初中语文-写作《勤于修改》教学设计学情分析教材分析课后反思

写作《勤于修改》教学设计教学目标：了解作文中语言的重要性，掌握常用的修改作文语言的方法，提高作文的质量。.养成修改作文的好习惯。重点：通过老师的指导与启发，掌握常用的修改作文语言的方法。难点：运用修改作文语言的方法修改作文，使文章诗意飞扬。一、导入：一位作家曾经说过：好文章都是改出来的。请同学们看课件，我一起来了解一些名家修改文章的故事。（白居易、王安石、托尔斯泰、海明威等）读课文第一自然段继续了解名家的故事，郭沫若的历史剧《屈原》上演后，大获成功。可是，他在台下看演出时，总觉得第五幕里婵娟斥责宋玉的一句台词“你是没有骨气的文人”力量不够，没有把戏中人物的情绪充分表达出来。于是，他将这句话加上“无耻的”三个字，改为“你是没有骨气的无耻的文人”，还是觉得不“够味”。后来，演员张逸生建议郭沫若将这句里的“是”改为“这”，顿时令他拍手称妙。后来，他不仅将这句话改定为“你这没有骨气的无耻的文人”，还特意写了一篇文章，将张逸生称作自己的“一字之师”。俄国作家列夫·托尔斯泰写小说，也经常反复修改，像《复活》里女主人公的肖像描写，甚至修改了二十多遍。我们写作文，应该向这些大作家们学习，勤于修改，精益求精。导入新课。得出启示：文章不厌百回改，字斟句酌出佳作。二、正课：师：作文修改有大改和小改的区别，大改是指修改文章的主题立意、材料、结构。小改是指修改文章的字、词、句等。今天的训练讲解的主要是在小范围的修改。读课文第二部分（一）语言的误用1.错别字或粗心导致的各种笔误。如将“棘手”写成“辣手”“克服”写成“刻服”等。2.用词不当。可是现在，母亲的手不再白皙嫩滑，不会再有纤纤的玉指。我责怪自己：我是多么狠毒地吞吞噬着母亲啊！作者想表达自责的心情，可是“狠毒”“吞噬”用词太重，用词不当。沿着阴森森的柏油路，我们一路快乐地骑行。“阴森森”与这里的语境明显不合。病句。我们之前学习过如何修改病句，看看你的作文中，会不会有类似的病句出现。例如：=1\*GB2⑴通过老师的教育，使我明白了学习的重要性。成分残缺，缺少主语。“通过„„使„„”掩盖了主语。=2\*GB2⑵他想了半天，拿不定主意，最后决定到离她家不远的王阿姨家去，让她陪她一同回家。“她”指代不明。到底是谁呢？从本意看应该是“王阿姨陪她”。=3\*GB2⑶我国有世界上没有的万里长城。前后矛盾，既然是世界上所没有，为何我国又有呢？如何发现作文中存在的语言表达上的问题呢？有效的办法是自己读一读，也可以请同学读给自己听。一般来说，听起来顺口入耳的多半是好的，反之则不好，就需要做出修改。（二）、作文内容单薄，读起来干巴巴的，难以打动人。比如记叙文，如果只是平铺直叙，粗线条勾勒，自然不能出彩。应当考虑补充一些细节描写，如描写人物的动作、语言、表情、心理等；或者增添新的描写角度，如写了视觉，还可以从嗅觉、听觉等方面加以描写，以增加描写对象的立体感；还可以运用一些修辞手法，如比喻、拟人等，使文章更加生动形象。（三）、“枝大于干”。写作文时，我们容易对自己熟悉的事物写得更投入、更详细，等到写完才发现，某些不该过多展开描述的却写得太详细了，就像是树枝长得比树干还粗壮。怎么办？这时就必须进行删减或精简，否则就犯了详略不当，中心不突出的毛病。怎么删？1.删去内容重复的。2.删去空洞的议论和抒情。3.删去与主题无关的内容。三、认识修改符号（看课件）四、【修改实例】老师来修改前四段，做好示范，学生修改第五段练习，巩固。例文：《过生日》1、（出了校门，）走在冰冷的街（上），寒风扑面而来，我裹了裹衣服。风，咆哮着，碎发，在（吹得）额头上（的刘海也）狂舞着。（真冷啊！）一月的天气总是如此寒冷（，特别是夜里）。【点评：寒冷的天气，为什么走在街上？加上“出了校门”，就可知道是上自修的原因。漏了一个“上”字。“碎发”不准确，改成“刘海”就可以被风吹得“在额头上狂舞”了。环境描写是为烘托人物的心情，所以要点出“真冷”；指出“特别是夜里”，就显得更冷了。】2、（已经是晚上十点过后了，）街上的行人渐少，泛黄的路灯在风中摇曳着（，）更坚守着自己的岗位。今晚的月亮显得格外皎洁，月光洒在青石板铺就的小巷里，拉长了我的身影。日子一天天重复着，（每一天都是那么）平凡（。）的一天会不会因明天（会不会因为是我）的生日（而）有一点特别呢？我暗自想着。【点评：交代具体时间，才能说明为什么行人会渐少。删“的”字，是陈述“街上”的情况，下文依然是说街上的情况；有“的”字，就成了陈述行人，与后文写路灯不连贯。该停顿的地方要停顿，加上逗号。“更”多余，前文没有交代，后文就用不上“更”。“平凡的一天会不会因明天的生日”哪一天平凡？谁的生日？改句接前半句说“每一天都是那么平凡”，就把意思说清楚了，同时，这句话说完了，加上句号。下句加上“因为是我”的生日，表达就完整了，而且这句话是个问句，应该用问号。】3、上个礼拜天（半个月前）路过一家服装店时（，）看到橱窗里一件墨绿色的天鹅绒羽绒服，在萧索的冬天里显得特别有生气，我一下子就喜欢上了这件衣服。然而，不知如何开口向妈妈要钱去买下它。在（上个礼拜天）和妈妈一起上街时，我又停在橱窗前（，）看见它依然傲的挺立在那里(穿在亭亭玉立的模特身上)。【点评：“上个礼拜天”应该是再次看见那见羽绒服，第一次起码应该是“半个月前”。羽绒服是不会自己“挺立”的，何况，“傲的”是什么意思？“傲然”？也不对。在橱窗里，只能是穿在模特身上。】4、本打算趁着（过）生日的机会要求得到它的，然而，家里最近的气氛有点不寻常。妈妈总是锁着眉头走神，爸爸也早出晚归，一副疲惫的样子。偶然间听到他们的谈话，才知道家里出现了“财政危机”——家里经营的店铺因入不敷出不得不关门了。因此，向妈妈要钱的话到了嘴边也只好咽下（回）去了。（唉，算了。我长大了了，不能为家里分忧，最起码也不能给父母增添负担了！【点评：“话”不是食物，咽不下，要说没说出来，只能是“咽回去”。为什么咽回去？加一句心理描写，既表明了理由，又为下文父母准备的生日礼物进一步铺垫，突出了父母给予的爱的温暖。】不知不觉，就已踱到自家楼下了。抬头看见家里的灯还亮着。一直以来，那盏灯只有等我回到家才熄灭。我敲了（刚一）敲门，（门就）开了，（。）妈妈一把拉（把）我（拉）进来，高兴地说：“这么晚才回来啊，（？）外面好冷，（吧？）快（，）来试一试你的新衣裳。”【点评：“敲了敲门”不如“刚一敲门”，“敲了敲”有尝试义，可能敲了好几下；“刚一敲”，“门就开了”，表明妈妈在等着女儿回来，心情是急切的。“妈妈一把拉我进来”句子别扭，“拉”没有使令意义，“我”不能作兼语，改成“把我拉进来”就顺畅了。接连问两个问题，才能表示妈妈对女儿的关系之切；“试试”比“试一试”更显急切，而且，前面的“快”停顿一下，显得语气急促，效果更好。】我呆了，只见妈妈从卧室里拿着（出）一件衣服出来，正是我看中的那件。（我呆了。）看见我诧异的表情，妈妈说：“这是（给）你的生日礼物，（。）我看见你上次（带你逛街，你）停在那（橱窗前）里不愿走，是喜欢这件衣服吧！”我（轻声）说：“你（家里）哪有多余的钱来买（新）衣？”（妈妈笑眯眯地说：）“（女儿过）生日总得有所表示吧，（。）快试试，看合不合身！（。）”（我）穿起来（上了新衣服，站在镜子前），镜中照射（映）出（一张）幸福的笑脸，（。）穿上它，不觉暖暖的。（笑脸下，天鹅绒的羽绒服是那么合身，颜色是那么鲜艳！我身上顿时变得暖乎乎的了，心里也有一股暖暖的东西涌上来，直冲眼眶……）【点评：应该是看见新衣服后才“呆了”。“拿出一件衣服”比“拿着一件衣服出来”更简洁。“给你的”意思更明确。“上次带你逛街”比“我看见你上次”交代得更清楚，同时，有“带你”，在对话环境中自然可以省略主语“我”。“停在那里”是哪里？要交代清楚。“我说”加上表情态的“轻声”，既照应了前文的“财政危机”，不想增加父母的负担，又表现了自己潜意识中已接受了这件礼物，担心说重了父母会把这件衣服退回去。把“你”换成“家里”，更亲切，包含了爸爸和自己。应强调是买“新”衣。妈妈的回答前加上表情，效果更好。单说“生日”含糊，应明确指出是“女儿过生日”。“快试试”一句是语气不强烈的祈使句，不用感叹号，句号就够了。“穿起来”表达不清。谁穿？穿什么？而且后文就是镜中了，缺少必要的交代。“照射”是由物体（这里是镜子）发出的光，不当，“映”才符合实际，才准确。最后一句太简单，紧接镜中的“笑脸”写镜中的衣服，再自然地表现身上的感受，进一步表现内心的感受，就水到渠成了。再加省略号，表意思的延续，给人无穷的回味。】【作文修改的方式与原则】一、修改方式：自主修改；学生互评【教学反思】这节课上下来，我有以下几点感受：一、我选的范文及文章错误的安排很好，很典型，很实用，很有层次，学生学习起来能层层递升，好理解，课堂教学也变得很严谨，逻辑性很强，而且针对性很强，针对学生的实际，针对高考。其实这些错误也是学生平时经常犯的，学生对这些错误很熟悉，也很亲切。二、我的课堂设计流畅，每一个问题学生经过一番思考都能回答，而且一一环扣一环，让课堂严谨，充满逻辑性。三、我没有很好地调动学生，让学生大面积地参与进来，整个课堂气氛不够热烈，但学生学习的欲望很高。五、在作文修改方面，可能浅显了一些。在教学设计时虑到学生只是初一新生，只是重在一个运用方法的掌握，拘泥于一课一得，让课堂欠缺一点深度。六、讲课永远是一个自我提升的过程，通过选题、备课、上课我有许多的收获，得到很大的提升。【学情分析】新课标对学生写作能力培养的要求：养成修改作文的习惯，修改时能借助语感和语法修辞常识，做到文从字顺，能与他人交流写作心得，互相评改作文，分享感受，沟通见解。但在日常的写作过程中，我们通过调查现在学生的写作情况，发现多数学生能模仿课内的文章进行仿写和自己创作。一小部分学生能用一些描绘性的语言进行描写，运用比喻拟人等修辞手法，使语言丰富、句子流畅，文意新颖。但是大部分学生标点实用仅仅停留于句号，一部分还不会实用标点，错别字还比较多，还有个别孩子所写的话存在严重病句或者学过的字写不出的现象。对此我们进行了详细的分析。一、情况分析1、学生缺乏写作习惯，究其原因，是缺乏兴趣与写作技巧的体现。2、学生写作体裁单一，记叙文体是学生的首选，是因为记叙文容易写出字数。3、写作缺乏文体意识，随心写作，只注重整体表述，忽略对字词句的斟酌。4、学生对所接触的文字或生活材料认识不到位，不喜欢积累材料。5、学生缺乏自我阅读搜集材料的习惯，主要靠教师来学习，主动性过差。6、由于缺乏写作习惯，写作仅仅是为了完成考试，过于被动，从句到段到篇的写作能力都存在很大不足。二、采取的策略针对学生写作中的问题，按照教材设计内容有针对性进行专项分析，《勤于修改》这一课题就是针对学生对文章的字词句的小改和对文段删减增补的大概的一个初步学习，通过具体的例文，让学生在反复阅读之后，找出存在的问题。例文《过生日》第一遍读下来，感觉是一篇非常好的文章，叙述调理，内容充实，有层次感，感情表达细腻，突出了感恩父母懂得母爱的主题。经过再次阅读，教师和学生能够找出，其中存在的问题，如字词句的问题，教师按照修改方法，和具体事例跟学生分析1-4段，这样修过的文章和原文有了很大的改变，从而激发学生修改自己看似很好的文章，让学生感受到好文章是改出来的。运用好第一课堂，让学生感受到语言的魅力，激发学生写作的兴趣。拓展学生的知识面，并提高学生的分析能力。加大作文写作中的有效指导，改变作文批阅的方式，让学生学会欣赏别人的文章，在欣赏中提高。注重作文升格和病文修改的示例，引领学生。让学生对《过生日》第五段自己修改，并进行交流，让学生学会修改方法，更重要激发培养修改的习惯。【效果分析】本堂课教学教学目标是让学生掌握修改文章的方法和步骤，培养学生修改作文的习惯。从学生上课表现和作业情况反馈，我感觉大部分学生能够掌握本堂课的知识点，能够运用正确的方法来修改自己的文章，并有意识地在写作中注意了能够出现的错误。学生在写作过程中，逐渐养成了反复阅读，通过语感和语法来找出文章中存在的问题，并能够互相修改，交流心得。个别学生的修改作文的兴趣还有待提高，对修改作文的方法还需要进一步加强，这不是一朝一夕的事，需要在日常的写作训练中，逐步提高阅读和修改的能力。【教材分析】单元背景《勤于修改》是人教版语文七年级下册第五单元作文训练的主题。七年级学生经过初中阶段的写作训练，写一篇中心明确、立意得当、脉络清晰、结构完整的记叙文已经没有问题，但在细节方面却暴露出很多问题，学生正需要进一步提高写作能力，使自己的文章精益求精，这一主题训练设计对学生掌握修改作文的方法和养成修改文章的习惯有很大的帮助。教材内容“好文章都是改出来的”。本主题就侧重于作文的局部加工，精雕细琢。教会学生使用修改符号；查找写作过程出现的错字、别字；让学生在阅读修改中，凭语感和语法，修改病句和不通顺的语句，看用词是否精当；正确使用标点符号；做到文从字顺，完成作文的基本要求。这些问题在日常的写作中，是学生经常遇到的问题，也是当下学生写作时遇到的困惑，教材深入浅出，把常见的问题和解决的办法做了详细的分析，有利于学生进一步提高写作的能力。本主题注重修改文章细微的肌理，看表达是否妥帖，教导学生注重增添细节描写，灵活运用精彩的修辞，为作文增亮添色。删除重复啰嗦与主题无关的枝叶，以更好的突出中心。学生通过具体的案例，修改后的文章的前后对比，让学生直观地感受语言的魅力，和修改文章的意义。本主题给学生提供了具体、可操作的方法和步骤，培养了学生良好的作文修改习惯和修改作文的兴趣，提高了学生写作的能力。教材明确指出，熟练掌握修改方法的技能，需要平时多读多练，通过语感和语法提高写作能力。附3.日照市“一师一优课”“一课一名师”活动议课记录单学校：授课人：学科：语文日期：2015年4月议课人数：8人负责人：韩志荣课题勤于修改班级7.9节次2教学过程评价主要优点1、能利用多媒体辅助教学，使学生融入当时情景，为学习知识做了很好的铺垫。2、教学基本功扎实，教学思路清晰，逻辑思维强，能用例探究引导学生积极参与课堂教学，课堂气氛活跃。3、注重学生读写结合，重视课堂训练和兴趣的培养。，存在问题1、缺少脉络清晰的板书。2、师生互动太少，课堂交流不透彻。改进建议1、注意不能用做媒体字幕代替板书。2、应更注重“解放”学生，让学生充分发表自己的见解，引导学生主动参与课堂教学。注：本表作为学校开展“一师一优课”“一课一名师”活动存档必备材料。【评测练习】【原文：】过生日1.走在冰冷的街，寒风扑面而来，我裹了裹衣服。风，咆哮着，碎发，在额头上狂舞着。一月的天气总是如此寒冷。2．泛黄的路灯在风中摇曳着，更坚守着自己的岗位。今晚的月亮显得格外皎洁，月光洒在青石道上拉长身影。日子一天天重复着，平凡的一天会不会因明天的生日有一点特别呢？我暗自想着。3.半个月前路过一家服装店时，看到橱窗里一件墨绿色的天鹅绒羽绒服，在萧索的冬天里显得特别有生气，我一下子就喜欢上了这件衣服。然而，不知如何开口向妈妈要钱去买下它。上个礼拜和妈妈一起上街时，我又停在橱窗前看见它依然傲的挺立在那里。4.本打算趁着生日的机会要求得到它的，然而，家里最近的气氛有点不寻常，妈妈总是锁着眉头走神，爸爸也早出晚归，一副疲惫的样子。偶然间听到他们的谈话才知道家里出现了“财政危机”——家里经营的店铺因入不敷出不得不关门了。因此，向妈妈要钱的话到了嘴边也只好咽回去了。5.不知不觉，就已踱到家楼下了。抬头看见家里的灯还亮着，一直以来，那盏灯只有等我回到家才熄灭。我敲了敲门，开了，妈妈一把拉我进来，高兴地说：“这么晚才回来啊，外面好冷，快来试一试你的新衣裳。”我呆了，看见妈妈从卧室里拿着一件衣服出来，正是我看中的那件。看见我诧异的表情，妈妈说：“这是你的生日礼物，我看见你上次停在那里不愿走，是喜欢这件衣服吧！”我说：“你哪有多余的钱来买衣？”“生日总得有所表示吧，快试试，看合不合身。”穿起来，镜中照射出幸福的笑脸，穿上它，不觉暖暖的。【训练要求：】请同学按照本课学到的修改方法，结合我们课堂对前四段分析情况，把第五段进行修改，并进行交流。修改后：不知不觉，就已踱到自家楼下了。抬头看见家里的灯还亮着。一直以来，那盏灯只有等我回到家才熄灭。我敲了（刚一）敲门，（门就）开了，（。）妈妈一把拉（把）我（拉）进来，高兴地说：“这么晚才回来啊，（？）外面好冷，（吧？）快（，）来试一试你的新衣裳。”【点评：“敲了敲门”不如“刚一敲门”，“敲了敲”有尝试义，可能敲了好几下；“刚一敲”，“门就开了”，表明妈妈在等着女儿回来，心情是急切的。“妈妈一把拉我进来”句子别扭，“拉”没有使令意义，“我”不能作兼语，改成“把我拉进来”就顺畅了。接连问两个问题，才能表示妈妈对女儿的关系之切；“试试”比“试一试”更显急切，而且，前面的“快”停顿一下，显得语气急促，效果更好。】我呆了，只见妈妈从卧室里拿着（出）一件衣服出来，正是我看中的那件。（我呆了。）看见我诧异的表情，妈妈说：“这是（给）你的生日礼物，（。）我看见你上次（带你逛街，你）停在那（橱窗前）里不愿走，是喜欢这件衣服吧！”我（轻声）说：“你（家里）哪有多余的钱来买（新）衣？”（妈妈笑眯眯地说：）“（女儿过）生日总得有所表示吧，（。）快试试，看合不合身！（。）”（我