关于思念一个的日记5篇

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有一种爱叫作放手，有一种情叫做伤心，有一种感觉叫做思念。思念是一个人不行或缺的感情；这里给大家共享一些关于关于思念一个的日记，盼望对大家有所关心

关于思念一个的日记（篇1）

思念如水，在心海里悄悄的流淌；思念如火，在心田中熊熊燃烧；思念是梦，梦里梦外，咫尺天际；思念是诗，字里行间，催人泪下。

初来这里，心中不免经常想起她。想起她其耳的短发，有神的双眼，洁净利落的动作。想起她一小那浅浅的酒窝，想起她晚上说梦话的样子。悄悄的夜晚，独自躺在床上，想想她的种种，想起和她在一起的那些欢乐的日子，总觉得仿佛就在自己面前。这思念，给悄悄的夜增加了些声音，让认可以在这样的夜里不孤独，不孤独。思念，是一种漂亮。

时间一点一点地过去，回家的日子一每天接近，却惟有那思念在一每天地变得越来越剧烈，紧急的学习结束后，晚上躺在人生鼎沸的宿舍楼里，听着那吵吵杂杂的说话声，心中不免有些烦躁。这时，思念便会悄然来到你的身边，在不知不觉间，进入你的思绪中，是你将它看的更请更真。

又一次想起她是在一个更加“宁静”的夜晚。外面正下着大雪，北风不停地吹着窗子。干枯的树木被风吹着发出“呜呜”的声音，那声音听起来是那仫的令人毛骨悚然。宿舍里，舍友们个个都用被子将自己裹了个严严实实，生怕被那刺骨的北风冻着。夜静极了，静的只能听见呼呼的风声和间或舍友翻身时发出的声音。这安静再一次勾起了我对她的思念。想到她那已被岁月装饰了几缕银丝的头发，想起她那因日夜劳碌而深陷的眼睛和那已倦的不再挺立的身影。又一次想起了她，可怎么也感觉不到心中的暖意，却只有眼里溢满了泪水。思念很苦。

思念的味道，究竟是苦是甜，每个人的感受不同，感觉不同。其实思念是一种心理活动，不需要用语言表达出来，但有时总觉得有些话还是说出来比较好，正如思念。假如你将思念埋在心底，对方永久不会知道，可是假如你将这份思念大声的说出来，就会觉得自己好象如释重负并且别人也会明白你真正的内心。

虽然我的心里有个她，虽然思念有时让人觉得幸福，有时又会让人觉得很难过，但我仍原将我心中那份深深的思念说出来：“妈妈，我好想你。”

关于思念一个的日记（篇2）

前几天的晚上梦见了爷爷，想想他已经离开我们十多年了，以前梦见他，总是看到他很冷的样子，遵照爷爷生前的遗愿，他的遗体没有火化是偷偷土葬的，土葬政策是不允许的，假如有人告密了，发觉了就会挖出来重新火化，不敢立碑。葬在村里指定的坟地，我们那里没有什么高地，所选的坟地也和田地无异，毫无风水可言。我问母亲，母亲说感觉冷想必地下水位漫过棺木了。今次梦见似乎不会冷了，而且在梦中看不到详细的容貌，或许爷爷已经转世了吧。

想他的时候，会拿起他留给我的遗产看。那是十一张1965年版的十元连号人民币和三张1956年版的五元人民币，爷爷离开的那天，我永久都记得，那是一个冬天的下午，他在临终前已无法开口表达只是把手里的钱颤颤地交给了我。看着他的气息渐渐微弱，直到身体僵硬，知道他就这样的走了，那么微小的生命，留给我的只有伤心与怜悯。钱本身没什么生命可言，可是他给我的这些钱，却有无比的深义，对于他就是很宝贵的东西，我会永久留着它作为念想。即便在最缺钱时候我都没有动过它的念头。看着这些泛黄的纸币，我就会想起爷爷的音容。

他的一生没有人为他写过一个字，连墓志铭都没，有谁还记得他曾经在这个世界上存在过？记得他的名或姓？那个叫雷福利的孤独老人。我要在网上登记他的名字。细细想，他真是好可怜，上苍对他一点也不怜悯，40多岁由于一场变故眼睛突然就看不见了，让他的人生半数光阴都在黑暗中渡过，凄凄惨惨戚戚。

也好惦念婆婆，人们常说隔代的感情很深，真是一点也不错。他们有过四个孩子，可是都由于各种缘由夭折，后来领养了我的母亲，还好我的母亲孝顺他们，婆婆比爷爷还要早离开我们，婆婆去世后，他就特别孤独了，之前还有婆婆会照看他的起居，后来就剩他独自摸索又过了十年左右。

我仿佛观察他坐在大门口的玄关处，晒着太阳，摩挲着花白的胡须，我会淘气的跑过去帮他的胡须辫上小辫，帮他剪又长又硬的指甲，他会慈祥的抓住我的手。姊妹们不喜爱同他玩，怕听他的哆嗦，遇到他总是逃得远远地，唯独我，喜爱陪着他，看着他孤独的样子令人心酸不已。他就这样一每天孤独的老去。看到他的头发长了，我会用学着理发师的样子用剪刀帮他理，尽管不太娴熟，有时会绞着生痛，可是他依旧乐呵呵的享受着。他欢乐的时候间或会唱一些小曲，词语听不太清，更多的是有节奏的打着拍子。记忆里他常穿着民国时的衣服，长长的灰蓝袍子，他不喜爱现代人的衣服，就和民国时代电视剧里的农村老太爷一样，很古董的扮相。

在我十岁的时候，我们搬过一次家，搬到河的对岸，离婆婆爷爷他们住的老屋有四十多里，他们觉得年纪大了，不想挪动，想余生守着旧屋生活算了，其间，我惦念他们，就会独自跑回去给他们带一些吃的东西，为了去看他们，小小的我踩着父亲的烂二八式的自行车（双脚拐只剩光秃秃的轴的那种）由于太矮了，只能踩半圈的，穿过无路条凹凸不平的土路，有时还会连车带人的滚到小沟渠里，在冬天衣服都冻凝了，还是忍住寒冷咬着崩崩地牙齿去看两位老人，他们看到了伤心不已，被我打动了，一年后就变卖了祖屋来和我们团聚。

想到爷爷的眼睛，我对母亲会心生怨气，由于听姐姐说，那是由于和母亲吵架不当心手上的农器遇到眼球上，后来感染慢慢地失去光明。也恨他们不懂科学，不去看。

惦念他，才会梦见他的。他的来生会在何处？为他写下一点文字。盼望他可以和婆婆再续情缘吧。

亲情是每个人最难割舍的感情，看着父母一每天的老去，真的盼望可以天长地久。真的盼望他们不要离开，现在我不敢想像有一天我的父母会离我而去，我会是怎样？经常看到新闻讲一些生命的消逝，任何一个都值得敬畏与牢记，任何一个人的背后都有若干个哀思的心！

关于思念一个的日记（篇3）

那天，我去游南湖公园，当我游兴正浓时，突然我看到草坪边一颗槐树下，有一只觅食的小雀酷似麻雀。我心想，莫非是人们思念已久的麻雀归来了吗？于是，我便猫着腰，轻手轻脚地向它靠拢。

我和它的距离一步、二步……地缩短了，突然，它飞了起来。莫非是我惊吓了它，怎么办？我还没有看清它的面貌呢。

我抬起头，两眼紧紧盯着它飞去的方向。哟，原来它是飞到那颗梧桐树上，和它的那几个伙伴会聚了，几只小雀在树枝上欢快地飞来跳去。

我兴奋地快步奔到梧桐树下，仰着头认真地观看它们。我绝望了，这是几只我不知名的小鸟，不是麻雀。

麻雀这个与人类最亲热的野生小鸟，不知什么缘由，也不知在我没有诞生之前的什么时候，就从我们的家园消逝了。当然，我诞生以来也没有见到过它。自从去年国庆期间，我游成都动物园，在那里意外地看到几只麻雀后，出于对麻雀的思念之情。我先后写了作文《麻雀》、《麻雀，飞回来吧！》、《使者》。

从今，我便在大自然中查找麻雀的踪迹。令我绝望的是，除了成都、新都地区有少量的麻雀外，我寻遍了绵阳市所辖区县的城乡，甚至遂宁、广元……，都没有看到麻雀的身影。

我们的家园现在己经恢复了生态，许多野生动物，众多的野生鸟类都已共同生活在我们的家园里，与我们为伴了。

曾经和人们最亲热的麻雀大家族为什么总不归来呢？莫非我们的家园里，还存在着什么生存危机吗？

真是让人费解啊！

关于思念一个的日记（篇4）

在我的学校生活中，有一个人和我感情最深；在我的初一学习中，我始终忘不了这个人——她叫磷，不知道为什么，虽然她是5年级转校过来的，但我跟她的感情好像比和我从小玩到大和我青梅竹马的伴侣同学还有亲热，也许是我和她的名字里都有个“lin”的关系吧！或许是我们俩都有点“假”（假小子）的缘由吧！

我记不清了，是在5年级还是6年级的时候，我们班组成了一个浩大的家庭，我和磷也加入了这个家族，在这个家族中每个人都有一个地位，是我爸，是我妈，还有我数都数不过来的兄弟姐妹。由于我的幸运数字是5，所以我和磷排在了第5位，那时，我们俩之间还没有“辈分”。有一天，我们俩争了起来，为了争谁大谁小，后来我的一句话停止了“战斗”——我们俩做平辈姐妹！“好！”就这样我们达成了“协议”。以后的日子里我们“有福同享，有难同当”。直到了毕业，在夏令营结束的那个晚上，在我们相聚的最终一个晚上，我抱着她哭了好久，她显得很顽强，没有哭，但是我知道其实她的心也很脆弱，她的心其实也在哭泣，只是没有表达出来而已。

夏令营结束大家回校那天，我妈来接我，所以我没有和她说最终道别的话……

如今分别好久了，她也没来看我，我也没时间曲看她，双修日她父母管得很严，我又无法将她约出来……我真怕她会遗忘我。但我永久忘不了她，我每天睡觉前都会想她一下，才安稳入睡，久而久之这也成了我的习惯，也说明白她是我生活中不行缺少的一不分。

每当我翻开毕业照，翻开我俩的照片，我的眼泪总是会情不自禁的流下，我总是会情不自禁的用手摩挲她的“脸”，总是情不自禁的花大量的时间想她，想她……

现在我只想和她说一句：“磷，我真的很惦念你，我会永久记住你……！”

磷是我生活中永久不行缺少的一部分，磷是我记忆的天使，我回忆的守护神……

关于思念一个的日记（篇5）

从小到大让我思念的人犹如天上的星星都的数也数不清，但我最思念的是我的奶奶。

从小我就不在奶奶身边，对奶奶的了解很少。可自从有一年我回到老家，在那一住就是两三年，对奶奶的了解也越来越深。

奶奶是一个勤俭节省又爱劳动的人。在我印象奶奶从来舍不的乱花一分钱。她很疼爱我们这些孙子的。有了好吃的总先给我们吃。

我清晰的记得有一次我跟奶奶一起去上街，她拿了十几个鸡蛋去卖，卖了二十几块钱。本想着这回可以吃好吃的了。我跟奶奶说我俩一人吃一份凉皮。谁知奶奶却说：‘‘吃了，就没了，多惋惜。买个东西实实在在多好。”我很不情愿，奶奶看我不情愿的样子便说：孩子，你要懂得节省，节省乃中华民族之本。”