如何说孩子才会听读后感(10篇)

第第页如何说孩子才会听读后感（10篇）如何说孩子才会听读后感篇1

能做到不惩处孩子，对于我来讲是最难的部分。有时候，道理上很明白似的，比方，惩处孩子，事实上就是剥夺了从他内心深处对自己错误行为的反省过程；还有，不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的主动参加者等等。可是，到实际操作中，发觉自己还是常常会被孩子的实际行为所套路，引发自己心理、心情上的急躁，尤其孩子屡教不改之时，总是自己忍无可忍之时。

比方，暑假期间，好几次，说好了学习的时间，大宝非得上床上装睡觉去，大白天的明显就是躲避，不想干。当各种沟通技巧用完了之后，还是做不通工作，我就压不住火气，说：数到3，不行动就上戒尺。只有这个时候，才慢吞吞的从床上挪下来，真的是让人无奈的抓狂，心里知道这是最低级的方式，但貌似自己水平有限，又使不出其他有效的方式。

如何对孩子说“不”，的确是个有技巧的问题。读书的过程，我始终在反思，孩子为什么会不听话，并且是越长大越不听。总结我们家的状况是：家长对孩子说了太多的“不行”。孩子喜爱吃甜，要这个，要那个，我们每次都是“不行，太甜了，对你身体不好”；孩子在同学家吃饭，我们每次都是“不能跟人家要这个，要那个”；孩子放了学要先玩，再写作业，每次都是“不行，先把作业写完”；孩子不想弹钢琴，每次都是“不行，花了钱，必需坚持”。总之，他们想干的貌似都不是我们情愿的，我们想让他们干的貌似都不是他们情愿的。所以，如何表达能让双方达成共同目标显得尤其重要。我如今就练习着站在孩子的立场考虑她的需求，然后表达客观状况或者自己的感受，然后尽量在可接纳的范围内达成她的需求。回应的语言中避开消失“不行”两个字。比方，孩子说“爸爸，我想玩嬉戏”。我会说“可以啊，做完这张卷子之后就可以”。“爸爸，我想看电视”“可以啊，你准备看20分钟还是半小时？”

我发觉我开头有了一种思维模式，就是当有冲突点消失，努力查找双方的共同目标，用最可能多的方法做到求同存异。究竟全部的问题最终都是一个接纳的问题。

如何说孩子才会听读后感篇2

这本书名气很大，始终有耳闻，这几天才触碰。书是昨天看完的，耗时两个半天。总结的确今日才动笔。

全书分为七个章节，从案例分析到解决方案，实施结果反馈，图文并茂。亲自带过孩子，或是为孩子的某些行为焦虑无助，试图与孩子形成良性沟通的家长值得一看。

全部的案例都是不同年龄段的孩子的真实表现，特别贴近日常生活。虽说是美国人，文化差异也多少在教育上有所反映，但是把握本质的理念，再加以敏捷运用，信任也能收到预期的效果。

以下对全书做了提纯和归纳，用以自我勉励和提示。

一、关心孩子面对他们的感受。

当孩子的感受被不断否认，他会感到困惑和生气。站在孩子的立场，去理解他们。

全神贯注地倾听代替心不在焉。

用“嗯”“哦”“是这样啊”来回应他们的感受代替提问和建议。

说出孩子的感受代替否认感受。

用幻想的方式实现他们的愿望代替规律上的解释。这一条是不是感觉和哄女友的状态相像？她们要什么或许并不是真刚要那个东西，只要你情愿有那样的看法和她一起天马行空就好。

试图这样做时要记住，孩子全部的感受都是可以被接纳的，但是某些行为则必需受到限制。比方，动手打人。

孩子处于极度难受的时候，身体上的发泄可以关心他们缓解苦痛，比方，大声吼叫，撕纸，扔枕头，最和气有效的方式莫过于，给他纸笔让他把生气画下来，乱写乱画都可以。

二、鼓舞孩子与我们合作

家长常用的措施不外乎这些：责怪和问罪，谩骂，威逼，指令，说教，警告，控诉，比较，挖苦和挖苦，预言。这些方法既失控又效果甚微。

本书供应了五个技巧：

描述：描述你所看到的，或者描述问题。比方，孩子遗忘关水龙头，你只需要描述这一句“宝宝，我观察水要漫出来喽”

明示正确行为的提示。比方，果皮放在桌上，你可以说“宝宝，垃圾应当丢到垃圾桶”。

用简洁的词语表达。孩子不喜爱说教和长篇大论，对他们来说，越短越简单记住，越有效。

说出你的感受。不要评价孩子的独特和人品。

写便条。有时候文字比口头表达更有效。

切记，真实的情感表达很重要。假如孩子的行为所致的后果很糟糕，需要严峻的表达时就不能隐蔽自己的气氛假装没事。由于虚假的情感孩子是可以感受到的。

如何说孩子才会听读后感篇3

这本书买了一年半，始终沉沉的睡在我的办公桌下，这次重新拿出来感觉豁然开朗，都是我如今每天正在面临的挑战和苦恼，里面大量的例子，就是我每天和孩子或者家人的对话，而且特殊让我舒适的一点是，书中还随时体谅读者的感受，做不到怎么办、如何表达自己的感受，让人学习和练习的过程中不会觉得有压力。

第一章，“帮你孩子面对他们的感受”主要讲的是共情，共情句式在学习正面管教时学过“你感到…是由于…你盼望…”，不过做起来真是不简单，许多时候套不进去，所以渐渐的我就不用了，后来渐渐体会，发觉共情其实更重要的是感觉，而非语言，你get到对方的感受了，自然就到达共情了，对方自然能体会到，就像书中说的“比语言技巧更重要的是我们的看法”。体会到要点后，我发觉自己跟孩子很简单产生共情，我能体谅他的感受，他能体会到我理解他，所以我说的话他总能听进去。但对于伴侣或者老公，我就很难到达共情，总是不自觉的给建议和讲大道理，甚至有时候觉得对方毫无道理，有一段时间，我甚至很厌烦我自己，总是讲大道理，一不当心就上纲上线的把自己从书里看的东西搬出来，讲得自己都烦了。通过这一章让我知道了，假如没方法共情、说出对方感受，那就全神贯注的听，或者就用“哦…嗯…这样啊”来回应，然后试着去感受对方，倾听…这是我接下来要改良和修炼的。

其次章“鼓舞孩子与我们合作”中的“提示”和“用简洁的语言表达”是我最常用的，对孩子，我不喜爱啰啰嗦嗦、絮絮叨叨，由于小时候的一个亲戚就是个唠叨的妈妈，我看到他的孩子从小对他说的话就当耳边风，所以我有孩子以后就尽量避开唠叨。

“描述事实”和“说出自己的感受”我用的不好，由于总感觉把握不好，就简单变成指责对方，这个还需要连续修炼。

今日看到孩子把床上弄了一堆纸屑，本想说他，可是话到嘴边忍住了，变成:我看到床上有许多纸屑…结果儿子竟然乖乖的把纸屑整理到了垃圾桶…

周末午睡是我始终头疼的问题，每次他都不睡折腾很长时间，我哄他哄得很困，又被他折腾的睡不着，最终我发火，他才委屈的乖乖趴下睡着，而我已经没有困意。今日我只是告知他，我很困要睡觉了请不要打搅我，然后我就趴下睡了，他把门关上去外面玩了会，又进来床上玩了会，最终趴到我旁边，我搂过他，不一会儿就睡着了，这时候我也睡醒了，起来写作业。

“写便签”还没用过，准备用在不解风情的老公身上，提示他我简单炸毛的事情，比方“我埋怨时，请悄悄的听就好，不需要建议！”

发觉这些方法，我用在孩子身上都比较简单，用在其他人身上就难了点，特殊是老公，很难掌握住自己，需要不断修炼，刻意练习。

如何说孩子才会听读后感篇4

特别仔细的看完了这本书，收获特别大！缘于之前上了任亚老师的《新时代父母》，所以对这本书特殊简单理解，也让我有一个更好的汲取！此书讲的都是一些特别落地的方法，可以使已经做父母还是以后要做父母的更好的学习和使用，建议肯定要看，不要在还没有学习怎么教育孩子的时候孩子都长大了，懊悔莫及！

此书就围围着怎么说和怎么听两个话题来讲的！关心孩子面对他们的感受，站在孩子的立场，理解他们，有一颗同理心，全神贯注的倾听，用哦……嗯……这样啊来回应他们，说出他们的感受，用幻想他们的方式实现他们的愿望！特殊有个故事讲到用这些技巧救了孩子的命，看看同理心有多重要！我们原来始终都是以说教的方式，有时候在不经意间说的话都被孩子学到了，言传身教真的很重要！在同理心的时候肯定要把握那个度！

鼓舞孩子与我们合作，描述问题，提示而不是指责，用简洁的词语表达说出感受！留意语言的能量，负面的语言具有强大的杀伤力，肯定的敬重孩子！我们要树立一个典范，互相敬重的平台上与人沟通，无论在哪个时期都是受用的！在孩子犯错的时候找到一些代替惩处的方法！惩处是一种特别没有效果的管教方式，经常会让孩子的行为超着与我们预期相反的方向进展，很多父母使用惩处，是由于没有人交给他们更好的管教方法！

鼓舞孩子，关心孩子看到自己是个的，有责任感的，有力量的人我们倾听他们的感受，共享我们的感受，邀请他们和我们一起解决问题！让孩子自己做选择，敬重孩子的努力，不问太多问题，别急着告知他们答案，鼓舞孩子善用外部资源，别毁掉孩子的盼望！

学会欣赏孩子，成人用欣赏的语气描述他所看到的和他所感受到的，孩子听到这样的描述后，就能够欣赏自己！一个人对自己的评价将直接影响到他的核心价值观以及是否有主动的心态，自我评价还会影响他的思维方式，心情，盼望以及人生目标，同时也影响到他的行为！孩子的自尊心很重，我们作为家长的通过自身的学习关心孩子把自己看成一个有价值的人，对孩子的感受表示敬重，给他们机会自己做选择，或者让他们自己解决问题，都是在加强孩子的自信和自尊！欣赏孩子的方法，描述所观察的，描述感受，把孩子值得欣赏的行为总结为一个词！当孩子做错事的时候，不去责骂，而是提示他们以前值得欣赏的行为！

让孩子从角色中释放，特别有用的“万能”短语就是：“等他预备好”！查找机会让孩子看到一个全新的自己，制造机会让孩子另眼看待自己，让孩子无意中听到你对他们的正面评价，以身作则，记住孩子那些特殊的时刻，当孩子又根据原来的方式行事时，表达你的感觉和期望！

书中最终写到的不说但是感受很深，把但是改为问题是，去掉但是改为“尽管你知道”！还有学习不行以埋怨别人，要什么可以直接说！

书中最终的一个故事：一个十几岁的孩子，被伴侣弄伤之后，他们由于特别可怕受到惩处，遗忘把他送到医院，结果这孩子死了！由于可怕惩处所带来的后果是多么的严峻啊！

我们作为父母，必需要通过学习一些技巧和方法，做到才智的培育，教育一个心智健康，有责任心，有爱心的孩子，关注下一代的成长！

如何说孩子才会听读后感篇5

读到书的后半篇幅，书中列出了家长问的最多的问题和给出的解决答案

如：

1.两岁孩子每天早上不爱穿袜子，弄的父母精疲力竭。怎么办？

解决方法：用戏剧性表演或者看起来很愚蠢，很好笑，让人惊异的滑稽行为让人放弃反抗、主动合作。让穿袜子变成一件“好玩的事情”！

2.孩子打碎了东西，但却矢口否认，处理撒谎最好的方式是什么？

解决方法：最好让孩子直接面对事实，不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应当接纳他的感受，并告知孩子我们的感受，从而让他有士气坦然跟我们说出事实。

3.每当父母问自己“我怎么做才能让孩子做某件事”的时候，你要告知自己：方向错了。更有效的问题应当是：“我怎么才能鼓舞孩子主动主动地解决这个问题”。邀请孩子参加进来一起解决问题～

书的最终是收入了众多父母读者的真诚赞誉，其中包括许多知名媒体，电台、电视台的主编，主播等等～

此书读后感悟：此书并不像市场上许多家教书一样泛泛而谈，而是为我们供应了一套可以反复揣摩、对比演练的沟通过程。她，就像可以请到家里的工作坊，关心我们在一个个案例中，一轮轮的操练里，触摸孩子的内心世界。学会倾听，与孩子产生共情比指责或说教更有效；说话的方式和内容一样重要；用描述性的欣赏代替评价式的夸奖；把值得欣赏的行为总结成一个词；用供应有限选择的方式代替指令；使孩子体验不当行为的自然后果，等等。这些睿智的、操作性极强的沟通方式让我深受启发，最近也有用到与我4岁儿子的沟通当中，处理儿子的焦躁心情，吼叫，发怒等等，孩子的状态有了魔法式的转变，感谢这本书引领我学到如何在“说”的时候布满爱的才智和技巧。

如何说孩子才会听读后感篇6

敬重孩子的感受。许多家长是自己推想孩子的感受，代替孩子做确定。比方最简洁的孩子吃饭的问题，总是自己认为孩子应当没吃饱吧，不断的要求孩子多吃饭。所以这样的家长不是了解敬重孩子的感受。真正敬重孩子的感受，需要信任孩子，让孩子参加进来一起解决问题，或者家长引导孩子思索，多尝试让他自己解决问题。

表扬孩子详细的表现。家长们总是喜爱这样表扬：你真乖、真懂事！你真聪慧！不管是小孩子、还是成年人，听到这样的话之后是没什么触动的，对之后的行为没有什么本质的影响，我们表扬孩子，是盼望他在经后的行动中不断成进步步。应当通过表扬孩子详细什么地方做的好，也就是二级反馈的方式来鼓舞他。比方孩子之前等电梯的时候始终吵闹，今日等电梯的时候不吵不闹，你就可以通过二级反馈表扬他，“宝宝真棒，今日你等电梯的过程就叫耐烦”。

如何说孩子才会听读后感篇7

偶然间看到同事在翻看《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书，顺便我也借过来看看。从序言介绍上了解到这是一本融合爱与沟通技巧的奇妙之书，这是一本曾在美国家教类图书中累计销量第一的图书，这是一本具有奇妙魅力的图书，这些评论更引起了我阅读的爱好。它由美国的AdeleFaber和ElaineMazlish著，两位都是国际出名的亲子沟通专家。全书分为七章：《关心孩子面对他们的感受》、《鼓舞孩子与我们合作》、《代替惩处的方法》、《鼓舞孩子》、《学会欣赏孩子》、《让孩子从角色中释放》和《融会贯穿》。

细细阅读，这本书给了我一种真实并有用的感受。作为一名年轻老师，我虽未为人父母，但是作为一名老师，我的确感受到看书后的效果，一个个鲜活真实的案例，一把把与孩子良好沟通的金钥匙，让我深深地感受到良言一句三冬暖的奇妙魅力，赞叹于语言的艺术性。这本书就像给我走向同学内心世界的钥匙，指引我切身感受同学的内心感受，站在同学的角度思索孩子们的世界，让我思索如何与孩子们进行有效沟通。

今年刚接手一班级，作为一班级的老师，每天和孩子打交道，文中的沟通技巧对我们也很有启发。书中用了大量的图片来说明做老师的在平常不知自觉的一些不好的习惯，也教了我们许多好的处理方式，让同学能接受的好方式。翻着书中的漫画部分，一边看一边禁不住地感叹：我也像书中的老师/家长一样这么做过。其中一个小漫画说孩子：“长大了，我想当工程师”家长：“就你的数学成果，算了吧。”漫画中提出建议：“不要毁掉孩子的盼望，爱护他们的盼望、幻想和实现幻想所付出的努力。”是的，我也特别赞同这种观点，将来布满了不确定，不管幻想实现的可能性有多大，我们应当爱护孩子的幻想。书中的许多案例，每一个详情，都是我们生活中所看到的，完全就是似乎我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间有些章节配有漫画，漫画中左边一栏指出一些错误的做法、反例，右边提出一些建议。

整本书读下来，让我感受最深的是在我们与孩子们交往的过程中，最大的沟通技巧就是留意我们的看法，自身要做同学/孩子良好的示范。假如我们自身不做良好的示范，没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是想对他们进行操控、要求。只有设身处地地想想孩子的内心，从他们的角度理解才会打动孩子的内心。

这本书中提到关心孩子面对他们自身感受的四个技巧。我想，在我们的教育教学中，假如我们能好好倾听同学，与他产生共情，那么就能有助于同学自己解决问题。这让我想起来这学期在班级内发生的一件事：一次语文课上，我在给同学评讲试卷，有一个连线题目孩子跟孩子以往接触的不太一样，有许多同学做错了，做错的孩子连得比较乱，当时我就跟孩子建议：“同学们，这一题假如你扣分了，哪怕错了一分，也把它全部擦了，根据老师的方法重新连一遍，下次你就不会错了。同桌可以帮助擦，这样不耽搁课堂时间。”有一个干事利落、热心肠的孩子帮她的同桌全擦了，孩子不快乐，心想着我有的对了怎么也帮我擦了，实际是没听到我说的那句话。这个孩子课上没有跟我反应，回家跟妈妈说了这件事，后来了解状况，我分别找了两个孩子对话，没有批判任何一方，相反是站在他们的角度看问题，孩子们欣然接受，握手言和。我想，无论发生什么事情，都把同学当作成人来敬重，换位感受，体验同学心情，同学更简单和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释，逼着他们作出解释，可能得到非孩子心中的实际解释。同学并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。老师厌恶的眼神、轻视的语调能很深地损害到同学，语言也是具有杀伤力的，也有时间连续性。所以我们作为老师应当很留意自己对小孩的一言一行，留意自身的典范性，一言一行都会影响到同学。在平常的教育工作中，与同学沟通上，假如我们每一位老师都能使用书中的一些沟通技巧，既把问题处理好，又能起到教育同学的作用，那将是事半功倍的效果。

建议老师们有空去读读这本书，信任这本书会为我们老师供应肯定的支撑，让我们用布满爱心、鼓舞的语言来管教同学，和同学一同成长，让我们用各种主动的对策应对同学的挫败感。作为一名老师，我们也是人，我们不行能要求自己每次都能对他人的感受做出精确的推断，但我们能尽力而为，尽量去理解同学的感受，尤其是对于一班级的孩子，心平气和去听听他们的想法，蹲下来听听，再实行合适的方式教育孩子。

我想，人与人之间的沟通是一门艺术，成人与孩子的沟通更是一门艺术，作为父母或老师除了跟孩子沟通之外还要擅长总结。作为老师，我们要去摸索、了解孩子的性格，依据不同孩子的性格，了解哪些方式是对哪些孩子是他们能接受的、有关心的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能让孩子得到劝慰，孩子的哪些行为是不能纵容的……没有什么更能代替你自已的亲身体会。我们总想给孩子一片蓝天，心中却总会腾起阴云，遇到一些特别状况的孩子，让我们束手无策，不妨利用茶余饭后的空闲时间，多读读书。阅读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》这本书，会渐渐稀释你的心情，拓宽你的思维，这本书适合渐渐地去看，渐渐地去体会。在阅读中我专心品尝，细细琢磨，在今后的工作中我也将渐渐地学习，主动去尝试、思索，不断摸索怎样才能教育好、培育好孩子的人格等。

如何说孩子才会听读后感篇8

在暑期中老师开展了读好书的活动，每位老师读2～3本教育教学书刊，本人也喜爱买书看书，而且很杂，书是人类的精神食粮。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书是美国国际有名亲子沟通专家阿戴尔`费伯、伊来恩`梅兹立希的文章，共有七章，主要介绍如何教育孩子，孩子的表现，家长们的一想法和做法，提出了很多问题，例举了很多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓舞孩子自主”，我们如今大多数孩子是独生子女，对独生子女的教育教学己成为一个重要的问题，孩子是一个独特的个体，具有独特的独特，独特的爱好，独特的感情，独特的愿望和独特的幻想，那么，如何才能关心孩子成为一个独特、自主性的人呢？的答案是确定的：要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学习。

说来简单做来难！而为人父母的重要目标之一，就是关心孩子从我们身边分别出去，关心孩子成为一个的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力气傲立于世，但现实的父母和老师并不是有效地去培育他们，而是恰恰相反。给我印象最深的有一个班的大部分同学，如今己经是四班级了，当时是二班级的时候，有一次上体育课，有一个男生的鞋带松开了，他就叫我帮他系一下鞋带，我问全班同学谁能关心他？举手的人很少，引起了我的留意，课余的时候，我有意的跟孩子们拉家常，问他们谁会洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多数孩子说不会，我想：这些都己经被疼爱孩子的父母、奶奶、爷爷所包办了。再说我们老师，也有这样的很多事例，让孩子们做放心不下，我想我们的父母和老师要多给孩子制造熬炼的机会，去关心他们，引导他们。

自主性：是指人在活动当中的性和主动性，它表现为个体自由地、地支配自己言行的一种状态。孩子的自主性最主要表达为他有力量为自己的行为进行自由的选择。

一、给孩子空间，让他自己往前走

婴儿当然喜爱生活在母亲的怀抱里，但是他不能永久这样生活。有这样一位母亲，孩子已经上学校二班级了，送他上学还要费劲地背着他走，直到离学校几十米远的地方，由于怕老师观察，才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子，他的自主性从何谈起呢?作为家长的，应依据孩子自身的特点和力量，扩大孩子自由活动的空间，如鼓舞他自己找伴侣玩，让他在这个空间里自己当仆人。

二、给孩子时间，让他自己去支配

不少老师、家长以为，孩子还小，不懂得支配自己的活动。但假如成人完全包办了孩子的时间支配，孩子只是去执行，那么孩子的自主性就永久培育不出来了。有一位父亲，他在孩子3岁多的时候，就每天给孩子一段他可以自由支配的时间，只要不出危急，孩子可以自己支配做他情愿做的事：玩，看电视，画画，拼图，或者什么也不干……无聊了，他最终还是会主动来找父母，父母就给孩子一些指导性的建议。长此以往，孩子便渐渐懂得了珍惜时间，学会了支配时间。

三、给孩子条件，让他自己去熬炼

培育孩子用拔苗助长这种违背客观规律的做法，确定是要失败的，但实行消极地完全“顺其自然”的看法，也不利于孩子的成长。遵照客观规律，主动制造条件，让孩子去熬炼，这才是我们应当实行的正确做法。有一位母亲看到5岁的孩子对洗碗感爱好，就为孩子预备了一个小凳子，对孩子说：“我知道你特殊爱干活，想自己洗碗，可是水龙头太高，你够不到，妈妈给你预备了小凳子……”孩子兴奋地喊着：“感谢妈妈!”立刻就登上小凳子兴奋地学着大人的样子去洗碗了。

四、给孩子问题，让他自己找答案

孩子提出问题，平常的做法是立即告知他答案。这样看起来简洁又省事，但这样的孩子长大以后，就不会想问题，总盼望别人能供应现成答案。这直接阻碍了孩子在智力劳动上的自主性。有一位家长的胜利阅历是：孩子问我字，虽然我熟悉，但我不告知他，而是让他去查字典。以后，再有不熟悉的字，他也不来问我了，而是自己去查字典。

五、给孩子困难，让他自己去解决

俗话说“穷人的孩子早当家”，生活在穷困家庭的孩子，恶劣的生存环境自然就为他预备了艰苦熬炼的条件;如今生活水平普遍提高了，家长应多想方法给孩子设置一些困难，让孩子去解决;孩子在生活中遇到困难，也要求他自己去解决，从而培育孩子应对将来的力量和意志。

六、给孩子机遇，让他自己去抓住

人的一生会遇到不少机遇，但假如不擅长把握，机遇就会和你擦肩而过。家长的任务应当是供应或指出各种机遇，启发孩子自己去抓住，培育孩子擅长抓住机遇、参加公正竞争的力量。

一位学校生偶然同妈妈讲起学校要进行英语选拔赛的事情，妈妈就鼓舞英语成果不错的孩子争取参与，并告知她，这是一个难得的机会，把握住一个机会就意味着在胜利的`道路上迈进了一步。在学校升学校时，这次竞赛的成果被作为一个重要的参考因素。孩子特别感谢妈妈的提示，以后很主动地在各种机会中表现自己。

七、给孩子冲突，让他自己去解决

和成年人一样，孩子在一起也难免有冲突。解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向老师家长诉说自己遇到的诸如人际交往之间的冲突时，老师家长应鼓舞孩子去面对它，指导孩子自己去解决，而不是回避它，更不宜动辘由家长代替孩子解决问题。

八、给孩子对手，让他自己去竞争

为了让孩子提高适应社会的力量，必需让孩子从小既学会合作，又学会竞争。有效的方法，就是常常在他的身边树立一个友好的竞争对手。

有一个同学学习差，某阶段在班上竟成了倒数第一名。老师和父母一再鼓舞孩子不要灰心，要敢于和别人竞争，首先是和比自己稍好一点的孩子比，只要努力，赶上他没问题。在孩子取得成功之后，老师和父母又启发他查找新的竞争对手，开头新一轮暗中的较量……

九、给孩子权利，让他自己去选择

孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少老师和家长怕孩子选择错误，从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后就不行能适应竞争激烈的社会生活。老师、家长应主动给孩子选择的权利，并告知孩子要对自己的选择负责。

有一位家长带孩子去少年宫报名，家长原来的意愿是让孩子学钢琴，可是却发觉她在舞蹈组门口看得出了神，于是，家长敬重了孩子的选择，同时也提出要求：她对自己的选择要负责，肯定要坚持一个阶段，把舞蹈学好。

十、给孩子题目，让他自己去制造

制造是自主性的最高层次的表现。孩子的制造性不是自然而然产生的，同样需要老师和家长的主动引导和奇妙激发。有一个孩子特殊爱玩泥，而且能捏出一些花样来。于是老师告知家长，家长主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥，对孩子说：“你要玩就好好学、好好捏、好好练，要有新点子。”在家长的鼓舞下，孩子充分发挥自己的才智，学校毕业时，已经能轻松捏出活灵活现各具特色的人物形象，并以此特长考上了工艺美术学校。

上述这些条件的制造，只是有利于进展孩子的自主性，在详细实践的过程中，老师和家长还要不断和孩子进行良好有益的沟通，鼓舞孩子，评价他的成果，提出新任务，使他的进步永不停止。

如何说孩子才会听读后感篇9

我打开看这本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》书时，当时就觉得自己是那么的白痴，不懂得去教育孩子的重要性和特点。我以前一味的把自己的想法强加在他身上，却不知道给孩子一个好的开端。我知道与孩子之间消失了一些问题，该怎么去解决呢？当我看到《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》后，我才知道自己与孩子的沟通上存在许多问题。没有好的沟通方式，即使说得再好、再对孩子也不会听。书中所列关于亲子教育的一系列不对方法和方式，几乎就是我的翻版，亏我还是幼儿园老师呢，真是惭愧啊！如何才能与孩子有一个好的沟通呢？如何说孩子才能听？

我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出很多事情，使你更好的去理解孩子，假如孩子的感觉被否认，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、指令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓舞孩子要自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永久长不大。平常孩子要