《被讨厌的勇气》读后感4篇

《被讨厌的勇气》读后感4篇《被厌烦的士气》读后感篇一

你信任，世界是简洁的吗？

你信任，全部的人际关系是简洁的吗？

你信任，我们面临的许多不幸只是由于自己缺乏士气吗？

假如你对以上三个问题存疑，那么不妨来看一看这本书——《被厌烦的士气》。

这本书的呈现方式是以对话的方式绽开，一位青年去听闻哲人的观念很不理解，认为他是一派胡言，就跑去人家的府邸扬言我肯定要把你辩论倒，哲人表示愿意奉陪……在坐而论道的五个日夜后，青年醍醐灌顶表示了对此种心理学的认同与敬重，感谢后离开。

从构造上看就像是三流影片强行happyending一样，但也是正是这个缘由才让我在读这种心理学偏哲学性的看似虚无缥缈的书时还津津有味，一气呵成。也许是看喧闹不嫌事大的心态，总想看看哲人是如何扳倒青年。

哲人全书传递的都是阿德勒的心理学思想，看完这本书的第一反响，就是想去买《阿德勒心理学经典》拜读。

阿尔弗雷德·阿德勒（AlfredAdler，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日），奥地利精神病学家。人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。

关于因果

我对许多“我现在过得不好是由于以前怎样怎样的句式”很反感。还有之前大热的“原生家庭论”，似乎有了原生家庭这个万能公式，你全部自认为性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，全部犯下的罪过也都有理由被宽恕一样。但每次一听到这种埋怨的时候，我又不知道如何反对。在他们有理有据规律严谨的和我倾诉人生的不幸，我能做的可能就只有劝慰而已。

好在这本书的主规律也与我的想法全都，也让我找到了反对他们的依据。那就是阿德勒否认“缘由论”，改为“目的论”。

你之所以无法转变，

是由于自己下了“不转变”的决心。

书中举了一个很好理解的例子。你在餐厅吃饭时，效劳员不当心把菜汤洒到你的衣服上，你大发雷霆。但事实上，你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。也就是说，为了大发雷霆这个目的而制造出生气的感情。

由于在你转头和朋友吃饭时，你生气的表情是会消逝的。这说明人的心情是可以被自己支配的，你把“生气”这个心情单拿出来对效劳员，不是由于菜汤弄脏了你的衣服，就仅仅是你想对他发火而已。

在我过去的人生中经受过的，也都让我更加坚信“目的论”。比方爸妈正在吵架突然有叔叔阿姨来家里串门；或者初中班主任正在训我们班的时候突然接到了一个家里的电话；再或者遇到有人插队义正严辞的指责之后，也会有种有惊无险的感觉。为什么“心情治理”慢慢地被拿出来当话题，就是由于心情是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要学的只是如何意识到自己是可以治理自己的心情这件事。

关于自卑

我们一般会由于什么样的事情感到自卑？由于自己不够美丽，不够圆滑世故，不够有力量。。。。。。

我最剧烈的且持续很久的自卑心情是由于我长得很高。作为一个身高177cm的女生，从小到大都是班里的队尾；和女生朋友在一起总会听到他们说假如找男朋友是你这么高就好了；家里人也会时常把你当男孩子指使，似乎柔弱与你扯不上什么关系，扛几个大箱子完全不是事；生疏人会问你为什么不去打篮球这种话。我始终觉得这是我遇到喜爱的男生会自卑的缘由，是由于自己太高了对方肯定更喜爱小鸟依人的类型，所以就连摸索的时机都不留给自己。

这个心情不太常常消失是在去澳洲读研期间，那两年多是我最闪闪发光的阶段，它转变了我许多。比方身边比你优秀的人剧增，对英语的态度也不再只是单单把它看成一门考试而是太想和别人谈天的必备工具，还有，就是缓解了我对身高的自卑。

一方面是外国的大环境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身边的朋友你会听到的择偶观也不是只有自己以为的一种样子，矮个的妹子们一样会苦恼自己矮。这个自卑和焦虑在渐少人提及的大环境下渐渐消逝了。

而在这本书里，刚好看到一段，让我完全放下了这种所谓的自卑感。他说：

身高的高矮，

并不是客观上的“劣等性”，

而是主观上的“自卑感”。

困扰我们的自卑感不是”客观性的事实“，

而是”主观性的解释“。

是我自己预设了自卑的前提，而不是真的被动患病了什么心理创伤。

关于奖惩

在我小学的那个时代，全球风行一本亲子教育类的书籍，名叫《告知孩子你真棒》（卢勤）。我爸妈在这本书的影响下教育我变得特殊冲突。每次想训我的时候，就是那种明明觉得我也不怎么棒，但是又想依靠这种夸赞式的教育方式来引导我走上人生巅峰的表情，很滑稽。

后来可能是由于他们的实操难度太大，就放弃了这样的教育理念。也幸好是这样，可以让我在家形成了完整的独立人格。他们告知我做选择就要担当自己选择的后果，而不是强迫我肯定要根据他们给我选的路走。会给我分析利弊，但我自己的事情，打算权都在我。

而在这本书中，阿德勒也是同样反对奖惩制度。书里的哲人这样说：

“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话，

表扬孩子的母亲无意之中就营造一种上下级关系

——把孩子看得比自己低。

人表扬他人的目的就在于“操纵比自己力量低的对方”，

其中既没有感谢也没有敬重。”

看到这段的时候觉得自己真是幸运，歪打正着的没经受过这些驯兽师心态的家庭教育。而且阿德勒主见，化“夸奖”为“鼓舞”，在该表达感谢的时候感谢，将纵向的“夸奖”变成横向的“鼓舞”。

除此之外，这本书还介绍了特别完善的哲学架构，如“课题分类”、“人生谎话”“活在当下”等等观点，都特别有用且易懂。

我认为，心理学不该只是在你觉得自己心理有问题时才试图找一本书改善自己的状况，而是应当在每一次你对人的心理产生奇怪时，拿起这本书。

《被厌烦的士气》读后感篇二

一开头读这本书时，边读边思索，感觉阿德勒心理学真的很有新意，视角很独特。

比方他否认心理创伤，说“打算我们的不是过去的经受，而是我们自己给予经受的意义”。是啊，总去查找缘由，认为正由于之前如何现在才会怎样，对于人的成长真的少了些积极的因素而多了宿命的颜色。过去发生的一切，确定会有影响，可是自己如何去对待，给予它什么意义，却可以成为由此转变的巨大动力，我觉得特别有积极意义。尤其我们回忆过去，既然已经发生不能转变，就要给予它积极的意义，作为珍惜现在、转变现在的动力。

再接着读，就受到巨大的冲击，阿德勒心理学否认寻求他人的认可！认为我们没有必要满意别人的期盼。我是学社会学的，人是社会人，是镜中我，是通过别人对我们的反响来调整、标准和完善自己的。可是现在要我们不要去满意别人的期盼，是不是矫枉过正，走入另一个极端了呢？我和书中的青年一样觉得不顾别人的感受而我行我素是肯定不行能的。可是再往下读，读到人生课题这一章节，我渐渐觉得被说中了自己的要害。

我就是那个很简单课题混淆的人，我是如此在乎别人的感受，别人的一句轻描淡写的评价都让我深感担心，为了让别人满足，为了维持一派和谐，甚至会委屈求全。我把本属于别人的课题强加在自己身上，给自己背负了沉重的压力，不是牺牲，而是对自己的执着。

如书中所说“一味追求别人的认可，哪怕竭尽全力迎合别人也还是以自我为中心，是对自己的执着。”另一方面，我也不自觉地对别人的课题从所谓的“为你着想”的角度去横加干预，引发了权力之争。

所以，当我知道了课题分别这个命题之后，当我不快乐，为一些关系纠结苦痛的时候，我情愿冷静下来划一划界限，是不是太期盼别人的认可了？那可是别人的课题。是不是对他人进展了干预？那可不是我的课题。

这样去想，心绪会平和许多，当不那么执着于自己，更关怀他人之后，我发觉分别的效果并没有使得人际距离拉远，反而多了更多的理解和包涵。正如书中所说：“课题分别不是为了疏远他人，而是为了解开错综简单的人际关系之线。”“课题分别是人际关系的入口”。课题分别、划界限真的需要好好思索和实践。

阿德勒告知我们，每个人的价值表达在对他人有奉献，我觉得特别积极。一开头我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我劝慰，是精神成功法，但是读到自我接纳、信任他人、他者奉献时，我看到他实际上特别积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是奉献感，人生就是连续的刹那，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。

最终，以书里的句子作为完毕。“上帝，请赐予我安静，去承受我无法转变的；赐予我士气，去转变我能转变的；赐我才智，辨别这两者的区分。”

被厌烦的士气读后感篇三

这本书以一个自卑青年的困惑和一位哲人的对方方式，叙述了阿德勒的士气心理学，跟随他们的辩论进入阿德勒式的心灵成长世界，书中的案例朴实易懂，让我们学会思索“要不要活在别人的期盼里？”“如何面对自己的缺陷？”“如何处理自己的人生课题？”等一些好像每个人都会到的生活议题，甚至在阅读的时候会剧烈的感觉到我就是那个不断发问的年轻人，认真分析了哲人所说的道理，有种豁然开朗的感觉，平常自己许多的疑问都游刃而解。阿德勒讲究的是目的论，生活中我们许多时候会关注过去的因果关系，认为我们的现在甚至将来全部都是由过去的事情所打算的，并且根本没法转变。然而阿德勒推崇的目的论不会考虑过去的因果关系，而在意现在的目的，也就是许多时候我们常常需要考虑做事的目的是什么，虽然看似这是个很功利的思维规律，或许许多人并不认为做任何事都是有目的性的，但事实就是如此，没有目的性根本无法完成任务，甚至在过程中迷失方向而导致任务失败或放弃任务。

被厌烦的士气是要告知我们不要仅存活于自己的世界，不要太在意别人的说辞，不要为别人而活，就像一句俗话“我不是人民币，不行能人见人爱，但要表达自己的价值”。书中反复提出人际关系的重要性，由于一切苦恼都来自人际关系。人不行能孤独的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地图的中心，没有理由让全世界都听命于你围绕这你转，也没必要为了迎合他人。世界就好比是个共同体，我们要需要做的就是积极主动的融入进去，为他人效劳而不是以我为中心。

如何处理好人际关系就是处理好自己的人生课题，由于一切人际关系的冲突都起因于对别人的课题妄加干预或者自己的课题被别人妄加干预。只要能够进展课题分别，人际关系就会发生巨大的转变。区分毕竟是谁的课题的方法特别简洁，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来担当？”看到这句话的时候突然自己觉察许多时候为什么会在工作上和别人产生冲突或者误会，其实就是源于自己干预了别人的课题，所以今后当遇到问题的时候首先要思索一下“这是谁的课题”。然后进展课题分别，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静的划清界限。而且不去干预别人的课题也不让别人干预自己的课题。就拿跟吴佩丽的争吵来分析，许多时候就是自己干预了她的工作职责，看似目的是为了她好，其实质只是自己的一厢情愿，并非被她所承受，或者被她干预了自己的工作职责，把她视为敌人而并非伙伴，从而产生了冲突。

另外做为共同体的概念里一个很关键的因素，你是把你四周的人作为“伙伴”还是“敌人”？无论在哪里都可以有公平的关系，如何建立起横向和纵向的关系取决于在行为方面的目标是否到达独立、与社会和谐共处。而支撑这种行为的心理方面的目标则是要具备“我有力量”的意识和“人人都是我的伙伴”的意识。也就是说“独立”对应“我有力量的意识”是书中提到的自我接纳的话题。另一方面，所说的“与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴的意识”则与他者信任和他者奉献有关。这些看似简洁的道理但真刚要理解并转变自己的生活方式并非简单。书中提到需要的时间相当于自身岁数的一半。也就是说，假如40岁开头学的话，需要20年也就是到60岁才能学会。20岁开头学的话，加上10年，得到30岁才能学会。趁你还年轻，学的越早就越有可能早日转变，要有士气面对大家厌烦你的目光，真正表达自己的价值，为了自己的目的去做好每一件事，不要在意别人，不要在意过去，活在当下。

《被厌烦的士气》读后感篇四

读这本书之前，和一个朋友谈天，他说人是追赶欢乐的机器，我们不管做什么，最终都是想让自己得到欢乐。我认真体会了一下，只要把“欢乐”理解的广泛一些，人生还真就如他所说，始终在查找欢乐的道路上。

为什么说起了“欢乐”呢？我始终纠结于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，却看得到退休的工作，没有兴趣也找不到价值。每天被自己的这些心情麻痹着，免不了的怨言和负能量。这样的心态，我怎么能过的欢乐呢，假如这样的生活是不欢乐的，那么就与上述“人是追赶欢乐的机器”的观点相悖了，既然认同了人生应当欢乐，那么需要转变的就应当是我现在的态度。也就是说假如不能感受到欢乐，就不行以始终这样止步不前，必需不断向前迈进。

如何才能转变呢？感谢好友推举，让我读了这本将大师的观点深入浅出，用对话的模式叙述出来的《被厌烦的士气》，第一次读到书名，我认为是“令人厌烦的士气”，读罢方知是“拥有‘被人厌烦’的士气”。本书语言通俗易懂，让我这个零根底学员少了很多障碍，多了些思索、共鸣和感悟。同时也感谢这个英勇迈出第一步，鼓起士气开头写读书笔记的自己。深夜，顶着感染“永恒之蓝”的压力。

一、人生不是由别人给予的，而是由自己选择的

哲人说，打算我们自己的不是“阅历本身”，而是“给予阅历的意义”，这直接打算了我们的生活。人生不是由别人给予的，而是由自己选择的，是自己选择了自己如何生活。

比方中学时期的经受，让我失去了对学校社团活动的兴趣，选择了宁静自由甚至散漫的大学生活，本科同学们的就业经受，让我决心要拥有一个稳定的工作和生活，所以走到今日的每一步都是我自己的选择，所以没必要哀怨过去的不如意，也不必埋怨现实的不温顺，是我自己主动选择了自己的生活方式。

二、你之所以无法转变，是缺乏转变生活的士气

哲人说，尽管有些不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，也就是说准时人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。简洁的说就是可怕向前迈进或者是不想真正的努力。不情愿为了转变自我而牺牲目前所享受的乐趣（比方玩乐和休闲的时间），也就是拿不出转变生活的士气。

哲人的这些话，感觉字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于现在的生活，也想奋斗打拼成就一番事业，但真正遇到需要我做出转变的时候，比方去二营部熬炼，再比方辞职去大城市，我就拿不出打破平淡生活的士气。可怕新环境，可怕新领域，可怕新生活给我带来的劳碌和担心，所以，最终我还是在原地，选择了不去转变。

三、仔细活在当下，跳好人生的圆舞曲

假如选择不去转变，又会怎么样呢？我还是那个纠结埋怨的我吗？固然不会再是了，阅读本书的最大收获就在于此了。引用一段话“上帝，请赐予我安静，去承受我无法转变的；赐予我士气，去转变我能转变的；赐我才智，辨别这两者的区分。”

一是既然选择了不去转变现有的平台，那么就踏踏实实的仔细过好现在的每一天，接纳自我、接纳现