你若想走我不会留

你若想走，我不会留 想说的话实在是太多太多，以至于不知道该从哪说起，又或者根本就懒得去理清那千丝万 缕的思绪！ 在别人看来我就是一个阳光、开朗、活泼、不拘小节的快乐王，曾经同学们给我的留言也 多半是“拿得起，放得下”，我想这大概是 没有人真正的走进我的内心读懂我的世界吧！ 其实现在我的大多朋友也应该都很清楚我是一个：多愁善感且易敏感生疑、不自信的毛小 孩吧！ 我们相恋在 2008 年 10 月 11 日，兴许是孤独、寂寞太久了，大家就都还凑合着吧，一直还 算比较幸福。没有过什么过分的争吵，即使冷战也不会超过 24 小时！记得以前在一本书上 看到过“24 小时期限”，就是说两个人如果生气了，闹别扭了那么最好的道歉时间是 24 小时之内，所以一直以来我都固执的坚持着 24 小时原则，如若超过我便会把你拉入黑名单 可是，很奇怪的是，每次都是我等待的时候你没有反应，只要一拉入黑名单，就会看 到手机屏幕显示的 N 个你的拒接电话，每次就都因为我的心软及放不下而告终了！但是随 着时间的推移，交往的深入，我严重的发现似乎每次争吵，我们都不会正面吵得面红耳赤， 因为你习惯沉默，而我在说过几句之后也不再想开口，我们的冷战就这样开始了，但是几 乎没有一次是你主动妥协直接跟我道歉的，每次都要我在内心经历千百次的纠结，悲伤不 已想要放弃的时候，你才肯打电话过来，即使这样你也没有正式道歉，你只是当事情完全 没有发生似的，在那里说着无关痛痒的话语，你也许不知道那个时候我的内心是多么的悲 凉吧？因为我真的很想你能像其他恋人一样哄哄我，逗我开心，认个错什么的，即使 在你心里你觉得自己根本没错，但是爱情谁又说得清是谁的错呢？各自站在自己的角度、 立场去想问题的时候，真的没有一个人会理性的认为自己是错误的。那么在爱情里，你就 不该为了你爱的人，认个错吗？这说明什么呢？怎么说呢，在一起这么久了，要说什 么难忘的浪漫或是让我感动到流泪的时刻你还真没给我创造过，但是大悲却让我曾那么痛 不欲生的经历过无数次，“你不懂我”这是从开始到现在我一直会对你说的一句话，我们 的思想观念在交往三年多后越发凸显的格格不入，我们像是两个世界的人，你走不进我我 也走不进你！ 我不知道该怎样定义爱情，也不知道该怎样定义我们之间的这份不知道能不能称之为爱情 的感情！ 但是我确信我真的有爱过，因为我曾经那么痛、那么悲、那么伤也那么幸福、开心过， 我这人吧有一毛病，心情好的时候一般很没有写日记的习惯，但是每当我流泪难过到不行 的时候，我就会写日记，记录我难于言说的疼痛，本来吧，我今天心情也不至于这么差的， 但是刚看过空间里的私密日志后，突然的就很想落泪，那里的每一篇日记都记录着你曾经 给过我的疼痛及无法弥补的伤害，每一字每一句都像针扎般戳在我的心上，那一幕幕悲伤 过的画面，让我的心突然很沉重很沉痛，我再也不知道我们的恋爱还能走多远，还能坚持 多久！ 私密日记里有唯一的一篇是记录关于幸福的： 幸福笼罩 2009.3.7 曾记得自己最爱说的一句话便是：上帝其实很钟爱于我的，每次都把最完美的那份好运留 于我 偶尔的失落及不开心也只是自己的不知足所致罢了！ 而如今上帝的钟爱让我找到了自己一直等待的那份真爱，他的出现让我忘记所有曾经的伤 痛及无奈，每天都是充满阳光的笑脸迎接黎明的到来。 我总对他说感觉不到他的心，他说 让我用心去感受，我说用心了也还是感觉 不到， 可，其实我是感觉到了的，我感觉到了他炽热的感情，所以我也在心里筹划我们美好的未 来 我告诉自己不管怎样，我都要努力的，好好的珍惜这上帝赐予我的幸福， 我会努力的去感应他的那份真诚，虽然我是个怀旧的人，可是为了我的爱人， 我一定努力的去寻求我们美好的幸福，忘记过往的爱恨情仇，恩恩怨怨。 努力的不虚度每一天只为未来两个人的幸福。 我决定了也想好了 你就是我生命的那一半，除非你先放手，否则我绝不会将你离弃 那时我们恋爱不到半年，那时的我们我想真的很幸福吧！每个星期我们都会见面， 跟你的兄弟几个打牌喝酒吃饭，一起等到半夜看你们最最挚爱的足球赛，一起疯狂， 一起娱乐我们的青春年华；每天我们都会打好多个电话发好多条短信，有说不完的 话，说不尽的事！财大、昆工是我们的老革命跟基地，昆明的大街小巷也撒满了我 们的印迹，那时的我们无忧无虑，那时的我们幸福无比！ 可是就在毕业后不到半年的时间，我们之间我曾认为亘古不变的爱情竟然就完全变 了味了，还是冷战引发的战争，我一分一秒的数着时间，在超过一个星期你还是没 给我电话的时候，我开始绝望了，我知道我们之间的感情真的完全变了，那次的变 故我们吵了很久很久，我清楚的记着，直到我们和好如初的时候历时将近八个月。 是的，我即使到现在也还是会不断的拿那一年你给的疼痛来说事，每次一争吵我就 会搬出来说个不休，因为你从来就不知道那种自尊被无情的践踏在脚底的感觉有多 痛苦，你也从来体会不了一个人拎着一个大箱子在车站等候几个小时去见一个根本 就不想见自己的人的滋味，你更不会明白一个人为了另一个伤害自己的人放纵喝酒 到麻木形同行尸走肉的绝望，你也不会懂一个人在不属于自己的小县城只为能呼吸 到来自她爱的那个人的城市的空气、一个人孤独的吃着泡面、流泪、哽咽，一个人 孤独的走在那个拥有她爱的男人的大街小巷，一个人对着电脑发呆敲打然后泪流满 面， 一个人孤独的等着，哭累了睡着了然后半夜醒来还是一个人的疼痛不堪. . 在你无数的不在意我的日子里，我渐渐的习惯了你的麻木不仁，习惯了你的忽略不 屑，习惯了一个人活在自己虚构的爱你的世界里！ 今年是我们相爱的第四个情人节，依然没有一起过，依然没有彼此的鲜花巧克力， 唯一过了一次，但是我却不幸福；还是去年我一个人丢下了大老远来看我的朋友， 头晚先坐车到保山（到保山都是夜里十一点多了），第二天一大早就坐车到大理然 后赶来你在的城市，你依旧显示出那八个月里你一贯的作风，对我爱理不理，不冷 不热，还是我死皮赖脸的给你买了支玫瑰。现在回想起来，我觉得曾经的自己竟是 那么的可笑，那么的悲哀，那么的不堪回首！ 下面是我空间里一篇关于你给的疼 痛之一的日记，那时我们已经有两个多月没有见面，那时的我们纠纠缠缠你不肯彻 底放手却又不给对方希望的纠缠，我的世界几乎没有光明 什么意思？ 2011.6.21 每次你都伤我那么深，伤到让我一点点尊严都没有了，可是我始终不曾狠下心来将 你放弃，过不了两天，我的心又开始软下来，疯狂的被思念折磨的 整夜整夜的以 泪洗面，不过，现在还稍微好点了，兴许是被疼痛折磨的麻木了吧！竟然对于你的 绝情，你狠心的重伤，我也可以淡漠以对了，即使还是痛哭流涕，但是不会再像从 前那般像是世界末日的到来了！ 上周晚，19 号晚上，我的心竟然真的像是死了，因为你所说的话语是我前所未有 的不能再承受了，你说你已经完全离开我了，你说我 的电话打扰了你的正常睡眠， 正常生活，你说你没有再对我忽冷忽热了，意思也就是连那仅存的一点点忽热你都 没了，我一直倔强的，偏执的 自欺的告诉自己，也许你还是爱我的吧，只是现在 被自我膨胀的心占据着，你想要感受一下高高在上的感觉，可是，那一晚我清醒的 意识到，你的改变并不会只是暂时的，你已经完全变得让我陌生了，什么话语更伤 人你就会对我说什么话语，我的爱情在你眼里已经廉价的一文不值了。 所以，再犯贱下去已毫无意义了，我决定放手了可是，真讽刺，你还会打我电话， 我纳闷、不解，不过，都没关系了，我已不想去深究，不想去在意了、 悲伤占据 了整颗心，上班，坐公车，吃饭，睡觉，跟朋友见面，我的心里无时无刻不是浮现 我们曾发生过的点点滴滴，我不懂，一切怎么就变成了现在这样，曾经最被人看好 的一对，曾经我那么笃定的相信我们的未来是美好的，曾经你也有想过要跟我过一 辈子，幸幸福福的吧？ 可是，你怎么突然一下子就变了呢？而且变得那么狰狞，那么可怕，变得那么不可 理喻，我想融化你浮躁的心的，即使被你无限的重伤，我还是想通过自己纯洁的爱 情来改变你，哪怕我的爱在所有人包括你看来已经很可笑，但是我不在意，我忍着 疼痛，忍着泪水的想要告诉你，爱情是无价的，是不可亵渎的。 可是，对于现在的你来说，你像极了电视里那些走火入魔的人，不，是比他们还可 怕，他们至少还会有一点点隐藏的感情，可是你已完全没有人性的感觉饿似的，在 我面前，我觉得你真的不像是个人了，说的话做的事，都让我痛不欲生、 、 小仙给我介绍个男的更好笑，来了两个男的，结果两个都不停的联系我，都约我去 看电影，真是搞不懂他们葫芦里卖的什么药，不过，无所谓了，自从知道你的背叛 那刹那，我似乎对什么都变得无所谓，不再在乎了，什么爱情，什么海誓山盟，都 他妈不值钱，玩玩才是硬道理，所以只要有人愿意为逗我开心而努力，愿意为我付 出，那就玩玩又何尝不可呢？ 以前我总是怕伤害别人，所以总为别人考虑很多很多，可结果是自己被一次又一次 伤的遍体鳞伤，终于明白，这个世界只有你懂得了如何玩别人，才不被别人玩弄！ 呵呵 坏人始终是过呢逍遥自在呢！ 现在连想说出想你自己都觉得恶心了因为 真的已经不要脸够了，犯贱够了因为被你踩在脚底那么久也够了。 从此，我会好好来过我风华正茂的青春，现在的年轻女孩子多吃香，我为何不享受 被人疼爱的滋味，而要整日像个怨妇似的，以泪洗面，作践自己，还被人重伤呢？ 今天是我们冷战的第三天，冷战按理来说是你主导的，这是我们和好以后的第几次 我也说不清了，我本想说第一次但似乎不是，因为我突然就想起来 有一次我给你打电话你不接、发短信也不回，我觉得男生狠起来的时候真的很恐怖， 很自私！ 我以为在那次的悲伤事件之后，我们都该长大该成熟懂事，该好好的一起珍惜我们 现在的幸福，规划我们的未来了， 可惜我还是错了，我错误的估量了自己在你心中的分量，我错误的高估了我们这份 三年多的感情。 放在以前我又该放声痛哭，借酒浇愁，悲天悯人的，可是我竟然睡得比以往都早， 都安稳，没有失眠的迹象没有流泪的表象， 没有想要妥协的念头！ 三年多来一直重复的故事剧情，我想任谁也该麻木了吧？至少经历了那八个月我觉 得我是比以前成熟多了，我不会再哭天抢地，不会再泪流满面， 因为现实让我们明白了越来越多的东西，现实真的谁也抗拒不了他的无情吧？ 冷战的原因让我觉得有点好笑，我不知道怎么地你就选择了用这样的方式来解决我 们之间的问题！ 你说我是个女孩子别老是出去喝酒，玩到很晚才回来，这点你是关心我我会感觉很 幸福，可是你从来不是选择疼爱的口吻跟我说这话，似乎都是无言由的发火，那你 有本事，你就把我给娶回去养在家里别让我出来抛头颅洒热血啊，你有这个本事吗？ 所以说两个人若真心相爱的话是要相互理解相互支持的，你也许不知道吧？为了不 让你担心，为了不让你发火，我一直很努力的拒绝跟别人出去玩，而且也从来不会 让自己喝醉，我的保护意识有多强你真的还没有理解，要是你知道我曾经满脑子， 满满的心里都只装了一个你，也许你就不会这样了，N 多的被伤害，似乎我都是那 个受害者：第一次初恋我是受害者；然后被人利用后跟我说“喜欢不是爱”；有个 人也跟我说他是第一个走进她生活的人所以她更需要被照顾，那我究竟算什么？ ？难道我就是强者，我就是个不值得被别人保护的可笑者？我对你的爱有多真， 有多重我真的不想再重述，因为有很多东西似乎真的变了味了，回不去了。你要走， 我不会留！ 因为这是我这么大以来唯一一次建立起的坚强堡垒，不哭不闹不流泪， 不想再质问，不想再吵闹，也不会主动跟你联系， 好不容易拥有了自己的尊严及自信，好不容易抬起了我高昂的头颅，怎么能再低贱 的再在你面前重蹈一次曾经的覆辙呢？ 八个月若是重来一次，我会生不如死吧！ 以前吧， 每次我们这样我就想提出那两个字，提的目的只是为了知道你在意我有 多少，并不是自己的真实想法， 但是这次我没有那么幼稚了，我没有再幼稚的设你黑名单，没有再幼稚的发一些悲 伤的短信，因为你没有一次读懂过我悲伤背后的含义，所以，我想我真的该长大了， 一切顺其自然吧！ 你总是让我好好看书，好好考试，可是我努力的方向在哪呢？我不知道。我不止一 次的跟你说你们那边户籍限制很严，我连名都报不了，更别说考上考不上的问题了； 如果我们辗转了这么久还是拒绝不了远距离，那我们的爱情还有继续的必要吗？但 你似乎对此毫无反应。我也曾开玩笑似的跟你说过要不我们先把证给领了，没想到 你的反应却让我心凉、失落，我只不过是想要试探试探你对我们的这份爱赋以怎样 的重量，我怎么会真的愿意先领证呢？在我自己都还不能对自己的未来负责的时候， 在我自己还不确定自己到底幸不幸福的时候，在我对我们之间的关系越来越不确定 的时候，我怎么可以怎么能就怎样草草了结了自己的这一辈子呢？也许你比我还不 确定我们这份难于坚持难于行走的爱情吧？也许在你的心里比我还不想给对方承诺 给对方许下未来吧！ 最后我还是用曾经的一篇日记结尾好了因为我发现自己只有在很悲伤 的时候才思才会泉涌，话语才会凄美，如果说的太过僵硬，太过没有感情色彩那就 是我真的不够悲伤吧！ 可笑的一切！ 2011.4.13 如果没有亲身经历的遍体鳞伤，我们又怎会相信，那些关于爱的海誓山盟，蜜语甜 言，真的仅只是年少轻狂时的一种冲动和幻梦！ 象牙塔里的爱情，难道就像读书考试一样，单纯的只是一门步入社会的入场卷吗？ 日期一过也