我的悲伤无处可逃的杂文随笔

PAGEPAGE1我的悲伤无处可逃的杂文随笔5篇第一篇：我的悲伤无处可逃的杂文随笔孤独沾着微凉的露珠，在我身边不断地徘徊，周而复始，乐此不疲，而我拒绝与它发生一丝一毫的碰触。就是这样可笑而决然地与日子对峙，生活必然把柔软收起，将芒刺向我扔来。但我除了接受以及容忍，除了把胆怯和脆弱都踩在脚底，还能怎么样。你说，我还能怎么样。我不怕被人潮、汪洋、黑暗淹没，我不怕唯一抓得到的温暖渐渐散尽，漫无边际的孤独让我无所顾忌，我享受灵魂被撕扯的快感。一切都太过仓促了，就像有些话即使在心中酝酿了许久，一旦说出口，也会显得鲁莽。而生命的欢颜短暂易逝，我别无选择。渊薮，也是一个好的居所。那么多落魄、不堪、凌乱总是如约而至，我该以什么样的姿态面对我曾深深迷恋着的人世。如同，一份不可企及的爱，让我疼痛和挣扎。对这无法续写的故事，我是多么不甘、不舍、不忍，但我仍会笑着对那些苍茫的脸庞说，我不难过。我以为我不会再爱了，我以为我会携着我的慌乱和不安一直被遗失在未知的前路里。而所有可以望见的足迹，充溢着满满的忧伤，那是我过往的颜色。随着单薄的记忆渐行渐远，我的梦中不断地浮现着一个少年的影子，在那些月色浅淡的夜晚里，我的梦着了凉。一直试图在心中填塞着不同的风景，妄想把那份幽暗的爱覆盖，冲淡。我不愿承认潮湿的心情源于一厢情愿，虽然我倔强地坚持走在暴烈的阳光下，让不合时宜的泪雨滂沱人间蒸发。于是，我所祈求的安宁注定无法安放在朗朗晴川之下。这令人动容的遇见。这蚀人心魄的牵念。我宁愿相信，这只是一场幻觉。我宁愿遗弃，这段生命的偶遇。此去经年，曾经擦肩而过的身影是否还安好如初？担忧和心疼。这样的感觉，不如让我来承受那些狂乱和杀戮。在阴郁与光艳的交叠纠缠中,我所有的碎语终将在日后被凛冽地遗忘。被那些我所怀念的人和事，遗忘。被我反复梦到的少年，视而不见。焰火和雷电。你能想象，这时光是多么璀璨。之后，便是长久的静默。在无声的灯火摇曳中，若隐若现的心跳让我感到生之期待，爱之神秘。温暖而寒凉，世界是矛盾的统一体，无一例外。我走不出自己的心结，更何谈走进他人的世界。看那些白云飘飘荡荡，我的伤痕失去了血色。但是，无论我是纯白还是桃红，皆黯淡无光。这样暗无天日的年岁，何时才能终结。一袭一袭悲伤的浪潮来势凶猛，我无力抵挡任何不善和悲戚。有心无力，无法言说。荒凉、疲惫与缓慢。沉溺其中，我忘记了幸福的滋味。你懂或者不懂，我都不会计较。因为，谁也无法给予我所向往的光明、爱和逃亡。时至今日，连想念也成为奢望，低到尘埃的卑微，让我丧失向阳的资格。一切，任其荒芜。夜幕降临，我已没有逃离的必要。第二篇：悲伤的天使杂文随笔找遍整个音乐盒才找到这个曲子。一遍一遍的循环。一次一次的撞击我的心。昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一样。我是有多累？我觉得我昨天没做什么有意义的事情。但我确实如此疲惫。我在想也许不是身体的疲惫，而是心灵的。老妈今天打电话又在说着一尘不变的话题。突然冒出“找个男人吧”我是怎么样答您才对呢。找个？还是找了没找到，还是压根没找？今天回到家又想不开电脑了。直接睡吧。但太早了，我怕半夜惊醒。冲凉后，疲惫的开电脑。开电脑，第一件事。购物。好吧。我现在是有多依赖网购。买个锅，都网购。我太懒得去超市、商场了。除非别人拽着我。老妈叫我找个男人，估计就是想，在各方面照顾我。我就怕找个，我各种照顾他的。日复一日呀。我怎么能欺骗自己的心。怎么哄自己的心？珠海这个季节，这个天气。我非常不喜欢。我非常的暴躁。我在微信朋友圈写了那么几个字。就有人跑来问，是不是恋爱了。或者问我，那个是不是写给他的。我这宝贝电脑。前天翻资料，居然翻到以前文件夹。就像打来了回忆的夹子。泛滥的回忆。脑海一幕一幕的翻滚。好吧。我还是没有彻底的清理干净。因为已经不记得是谁存放的文件了。以至于现在还存在。算了，懒得清理。以后换电脑也就好了。我总是这么说。因为我懒得一个文件夹的去寻找删除。我的生活不光只是存在爱情。我还有亲情。所以，不要我说什么。都要与爱情牵扯。好困。好困。第三篇：悲伤天使杂文随笔如果上帝赏我一段生命，我会简单装束，幻化成天使伏在阳光下，袒露的不仅是身体，还有我的魂灵，告别悲伤、眼泪、沉郁，再也不需拖着厚重的皮囊漫无边际，苟延残喘的前行。你会不会因为一个人，或一个场景，爱上一首歌？然后每次一听这首歌，那个场景那张脸越来越清晰。我正单曲循环，悲伤的天使。这歌陪我了快3年mv耐人寻味，看着看着我潸潸落泪。当年在学校偶然认识他，歌是他告诉我的，自然属于他。用三分之一冬天的时间和这个男生相处，仅仅见了几面，一直通过短信接触，到后来还没来及挥手说再见，故事里的人不知何时已经离开。彼此失去联系，过了好久才听闻你去了荷兰。我们再没交集，那张脸那些残存片段，印象里模糊记得。居住在沿海城市，那年冬天我穿着红色格子大衣，黑色裤子，围着围巾，还有一双残缺已经不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自习，想找人陪着说会话，他发来的信息去海边吧。就这样什么也不顾，冒着被老师抓到的危险，他翻了墙，我走前门随便编了谎话骗了看门大爷，匆忙灰溜溜跑出学校，在海边小路碰了头。寒风凛冽，我被冻得直打寒颤，停在海边，我望着夜色中的大海，犹如巨大黑洞，可以掩埋所有不堪往事，谁都看不到痛苦的边缘。海边狂风把头发刮得膨胀飞舞，我们继续说着，我只记得当时话题太沉重，你站在我身后，我们神情漠然，疲惫不堪。后来沿路返回，自习也下了，我背了包回家。那年你泡的姜片红糖水送我，说冬天用来取暖，绿色小鱼杯子也顺便送了我。前几个月回了家，它在柜上还是静静的，我走上前驻足望了几分钟，整个外表已经被时光覆盖了厚厚的灰尘，往日的干净、美好都消失了。还有一个早晨，进了教室准备早自习，见桌上放了一份早餐，边上的人说是一个男生送来的，里面是两个馅饼，还冒热气，暖暖的。我捧着一口一口吃到肚里，然后发了“谢谢，早餐很好吃”的短信。去年暑假回了家，和朋友唱完ktv收拾东西要离开，推门不经意看见他穿着工作服拿着麦，朝这边走来，我们仓惶打了个照面，缓过神儿立刻装作没看见，明明眼神交汇了，他模样没变只是略显成熟，那刻我想上前打声招呼，寒暄几句，可最后还是低头一脸失落转身离开，没了结尾。我们一直在寻找彼此的同类，大家分散在人群里，面目模糊，不容易识别，偶而擦肩而过，短暂停留，又各奔东西。拎起箱子，穿越川流不息的陌生人，往返的时间已快到，一路上我们会遇到很多人也会错失很多人。因为某些缘分相聚在一起，缘分尽时自然要分开，没什么好悲伤也怨不得谁，恰巧在他需要时，你走了，而她还在。只是好聚好散，物是人非，徒留伤情罢了。第四篇：悲伤无法阐述的杂文随笔天气很热，家里没有空调，趴在书桌前明明应该忙的不可开交却无所事事的夜晚。十六岁的少年因此感到悲伤。啊——他没有什么能说明的悲伤，无法阐述，无法理解，却像是化学课上试管里狰狞弯曲的酸液，一点点侵蚀着他的一切，泛着细小的气泡。母亲说他是为赋新词强说愁，年少的不可理喻而已。说这些话的时候母亲是笑着的，并且笑得理所当然，催促着他回房间去写作业。他还记得母亲正在厨房里切蒜，刺鼻辛辣的气味熏得他想要逃跑。于是他就跑了，脚步声啪嗒啪嗒的回到了自己的房间里，反锁上门。就这样，一个人趴在桌前。面前的时钟滴滴答答的响着，在寂寥的，泛着幽幽黄光的小房间里显得格格不入。吵死人了。少年这样思索着，反手关掉了书桌上的灯。房间瞬间没入黑暗当中，无光的安适像一团清冷的气流围绕着他，与他交融，让他轻轻呼了口气。什么都不想做，什么都做不好，没有未来和希望——大概就是这个样子吧?眼睛逐渐适应了黑暗，少年百无聊赖地揉搓着手里的一团废纸——曾经是有字的，不过是无关紧要的虚伪的痕迹，不要也很无所谓。他听见母亲的脚步从他的房门口接近又远去，想必是看到他已经关掉了灯，以为他已经入睡。这样的类似于欺骗的行为他做过不少，虽然性质并不恶劣，他却沉浸在封闭和隐藏的愉悦中不愿自拔，并为细微的罪恶感而沾沾自喜。说到底，少年享受的快感也不过是独处的颓废时光而已。手机在书桌的一角，呼吸灯闪烁着微弱的绿光。他早就想对这令人不快的，破坏气氛的光源做些什么，而今天它恰巧亮的不合时宜。少年抓起手机，胡乱的摁了几下删除了通讯软件以后将它丢进了脚下的字纸篓。不过没有关系，这种事早已不是第一次发生。明早什么人来收拾他的书桌时就会发现这部手机，然后再一次将它放回他的桌子上，并且笑着责备他的所谓不小心。他也会笑着说“真是不好意思呢”这样的话，然后在下一个夜晚继续这样的行为。而且，即使就这样被丢掉也没有关系。他本来就不想和人联系——少年而言，隔着伪善的交流的意义是负数。所谓父母给他配的令人惊羡的高端手机，说到底只是对他的束缚。……啊啊，越想就越自以为是了。少年随手抓起一把裁纸刀，嗒嗒地推出一段刀刃。银灰色的金属反射着清冷的月光，叫人有些许安心。即使是透过雾霭一样的黑暗，他也能感受到手腕上侧已经大多愈合的伤疤，长短不一，不算深，但伤口恢复后期结痂的触感让他奇异地感到很舒适。现在它们已经变成了深浅不一的棕色痕迹。再加上一些会怎么样呢?少年这样想着。于是他这样做了，裁纸刀的刀刃轻巧地在皮肤上划过，没有痛感，手腕却渗出了血线。依旧是迟钝的痛觉反馈，很长时间如一的痛觉反馈。有些闷了。那么睡吧，就这样。少年翻身躺上床，用厚实的棉被捂住头。空调咔哒咔哒地运转了起来。凉下来了。第五篇：两个我杂文随笔认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。这，便是我现在的性格，极其喜静。而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。可这两个我，都是真的我自己。素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了