初中表白情书

PAGE初中表白情书篇一：送表白的情书如登山表白也要分阶段送表白的情书如登山表白也要分阶段为爱人写情书、送情书，不可能说一封情书定结局。将其比作登山，那第一封情书只能算是来到了山脚下，求婚成功时的那封情书才算得上是登上了山顶。表白的情书分阶段，不是说相似内容的情书分几次来送，而是说每一封情书都应该不同。一、热身表白登山之前肯定要先热身。没错！表白也是如此。这适合两个人才刚刚认识，或者还只是普通朋友时。若是想有点进展，可先用比较暧昧的信息来试探。比如，“今天突然好想见到你”、又或者“我想和你一起吃顿晚餐”。若对方非常欣喜，就可准备下一种表白了。若是对方还比较犹豫，还是先热身成功再计划下一步。二、中峰表白爬到半山腰，离登峰的目标越来越近了。这时候就需要更深一步的表白了。此时的情书无需多委婉，毕竟两人已经相处了很长时间。这时的表白无关试探，也无关求婚，只是让爱情再次升温。可以是希望相守一生的小承诺，也可以是拥有对方的爱何其有幸的小感慨。在情书里，不用豪言壮语。只要真诚，在这个阶段就能让恋情升温。三、登顶前的表白马上就要胜利在望了，这次的表白最关键。求婚表白除了情书自然少不了钻戒。象征“以我之名，冠你指间；一生相伴，一世相随！”意义的乐维斯求婚钻戒是恋人们的首选。一生只送一人就是一种最珍贵的承诺了。找一个浪漫的场所，单膝跪地，说出心中的誓言，以自己的诚意去打动对方，让对方相信自己是可以托付终身的伴侣。可以对爱人说出自己的承诺，勾勒出自己想要的未来；也可以深情相拥，款款对望，或者更加热情的彼此亲吻。不过在这次表白之前，一定要提前揣测好对方的想法，毕竟相伴一生需要两个人都有这样的心理准备才可以顺利实现。登山时不可能瞬间就从山脚走到山顶，爱情也是如此。想着一次表白的情书就能直接进入婚姻殿堂，基本不可能。真爱一个女人就要慢一点，让她慢慢适应你的爱，慢慢愿意走进两个人的生活。篇二：情书范文：男同学写给老同学的情书好久没有再提起笔来给你认认真真的写一封信了，一方面觉得我们在一起经历了那么多的风风雨雨，已经过了那个有话还需要用笔来表达的阶段；至于另一个方面么，就是好长时间没有提起笔来写点东西，自己都变得懒了，不知道再次提起笔来，能否还能写出比较流畅的文字。但是，都呢么的吃力，那么的无力。可是我还是要努力的去抓住，因为我们的四年就在那一个个的片段里。贯穿这一个有一个片段的使我们之间起起伏伏的感情。那就让我从头，好好地梳理一下我们的四年吧！还依然能够清楚的记得，第一次见你的时候，是在初三分班以后，我们分到了一个班。呢时候的我们根本就是俩条路上的人，见了面也不会说话，那时候说实话，我也没有在意你，就像许许多多的人一样，在我的生命中充当了匆匆的过客，有印象但不是终点，也不是驿点，只是路边的风景一样，虽然很漂亮，但注定都只是风景，因为普通，所以不被记起。还能清楚的记得，我们第一次有了正式的交集，就把它当做我们这一段故事的一个平淡的开始吧！那时候，是一次期中考试，我很有兴的和你做了前后排。我清清楚楚的记得第一次见你的样子，那是一个夏天，你上身白色小衫，下身牛仔裤，给我的感觉就只有俩个字惊艳”，全身上下洋溢着青春的活力。那个时候的我很自卑，没有什么样子的资本，除了差强人意的成绩。还记得和你说话时我谦恭的样子，只会随声附和的回答着你的话，从来没有奢求过有一天我能够牵着你的手和你走一辈子。那次考试之后，我们又恢复了陌路关系，以为彼此只是对方的路人甲，和路人乙，终究只是生命力的匆匆过客。在整个初三，我们的交集只有俩个，还有一个就是在临近毕业的时候，我去向你要了一张照片，那算是给我们的初中画上了一个不算句号的句号吧！写到这里，我的头开始疼了，因为早上摔得，起了一个大包，头昏昏沉沉的，不得不休息一会。今天晨上体育课（。。。。。）在这短短的时间里，我经历的一个过程，，一个世界有清晰到模糊再到清醒的过程。记得以前看到过一句话，说：当你想哭的时候，睁大眼睛，别眨眼，然后你就会看到这个世界由清晰变模糊的全过程。还听说，以前有一种刑罚，就是处决那些罪大恶极的犯人的时候，将它们的动脉割开，但不是全部割开，让血慢慢的流出，随着体内血液，烦人就会体会到死亡的恐惧。这也是一个过程，一个能让人感受到从生存到死亡的全过程。我想，那一天我做错了什么事情，你下定决心要离我而去的时候，我就用这样残忍的方式结束自己的生命。扯远了，言归正传。接下来我们就到了高中。我在四班你在三班，那个时候我知道你在三班，不过也没什么特别的感觉，毕竟我们是俩个世界的人。再以后，我们分班，然后我们进了同一个班级。我们的故事也才渐渐的拉开序幕。其实刚分班的时候，对你并没有过多的关注，直到我做了班长需要对每个人负责的时候，直到你要去学美术的时候，我们才真正有了交集。记得在你报美术班的时候，我曾经和你谈过一次话，不支持你报美术班，那时候你的态度相当的坚决，虽然嘴上说子考虑一下，其实，我知道，你早已打定了主意，但我不能霸道的要求你什么。因为那个时候我们什么都不是。真正让我关注你的是你从新回到十班的时候，虽然班主任不让你回来，可你还是倔强的回来了，那么的倔强，就一个人默默地坚持，我不知道一个女生要承受多大的压力，也不明白你究竟需要付出多大的努力，才能够顶得住，也不知道在某个无人的角落，你是否也会躲起来偷偷的流泪。今天，我当然知道，你会流泪，你会在别人看不到的地方黯然伤神，你更会躲在我的怀里大哭一场。可是那时候的你，多么的倔强，你知道你倔强的样子多么让人心疼吗？从那一刻起，我就被你的坚强感动了。但那时候我还没有爱上你，直到有一天中午，你趴在桌子上默默地流泪，不知为什么，在心里忽然有种冲动：这个女孩，我要保护她一辈子。再然后，就是我们同位了，那业表示我们将进一步。我记得，我们的第一次接触，那个晚上放学后，周围都没人了，我突然就吻了你一下胳膊，那代表什么，我也不清楚。我想那就是一个烙印吧，代表从今以后，你是我的女人了。在之后的那一天，我给了你一张纸条，很简单，你还记得吗？然后就是那张纸被你夹在地理学案里，正好被老师收上去了，有东窗事发的危险，于是，我不得不飞快的跑到地里办公室，慌慌张张的将那张纸条给弄了回来。当时找了一个好蹙脚的借口，估计以地理老师的聪明，肯定看出什么来了。每次想到这一幕的时候，我都忍不住偷笑。再然后，就是你答应了我，我们确立了男女朋友的关系。可是再往下的时光太复杂了，复杂到每次提起来都会忍不住的心痛。以后的日子里我们总是有数不清的矛盾，你觉得我关心你不够，而卧总是怕打扰你学习。不知道为什么，我们做朋友的时候，可以嬉笑打闹，但是当我们真成了恋人的时候，却又变得那么疏远。你总是觉得我陪你的时间不够，觉得我不够关心你。可是，那时候我真的害怕，害怕因为我的关系而耽误了你的学习前途。你总是认为这句话太假，不过是我找出来的借口，可是在当时，我确实是在在是这么想的。有时候我都怀疑这是不是一个借口，一个对你来说太残忍了的借口。看到你的苦闷，我也很心疼，可是我不知道该增么做。宝贝，原谅那时候我的懦弱，原谅那时候我的稚嫩，因为呢时候的我们还太年轻，以至于无法用还有些天真的头脑去理解爱情的厚重。如果那时候有人问我们：什么才是人生的真谛.我想我们多半不能够回答出来，就像今天的我们会笑着告诉他：平淡朴素才是生活的真谛。就想平淡的日子才能堆垒起最伟大的爱情一样。请原谅那时候我们的年轻稚嫩吧！因为那是我们的人生必然要经历的一个阶段，就像我们现在回忆那断岁月的时候，依然会有苦涩的感觉，正因为有了这种感觉不才值得回味吗？因为那时候的苦，所以才会感受到现在的幸福，不是吗？还记得那次大休回家吗？我们没有坐车，只是走着，仿佛注定要发生点什么一样。你知道吗，那天我打定主意要分手的，可是走在马路上，路那么长，仿佛那样走下去就是一辈子一样。我突然内心就变得温柔了，而且那时候离高考还有那么短的时间，我怕，怕你会受不了那种刺激而一蹶不振，所以滑到嘴边，我说：我很珍惜咱俩在一起的时光，我不想就这样的放弃了。所幸，那天就这样挽回了我们的感情。当中还有一个小插曲，还记得吗？我们走了那么长的时间，等我们终于走不动了，想坐车的时候，上去一问，竟然还和在平邑做一样钱，当时就都无语了，心想，这路算是白走了。每次想到这的时候，都会忍不住微笑。再然后，就是高考了，那段波澜不惊却又让人心惊动魄的日子。仔细想一下，没有什么事情比高考来的更让人压抑了。那是一段灰色的岁月，每次回想起来都是无穷无尽的习题，压缩的时间，以及让人喘不过起来的气氛。但是当我们过惯了大学这种安逸的生活之后，却总是忍不住的回忆起那时候的充实了。记得有句话叫做毕业就分手。不知道这句话是借口还是无奈。总之很符合我们俩个当时的情况，总之毕业之后我们就失去了联系。那是我以为我们终究走到了缘分的尽篇三：写给女朋友催人泪下的情书宝贝，想你了，不知道你昨晚睡得还好不。我缺少语言天赋，所以有时的思想无法通过口和话语来表达，可能会语无伦次或是言不由衷，希望你原谅笨笨的我。为了能表达清楚和说出我的心里话，我觉得还是写出来吧，起码我可以整理下自己的思路，而不用把脑力花在如何组织语言上。首先想和你道歉，也许我经历的不多，也许我过于在乎，也许我不够睿智，逼你回忆了很多不愉快的往事，说了很多不愿倾诉的事情。现在回想起来，我觉得我太自私了，因为我的放不下和不自信，而造成了你的不愉快。就像你说的换个角度思考，其实我应该感谢他，在我没认识你之前替我照顾了你，之后又把给了我认识你的机会，幸好你之前遇到的是个不识货的人，要不我只有在一旁羡慕嫉妒恨的份了，感谢上帝，感谢佛主，感谢真主。。。我一直是个不够勇敢、不愿去尝试的人，知道甜蜜爱情背后可能会是令人遗憾的悲剧，温馨感情之后可能是刻骨铭心的痛苦，所以我总在心了设了个自我保护的路障，不轻易让别人闯进我的心里，怕我的心会被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之后，那道自我保护的防线不攻自破了，我没法克制自己把你装在心里，但又害怕哪天你走后，心里只剩下你留下的痕迹，那些无法消磨的痕迹，还有那空荡荡的曾经装过你的心房。你说过：“时间是把杀猪刀，说冷就冷”，我觉得其实时间是道墙，是一道会慢慢被砌高的墙，把某人在心里曾经留下过痕迹的房间封死隔绝的墙，因为空荡荡的房间里都是某人的气息，唯独没有那曾经朝思暮想、日夜牵挂的身影。如果有人能住进我的心里，那一定是个很大很高的漂亮房子，我怕那股时间的墙在有限的余生里没法将这房子封死，我也怕房子没封住，把心给封死了，总之，我很讨厌那样的感觉，也不想经历那样的痛苦。宝贝，不知道你在我的心里过得怎样，有没有过得比以前更好、更舒适、更快乐，也不知道你喜不喜欢我在心里给你盖的大房子，一个大的不能再大的房子，一个把心塞得满满的房子，一个可能以后没法封死隔绝的房子，那个房子已经和我的心融为一体，除非我的心死了，否则那个属于你的房子会一直存在。傻傻的我有开始胡思乱想了，不知我这样的想法你会不会觉得很傻，都说傻人有傻福，我希望你就是属于我的福气。以前我会想，怎样的人会做我的妻子，我会喜欢怎样的人，那人应该具备怎样的条件，是性格相似呢，是性格相补呢，还是爱我的，或是我爱的；是漂亮妩媚的，是清纯可爱的，还是成熟懂事的。。。其实现在我才知道，其实喜欢是一种感觉，爱情是一种状态，幸福是一种心态，如果遇到爱的人，可能再多的缺点都是优点，什么条件都无所谓，心灵能共振共鸣才是最重要的。之前，你妈夸了你很多，说你工作很辛苦又很努力，说你工作很忙无暇考虑个人事情，说你很勤俭节约顾家，我听了后就觉得你一定是一个优秀的女生，于是就狠下决心追你了，你那没心没肺、不爱搭理的性格曾让我一度很无奈，因为我觉得自己道行尚浅无法夺你芳心。都说人生不如意十有八九，傻傻的我遇到了狠角色，差点使我永远失去了你，在你被无辜骚扰之后，我曾失落过好长的时间，觉得我们之间可能有缘无分。之后，朋友和家人也给我介绍了些异性朋友，不知为什么我就是提不起兴趣，总觉得没你好。其实去年你脚受伤时，我有感觉到，在去年7月份我们去野外时我心情一直