向生活致敬励志文章

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或许我长大了，不在是孩子了。我不知道突然之间为什么会有这种感觉。生活这东西实在不好玩，他给了我太多，又让我失去了太多，特殊是这一年，让我感觉心力憔悴。而我依旧保持着最最真实的微笑，来面对全部人，我希望保持乐观，却不自然地在这个世界上存在着。

三岁那年，被父母诱骗去别人家寄养，好像在那个记忆里，最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷地哭，始终哭到睡着。还有那小小的墙院，出去半步就会被叫唤，承载我全部童年记忆的地方。那时候，我可以在院子里一个人玩泥巴一天，也可以一个人自言自语地过家家。关于童年，我只能出现这么多。孤独，也是我童年的代名词。

十年后，因为叛逆不羁，起先混世，浑浑噩噩的生活着。打架，赌博，成了我那个年头的标记。被人看不起，被老师冷落，被别人讪笑，被别人排挤。最终在寄养的人家里呆不下去，被赶回家。那时父母不信任我，我中途辍过学，被父母逼去挑砖块。做过苦力，还有被父母打烂的身子。那个时候，被人打过，也常打别人。被公安局传唤过，也做过笔录，被人砍过，也敲过别人。直到后来，父母不管我，老师放弃我，同学避开我，因为父亲一次偶然的关切，让我确定改邪归正，变更就是从那个时候起先的。我还真实的写下了一篇文章《别了，夫堂》来祭祀我黑暗的初中。我有时候会感慨，甚至缺憾，为什么我就不能像别人的孩子一样，简简洁单地生活，和父母在一起。

直到后来，我才明白，父母对我的爱，我试着理解父母，在高三努力学习，虽然被我荒废了两年的中学，但我依旧保持着乐观。就是从那个时候起，我变得缄默寡言，变得宁静起来。关于结果，我不想多说。我努力过，也没有什么好缺憾。

去年，我毕业了。

到了高校，才发觉自己并没有想象的那么坚毅。独自一人在外面，或许离家太远了，才知道家的感觉。我始终坚持一句话，人可以平凡，但不能平凡。我努力奋进。我很能吃苦，我总是让自己坚持再坚持，我努力赚钱，很节约，特别节约。我上高校没有再要过父母一分钱，尽管父母很担忧。

军训的时候，我没有去，独自一人在城市里徘徊，跑遍了大街小巷，找寻一份合作。直到今日，我仍旧佩服自己当时的'志气。很感谢一些人，可能出于观赏或是怜悯，给了我合作的机会，我赚了钱，给自己喜爱的人买了一套衣服，虽然很便宜。

在学校，我创过业，最终失败告终，我开过网店。别人总是客气的称呼我孙总，我知道，我也明白，这是讽刺，我仍旧欣然接受，给他们最和善的微笑。很久以前，我就不对别人发火了。微笑，是我对待别人的方式。

三月，一个人离我而去，让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了，失去后才懂得珍惜，虽然我不认为是我的错，至少我是真诚的，但也感到惋惜。我起先游离这个世界，去了许多地方散心。想去唱歌，最终选择了放弃，心累了。但是，我始终很和善，很和善，还是会傻傻地付出与变更。

六月，我回家了。家里涨大水，仓库被沉没，损失惨重。面对汪洋，那种无望的境界，我很坦然，我至今为我当时第一出现的人不是父母而感到震惊，却是她，离我而去的人。我还是笑了，我希望笑能化解我的苦痛，却更加牵强了我的心情。

七月，我开了补习班。不断地问题让我感到懊丧，员工集体罢工，遭受城管的管制，被别人恶性竞争，全部的难题我一个人都扛过来了。我没有想过去放弃什么，我只想去努力，去证明自己的强大。后来，她回来了，我没有计较她当时的离去，我很包涵很坦然地去接受。给她最好的，尽我所能。努力为她变更，结果一句你问自己究竟变更了没有，把我伤的很透彻，关于她，我用完了心思，受够了委屈，但我还是不会去计较这些，只是有些胆怯 。

有时候，我可以为了节约几块钱，走很远的路。有时候，我可以用便利面打发自己，然后总是很当心的问她想吃什么，尽管现在她不是我的。我说过我能吃苦，我可以在大街上一个人拉板车运桌椅，我可以一个人烧饭菜给员工吃。两个补习班，来回奔波的路上从来没有买过一瓶矿泉水。我不知道是什么力气驱使我这么做，我只是觉得，我能吃苦，我可以对别人更好些。

对挚友，我也会大方些，不再去计较那些鸡毛蒜皮，我赚钱，该请客也都请了。我给外婆家买了空调，我给弟弟买了遥控飞机，给家里买了一台新的电脑。唯有答应给某人买iphone没有做到，我感到很愧疚。还有对浩亮同学，原来一起拍片子的，结果照看不周，条件艰苦，希望见谅。

当然，我会接着努力。我对自己的要求，依旧很低，我用父母用过的手机，我穿打折的衣服，我会走很长的路，我能吃最便宜的便利面，能睡地铺，能算计着每一次自己的开支。我会把弟弟始终带在身边，教他读书，给他烧饭。我并不是想把自己塑造的多宏大而这样对待自己，是因为生活因为现实，因为我的独立与要强，我必需这样做。

经济危机，玩具厂的衰落，父母照旧很忙，整日去外面追债。8月3日，父母吵架，以至于打架。母亲拿刀要杀要打，父亲因为憋屈在电话里哭的稀里哗啦。我做儿子的，连夜赶到他们身边。我不知道发生了什么，我很懊丧，但我还是试着坚毅。我像哄儿子一样陪着爸爸，半夜去找离家出走的妈妈。我在路上边走边哭，边找边哭，我在怀疑自己，为什么要这样子舍命，原来我可以用父母的钱享受着高校的安逸生活。最终母亲被我找到，我们哭到一起。生活就像巧克力，你恒久不知道下一颗的颜色。母亲后来走了，带上了全部的钱和银行卡，不接电话。

几十年的感情，真挚而又坎坷。

8月4日下午，我在某个角落，在某个人的怀里哭泣。

后来，我总是问父亲身边有没有钱，然后把自己的积蓄拿出一部分给父亲。我感觉和父亲相依为命，父亲的确是老了，憔悴了。好在后来母亲回来了，做儿子的也不用担忧了。然后我把暑假剩余的时间交给了她，希望她能欢乐，结果她总是很忙，总是让我感觉不真实地存在着，最终我也不再要求什么。

和挚友多年没见，闲聊，我很艳羡这些学习好考上好的高校的挚友，我也很自卑地存在着，总感觉和他们不再是一个档次的人了。结果挚友开口说很钦佩我，我忽然感到心酸。从来不去埋怨什么，也从来不去厌恶什么，我始终信奉一句话，天将降大任于是人也，必先若其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。生活赐