零吼叫养出100%好孩子

1、.：.；马来西亚爱宝宝育儿网引荐，更多免费电子好书请登陆网站下载： HYPERLINK forum.ibaby.my forum.ibaby.my 零吼叫养出100%好孩子主张教养的关键“不在孩子，而在父母。这是一本理念创新的教养指南，适宜各种年龄段孩子的父母。这本书的内容能减低他教养孩子的焦虑与压力，让他的家庭更调和，帮他教养出100%的好孩子。如何阅读本书我撰写本书的目的 很简单：让世界得到安静，从改善他与孩子的关系开场改善一切的关系。我坚信，将本书的几项原那么，贯彻于他的生活中，他将拥有他梦寐以求的亲子关系他的 生活将会充溢欢乐、和睦、融洽，最重要的是他和孩子可以彼此尊重。家庭安静将不再

2、像他所想的那样遥不可及。为了让他拥有这样的亲子关系，本书将按照逻辑顺序有步骤地为他推荐“零吼叫教养的方法。这些原那么乍看起来或许有违惯常的理念，因此，他能够会在阅读目录之后想直接跳到最吸引他眼球的篇章，但是假设按照顺序逐章阅读，他将从书中获益更多。本 书有四大篇，每一篇含有数个章节。在书中会有“说故事时间，故事取自和他一样的人们的真实生活阅历，他们有的是我指点或治疗的当事人，有的是我的同事或 朋友。我很荣幸认识这些人并与他们协作，他们是世界上最英勇的人，他们投入了本人的时间、金钱、精神，学习将焦点放在本人身上，学习与他人维持关系。一路 伴随他们左右，看到他们在这个过程中彻底改动了他们与他人的关

3、系，这是上天给我的特别恩赐。每 一个故事都能让他看到把“零吼叫教养付诸行动的力量。当然，为了维护个人隐私，书中的人名与细节曾经被交换过，不过故事全部都是真实的，并且是具有代表 性的。这些故事都是其所在篇章所论述原那么的最正确例证，代表了人生不同阶段的亲子关系。当然每个人都有本人的故事，但我置信他一定可以从书中找到他本人的故 事。最重要的是，从本书找到方法来改善他和孩子的关系。他不需求完全接受我所说的一切，他就可以开场享用他所期盼的亲子关系，成为冷静而成熟的一家之主。欢迎他写电子邮件到feedbackscreamfree ，让我知道这本书是如何改动他的生活。我等待他能通知我他在“零吼叫教养这条道

4、路上的点点滴滴，他的回馈将鼓舞我继续朝让世界得到安静的这个目的前进。第一篇成为孩子真正需求的酷爸酷妈父母除非以身作那么，否那么他们的教导就会流于空谈。阿诺德H. 格拉斯哥心思学家为了养育孩子，我曾失去过明智，但也找到了本人莉萨T.谢波德一位母亲每 个孩子都希望本人的父母很“酷cool，这不是说他们希望父母拼命追逐潮流这会让他一点都不“酷。与某些流行的理念相反，我们以为最“酷的 父母不会消极地任孩子为所欲为。孩子们想要的酷爸酷妈是可以坚持冷静的父母尤其在局面失控的时候，孩子们希望父母比本人更加冷静而且理性。现实证明，这正是他们所需求的。所 有的父母都面临着生活中最宏大的挑战他们尽力想让一家人相互

5、尊重、相互协助 ，从而发明出一个充溢爱的家庭环境但是当下的文化却并不倡导承当责任， 崇尚的反而是“只需我喜欢，没什么不可以。虽然我们知道在过去，亲子关系恶劣的家庭不胜枚举，但同时又盼望着重返往昔的愉快光阴。很多父母经常感到本人 付出了很多，儿女却并不一定领情难怪他们心中充溢了前所未有的焦虑。我想，他们都需求协助 。谁能提出令人眼前一亮的愿景，让爸爸妈妈们看到改动现状的希望呢？我们都在寻觅这样一个人。谁能提出令人眼前一亮的愿景，能让爸爸妈妈们看到改动现状的希望？为了培育出“完美小孩，许多培训课程会给我们教授五花八门的技巧，但是最终证明都行不通。最糟糕的是，我们的心中不断回响着一个声音：为了孩子，

6、就应该牺牲本人，就应该随时待命，孩子们需求什么，就应该马上满足他们什么。虽然我们还有其他更多的信条，但是它们对改动现状毫无协助 。而最后这个完全牺牲自我的声音，实践上只会带来破坏性的结果：它会让父母更觉得本人没用，变得更加沮丧，也更加不知所措。第1章教育的关键不在孩子，而在父母这不是他的问题，是我的。乔治克斯坦萨，他能为孩子做的最伟大的事情，就是把焦点放在他本人身上。也许他不能了解这句话，甚至以为是胡说八道。什么？把焦点从孩子身上转移到我身上？这不是有违常理吗？现实并非如此。我不是要他忽略孩子，我所说的是，把焦点放在他本人身上，他和他的家人将会拥有更安康、更调和的关系。大多数人在运营各种人际关

7、系时，都采取了错误的方式这不是说我们的人际关系本身有错，而是方式错了。我们不断以为：要拥有良好的人际关系，就必需将焦点放在满足对方的需求上，不断地付出，让他们感到开心。即使我只是质疑这种方式，或许就会有人想反驳我，但请先听我说完。将焦点放在他本人身上，他与家人之间将拥有更安康更调和的关系。本书会讨论为什么这种方式是错误的，尤其是在亲子关系上。如今，请他先想一想以下几个问题：第一个问题：众所周知，在这个世界上，有我们可以控制的事情，也有我们无法控制的事情。那么，把精神耗费在一件他无能为力和无法控制的事情上，是不是明智之举呢？答案当然能否认的。第二个问题：他的孩子是他可以控制的，还是他无法控制的？

8、第三个问题：即使他可以控制他的孩子，这样做对吗？教育孩子就是控制孩子吗？终究谁才是真正失控的人我的孩子汉娜和布兰登，一个四岁，一个两岁。那是一个寻常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因此孩子们比我们早起床。可想而知，那个周末一开场就满是嘀咕、哭闹和埋怨，孩子们也很不开心。凭 着亲子专家的专业才智，我决议带着全家到松饼店吃早餐。当我们走进第一家松饼店时，发现里面真实太拥堵了，不过，幸好在亚特兰大市区不怕找不到松饼店。我 们又全部挤回车上，帮孩子们系好平安带。为了安抚孩子们，我只能向他们保证他们可以吃到很多枫糖浆。就这样开了几百米，我们来到了第二家松饼店，但这家排 的队伍跟第一家一样

9、长。可我们曾经没方法再把孩子们塞回车上去找第三家松饼店了，只能在这里排队。谢天谢地，这家松饼店的效力员很贴心，他们为孩子们预备了蜡笔和白纸，我和太太甚至还可以抽空聊聊天呢。真是两全其美。更 侥幸的是，我看到了一那么告示：假设孩子们画一幅画，就可以得到一顶松饼店的纸帽，就跟松饼师傅头上戴的一样，还有一份免费松饼。生命真是愉快，孩子们画 画，我和太太聊天，时间不知不觉就过去了。我们终于入座了，太太和女儿坐在桌子的一侧，我和儿子坐在另一侧。效力员送来了孩子们博得的纸帽，我也拿了一顶 戴在头上。假设他从未去过松饼店，那么这种店面的装潢风格一定会让他大开眼界。桌子环绕吧台而设，餐桌旁边是大大的落地窗。由

10、于视野开阔，在这里很容易留意到外面的一举一动。到 目前为止，虽然我觉得一切都很愉快，但孩子们却等了一个早上还没有吃到任何东西。孩子们曾经饥肠辘辘了，这时还得等待，他们很能够就会不安分了。汉娜曾经 四岁，还略微规矩一点，顶多只是埋怨几声。可是布兰登才两岁呢，他的表现当然就是两岁孩子的程度。他明白我的意思了吧？两岁大的孩子，当他被迫上车然后下 车，得到的只是一再的保证，却没有看到任何可以吃的东西，他是听不进“说话要小声或“要像个大孩子这种话的。这个时候他要他协作一点，他能够不会买他 的账。跟家人一同享用温馨的早餐，如今看来似乎也不再是那么好的主意了。不过我既是婚姻与家庭执业治疗师，也是人际关系顾问

11、，我知道如何控制本人，不让自 己大发雷霆。我可以勉强坚持镇定，而不是对着孩子大吼大叫，甚至是挥舞拳头。可是我的儿子竟然把他的叉子丢到了地上！我的忍受力快到极限了。叉 子掉在地上发出了很大的响声，周围的人都在看着我们，甚至还有人指指点点、交头接耳至少我觉得他们是这样。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美 的女儿端坐在那里，无动于衷。在养育数个孩子的父母之间有一条不成文的规定：谁跟他坐在同一边，他就要担任看管谁。所以当我生命中的两个女人正在享用着天 伦之乐的时候，我和我的儿子却处于第三次世界大战迸发的边缘。我做什么都无法让他开心，做什么都不能阻止他乱发脾气。终于，他的松饼送来了，我想这场战争很

12、快就会终了。我开场帮他切松饼，可是他并不想把他的松饼切成块，也许他是想要用手拿着整块吃。我几乎快失控了。不过，我是人际关系顾问，不是吗？我是那个方案要写的人，我怎样能够被一个两岁的孩子惹火呢？但我真的被他惹火了。他丢把叉子就引起了这么大的反响，他想试试假设把松饼、盘子和一切的东西都丢到地上的话，会发生什么。最能够发生的事就是，爸爸会失去冷静！确实是这样。我 手忙脚乱地向那些被枫糖浆溅到脚的人负疚，然后一把将布兰登从他的高脚椅里拎出来。接着我又向坐在我们后面那一桌的男子负疚，由于布兰登的脚踢到了他的后 脑勺。然后我抱着儿子冲出餐厅，一切的眼睛都盯着我们，我的儿子不停地尖叫，对我拳打脚踢。我整个人

13、都快爆炸了，当我用力推开门，连玻璃都被震得嘎嘎作 响，门重重地弹了回去，吸引了一切人的目光。整间餐厅里的人都看着我站在外面的人行道上，对着儿子大吼大叫，满嘴晦涩的词汇，气急败坏、手舞足蹈地威吓一 个站在那儿还不到九十厘米高的小男孩。我可真是一个威风凛凛的大男人哪！当这丢脸的一幕总算终了后，我和布兰登回到座位，计划继续吃完这顿愉快的早餐。我亲爱的、忠实的太太珍妮就坐在我的对面，我以为她会说点什么抚慰我的话，但看到的只是她忍不住想发笑的表情。当时的我就像一座火山，正想找个借口迸发呢。“有什么好笑的？我怒吼。“不错的帽子。直到这时我才认识到那顶纸帽还四平八稳地戴在我的头上呢。整出好戏上演时，主角就是

14、一个拼命想让本人看起来很严肃、结果却很可笑的男人，头上还戴着一顶滑稽的帽子。父母的头号敌人说实话，根本不是那顶帽子让我看起来像个蠢蛋，而是气急败坏让我出尽洋相。现实上，当我们面对重要的人际关系时，这种心情化的反响正是我们的头号敌人。如 果这本书不能给他别的，那起码能让他了解到这一点，身为父母的我们需求对抗的最大敌人不是电视，不是不良影响，甚至不是毒品或酒精，而是本人的心情化反 应。这也就是为什么说我们可以为孩子所做的最伟大的事情，就是学习把焦点放在我们本人身上。与其焦虑地想控制孩子，我们还不如专注于那些真正可以控制的事 控制本人的心情。激动的反响终究有多大的杀伤力？请他想想，连我们本人都失控了

15、，还能对孩子产生影响力吗？当我们激动，我们就会变得举止幼稚。想想我在松饼店的过激反响，为了让我那两岁大的儿子停顿幼稚的行为，我本人也变得幼稚了。提高嗓门斥责孩子，最后确实可以降服他们，但代价是什么呢？在松饼店里，也许我的吼叫让儿子依从了，但是假设我继续靠威吓来教育他，那我和他的关系会变成什么样子呢？假设我们想要对孩子发扬积极的影响力，那就必需先控制好本人，无论孩子表现如何，我们都能正确回应。如 果说心情化的反响是我们的头号敌人，那它又是从何而来的呢？更重要的是，我们该怎样对付它？大多数人都以为，没有什么比压力过大更令人害怕了。我们可以胆 怯、筋疲力尽、担忧，或是生气，但是没有什么会像压力过大那

16、样，让我们关起心扉、停滞不前、放弃努力。当我们觉得无力应付某些事情时，就会觉得压力过大。 当我们觉得本人再也撑不下去时，就会想干脆放弃算了。我想不出还有什么词汇能更准确地描画大部分父母的这种感受。很多时候，我们都觉得压力过大。我们觉得本人手足无措、过度付出、无力应对，而且得不到赞赏，这些都是呵斥压力过大的缘由。结果，多数人都会觉得本人是差劲和失败的父母。为人父母者经常觉得本人手足无措、过度付出、无力应对，而且得不到赞赏。然 而，父母的角色是输不起的。假设有一件事情是只许胜利不许失败的，那就是对孩子的教育。我们接受的信息都一再强调，要花时间跟孩子相处，要参与孩子的生 活，要把家庭摆在第一位。杂志

17、上充斥着新潮的育儿技巧与建议，专家们研讨错误教养方式的危害，就连牧师布道也告诫我们要把家庭摆在第一。这些四面八方 的压力，只会让我们觉得更害怕、更无助。还有一股最强的压力就是，我们都知道，这张成果单将会被时间的洪流检验。我们抚养的是下一代，假设他们不能将上一代的胜利与提高延续下去，就会一败涂地。养 儿育女是一件严肃的事情。赌注的代价之大难以想像，失败的惩罚也令人难以接受。我知道他能感遭到身为父母的重担，也许还会疑心天底下是不是只需他一个人会 觉得本人无法胜任，很不称职。他也许会想：“真的注定这么困难吗？答案是：也对也不对。说“对，是由于教养子女是困难的，而且理应如此这一点我们在 后面几章会详细

18、讨论；说“不对，是由于我们没有必要给本人这么大的压力。最具破坏力的谎言我们之所以觉得压力如此之大，是由于我们大多数人都置信了这个害人匪浅的谎言我们要为孩子担任。我知道质疑这句话似乎有点可笑。“我当然要为我的孩子担任，不然让谁为他们担任呢？我只能请他先忍受一会儿，继续读下去。大多数的人都会这样给教养定义：为人父母的职责就是要让孩子学会思索、学会领悟，尤其是要让他们走上正途。这毋庸置疑，对吗？错！在多年的职业生涯里，我看到了错误的教养方式对子女的消灭性影响。孩子会长成什么样子，父母绝对负有很大的责任。但是，我们高估了本人对于下一代的影响力。我这么说的意思是，与其说我们要“为孩子担任，倒不如说我们要

19、“对孩子担任。我们并不像我们想的那样要“为孩子负那么多的责任，然而，我们要“对孩子负的责任远比我们所了解的多得多。大 多数人都以为我们要“为孩子担任，当然，孩子们刚出生时是完全依赖我们的。可是，他应该明白孩子其实有本人的想法，他们从很小便开场为本人做决议了，这 是生长的一部分，甚至这本身就是生长。即使是在襁褓之中，孩子就曾经开场利用与生俱来的才干来决议他们的所作所为，他们早就有了本人的觉得、想法，以及行 为表现。孩子们所做的选择就是跟我们要他们做的不一样！这就是我们在教养上感到挫败的缘由。他们选择在商场里又哭又闹，他们选择不写作业，他们选择超越规定的时间才回家，他们选择违反商定，他们甚至还选择

20、在餐厅里、在众目睽睽之下把松饼丢到地上！假设我们要“为孩子担任，就会产生一个很大的问题。那意味着他必需赶紧想出一个方法来确保他们做出“正确的选择。他必需学会有用的技巧，让孩子们可以按照他的规范，进展思索、觉得、表现。这些听起来与降服动物惊人地类似。难怪他可以在某些教养书籍上看到这样的话：“降服小狗的方法也可以用于教育他的孩子哦！假设他要为孩子完全担任，强迫孩子走上所谓的正途，那么采取这种教养方式就缺乏为奇。这种方式也许会让父母觉得大权在握，但却会让孩子觉得本人微小又无用。作 为拥有独立人格的人类，我们的孩子拥有与生俱来的选择才干，所以，就算是最棒的降服技巧都对他们无能为力。孩子们很明白，面对“

21、为他们完全担任的父母， 他们只能是要么为了缓解父母的焦虑，牺牲本人做决议的精神；要么，站起来对抗父母的威权。而父母呢，要么一板一眼地为孩子制定规矩强迫他们服从，要么就是 被孩子打败。这是“要为孩子担任的教养方式无法抑制的妨碍。对于大多数孩子来说， 只需这两种壁垒清楚的选择，一种是“能降低父母焦虑的选择；另一种是“让父母更焦虑的错误选择，完全没有第三种。在这种情况下，孩子完全不能够学习为 本人担任，独立思索、自主选择，由于这样做就等同于对抗。假设他的孩子最后都选择“做正确的事，那么他培育出来的就是一个机器人，他只是完全按规定行 事。可是，假设他的孩子表现出独立思索和自主行动的个性，那么他培育出的

22、就是一个叛逆分子。更好的方法零吼叫教养一定会有另外的方法无须为孩子的生活承当一切的责任，不需求制定规范也不需求强迫孩子，就可以对他们的人消费生正面的深远的影响。我把这第三种方法称为“零吼叫教养，它强调的是专注于安抚我们本人的焦虑。虽 然并不是一切的父母都会对孩子大吼大叫，可是一切的父母都在跟激动奋战。我们也许会吼叫、运用强迫手段，甚至运用暴力，我们也许会疏于照顾他们、闪躲他 们，甚至不想管他们。这些其实都是心情化反响的各种表现，是不同方式的吼叫。本书将对一切这些反响进展详细的分析，并且本书以为：要使本人能积极地影响孩 子，独一的方法就是控制好本人。“我需求的是如何让我的孩子有好的行为表现，而

23、不是我！ 他也许会抗议，但假设他继续读完本书的第一篇，他就会发现“零吼叫教养是为了让他更无私、更成熟、更具备为人父母的才干，具备那种他的孩子真正需求的、 于他的影响力。如今的重点是，他必需在他可以控制的事情上做好掌控，也就是说，他必需从控制他本身开场。他必需对他的孩子、配偶、家人和朋友担任，而担任的方式就在于如何对待、感受和对待他们。要使本人能积极地影响孩子，独一的方法就是控制好本人。我希望他可以大声地说出：“我的一言一行都必需对我的孩子担任，不论他们表现如何我都能正确回应！同样，焦点还是在他本人身上，由于他独一可以完全控制的人是他本人。假设他本人行为恰当，就算他的孩子不规矩，他也完全可以让局

24、势朝正确的方向开展，这就是“零吼叫教养。在 本书中，他会读到一些和他同病相怜的父母们的故事。这些故事有些很平常，比如如何在夜里哄婴儿睡觉；也有很夸张的，比如“妈，我刚刚出事了这种让人胆战 心惊的情节。这些情况会让他感到焦虑，甚至会让他焦虑得疑心“不知道能不能应付得来。但是别焦急，这本书会协助 他，让他树立崭新的自信心，无论他的孩子是 幼儿或青少年。要成为“零吼叫父母，必需有剧烈的自主性，无论旁人怎样做，他都能为本人的行为担任。这难道不正是我们希望孩子做到的吗？我们希望他们有自主性，能对本人的行为担任。可是，假设我们不以身作那么，他们就永远也做不到。所以说，这个教养方法与我们本身相关多过与孩子相

25、关。这就是本书的第一个理念：他可以为他的孩子做的最伟大的事情，就是学习将焦点放在本人身上。第一步，就是摆脱“为孩子担任的方式。一 旦他把焦点转向他本人，他对本人的了解就会不断地加深，甚至会远远超出他本来了解的。例如他很容易被他人触怒，却总是天真地希望他人“危险勿近；或是很 多他不断努力想教给孩子的人生课题，其实本人都还没学会。把留意力转向本人并不代表无私，只需放开心胸，就会发现本人还有需求完善的地方，而这就是“零吼 叫的价值所在：睁开双眼，让本人走向成熟，同时，他也可以带着孩子让他们变得成熟。他得把帽子戴好了，由于这将是一条颠簸不平的路。不过话说回来，我们 最不需求的就是头上那顶可笑的帽子。酷

26、爸酷妈要反省的问题1. “他能为孩子做的最伟大的事情，就是把焦点放在他本人身上。最初读到这句话时，他的第一反响是什么？2. 如今他曾经读完这一章，他的想法有什么不同吗？3. 请回想他觉得孩子“不听指挥的事情。假设他当初可以控制好本人的心情，会有什么不同的结局吗？4. 过去，是什么妨碍了他将焦点放在本人身上？是害怕变得过于自我？还是害怕发现本人没有本来想像中那么好？5. 他以为他对孩子有哪些责任？第2章假设他不能控制好本人，就不能当家作主请不要惹我生气，他不会喜欢我生气的样子。布鲁斯班纳，虽然电影2003 年上映时票房成果辉煌，但对于这个改编自漫画的角色，我最喜欢的还是七十年代的电视剧版本。我有

27、一张万圣节的旧照片，上面有一个瘦小的孩子，从头到脚漆成了绿色，那就是我，他可以看得出当时我多么地为绿巨人着迷。从 许多方面来看，绿巨人浩克都是一个反传统的超级英雄。也许布鲁斯班纳本性温暖，不过当他生气时，就没人敢保证这个绿色怪物是不是每次都会举止恰当。他算 不上一个正义使者，这是一定的。漫画迷们也许会以为他是X 战警的一个原型，永远都面临不幸的变异，又永远盼望能恢复正常。这 部电视剧的剧情之所以如此吸引观众，是由于每个星期我们都会看到这个仁慈又平和的男人挣扎在两个极端的自我之间。他试图阻止潜藏于本人和蔼外表下的狂怒怪 物现形，却往往徒劳无功。我们永远都不知道什么事情会触怒这个怪物，可是至少每场

28、戏中他都会变形一次，然后大闹一场。也许让布鲁斯班纳感到最挫败的是， 他并不完全知道浩克会做什么，或曾经做了什么，他只知道浩克有才干做什么。这就是为什么他每次都会伤心至极地说出这句话：“请不要惹我生气，他不会喜欢我生气的样子。 他也不喜欢生气时候的本人。布鲁斯班纳无法控制体内那个容易激动的怪物，他的生理形状总是掌控在他人手上，这就是他必需警告周围的人们的缘由。他曾经丧失了控制本人的才干，他们才是掌控他的人，而最后通常会导致凄惨的结果。当他只需七岁，碰到万圣节时，他可以置信本人是绿巨人浩克，那让他显得很得意。可是当他曾经是个成年男人，在公共场所与他的妻儿共进午餐，他还是这么以为的话，那就很可悲了。

29、最近我看到一个男人带着他的家人在餐馆用餐，他们看起来都像是他的人质一样。他跟妻子和十岁的儿子坐在那里，还有一个坐在高脚椅里的小宝宝。没有人说半句话，那一家人看起来就像一帮哑巴，连目光接触都没有，更别说言语交流了。当妈妈开场喂小宝宝时，我终于知道为什么了。在喂了几次小宝宝都回绝张嘴后，爸爸开场对着小宝宝大叫：“吃！没有丝毫的礼貌，完全没有留意到这是一个公共场所，就发出了无礼的咆哮。后来他的大儿子开场在饮料里吹泡泡。这一次爸爸几乎是吼出这几个字：“他曾经把我逼到忍受的极限了！真实很难置信一个十岁的孩子竟会有如此的能耐，可以把一个成年男人逼到忍受的极限。“不要惹我生气。他不会喜欢我生气的样子。我们不

30、断地把控制本人的心情的权益让给周围的人。现实上，我们大多数的人都是用这种方式与人打交道，我们不断地把控制本人心情的权益让给周围的人。当我们需求他人照我们的要求去做某件事，来接受或认同我们的时候，就会让他们来掌握我们的心情。邦奇威尔斯是一位NBA 球员，曾由于对一位球迷做出猥亵的手势被罚款。事后被问及此事，他回答说：“假设那个球迷略微专业一点的话，我就不会那么做了。说得很有意思！但终究谁是职业球员？谁应该是那个专业的人呢？拜托！当 然，我们不能对邦奇威尔斯太苛求，我们每个人都曾经给他人乱扣帽子，把本人的心情化反响呵斥的过错推得一干二净。里说，这一切的开场必需追溯到 伊甸园里的亚当与夏娃，在吃了禁

31、果之后，他们便开场学会怪罪他人。首先是亚当责怪夏娃，然后他又责怪上帝发明了夏娃，然后夏娃又责怪蛇，难怪他们的一个儿 子会由于一时妒火中烧而杀死兄弟。不论他相不置信这个故事，它都阐明了一个真理：人类从诞生之日起就不断在怪罪他人了。他的心情性反响取决于他。他永远都可以有选择。成认错误，不埋怨环境，不怪罪他人，甚至不责难本人的生长阅历，这样他才会感到本人是个成年人。对本人的行为担任是一种成熟的意味，但这只是他在“控制好本人这条道路上走出的第一步而已。学习“控制好本人意味着无论何时他都能对本人的决议负起责任。我并不是说他要永远都不犯错，追求零缺陷。而是说他要认清一件事，那就是任何人，哪怕是他的孩子，都

32、不能控制他的思想和行动。现实上，他的孩子并不能把他逼到抓狂、发飙或解体，他们根本没有这个身手。他的心情化反响取决于他，他永远都有决议权。回绝成为遥控目的他 也许看过这个电视广告，剧情是一个男人在看电视，手里拿着遥控器，这时他的妻子走进客厅。当他问起晚餐吃什么时，妻子便开场自顾自地说起她不断想买的那件 洋装，没完没了。这位恼怒的丈夫拿起遥控器，对准他的妻子按下按钮，然后她的速度忽然加快。丈夫不断按着按钮，直到终于听到“火鸡派这几个字时才松手。 这个广告最后的结尾是丈夫拿着高尔夫球袋正要从后门溜出去，这时妻子拿着遥控器对着他按下按钮，变换了他的频道，一下子，他被控制，竟然放下球袋，跑去洗 衣服了。

33、这个广告让我们哈哈大笑，由于它反映了一切人内心深处的梦想：让他人完全遵 从我们，就像亚当桑德勒Adam Sandler 在Click里扮演的一样。我们经常想拥有一个遥控器，能指挥我们的同事、伴侣，尤其是孩子。随意按个按钮，管他是什么按钮：“乖乖上床去。“做功课。“不要打他妹妹。“我说不行，就是不行。“长大后成为一个顺应力强、独立自主的人。问 题是，他一次只能拿一个遥控器，当他拿了他人的摇控器，就会自动把控制他本人的那个遥控器交给他。当他要女儿拾掇好东西，但她却说不时，会怎样样？她只需 不服从他的命令，情势就变化了，她曾经开场控制他的遥控器了，于是他被拉进了一场按遥控器大赛。也许他可以提高嗓门怒

34、斥她，但她会更挑衅，更没有礼貌。假设他想控制他人，一定会反被他人控制。假设他依赖的是控制他人的权益，结局便注定会很令人沮丧或悲痛，他们只需求说“不，就会让他抓狂。他失控了，由于他试图要控制他没有权益控制的东西。“当家作主意味着什么可以真正当家作主，他将在“零吼叫之路迈出关键的一步。真正的当家作主意味着拥有驱动孩子生长的力量，而不是靠施压或威权来教养孩子，真正的当家作主意味着鼓励他的孩子自主生长。我再强调一次，做“当家作主的父母意味着鼓励他的孩子自主生长。当 家做主会让他发生重要的转变，从控制孩子的行为转变为影响他们的决议。他的目的不是去控制他们，而是去影响他们。切记，他不用“为孩子担任。他应该

35、不断 地放手，尊重他们做选择的才干，哪怕他并不赞同他们的选择。只需当他们有为本人做决议的自在，他们才能够懂得选择与后果之间的因果关系。所以，请他一定要 改动他的思想方式，也就是说，无论如何，他都不能强迫孩子依从他。强迫只能在短期有效，却给未来播下了灾难的种子。当我们想强迫孩子一味服从我们时，便把教养变成了战争。甚至我们还会真的运用战争术语：“战火是他挑起的。我希望我们能把这句话从我们的字典里删除，由于言语可以塑造我们和孩子的关系。假设把跟孩子的交流看成是一连串的战火，那我们便不得不卷入战争。在Raising Children You Can Live With这本书中，亲子关系巨匠杰米莱瑟Ja

36、ime Raser 说：“教养并不是用“方法或者“手段去控制子女，教养是父母与孩子之间的一种特别的关系。莱瑟在书中提到：孩子们可以把与父母间的互动变成是对抗父母，而不是对抗由于犯错带来的惩罚。这样，双方关系就变成了一场战争，“比较强悍的一方就能打赢战争。可是就算父母们博得了战争，那也只是教会了孩子赢是最重要的目的，而武力与权益就是博得战争的武器。最后孩子们学到的是，只需有足够的权益，他们也可以打赢战争，而且这就是世界运转的方式。这场战争能够永无尽头，在人际关系的战争中，没有胜利者，只需越来越多的受难者。当他要孩子看在他的份上依从他，那他就是在转让权益，他就是在让他们来掌控他的心情。在人际关系的

37、战争中没有胜利者，只需越来越多的受难者。父母为什么会吼叫我们都知道，沟通不只是靠嘴，话语只占实践达成沟通的一小部分，任何话语的内容都比不上事情的原委来得重要。当 我们对孩子吼叫、反响变得心情化时，泄漏的只需一个信息，那就是让我安静下来！无论我们说了什么，无论我们的猛烈争吵继续了多久，无论我们的孩子多大，当 我们怒吼时，独一泄漏的信息都是让我安静下来！任何时候，只需我们以吼叫来回应孩子的行为，实践上就是在乞求他们协助 平息我们的焦虑！我们传达的信息就是我们没方法应付他们不依从、不听话、不安静，由于我们不能应付这种种情况，所以就抓狂了。“我不敢置信他竟然这么做！“天啊！他终究在想什么！“我跟他说话

38、时请他看着我！无论他在引号中填入什么内容，泄漏的信息永远都是一样的：“我需求他服从我，否那么我就会失控；当我失控时，我需求他服从我，这样我才干恢复安静。我一切的心情反响都取决于他。一 个四岁或十四岁的孩子怎样能应付这么大的压力？对，压力。当我们将心情的控制权交给孩子时，我们就会把焦点完全都放在他们身上。我们曾经开场渐渐围着他们 转了，他们在学校表现如何、是不是守规矩，他们今天做了什么事，全都会引起我们心情化的反响。于是，孩子们不成熟的怪念头，自制力缺乏，以及他们生长的困 惑，操控了整个家庭的心情。“让我安静下来，孩子，由于我没方法让本人冷静下来。这听起来很像里的布鲁斯班纳的话。“不要惹我生气，

39、他不会喜欢我生气的样子。那么该如何改动呢？他可以取回他的摇控器，首先，他必需掌控好他本人的心情。让他本人安静下来他能够会说：“他说的很有道理，可是在气头上，我能够会背道而驰。这 点我能了解。确实，在混乱、焦虑中，我们会焦急、会惊慌，然后开场把焦点放在他人身上。我们都会有某些心情的触媒，特定的景象、声音或言词，就会引爆或缓 解我们的心情。这些触媒的强度会由于时间、对象、地点而有所变化，但可以一定的是，没有人能像孩子那样具有超强的引爆力。“我恨他！“他很愚笨！“妈，我在厨房里出了点情况。“她打我！“我希望他不是我的爸爸！“他永远不让我做我想做的事情！太不公平了！“为什么他总是要去任务？“我们考试考

40、砸了。“爸，我刚刚把车撞坏了。“妈，我好似怀孕了。够了！几乎喘不过气来了，是吗？教养专家詹姆斯多布森James Dobson 博士有一本相当畅销的书，书名为Parenting Isnt for Cowards，真是一语中的。史 蒂夫马丁Steve Martin 在电影Bringing Down the House 里有一出很精彩的戏。听取了那个知晓世事的新朋友的建议，史蒂夫决议冷静地和他正处于青春期的女儿好好谈谈。当他的女儿在外面疯狂了一夜，摇摇摆晃地走进 家门，史蒂夫马丁脸上显露特有的扭曲的表情。他尽力坚持浅笑、维持冷静，但实践上内心怒火沸腾，气得想杀人。最后的结局比他预期的还要好。他的女儿

41、通知他派对上发生的事情，巨细无遗，远比他想知道的还多。说完之后，她真实太高兴爸爸没有大发雷霆，所以张开双臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高兴可以跟他说话！我还有太多事情想要通知他了！当然，那只是一部电影，在现实生活里就不会那样开展，是吗？错。我曾经见证过数百次这样的亲子互动场景了，当然前提条件是父母们要学会控制本人的反响。试想一下，假设电影里的父亲不想，也没有才干控制本人的心情化反响，那么当女儿彻夜未归刚踏进门时，事情会怎样开展呢？我敢一定他会完全失控，甚至会把屋顶都掀了。在这种情况下，他以为结局会如何呢？父女两人是不是很能够以相互吼叫的方式收场？假设他跟女儿一样无法控制本人，他的权威就荡然

42、无存。假设他向激动投诚，他就是在催生他想防止的结局，这个过程可以称之为“焦虑转移。当父亲让本人安静下来，结果是女儿也变得更安静，更置信他，并向他坦承一切。她对于父亲安静的影响力有所反响，结局是父女之间更加互置信任。我们还可以想像一下，假设那位父亲让焦虑控制了本人，大发雷霆，差点把屋顶掀翻。由于他没有才干控制女儿，担忧她的平安，产生了焦虑，然后他把这份焦虑转移到女儿身上。于是她的反响是自我防御，一场吼叫对战旋即展开。最后两人关系变得更加恶劣。可 能有人会以为，是女儿有错在先，谁让她竟然干出这样荒唐的事，彻夜未归。我不是说为了加强这种平和与互信的关系，就可以让他的孩子为所欲为。我说的是为了 让他登

43、上一家之主的位置，为了让他拥有梦寐以求的能对孩子产生积极影响的力量，他必需做的第一件事就是安静下来。他必需平息本人的焦虑，防止它转移到孩子 身上，防止让局面变得更糟糕。为了能当家作主，他必需控制好本人。酷爸酷妈要反省的问题1. 在什么情况下孩子最容易让他产生心情化反响？2. 他最典型的吼叫方式是怎样的？3. 当他失控的时候，通常最喜欢责怪谁？4. 有谁曾经故意迫使他失控吗？他是怎样应付的？5. 回想一下他明明在气头上却坚持着冷静的阅历，并且他对本人当时的反响感到很骄傲。他当时的冷静对最后的结局有怎样的影响？第3章长大很难，尤其是对成人而言没有人说这很容易，也没有人通知过我会这么难。酷玩乐队，养

44、儿育女的最大谎言：孩子出生后就苦尽甘来了。佚名我不断很厌恶“一分耕耘，一分收获这句话。其实，我只是在他人对我说这句话的时候才厌恶它，由于这话的意思通常都是：“不要再埋怨了！其实我也挺喜欢“一分耕耘，一分收获这话的，但那是在我对他人说这句话的时候，比如对妻子、孩子们、或是好朋友。那样一来我就可以高高在上地把我累积多年的智慧教授给他们，然后心安理得地看着他们忍受必需忍受的苦楚。现实上，“一分耕耘，一分收获这句格言包含了许多真理，苦楚通常都是促成艰苦改动的最强催化剂比如我们利用人为制造的苦楚和压力来锻炼肌肉。不过这句格言只在一种情况下才具有真正改动我们生活的力量，那就是当我们对本人说的时候。在这句格

45、言融入我们的中心信心、融入我们的骨子里之前，它毫无用途，只会让我们徒然感到波折罢了。这句话只需在我们不断地复述它、并且由衷地置信它的时候，才干成为改动本人的催化剂。苦楚通常都能催发艰苦的改动。这 也就是为什么撰写本章对我如此具有挑战性，阅读本章对读者来说也能够一样具有挑战性。假设我把本人当做家庭教育巨匠，以布施智慧的态度，天马行空地来撰写 这一章，那么除了空洞的大道理，他什么也听不到，最终也无法处理他在生活与亲子教养上的问题。独一可以协助 他的，就是让我们的对话点醒他，当然前提是他我 都必需坦诚相对。首先，他必需确定他曾经了解如何为人父母，这能够是他做过的最具有挑战性的事情。同时，他还要明确他

46、想成为什么样的父母在这点上他可以尽能够发扬他的想象力。为人父母很难，而且本书并不能改动这一点。同时，为人父母是有报答的。但是没有付出就没有报答，只在心里想想是没有用的，只需等到他付诸行动才有能够得到收获。生长的苦楚教养子女是苦楚的，不过他也许不知道，教养子女本来就应该如此。由于教养子女也是一种生长的过程，没有哪一种生长是没有痛楚的。耶稣的话阐明了这个道理：一粒种子假设不先落在地里死掉，就不能结出许多果实。难怪为人父母这种事好似是要把我们逼死一样！从 很多方面来看，他其实曾经阅历过某种死亡了。一旦成为父母，他所熟习的生活有很大一部分曾经改动了。想想看，这个孩子出生之前，他是怎样安排空闲时间的？

47、闲暇时间、睡眠方式、消费习惯、旅游方案、朋友关系、婚姻关系，从他当上父母的那一刻起，每一件都永远地改动了。从如今起他永远都不能够摆脱为人父母的身 份，他也永远不能再回到以前，有时候觉得这真的就像一种死亡。然而这也很能够让他觉得这像一种重生。一个婴儿诞生了，他把本人交付给我们照顾，从那一刻起，我们也开场了一段崭新的生长历程，孩子和我们同时置身于这样的过程，彼此在交流中都面临着新的挑战。对身为父母的我们而言，我们有责任去设定这个关系的参数。换句话说，我们必需制定规那么，以便妥当处置在这种亲密关系中必然存在的焦虑。父母如何处置本人的生长之痛，将直接影响其他家庭成员如何应对他们本人的生长之痛。戴 维史

48、奈奇博士Dr. David Schnarch 在他的著作中主张把一切的关系当成是成推进人类生长的机器。“处置人际关系本来就应该是困难的，由于它们是为了激发自我生长而设计的。在关系到亲子教 养时，这一点更为逼真。由于没有任何一种角色会像父母一样，要求我们必需有耐心和鼓励的技巧，没有任何人际关系要求我们必需像这样一直如一，没有任何事情 会像悉心照顾孩子并让他成为独立自主的成人那样让我们感到如此脆弱和力不从心。然而，所谓成熟，某种涵义上来说就是情愿为了未来的报答而忍受如今的苦痛。追求本身的成熟会在我们与孩子之间，建立一种充溢活力、相互鼓励、而且彼此深爱的关系。所谓成熟，某种涵义上来说就是情愿为了未来

49、的报答而忍受如今的苦痛。不 过，能否建立这种调和的关系取决于我们能否接受教养子女的困难，并把它视为挑战，视为自我生长的时机。当我们选择生长，就会明白苦楚与焦虑都会协助 我们。 一旦明白这一点，我们会更情愿把焦点放在本人身上，而内心那么充溢了平和的力量。教养孩子的困难促成了我们的提高，因此，苦楚也就有了意义。而且由于我们改 变了本身的观念，就算孩子们不肯协作，我们也不再那么容易气急败坏了。应对心情化反响我辅导的一名客户曾经目击过这样一个场景，一个女人在一家咖啡店排队时，她的小女儿不断趴在自动弹回的门上玩。那位母亲再三地恳求加上多次的要挟之后，终于破口大骂：“假设他再不放开那道门，我就会让他在一切

50、人面前难看！真挖苦。这就像我不堪回首的“美丽帽子故事一样，谁才是真正应该感到难堪的人不言而喻，这就是激动的代价。四下看看，他会经常看到人们失去理性，他会经常看到父母向激动屈服。看看这种情境是不是很熟习？某一天在公司里，不知怎样搞的他把调色剂洒到了新买的长裤上，然后他接到女儿的。“嘿，妈妈，他在哪里？他半小时前就应该到了的。糟 了，今天是他去接孩子放学的日子。虽然他满脑子想着要回家换套衣服，可如今却必需赶去学校，而且还必需去超市买食物，否那么今晚只好吃这星期以来的第三次披 萨了。他发动车子，但车子没油了。他接了孩子，然后去超市但他把购物清单忘在办公室里了，然后孩子们开场疯了似地吵着“要这个，要那

51、个，他也开场对 他们大吼“住嘴和“我说过不行。这些吵闹不休的得意的天使们在他大叫的时候能够 会安静一会儿，可是他们的心情也跟他一样紧张，而且他们可没想要跟来超市。当他终于到柜台排队结账时，最小的孩子看到那些摆设得跟他视野差不多高的、亮晶 晶的糖果聪明的销售手段或是可恨的阴谋？，然后孩子们又开场吵着“要这个，要那个了。更要命的是，他前面的那位太太还在用一大叠的折价券付账。这时他不是退让就是抓狂。但是，假设他向一个孩子退让了，那另外的孩子也会跟着起哄。假设他曾经答应了一个孩子，还妄想回绝另一个的话，那他就预备应付一场“公平之战吧，孩子们在很小的时候就有了平等概念。绝大多数父母就算曾经对孩子退让了，

52、十有八九最后也会抓狂。“如今就给我闭嘴！“他们两个为什么就不能安静一点？我们马上就回家了！“假设他们不马上闭嘴，我就会让他们在一切人面前难看！有时候这些“动听的话语还会加上扯手臂、拧耳朵的动作，或是可怕地挥舞手指。假设局面再火爆一点，甚至还可以看到打耳光或是掐脖子呢。在 保罗莱瑟(Paul Reiser) 上演电视剧Mad About You之前，他曾主演了一部不太红的电视剧My Two Dads，在剧中他饰演的是一位青春期少女的父亲。每当我看到有父母用“指责的方式传送他们的愤怒时，我就会想起当时莱瑟在电视剧里做的，一边教训女 儿一边不断地挥舞着手指。不过当他教训到一半的时候，本人停了下来，看

53、着手指问：“我什么时候长出了我父亲的手指头？他所需求的只不过是一顶可笑的纸帽。大家都知道什么是精神错乱吧？一再地做着一样的事情，却等待着不同的结果。他回想一下，他的惊慌与抓狂真的对事情有所协助 ？通常我们的激动式反响恰恰会导致我们最害怕的那个后果，而那就是代价。把它想像成一条宇宙法那么：每当我们向焦虑屈服，就会使那个我们本来希望防止的后果发生，激动的反响会让事情变得更糟。每当我们向焦虑屈服，就会使那个我们本来希望防止的后果发生。几年前发生在我身上的一件事就是这个法那么的最正确例证。而且，它还展现了冷静的力量，也就是“零吼叫教养的真理。一个生长的时机买第一栋房子的时候，我们的女儿汉娜四岁，儿子布

54、兰登刚满两岁。孩子们很喜欢新颖的事物，他们迷上了新房间、后院的新操场，但最吸引他们的，是门厅里那道有两层楼高、很陡的楼梯。楼梯的一边靠着墙壁，另一边围着长长的栏杆，下面就是硬梆梆的木地板。汉娜只花了一天的时间，就发现爬楼梯栏杆外侧是一项很刺激的运动。悬出的部分刚好够她站立，还有很多柱子可以抓着，所以这个栏杆正好可以让她进展室内攀爬。幸好，在她惹祸之前就被我撞见了。我把她叫下来，然后再三强调制止在楼梯外侧攀爬。然而，我没有留意到，布兰登目击了他姐姐的一举一动。两个星期后，我走出卧室，走到楼梯口时，令我恐惧的是我看见我那个笑眯眯的得意的儿子正爬在栏杆外侧，努力坚持着平衡，他曾经爬上楼梯的三分之二了

55、。“嗨，爸爸。我竟然还能听见他在喊我，当时我满脑子想的是，他离下面的硬地板有两米高。这时他会怎样做？请坐在沙发上，设身处地地想像一下这个场景，他的孩子灿烂的笑脸摇摇欲坠，一场大灾难迫在眉睫。他有什么觉得？他身体的哪个部位有觉得？肚子正中央？还是两块肩胛骨的正中间？总之就是焦虑、担忧、紧张。无论他怎样描画它，他都知道这种觉得是真实的、正常的，其实是可以协助 我们的。我们一切的觉得，没有一种可以比这种焦虑更能让我们对本人产生领悟，更能唤醒我们的生长。生 命的关系似乎就是这么设计的，注定会产生这种觉得。我们跟某个人越亲近，焦虑就会越频繁地发生，也会越剧烈。亲近的关系不仅不会让我们感到温馨自在，反而

56、能够让我们阅历深深的苦楚。最亲近的关系，特别是那些同在一个屋檐下的，现实上还会添加我们生活上的焦虑。是不是为此感到很绝望？其实不然。假设我们的生长可以到达一个高度，就可以把这些焦虑当做是有益的、甚至是必要的体验，那他就不会感到绝望了。与其任由焦虑驱使我们纠正他人，不如利用这些觉得来检视本人，找出焦虑的源头。这些不断升高的焦虑会带给我们什么启迪呢？为 关爱的人心生焦虑，并不表示他是一个爱自寻烦恼、紧张兮兮的人，那表示他对那个人有深沉的感情，深切的关怀。假设他看着所爱的人做出危险的决议却不感到焦 虑，那么他倒是应该担忧本人是不是出问题了。他的焦虑，特别是在面对孩子时的焦虑，就是衡量他终究有多在乎他

57、们、多希望他们好，多热爱生命的一种目的。他要选择生长，这样他才会生长。每阅历一次这类焦虑，都会促进他本身的生长。这是一个特别的时机，一个为他量身打造的生长的时机。这也许不是出自他的本意，他也可以选择不要经过这种方式来生长。生长永远是个选择，他要选择生长，这样他才会生长。他可以选择向焦虑屈服，不过那会付出代价。我差点忘了，有个小男孩还挂在楼梯边呢！我的焦虑一发不可拾掇，这显然是我的生长时机，所以让我花点时间来思索一下我的选择我们永远都有选择权。当 然我也可以什么都不做，继续去做我本人的事。向焦虑屈服“吼叫有几种表现方式，包括逃开。天知道假设当时我那样做的话会发生什么事。最糟糕的后果就 是他爬上了

58、顶端，然后试图爬过栏杆，结果往后一个倒栽葱，一头撞在地板上。在这种情形下我有生长的能够吗？没有，所以我不会让这种事情发生。我还可以选择向焦虑屈服，激动地反响，吼叫或冲上去。这么做有错吗？我儿子正在生死关头，我必需挽救他呀。可是仔细想想看，假设我这样反响的话会发生什么事？现实上能够会把他吓得掉下去。这是我们每次跟孩子互动时都会面对的两难处境。不是非要面临生死关头，才干发现本人有生长的时机；每一次跟孩子互动、每一次简单的说话，还有每一次的争论，都潜藏着让人生长的时机。稍后我们将在书中讨论那些互动，不过如今先回到楼梯上。我问本人：“好，零吼叫先生，如今他终究要怎样做？这是我责无旁贷、无法逃避的情况，

59、这个情况让我在面对儿子安危时借机生长。儿子需求我同时进展两件事，冷静面对和处置危机。我 做到了我以为本人做不到的事情，我叫了一个暂停，我知道首先需求冷静下来才干抓住生长的契机。而且我知道只需盯着我儿子、看着他有多危险，我是无法冷静 的，所以我真的闭上双眼。暂停之后，我再度睁开双眼，然后装作不太理睬他，说：“嗨，小子。然后我渐渐地、悄然地走下楼梯，一面看着脚下，一面留意盯着 他，他还在继续爬。像过了一辈子那么久，我终于来到了楼梯下，然后走到他下方，伸长手臂抓住他的双脚，然后悄然地稳稳地把他带到平安的地方，紧紧地把他搂 在怀里。然后我对他吼叫，通知他绝对不可以再做这种事了！哦，开玩笑式的。一场能够发生的灾难就这样防止了。我发现了本人内在的力量，一种冷静处置事情的从容。我迎接了时机，抓住了时机，而且在这次阅历中得以生长。将成出息展究竟假设他在阅读本书，很能够他也在教养子女上充溢挫败感。也许他正面对着一大堆生长的“时机，但他却只想逃走。那么我要祝贺他，由于生命还在眷顾着他，他还在面对的挑战和各种充溢压力的情况就是生命眷顾的明证。由于某些理由，这个宇宙似乎对他的生长很感兴趣。但我们曾经是成人了，生命到了这个阶段，不是应该曾经完成生长了吗？现实上还差得远呢。我们得继续让本人生长，让孩子看到我们也在努力地学习努力地生长，这一点很重要。他希望孩子情愿找他倾