亲子沟通讲义

爱的言语

亲子沟通技巧.亲子沟通——爱的衔接亲子沟通——爱的存款亲子沟通——四种亲子依靠形状亲子沟通——爱的言语：身心一致的沟通亲子沟通——沟通步骤参考亲子沟通——什么是“异化的沟通方式〞？亲子沟通——训练营之八项练习目录

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天下人间最重要的事情，是人与人中间建立一个有意义的“爱的衔接〞一.亲子沟通——爱的衔接.我们人活在这个世界上的目的是什么？临终之前，都是思念本人的家人，

人生他最在意的就是本人周围一圈〞爱的关系〞：父母、子女、手足、伴侣、密友、亲戚

一.亲子沟通——爱的衔接.现代人对家庭中“爱的质量〞的要求直线上升，但夫妻、亲子彼此“相爱的观念与技术〞却没多少人肯像上驾驶学校学开车、考驾照一样，真正付代价〔时间、金钱、行动实际、反思改良〕去学习“爱〞的功课！一.亲子沟通——爱的衔接.在亲子亲密关系里可以给对方最珍贵的礼物是什么？就是他“真正的心声和感受〞我们希望：我们亲爱的家人，可以让我心中“真正的心声和感受〞对他不断的平安地倾诉一.亲子沟通——爱的衔接.肉体要活下去需求粮食，精神要活下去需求赏识！因赞誉而亲近，因赏识而流畅，因挑剔而粗糙，因指摘而疏远。二.亲子沟通——爱的存款.存款方式：一定的言语效力的行动身体的接触专注的时辰精心的礼物二.亲子沟通——爱的存款.A安全型B逃避型C焦虑型D矛盾型三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.A安全型亲子关系母走：会焦虑，会追着母亲，独处：本人安抚下来，去玩玩具，母回：很开心，两只手张开，期望母亲抱，结果母亲就把这个婴孩抱起来成因：母亲相当的敏锐，对婴孩的情感形状是了解的，最重要的母亲对孩子的回应有一致性，不是每一次但是，根本上孩子有需求的时候，这个母亲就去回应，孩子根据过去的阅历，他知道这个是一个平安的关系，所以母亲回来的时候，他两手张开，母亲就把他抱起来，一会儿他就不要母亲了。三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.A安全型亲子关系青年母亲要醒悟和学习的首要：敏锐！防止成为无知、大意、随性的妈妈！夫妻关系也是如此：用他的敏锐、回应的一致性、不指摘，让伴侣知道这是个平安型的关系。三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.“平安型亲子关系〞孩子成人后的婚恋与友谊关系：一个平安型的孩子长大之后多一点爱，给他一点浅笑他就非常的赞赏，这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、体谅、易相处，尊重爱人一个平安型的孩子会把很多事情解释带有好心而且他本身带有很多大的治疗性！当他的爱人需求空间要分开他的时候，这种平安型的人他不会觉得被丢弃，他会允许他走，由于他有自信心，知道他还会回来，当他的爱人感到焦虑需求跟他黏的时候，〔需求有亲密感的时候，〕这个平安型的人有足够的自信心允许被黏，不怕被黏的窒息。这是非常棒的事情，这个爱人可以让他觉得平安三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.“平安型亲子关系〞孩子成人后的婚恋与友谊关系：他所爱的人在旁边，他觉得平安，在外头去打拼去发明本人的事业，但是他能够忽略了花时间去照顾、去加强后面的感情基地，直到基地出问题的时候才跑回来了，有时候是已来不及了。三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.B逃避型亲子关系母走：不在乎；母回：也没有什么反响。成因：婴孩也会影响父母亲，上帝给他一个天性，会勾引爸妈去爱他，假设爸爸妈妈不笑，婴孩有会发出一个爱的约请。平均起来，婴孩发出八次爱的约请没有回应的时候，就放弃了。由于他发出爱的约请没有回应，心中是痛的绝望的。三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.“逃避型亲子关系〞孩子成人后的婚恋与友谊关系：——逃避型的人在婴儿期学会了不期望母亲能长时间相伴长大后成为恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需求爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于经过网络等其他非面对面的渠道寻觅感情。对于电脑对于数据会比对人更有兴趣他不太知道人与人中间怎样衔接，这样的人比较容易酗酒和开快车，这样的人按照研讨也比较容易有外遇，是由于他觉得说他跟外头的人不需求花太多的功夫，这样的人比较多的外遇。.友谊：逃避型虚伪的自尊心，剧烈的虚荣心，以为人都不可靠，对东西更有兴趣，不了解本人和他人的内心境绪，不易开展出交心的亲密关系。三.亲子沟通——四种亲子依靠形状B逃避型亲子关系.C焦虑型亲子关系母走：抓住母亲的大腿不让母亲跑，追到大门去，独处：大哭，安静不下来，不再玩玩具，母回：黏上来，积极的抱着妈妈，有的孩子还会打妈妈。抱着妈妈紧紧不放，再也不下去玩了，由于他怕妈妈还会走。成因：第三型的焦虑型的母亲她也很爱孩子，但是没有一致性，随本人的心境对待孩子，喜怒不定。三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.“焦虑型亲子关系〞孩子成人后的婚恋与友谊关系：他问了一千次“爱不爱我〞，还是会觉得心思焦虑，这样的人需求治疗其实他们要需求学习就是要学习对本人的幸福和高兴担任，由于天下人间没有一个其他的人可以满足他的需求，要本人学习，要去生长，要让本人可以建立很多的平安性的关系，让本人生长起来。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个高兴的本人，才干在情爱关系中找到高兴。.友谊：焦虑型紧张，要他给他亲密感，怕被丢弃，不断去抓“危险的时候他是不是站在我这边？〞“我是不是值得被爱，可以被接纳？C焦虑型亲子关系.D矛盾型母走：慌乱，不知道该怎样办，想要追上去，又僵在那里头，母回：不知道该怎样办。把双手张开，但是他却是向后倒退的，成因：由于他所最爱的人正好就是带给他最大苦楚的人，亲密关系中间的两难，最爱的人却是带给他最苦楚的人，让他在进退两难之间三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.“矛盾型亲子关系〞孩子成人后的婚恋与友谊关系：心中充溢了矛盾和挣扎，这方面非常需求亲密的关系，但是另一方面太怕被爱:，因此明明会爱他，能够会处分他，推开他，但是一旦他经过他平安性的检验，他就一下子缠住他，让他不敢走。这种类型的恋人普通受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，他是心思过去受了很多伤很不健全的人，受伤的人才会杀人，.友谊：混乱型，没有存活的计谋，会回绝翻开心菲，但是绝不让他走。D矛盾型三.亲子沟通——四种亲子依靠形状.按照它来说话和倾听，能使人们情意相通，调和相处，这就是“身心一致的沟通〞经过它世界各地无数的人们获得了爱，和调和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，他会发现爱将自然流露。四.亲子沟通——爱的言语，身心一致的沟通.“身心一致沟通〞

能带给我们什么协助？超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面心情的思想方式；用不带损伤的方式化解人际间的冲突；学会建立调和的生命体验。.察看：要点是，清楚地表达察看结果，而不判别或评价。1感受：表达出自我的感受，是受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。2需求：说出哪些未满足需求〔或价值观、愿望〕导致那样的感受。3恳求：为了改善生活，我的恳求是什么？我希望他怎样回应我。4身心一致沟通方式的四个要素：反响：他赞同吗？我也想知道他的感受和需求5.1.老实地表达本人，而不批判、指摘

〔1〕察看：我所察看〔看、听、回想、想〕到的有助于或无助于我的福祉的详细行为：“当我〔看、听、想到我看到的/听到的〕……〞

〔2〕感受：对于这些行为，我有什么样的感受〔情感非思想〕：“我感到……〞

〔3〕需求：什么样的需求或价值〔而非偏好或某种详细的行为〕导致我那样的感受：“由于我需求/看重……〞

〔4〕恳求：清楚地恳求〔而非命令〕那些能丰富我生命的详细行为，“他能否情愿……，可以吗？〞身心一致沟通方式的四个要素：.2.关切地倾听他人，而不解读为批判或指摘

〔1〕察看：他所察看〔看、听、回想、想〕到的有助于〔或无助于〕他的福祉的详细行为：“当他〔看、听、想到他看到的/听到的〕……〞

〔2〕感受：对于这些行为，他有什么样的感受〔情感非思想〕：“他感到……吗？〞

〔3〕需求：什么样的需求或价值〔而非偏好或某种详细的行为〕导致他那样的感受：“由于我推测他需求/看重……〞

〔4〕恳求：关切地倾听那些能丰富他生命的详细恳求，而不解读为命令：“所以，他想……是这样吗？〞身心一致沟通方式的四个要素：.1发出沟通约请：把我这次沟通的正面目的通知他人2我看到听到的现实3我的心情感受4由于我未满足的需求、价值观，导致这样感受〔假设事情比较复杂，可以开场问对方的感受和看法〕5我详细的恳求6恳求他人反响7倾听与反响〔反复反响彼此的“现实补充-感受-需求-恳求〞直到确定彼此感遭到相互的了解不论他人用怎样的词语表达本人，我们都可以用心领会他们的察看、感受、需求和恳求。〕五.亲子沟通——沟通步骤参考.赞赏或兴奋

〔我对······感到赞赏，由于······〕担忧关怀或困惑

〔我对······感到担忧，由于······〕埋怨和能够处理之道

(我不喜欢···由于···我想······改动〕新的资讯〔我有一个音讯和他分享〕“我〞开头的言语五.亲子沟通——沟通步骤参考.是什么蒙蔽了我们沟通中的爱？我们从小就学着以貌似客观的言语表达本人。假设教师布置的作业我不想做，那他就“太过分了〞。假设有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋〞。假设女友想多一些体恤，那她就“太粘人了〞。可是，假设我想多一些体恤，那她“冷漠得像个木头〞。假好像事更关怀细节，他就是“有强迫症〞。反之，假设我更在乎细节，他就是“大意大意〞。那么是什么使我们难以领会到心中的爱呢？马某些言语和表达方式具有极强的负面影响。它们虽然努力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需求，以致彼此疏远和损伤。这些言语和表达方式，被称为“异化的沟通方式〞。.品德评判：用品德规范来评判人，假设一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不品德或坏的。对他人的评价实践上就是反映了我们的需求和价值观。批判、指摘、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。它的根源在于人们忽视彼此的感受与需求，而将冲突归咎于对方。例如：“他的缺陷是他太无私了。〞“他对人有成见〞。“这是不恰当的〞。

五.亲子沟通——什么是“异化的沟通方式〞？.进展比较：分类和评判提倡的是暴力，比较也是评判的一种方式。五.亲子沟通——什么是“异化的沟通方式〞？.逃避责任：我们对本人的思想，情感和行动负有责任。可是，在日常生活中人们广泛运用“不得不〞，“他让我〞这样的短语。这种表达方式淡化了人责任，同时忽视了我们情感的内在根源。例如：“不论他能否喜欢，有些事他不得不做〞。〔淡化了个人责任〕“他让我伤透了心〞。〔忽视了自我情感内在的根源〕五.亲子沟通——什么是“异化的沟通方式〞？.什么是“异化的沟通方式〞？例如：当我们根据以下理由行动时，我们也就试图逃避责任。◆受说不清楚的力量驱使。〔为什么清扫房间？由于我不得不做。〕◆我们的个人情况、生长历程、自我笼统等。〔为什么喝酒？由于我是个酒鬼。〕◆其他人的行为。〔为什么我要打本人的小孩？由于他跑到街上去了。〕◆上级的命令。〔为什么欺骗顾客？由于老板叫我这样做。〕◆同伴的压力。〔为什么要抽烟？由于我一切的朋友都抽烟。〕◆机构的规章制度及政策。〔为什么我要将他停职？由于他违规了，根据学校规定，我必需这么做。〕◆性别角色、社会角色或年龄角色。〔为什么我必需做我厌恶的任务？由于我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。〕◆无法控制的激动。〔为什么吃巧克力？由于吃巧克力的激动降服了我。〕

我们可以用担任任的言语替代逃避责任的言语。.什么是“异化的沟通方式〞？强者所难：我们对他人的要求往往暗含着要挟，假设不配合，他们就会遭到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。现实上我们无法强迫他人按我们的等待生活。另外异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必需遭到惩罚。通常我们大多数的人运用的言语倾向于评判、比较、命令和指摘，而不是鼓励我们彼此倾听彼此的感受和需求。例如：“他该当为他所做的事情遭到惩罚〞。这种想法以为有些人是“坏人〞，应该经过惩罚让他们感到懊悔并重新做人。这种以为“某人该当遭到惩罚〞的心思，使我们难以领会到心中的爱。.七.亲子沟通——训练营八项练习区分察看和评论【视频】领会和表达感受感受和需求的关系恳求协助——提出详细需求恳求反响【视频】用全身心倾听如何表达愤怒表达赞赏的方式.一区分察看和评论：假设将察看和评论混为一谈，人们将倾向于听到批判，甚至产生逆反心思。-----不鼓励绝对化评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的察看-----不带评论的察看是人类智力的最高方式。-----负面标签的消极影响很明显。例如：用“懒惰〞和“愚笨〞这样的词描画人。-----正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人。例如：用“厨师〞一词定义人。.区分察看和评论表达方式观察和评论被混为一谈区分观察和评论使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任

你太大方了。当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。把对他人思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能。

她无法完成工作。

我认为她不能完成工作。或她说：“我无法完成工作。”把预测当作事实。如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。缺乏依据

米奇花钱大手大脚。米奇上周买书花了一千元。评价他人能力时，把评论当作事实。欧文是个差劲的前锋。在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。使用形容词和副词时，把评论当作事实。索菲长得很丑。索菲对我没有什么吸引力。.练习一：察看或评论？1.“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。〞2.“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。〞3.“开会时，经理没有问我的意见。〞4.“我父亲是个好人。〞5.“迈克的任务时间太长了。〞6.“亨利很霸道。〞7.“本周彼得每天都排在最前面。〞8.“我儿子经常不刷牙。〞9.“里奇通知我，我穿黄色衣服不美观。〞10.“姑姑在和我说话时爱发牢骚。〞.二领会和表达感受身心一致沟通的第二个要素是：感受。“成熟的人非常敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。〞然而，大多数人的感受“像军号声那样单调。〞在日常的生活中领会和表达我们的感受并不容易。通常，人们以为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想〞。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听本人，渐渐地，我们习惯于思索：“人们等待我怎样做？〞而经常忽略本人的感受。现实上表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善任务。当我们可以更清楚地表达感受时，会使沟通更为酣畅，同时，在表达觉得时，示弱会有助于处理冲突.重点：区分感受和想法在身心一致沟通中，我们留意区分感受和想法。A、想法。“我觉得我吉他弹得不好。〞在这个句子中，我评价本人吉他弹得好不好，而没有表达感受。B、感受。“作为吉他手，我有些失落。〞“作为吉他手，我很郁闷。〞“作为吉他手，我烦透了。〞假设以为本人吉他单得不好，我能够会失落、郁闷或腻烦。

当我们说“我觉得〞，我们经常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，有时我们会说：“我觉得这不公平。〞在这句话中，“我觉得〞换成“我以为〞也许更恰当。

还有些词表达的是想法，而非感受。例：被丢弃，被打扰、被回绝、不受注重、被欺负、无人理睬、无人赏识等等。例：“我觉得我被误解了。〞“被误解〞一词反映了我以为他人不了解我，此时，我能够会很焦急。例：“我觉得我被忽略了。〞“被忽略〞是我们的判别。此时，假设想独处，我们就会很高兴；反之，假设想参与活动，就会感到难过。.表达感受的词汇表〔1〕表达需求被满足时的感受词语：兴奋喜悦欣喜甜蜜精神充沛兴高采烈赞赏打动乐观自信振作振奋开心高兴高兴愉快幸福沉醉满足欣喜心旷神怡喜出望外安静自在温馨放松踏实平安暖和放心无忧无虑〔2〕表达需求未得到满足时的感受词语：害怕担忧焦虑忧虑焦急紧张心神不宁心烦意乱忧伤沮丧灰心气馁泄气绝望伤感凄凉悲伤恼怒愤怒烦恼苦恼腻烦生气不满不快不耐烦不高兴震惊绝望困惑茫然寂寞孤单难过郁闷悲观繁重麻木筋疲力尽萎靡不振疲惫不堪昏昏欲睡无精打采为难惭愧内疚嫉妒遗憾.练习二：表达感受看看以下的句子能否表达了感受，请标出那些表达感受的句子。1.“我觉得他不爱我。〞2.“他要分开，我很难过。〞3.“当他说那句话时，我感到害怕。〞4.“假设他不和我打招呼，我会觉得他不在乎我。〞5.“他能来，我很高兴。〞6.“他真可恶。〞7.“我想打他。〞8.“我觉得我被人误解了。〞9.“他帮我的忙，我很开心。〞10.“我是个没用的人。〞.三表达个体感受的缘由：未得到满足的需求身心一致沟通强调，感受的根源在于我们本身。我们的需求和等待，以及对他人言形的看法，导致了我们的感受。换句话说：他人的行为能够会刺激我们，但并不是我们感受的根源。听到不中听的话时，我们的四种选择：第一种：指摘本人。〔以为本人犯了错〕第二种：指摘对方。〔被他人的言语刺激〕第三种：领会本人的感受和需求。〔由于我们看重信任和接纳〕第四种：领会他人的感受和需求。经过了解我们的需求、愿望、等待以及想法，我们不再指摘他人，而成认我们的感受源于本身。我们可以经过“我〔感到〕……由于我……〞这种表达方式来认识感受与本身的关系。..被忽略了的感受与本身需求的关系。运用以下表达方式时，我们能够就曾经忽略了感受与本身的关系。1.只提及相关的事情。例：“公司海报出现拼写错误使我很生气。〞“这件事令我心神不宁。〞2.只提及他人的行为。例：“我生日那天他没打，我很伤心。〞“他没有把饭吃完，妈妈很绝望。〞3.指摘他人。例：“我很伤心，由于他说他不爱我。〞“我很生气，由于老板说话不算数。〞运用“我〔感到〕……由于我……〞这种表达方式来认识感受与本身的关系。例：1.“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。由于我注重公司的笼统。〞2.“他没把饭吃完，妈妈感到绝望。由于妈妈希望他能安康生长。〞3.“老板说话不算数，我很生气。由于我想有个长假去看弟弟。〞.如何表达未被满足的需求和等待批判往往暗含等待。对他人的批判间接表达出尚未满足的要求。假设一个人说“他从来不了解我〞他实践上盼望得到了解。假设我们经过批判来提出主张，人们的反映经常是申辩或还击。反之，假设直接说出需求，其他人就较有能够积极回应。一旦人们开场议论需求，而不指摘对方，他们就能够找到方法来满足双方的需求。

.根本需求身心一致沟通，把需求看作是有助于生命安康生长的要素，而不是某种详细的行为。一种要素能否被当作需求，关键在于它能否促进生命的安康生长。下面是一些我们每个人都有的根本需求：1.自在选择：选择梦想、目的、方向；自在制定方案来实现这些梦想、目的和方向。2.庆贺：庆贺生命的发明力以及梦想的实现；留念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭、表达悲伤等。3.言行一致：真诚、发明、意义、自我一定。4.滋养身体：空气、食物、运动、免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的损伤，休憩、住所、触摸、水。5.玩耍：乐趣、欢笑。6.情意相通：美、调和、鼓励、次序、安静。7.相互依存：接纳、欣赏、亲密关系、社区、体恤、生长、平安感、倾听、老实、爱、自信心、尊重、支持、信任、了解。.练习三感受和需求的关系看一看，在以下例句中，发言者能否对本人的感受担任。1.“他将公司文件放在了会议室。太令我绝望了。〞2.“他这么说，我很紧张，我需求尊重。〞3.“他来得这么晚，让我很郁闷。〞4.“他无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和他好好聊一聊。〞5.“我很伤心。由于他没有做他答应我的事情。〞6.“我很沮丧。我希望我的任务曾经获得更大的进展。〞7.“朋友叫我外号让我很难过。〞8.“他得奖了，我很高兴。〞9.“他嗓门那么大，吓死人了。〞10.“他让我搭他的车回家，我很赞赏。由于我想比孩子们先到家。〞.四恳求协助一、提出详细的恳求首先，清楚地通知对方，我们希望他们做什么。其次，我们提出的恳求越详细越好。假设我们的意思模糊不清，他人就难以了解我们究竟想要什么。此外，运用笼统的言语还会使我们无法深化了解本人，也无助于深化自我认识。二、明确说话的目的有时候我们并不需求直接提出恳求，然而，另一些时候，我们也许只是说出我们的不快，却误以为他人知道我们想要什么。假设我们只是表达本人的感受，他人能够就不清楚我们想要什么。假设一个人提出了明确的恳求，却没有提及感受和需求，也有能够导致他人以为是命令而抗拒。对本人的认识越深化，表达越清楚，我们就越能够得到称心的回应。.四恳求协助六、恳求与命令如何区分命令和恳求：恳求没有得到满足时，提出恳求的人假设批判和指摘，那就是命令；假设想利用对方的内疚来到达目的，也是命令。

在生活中我们越是将他人的不依从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有能够被看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或对抗。那么，在生活中，假设我们不想勉强者，必需求清楚地阐明我们本人恳求的愿望。这一点是重要的，它有助于人们置信我们提出的是恳求而非命令。更重要的一点是：在人们无法满足我们的愿望时，我们能否尊重他们的感受和需求最能表达我们提出的是恳求还是命令。身心一致沟通是用来协助我们在老实和倾听的根底上与人联络。一旦人们置信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需求，那么，他们也就会置信我们所表达的愿望是恳求而非命令。.练习四提出详细恳求根据他的观念，以下哪些句子提出了明确的恳求？1.我希望他了解我。2.请通知我，在我做的事情中，他最称心的是哪一件？3.我希望他更加自信。4.不要再喝酒了。5.请让我成为我本人。6.关于昨天的会议，请不要隐瞒他的看法。7.我希望他能在规定的时速内驾驶。8.我想更好地了解他。9.我希望他尊重我的个人隐私。10.我希望他经常做晚饭。.五恳求反响一、恳求反响我们的意思和他人的了解有时能够是两回事。假设无法确定对方能否曾经明白，我们能够就需求得到反响。恳求反响能确保对方准确把握我们的意思。对与刚刚表达的“客观察看-心情感受-为满足的需求-详细的恳求〞都可以彼此反响，遵照“我方式〞沟通当对方给予反响时，表达我们的赞赏。假设对方不愿反响，我们可以领会他的感受和需求，并表达对他的尊重及我们的需求。二、了解他人的反响在确认对方曾经明白后，我们经常会急于了解对方的反响。普通来说，我们关怀的内容大致可以分为以下三方面：A、对方此时此刻的感受；B、对方正在想什么；C、对方能否接受我们的恳求。三、在集体讨论时提出恳求参与集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反响，是至关重要的。假设我们在集体讨论时漫无目的地发言，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需求，那么，会议很能够就会毫无成果。.六用全身心倾听为了倾听他人，我们需求先放下已有的想法和判别，一心一意地领会他人，全神关注地领会对方。这种质量表达出了它与了解以及同情之间的区别。一、领会他人的感受和需求不论他人以什么样的方式来表达本人，我们只听到他们此时此刻的：〔a〕察看，〔b〕感受，〔c〕需求，和〔d〕恳求。二、给他人反响在倾听他人的察看、感受、需求和恳求之后，我们可以自动表达我们的了解。但是，在讯问前，先表达清楚我们的感受和需求。由于，一旦一个人认识到本人得到了了解和接纳，普通来说，对自我的感受会变得很愉快，在交谈的过程中会更加的开放和接纳对方。.三、坚持关注在处理问题或讯问他人的恳求前，为他人的充分表达发明条件。假设过早地提及他人的恳求，我们也许就无法传达我们的关怀；甚至还会被看作是应付。而且，在说话刚开场时，我们所表达的感受往往是冰山之一角，有许多相关的感受——通常是更为剧烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探求和表达内心深处的感受发明条件。反之，假设急于了解他们的恳求或表达本人，就会妨碍这个过程。怎样判别对方的感受能否曾经充分表达呢？首先，假设一个人觉得他人曾经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是，他会停顿说话。假设无法确定对方能否还有话要说，就无妨问一句：“他还有什么话要通知我吗？〞.用全身心倾听四、当我们苦楚得无法倾听我们无法给他人我们本人都没有的东西。有时，我们会发现本人没有心境去关怀他人。普通来说，这反映了我们也需求得到关怀。假设通知他人我们正处于苦楚中，我们无法顾及他们的感受和需求，他人很能够就会伸出援手。一旦我们可以敏锐地觉察并照顾本人的感受和需求，我们就有才干迅速调整好形状，来倾听他人。假设做不到这一点，我们还有别外两种选择。其中一种选择是：大声地提出恳求。不过，假设对方正处于猛烈的心情中，他也能够无法留意我们的感受和需求。这时，我们的另一种选择是：换一个环境。我们需求时间和空间来调整形状，等安静下来了，再回来。.亲子沟通如何充分表达愤怒身心一致沟通并不主张忽视或压制愤怒，它以为，经过深化地了解愤怒，我们可以充分表达内心的盼望。首先了解一下，为什么我们会生气？生气的缘由在于我们的想法——对他人的评判和指摘。充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。假设我们以为“他让我很生气〞，那么，我们难免就会指摘他人。然而，实践情况是，我们心境并不取决于他人的行为。希望他人由于内疚发生改动，就是将刺激和缘由混为一谈。假设在一个社会中，内疚被用来控制人；那么，指摘他人就容易成为一种习惯。同时，为了使这种手段奏效，我们能够就会以为一个人可以主导另一个人的心情。.究竟是什么让我们生气呢？我们从前面了解到，听到不中听的话时，我们有四种选择：1.指摘本人；2.指摘他人；3.领会本人的感受和需求；4.领会他人的感受和需求。当我们以为他人该当认错或受罚——我置信这就是我们生气的缘由。当我们选择第三种反响时，我们专注于本人的感受和需求。我们用心领会着本人，而不再分析他人犯了什么错。我们越是用心领会本人的感受和需求，我们也就越能留意到本人的心思活动。除了专注于本身的感受和需求，我们还可以选择去领会对方的感受和需求。此时，我们也不会感到生