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人们为什么总是把最坏的脾气留给最亲近的人?坏脾气留给最亲近的人,在心理学看来,最核心原因的原因之一,就是在亲近之人面前,假自体功能减弱。我们的内心常常会存在有两个「我」,一个真实的我,一个为了维持关系而诞生出的「虚假的我」。就好比,明明觉得客户是杠精,领导又傻X,却不得不虚与委蛇。于是,我们的「假自体」就会跳出来,违心地「收到」「对对对」,来换取一段关系的岁月静好。此时的「我」,就是假自体的呈现。最真实的自我,往往会在安全的关系中表现出来。这让人感到放松和舒适,也削弱了我们对危险和不安的感知。在亲密关系中,人会产生「退行」,变得像婴孩一样,任性,脆弱,不假思索。对越亲近的人脾气越坏的第二层原因,是把攻击性的释放变成爱的表达。有这么一类人,他们对亲近的人最常的相处方式是「嬉笑怒骂」。许多夫妻,也把释放攻击性当成了处理关系的主要方法。每分钟一小损,一小时一斗嘴,隔三差五再吵吵架,爱你二骂你,不吵不自在。而对于不亲近的人,不爱,自然也不表现出「损」的行为。心理学把这种行为称之为「攻击性感情请求」,也就是通过释放攻击性的方式,来建立情感连接。就好像是小男孩表达喜欢,就是揪人辫子一样。这样,你就能够注意到我的存在,也能回应我的需求。比起平淡如水的生活,这个过程,能让回应者和被回应者都能获得更强的现实感和存在感。所以,在亲近之人的面前,除了没有假自体的束缚外。释放情绪和攻击,也是一种爱的表达。而且,最亲近的人,往往会纵容我们的情绪。因为亲密关系的建立和维护,都需要大量的时间成本,乃至经济成本。人们对于失去的恐惧总是大于获得的快乐。因此为了维护关系的稳定,也为了已经沉没的成本,亲近之人通常会选择接受,或者妥协冲着老婆吹胡子瞪眼,骂老公不争气,把一肚子委屈撒在孩子头上……对于最亲近的人爆发情绪后,只要他们沉默,我们就不用承受情绪爆发的惩罚。这样,同学不会对我们的不体面说三道四,领导不会扣我们工资,朋友圈里面也只会有我们想看到的点赞。因为纵容,我们的自尊和形象,始终能够活在另一个世界。因为纵容,情绪爆发的代价,会被小心翼翼的保护在不伤害家人的初心中。于是,比起陌生人,倾泻向亲近之人的情绪,就更显得「无所畏惧」。亲近的人相互间会形成一个「情绪收容」的功能,我们在享受亲近带来幸福的同时,同样也会承担亲近带来的伤害。我们听过各种「不对亲近的人发火」的教诲,但往往总是做不到。加上外在压力越来越大,亲近之人的情绪冲突也在所难免。那么,对亲近的人要如何表达情绪?真正解决这一切的,或许就是看见。看见对方,看见自己。在亲近之人面前表达情绪的前提是,我们需要清楚的了解自己,也只有察觉了自己的需求,才能直击病灶,精准沟通。然后,我们可以准备一个「冷静提示器」。比如提前写一个「情绪冷静书」,并且拍照在手机上,上面可以有类似「莫生气」的格言。或者准备一个随身携带的小挂件比如说写着innerpeace的手机壳。一旦有一方要爆发激烈的情绪,另一方可以立即出示「信物」,给对方提个醒。最后,等到心平气和的时候,不妨再对争吵做一次复盘。如此一来,亲近之人的情绪冲突,也可以变得富有建设性。没有人能够一直承载他人的情绪,再
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