《赞扬与责备》读后感3000字

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为什么采纳不了斥责？剑桥大学的沟通课报告你答案。在网上看到这样一个话题“为什么90后采纳不了斥责”，问问题的网友说自己老板说他做的不够好，他自己也知道切实做的不够好，可是他就会更加不耐烦，并不是主观想去不耐烦，而是潜意识的里觉得烦扰。

那么毕竟是为什么呢？在人和人的（交流）中，总是会充溢着赞扬和诽谤。其实，我们更能采纳的是赞扬，而不是诽谤。最近在家阅读了一本叫《赞扬与诽谤》的书籍，扶助我们更好的去熟悉和理解，“赞扬与诽谤”是如何在人际交往的各种关系中对我们产生影响，从而引导我们更好的共情，让我们的夸奖更有气力，让批评更轻易被他人所采纳。

特丽·阿普特是剑桥大学纽纳姆学院的资深导师、心理学家、作家。这本书是她30年研究成果的心血之作。她在关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可，多部作品入选“《纽约时报》年度优秀读物”，并斩获多项优秀大奖，《泰晤士报》《纽约时报》《卫报》等多家知名媒体都对其著作赞誉有加。

赞扬不仅仅能表达爱好，还可能涉及利用与讥讽；

诽谤不仅仅与不满有关，还可能蕴含着轻视和推脱责任。《赞扬与诽谤》主要介绍了人类评判的起源；

赞扬的化学、心理学及贸易学内涵；

诽谤：内疚与可耻的必要性及摧毁性。关于赞扬与诽谤，几乎涉及了我们日常生活的每一种交流，与家人、爱人、挚友、同学、同事和网友。书中细致分析介绍了多种评价的方法：倾浸式表扬、表达式表扬、回应式评判、三明治法、魔法比例等，为大家共享了各种科学的沟通方法。

只有充分了解赞扬与诽谤机制是如何在亲子、夫妻、挚友、同事，甚至目生人之间运作的，才能扶助我们实现良性有效的沟通。

1.家庭要赞扬与诽谤充分发挥效用，养出听话懂事孩子

每个家庭都会以独特的方式使用积极和消极的词语。在一些家庭里，他们像是标签给一个人做出抉择性评判，贴在人身上，而在另一些家庭里他们那么是指南和向导，让人更能更积极的面对未来。

我们常听一句话：这个孩子很聪明，就是不努力，只要他专心一点，他学的可快了。

但其实，我们在评判孩子的时候还是只能看到他的“聪明”，而看不到“他其实根本没有努力，”这一切都源于平日错误的评价语。在《赞扬与诽谤》书中有一个案例，心理学家卡罗尔·德伟克曾经做过一个测验。他选择两组对学习不感兴趣，劳绩不太好的孩子，交给他们完成作业。开头的时候测验采用分外简朴的内容，然后逐步增加作业的难度。当孩子们做对了，夸奖第一组孩子聪明，夸奖其次组孩子很努力，扶助他们建立劳绩和努力的联系。

事实证明，当功课对比简朴的时候，无论是第一组还是其次组孩子都分外有动力，也很积极的去完成。可当功课难度逐步增加，第一组孩子很快就放弃了，而其次组孩子反而加倍积极。夸奖一个孩子聪明，无形中给孩子建立的概念是“我聪明，所以会做题。”然而，就会在随着作业的难度提升，孩子的内心深处就会意识到原来我没那么聪明，就选择放弃。相反，那些被夸奖努力的孩子，收获劳绩时会认为是自己的努力、坚持所换来的，也就是只要肯努力，就可以获得好劳绩，而努力是我自己可以抉择的。

对孩子来说，将赞扬集中在“聪明”上，并不能扶助孩子解决问题，反而给了他放弃的借口。

无论是赞扬与诽谤的数量还是强度，父母都应留心琢磨，提防拿捏，不断反省，实时调整，才能将家庭评判（制度）加以正确合理的修正跟完善。一个完善，健康的家庭评判（制度），才有助于教导出听话懂事的好孩子。

2.不断优化提升人际关系，增进情谊进展

我们在家庭中学会了赞扬与赞扬与诽谤的一些阅历，就会在更广阔的人际交往中应用到，譬如说在交挚友这个过程中。我们对他人的评判制度及对独特的赞扬与诽谤分布方式的奇怪感，通过情谊得到了得志。我们对他人的评判制度，及对独特的赞扬与诽谤分布方式的奇怪感，通过情谊得到了得志。

在童年和青少年期，挚友既是镜子，也是模范。挚友其实是我们对付这个世界的一扇窗户，通过他们，我们看清自己，读书笔记m也梦想“真实的自己”能被他人赏识。每个人都梦想“真正的自己”会得到赏识，但我们也学到暴露自己是有风险的，我们可能会被评判为不够好的人，被排斥在和暖的情谊怀抱之外。

与挚友交往时我们感受到联系感，团结心还有自我价值，缺乏情谊支持时我们检讨自己，提升自己，不断在挫折中努力。在这个过程中，我们不断磨练，修正，自己心中的那份评判表，以求将其变得更好。同时，我们努力学会怎样得到挚友供给的更多赞扬与支持，而非批评与诽谤。

3.亲近关系间的赞扬和诽谤，是抉择婚姻质量的关键因素

《赞扬与诽谤——剑桥大学的沟通课》一书中明确指出：和气婚姻的最大要挟，不是逐步消散的性吸引，而是必要的赞扬的脆弱性。

赞扬如何被延续，诽谤如何被操纵，是婚姻告成与否的重要变量。

伴侣之间，假设双方懂得真诚地去赞扬对方的话，那幸福很有可能可以很好的持续下去；

但是假设双方之间缺乏赞扬，弥漫诽谤的话，婚姻往往将会变得越来越苦涩，令人厌恶。

现实生活中，有些人在婚姻中经常争吵，其中不乏大吵大叫、哭喊和重重地关门。但这些不确定是离婚的预兆。通过大量研究，戈特曼对数据举行整理察觉：在一对伴侣的交流中，当赞扬与诽谤的比例超过5:1时，他们的婚姻更可能茁壮成长。这个数字现在被称为“魔法比例”，它显示了一对伴侣能够维持婚姻的概率。

最早深入研究婚姻中的诽谤的心理学家弗里茨·海德把这种模式称为“根本归因错误”。鉴于笼统化诽谤带来的破坏性极大，我们在发生冲突的时候，要尽可能地做到就事论事，不将一个问题牵扯到别的问题，更要尽可能不对对方的品格举行批判。

《赞扬与诽谤》一书中指出：婚姻中争吵带来的强烈情感，往往会让伴侣的一方石墙化——在无法描述也无法操纵的情感攻击之下，关闭接收器，让自己的身体和思想都变成一堵墙。我们的听觉减弱、视线收缩，无法斟酌，由于我们的身体里的血液没有涌入大脑，而是跑去养护那些以为受到的要挟，并促使肌肉做出“战斗或者逃跑”打定的器官。

好多人的婚姻搁浅，并不是由于“选错了人”，而是由于诽谤的势头过强，把赞扬排挤得无影无踪。告成的婚姻不仅仅是要找到那个“对的人”，它需要两个人都有积极性，容许与对方共同努力，找到那个能维护赞扬脚手架的交流模式。

学会赞扬，操纵赞扬与诽谤的比例，才能让我们的婚姻幸福耐久。我们应当学会找到对方的优点，并时常加以真诚的赞扬，让对方感受到我们的的温情与在乎。用宽容，关爱，沟通，精心查看，激励，积极赞扬等温情的方式给对方爱的支持。多一点赞扬，少一点诽谤，操纵好赞扬与诽谤的比例，塑造美好幸福的婚姻关系。

沟通是一门艺术，是建立于双方对等的根基上。赞扬与诽谤，都是双刃剑，用好了，是蜜糖，处理不善，恐是砒霜。如何让贯穿我们一生，影响人际关系走向的赞扬与诽