幽默小故事最新10篇

第幽默小故事最新10篇幽默小故事篇一

有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在全部的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我爸爸在这种情况下采取过的非常措施。〞

威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。

能有这样的结局，贵族老爷很快乐。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步爸爸的后尘了。

“可是，请问你爸爸是怎么做的？〞朋友们问他。

“你们想知道我爸爸是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照爸爸那种做法去做！〞

幽默小故事篇二

纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？〞

乾隆心里又好气又好笑，成心喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！〞

纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否那么，哼〞

纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。〞

“那这根中指又算什么？〞

“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。〞纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。〞

乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！〞

幽默小故事篇三

从前，有个放羊娃，每天都去山上放羊。

一天，他觉得十分无聊，就想了个捉弄大家寻开心的主意。他向着山下正在种田的农夫们大声喊：“狼来了！狼来了！救命啊！〞

农夫们听到喊声急忙拿着锄头和镰刀往山上跑，他们边跑边喊：“不要怕，孩子，我们来帮你打恶狼！〞农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，连狼的影子也没有！放羊娃哈哈大笑：“真有意思，你们上当了！〞农夫们生气地走了。

第二天，放羊娃故伎重演，善良的农夫们又冲上来帮他打狼，可还是没有见到狼的影子放羊娃笑得直不起腰：“哈哈！你们又上当了！哈哈！〞大伙儿对放羊娃一面再再而三地说谎十分生气，从此再也不相信他的话了。

过了几天，狼真的来了，一下子闯进了羊群。放羊娃害怕极了，拼命地向农夫们喊：“狼来了！狼来了！快救命呀！狼真的来了！〞农夫们听到他的喊声，以为他又在说谎，大家都不理睬他，没有人去帮他，结果放羊娃的许多羊都被狼咬死了。说谎是一种不好的行为，它即不尊重别人，也会失去别人对自己的信任。我们应该培养诚恳待人的良好品质。

幽默小故事篇四

1、遵守诺言

科佩，法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。

有一次，一位不大知名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。〞科佩容许照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。“呵，不，〞科佩答复说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。〞

2、有毒的马铃薯

法国寓言家拉封丹〔1621—1695年〕每天早晨习惯食用一个马铃薯。

有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。

于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？〞

“不是我。〞那个佣人答复说。

“那再好也没有了。〞

“为什么这样说？〞

“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！〞

“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！〞

“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。〞

3、收藏在柜子里的工作人员

法国著名科学梦想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司〞，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！〞

柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

4、当情人比做丈夫容易

法国大文豪巴尔扎克〔1799—1850年〕年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人〞的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。〞

5、一样也沾不到边

安妮·斯塔尔夫人〔1766一1817年〕，法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。

有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。〞“确实不错，但你一样也沾不到边儿。〞斯塔尔夫人斜着眼说。

6、剃去半边

法国大作家维克多·雨果〔1802一1885年〕正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他

不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长复原，他的大作也告成功。

幽默小故事篇五

我们宿舍早早就买了电视，M最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满，临近期末要复习，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，M经常把封条揭了偷看。终于有一天，Y在沉默中爆发了，7点多大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有7、8个人，Y回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的下下两个字。然后毕恭毕敬的问大家：还看的清吗？没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈〔Y自己连续大笑一分钟〕。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战。

幽默小故事篇六

夜色中，甲乙两个歹徒堵住了一个女人。

甲在女人眼前扬起寒光闪闪的尖刀，乙那么向女人摊开一只手。

“快，把包给我！〞乙紧盯女人的坤包。

女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔过去。

“我可以走了吧？〞女人很淡定。

“走？没那么廉价！〞甲说。

女人竟然笑笑：“那你还要怎样？〞

“陪哥俩儿玩玩儿！〞甲垂涎着一张脸。

女人顿时春风满面，眼里闪出异样的光辉：“好哇！很久没玩过男人了，正憋得慌呢！不过……〞女人看看四周，“这街头巷尾，车来人往的，能尽兴吗？〞

乙愣住了：“那你想怎样？〞

“不如去宾馆开房，要玩，就无所顾忌！〞女人迫不及待的模样。

甲一脸惊喜，一下子放松了戒备，色眯眯地打量起女人：“早就该这样，何必我们多费口舌呢！〞

女人看乙有些狐疑，不以为然道：“怕什么，放心吧，我包里钱多！人活着就得及时行乐，可别等到身体出了问题才追悔莫及……〞

甲乙面面相觑，想打断女人的絮絮叨叨，又不知说什么好。

“跟你们说，我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩，优柔寡断真不像男人！〞女人不无得意地说着，似乎旱忘了面对的是两个劫匪。

女人看两个歹徒怔住了，俨然猫儿叫春：“快点呀，我都憋不住了！〞

这时，乙突然冲着甲大喊：“快……把包扔给她，跑！〞

甲虽不明就里，但也没耽误，扔了包就跟着甲跑了。转眼，消失在茫茫夜幕下。

“你这是怎么了？〞等缓过气来，甲禁不住问。

“臭娘儿们如此反常，肯定是吸毒卖淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是有毒物品，那就晚了！咱是求财的……〞乙惊魂未定地说。

幽默小故事篇七

刘师傅的家不在重点学区，为了让儿子进个好学校，他决定提前下手，想方法转户口。

这天，刘师傅在街上突然内急，见路边有座新建成的楼房，楼门口写着“收费厕所对外开放〞字样，就跑了进去。看厕所的是位大妈，她接过钱后顺手递给刘师傅一张卡片，笑呵呵地说：“大兄弟，您可要投俺一票呀！〞刘师傅一瞅，这是一张评比模范公厕的选票。他觉得很好笑：“什么玩意儿！〞正要把选票扔了，一瞥眼，发现上面印着一行小字，是这个厕所的地址：和平路333号。哈，这个地块是全市著名的重点学区呀！

刘师傅冲动得连厕所也顾不上去了，当着大妈的面，讨好地在选票“优秀〞栏里大大地打了个勾。看大妈乐坏了的样子，他便对大妈大叹儿子读不上好学校的苦经。大妈是个爽快人，拍着胸脯说：“我懂你的意思，还不是想把户口迁进来！行，你去帮我拉50张选票，我就带你去找公司老板说。你没看到这厕所门上有编号？101室！这儿反正是宿舍楼，集体户口，外面谁搞得清？反正你不在这里住，厕所你也搬不走，老板不会不容许。〞

拉选票还不是小菜一碟的事？于是，刘师傅和这位管厕所的大妈就开始了你帮我、我帮你的合作，刘师傅后来的户口迁移办得十分顺利，儿子重点初中的入学通知很快就来了，当然，给公司的入户费是免不了的。

新生报到这天，刘师傅拿着户口本兴冲冲地领儿子去报到，可不到半小时就回来了。妻子问：“办妥了？〞刘师傅直摇头：“我没敢报名。〞妻子愣了：“为什么？〞刘师傅叹口气说：“唉，你不知道，队伍里前前后后起码有5个人的户口本上都是和平路333号101室……〞

幽默小故事篇八

我睁开眼睛看到窗外火光冲天，并有一股刺鼻的浓烟飘进来。我意识到不妙，赶紧去翻开门一看，门外站着的是住在隔壁的房东。他一脸慌张地对我说：“楼下失火了，马上要烧到这里来了，快逃命吧！〞说完这话，房东转身就“噔噔〞往楼梯跑去。

听到这个消息，我十分紧张，连忙转身去拍老婆说：“不好了，失火啦，快起来！〞老婆一听说失火了，顿时以迅雷不及掩耳之势爬起来，连外套也顾不得穿，快速把儿子抱给我说：“还愣着干什么，快跑呀！〞

我抱着儿子转身就往大门冲去。然而，刚走出大门口，就看到楼梯下面一片通红，楼梯的木扶手也烧着了，滚滚浓烟向这边扑来。我见没有出路，忙退回到屋里，关上房门对老婆说：“楼梯着火了，咱们下不去了。〞

老婆一听，马上把我拉到窗户那边，指着下面一道两米多高的围墙说：“你从窗户翻到围墙上，再跳下去。至于儿子，我用绳子把他绑着放下去。〞

我觉得老婆这个方法不错，就转身拿来绳子把儿子绑好，然后爬上窗户，翻到围墙上就跳下去。老婆用绳子把儿子放了下来，我接过儿子，对老婆嚷道：“火要烧过来了，你快下来吧！〞

老婆朝我点点头，说：“马上就来。〞然后将脑袋缩了回去。我在楼下等了半天，不见老婆下来，正在着急，老婆突然从窗户里伸出脑袋说：“快让开，我要扔下来了。〞

我还没反响过来，就看到一个黑乎乎的东西从头顶飞了下来，“扑通〞一声摔在了脚边。我低下头一看，原来是一床被褥。我顿时有些哭笑不得，这都什么时候了，别人逃命都来不及，老婆却还惦记着这些不值钱的东西。想到这里，我气愤地冲老婆喊道：“还要被褥干什么，快下来呀！〞

不料，老婆气喘吁吁地说：“你懂什么，等下没地方睡了，被褥能用来打地铺嘛！〞说完又缩回屋子里去了。几分钟后，楼上又扔下来一袋衣服，一个背包、一些鞋袜，还有儿子的几包尿不湿。接着，又是筷子、砧板、衣架、水杯。这些东西像下雨一样，在地下乒乒乓乓响了一阵，滚得到处都是。过了会儿，老婆又把家里的塑料桶和一个小木凳扔了下来，可是由于房子太高，那些东西一掉到地下马上摔成了碎片。见此情景，我怒不可遏地冲老婆大声吼道：“你在干什么？难道想把家里的东西都扔下来才肯下来吗？〞

老婆抹了抹额头上的汗珠，说：“这些东西可是我们花钱买的，假设被大火烧了，多可惜呀！〞

我见火苗已经蹿到二楼顶了，懒得跟她啰嗦，用命令的口气说：“还在磨蹭什么，赶快给我下来！〞

老婆说：“好的，我马上下来。〞说着，又把脑袋缩进去了。我在楼下等了半天，见老婆还没有下来，急不可耐地说：“你在干什么，怎么还不下来？〞只听老婆在屋里答复说：“我在穿衣服啊！〞我差点要晕倒，骂道：“你是不是缺根筋呀？都这个时候了，还穿什么衣服！〞

又等了会儿，老婆仍然没有下来，我又喊：“你到底在屋里干什么？为什么还不下来？〞这时，只见老婆从窗户露出头来，手上举着一件外套说：“你不是不要我穿衣服吗？因此我只好把衣服脱了……〞

幽默小故事篇九

小张家中有两台台式电脑，由一个路由器连着，既节省，两口子也相安无事。

就在一台电脑实在老旧得不能用时，小张单位发给小张一台笔记本电脑，路由器罢工了。买了新的无线路由器也不管用，请来计算机老师帮助，计算机老师又是重装系统又是删又是恢复的，忙了半天也没能摆平。

请来电脑城