亲自教育的推荐课件

学校推进亲职教育的理念与策略主讲：刘宣文杭州师范大学心理健康评估与研究中心zsdlxw@主要内容一、概念辨析二、亲职教育的目的与意义三、基于焦点解决的亲职教育方案——

亲职加分方案四、行为主义心理学五、幸福婚姻六、推进策略一、概念不清家庭教育、家校合作、亲子关系辅导、亲职教育、子职辅导、心理辅导？对象：学生？家长？亲子关系？内容体系：如何构建？主体：“家庭教育指导师”既不同于家庭教师，也不同于心理咨询师。

注重家长教育水平的提高。家长是教育改革中有待开发的宝贵资源二、亲职教育的目的与意义亲职教育主要在于透过整合家庭、学校与社会三者之间的关系与价值规范，以避免家庭成员之间角色互动的失调，来增进亲子关系的和谐，其最终目标乃在使每个家庭的孩子，在身心方面皆能获得良好的照顾，以及获得健全的人格发展。家是爱的学校—提供孩子爱与安全感，强调的是心理的支持与同理。爱与关怀是孵育生命的温床，肯定与接纳则是生命成长的营养。学校是知识与规范的地方---提供孩子适应未来生活的知识与价值观，强调的是未来预备生活能力的提升社会是终身的学校---提供资讯，资源，强调的是终身的学习与努力。(三)导正父母不适当的教养方式有些父母缺乏教养子女的知识或错误的认知，为避免父母以不当的教养方式，使子女的身心受到影响，可藉由亲职教育导正父母教养能力技巧，使亲子皆能受利。(四)教导父母有效的亲子沟通，改善亲子关系学习良好的沟通技巧，调整父母与子女间的关系，在讲求民主教育的现代社会里，是现今父母刻不容缓的事。(五)协助父母导引子女养成良好的行为父母是子女最亲近的人，也是子女最早模仿的对象。因此父母应了解行为塑造的过程与方法，才能去引导子女建立良好的行为。(六)协助父母教导子女学习方面的事务孩子在学习的过程中，常会有许多的困难，父母应该学习如何去协助子女克服困难与障碍，使子女的潜能得以发展。(七)帮助特殊儿童的父母克服教养问题家中有特殊儿童者，不论是身心障碍或是资赋优异儿童，其父母在教养过程中，一定会有很多的问题。透过亲职教育，除了使父母了解特殊儿童的特性，也可提供教养特殊子女的技能，以指导并协助子女达成良好适性的教育。(八)建立对学校的适当态度父母应关心子女在学校的生活，随时和老师保持联系，尊重老师意见，不要在孩子面前批评老师，这些态度与认知，可透过亲职教育让父母学习。亲职教育的三个主要取向：行为/社会学习方案（1992）阿德勒学派取向，如有效亲职系统训练（step，DyinkmeyerMackay，1982）方案人本主义/罗杰斯学派取向，亲职效能训练（Gordon，1975）传统亲职教育以当事人不足为基础；影响深刻的解决方法遭到家长的抗拒；一开始有效，但无法长时间维持；新方法：1、引进影像材料，家长满意度很高2、合作取向，并聚焦于家长个别目标、建立关系的技术，正向的重新架构，建构在家长既有的知识上。如何做个有效能的父母

——父母阅读手册（钟思嘉）第一单元：民主的教养态度第二单元：了解孩子的行为目的第三单元：父母的自我改变第四单元：积极倾听第五单元：问题所有权与“我的信息”第六单元：鼓励有方第七单元：自然与合理的行为结果八单元：活动结束亲职加分方案（ParentsPlusProgramme）亲职加分方案是透过影片的内容作为亲职课程的主轴，每次的内容包括：影片回顾并说明特定主题、透过小团体的讨论产生结果、角色扮演及家庭作业。主要结构分为两个部分1、鼓励孩子：正向注意、积极倾听、一对一游戏时间、明确的鼓励与奖赏等方式，提升儿童正向行为2、设立规定处理不当的行为：籍由忽视、隔离法、自然地后果及奖惩设定等方式来处理不当的行为。四、儿童行为的塑造与矫正问题的界定对儿童而言，问题行为是儿童遇到困难，或处于困惑的情境时所出现的行为，有待解决与协助问题行为常常是孩子解决问题的方法之一问题行为是儿童出现了不能被其情境所接纳的行为，或是其行为不在人们所能接受的常态范围内（三）找到例外，解决就在其中（四）问题本身不是问题，不当的解决方法常是问题所在

（五）从正向的意义出发

什么是正向心理学？正向心理认为：“治疗并非首先以消除病人身上现有的紊乱为主。而是首先在于努力发动每个患者身上所存在的种种能力和自助潜力。尤其华人文化是“挑错”的文化，更要学会“挑对”与“不视为当然”。每个人都有一个最基本、最重要的需要－自我价值感，需要自尊。所谓“我”＝“手”＋“戈”我们时刻都拿着武器保护自己，维护这个基本的需求─人需要自尊、需要被肯定、被接纳、被喜爱。每个人都需要知道自己是好的、棒的，当自尊受威胁时，人们会产生焦虑，经常会做一些行为来降低焦虑，自我保护，例如，人们经常使用三个因应方式来保护自尊--攻击别人认为是他人的错、或远离他人或讨好他人，让自己不再受伤害，以保自尊。

其实，人要的不多，只希望被看到而已!我们可从学习“看到”自己--赞美、肯定、鼓励自己开始做起，唯有我们先正视自己，看到自己，别人才会看到我们；若自己都看不到自己了，别人怎么看得到我们呢?若自己都先拒绝了自己，别人自然也拒绝了我们。当一个人悦纳自己、喜欢自己时，经常都能感受到自己的好，自然会满足快乐。相信看到自己、正视自己、喜爱自己、悦纳自己会是生活美满的不二法门!基本需求：自己要被看到！

“捧着自尊”的“要求”------“爱”与“规范”的平衡---温和、坚定的要求！是有效教育的不二心法。一般而言，孩子和我们互动后，若他仍能喜欢他自己，能真实表达自己，那我们的辅导方法应该都是好的。用较满足被爱基本需求的具体陈述内容：“请把书包放回房间。谢谢！很棒！”，来替代以偏概全踩自尊的说法：“没看过这么烂的小孩，书包老乱放”；或就事论事、具体的要求孩子「我希望你停下手边的事，先去整理房间。我会在十分钟后回来确定你已开始整理了。谢谢！」，而非用以偏概全、贬损孩子的反应：“没看过这么懒的孩子!”“我们家怎么会有你这种这么差劲的小孩!”“房间都不会整理，我不知道你还能做什么?”不用踩孩子自尊“挑错”的方式来教导孩子。

（六）雪球效应：小改变引发大效应。小改变→引发环境、系统变化→引发新的变化……→大改变↓容易成功→带来自信→更有力量处理困难的问题（七）有效地就多做一点，无效的就不要再做了行为矫正的理论基础1、巴甫洛夫的应答性条件反射2、斯金纳的操作性条件反射3、认知行为学习理论4、班杜拉的社会学习理论条件反射建立的原理条件反射建立前条件刺激（铃声）引起注意但无无条件反应无条件刺激（食物）无条件反应（分泌唾液）条件反射建立中条件刺激（铃声）无条件刺激（食物）无条件反应（分泌唾液）条件反射建立后条件刺激（铃声）条件反应（分泌唾液）学习规律习得律：条件反射是由条件刺激和无条件刺激多次配对建立起来的。条件反射建立的生理机制是大脑暂时神经联系的形成。条件反射建立的关键在于条件刺激和无条件刺激在时间上的结合（强化），即条件刺激必须稍前或同时呈现，条件反射才可能建立实验性消退律：如果条件刺激重复出现多次而没有无条件刺激的强化，则条件反射将逐渐减弱并消失。但这种消失一开始并不是永久性的消失，经过一段时间间歇后，又能自动恢复。只有当几次自动恢复都没有得到强化时，条件反射才会真正消退。泛化律：条件反射建立之初，如果出现与条件刺激相类似的刺激，也会引起类似的条件反应，这就是泛化律。分化律：出现泛化反应之后，如果只对条件刺激给与强化，而对类似的刺激不与强化，则个体只对条件刺激出现条件反应，这就是分化律。华生的恐惧反应实验华生与雷纳在1920年做了一名男孩(AlbertB)被试的儿童恐惧获得实验2009年,Beck等人经研究确认道格拉斯.梅里特就是小阿尔伯特,6岁时夭折于脑积水。2、操作条件反射建立的原理情境反应：立即效果长期影响（S1∆）(R1

∆):(S1R¯)(R1∆)（S2∆）(R2

∆):(S2R¯)(R2∆)

：：：：：：：：（SnD）(RnD):(SnR+)(R

n+)

强化

S∆是一种信号，表示特定的反应将不会受到强化

SD

是一种信号，表示特定的反应将会受到强化

R∆

表示在S∆情况下的反应将会消弱，甚至消失

RD表示在SD情况下的反应将会受到强化，出现率提高

R+表示正强化物R¯表示负强化物

斯金纳----操作性条件反射主要观点:1、任何反应，如紧跟着强化(奖励)，此反应就有重复出现的趋势，反之，该反应渐趋消失。2、包括心理疾病在内的大多数行为都是学习得到的，因此心理咨询就要以改变对来访者起作用的强化物的方式来改变其行为。经典条件反射与操作性条件反射的区别反应性行为（应答性行为）是由已知的刺激所引发出来的，而操作性行为是由有机体自己表现出来的。反应性行为的出现取决于它出现之前的刺激，而操作性行为的出现则取决于行为后的结果刺激。反应性行为是被动的，由试验者控制；操作性行为是主动的，由受训者自己控制。3、班杜拉的学习理论班杜拉认为，儿童通过观察他们生活中重要人物的行为而习得社会性行为。它是社会学习的一种最重要的形式观察学习分四个阶段进行：注意过程：注意和知觉榜样情景的各个方面保持过程：记住从榜样情景中了解的行为复制过程：复制从榜样情景中所观察到的行为动机过程：因表现所观察到的行为而受激励在观察学习过程中，强化起着重要作用，班杜拉提出三种强化：直接强化（外部强化）间接强化：是指观察者因看到榜样受强化而间接地受到强化自我强化：是指个体根据社会标准对自己的行为进行自我奖励。班杜拉------观察学习主要观点:l、观察学习是人类的主要学习方式之一。

2、个体如果观察到别人的行为受到奖励，由于替代性强化的作用会增强产生这一行为的倾向:反之则会削弱或抑制这种行为。4、认知行为学习理论（一）艾里斯的理性情绪行为理论

——ABC理论艾里斯的理性情绪行为理论主要观点：行为者的情绪困扰是由个人的不合理信念引起的，因此要教育行为者学习“合理信念”以代替“不合理信念”，以清除行为者的情绪困扰

A：诱发性事件

B：个体在遇到诱发性事件之后建立的信念

C：在特定情境中，个体的情绪及行为的结果不合理信念的特点（1）绝对化要求：全或无（2）过分概括化：以偏概全（3）糟糕之极：消极思维行为改变的技术

(一)强化法

1、概念：系统地应用强化手段来增进某些适应行为或减弱、消除某些不适应行为的治疗方法。

2、理论基础：操作性条件反射。

小狗学算术，教学、游戏程序设计行为强化的定义:

1、一个具体行为的发生。２、有一个直接结果紧随着这个行为。３、这导致了这个行为在将来被加强了。行为强化是导致操作性行为出现的过程。行为分析举例前提行为后果结果（长期影响）其他的孩子玩彤彤的玩具撞头、哭泣、扔东西孩子们把玩具还给彤彤当别的孩子玩他玩具时，彤彤更容易出现撞头、哭泣、扔东西的行为天天的妈妈在做事没有注意她天天说脏话、尖叫妈妈注意她当妈妈没注意她时，天天很可能会尖叫、扔东西天天的妈妈在做事没有注意她天天请求妈妈陪她玩妈妈陪她玩当妈妈没注意她时，天天会请求妈妈陪她玩行为强化的类型１、强化的类型①正强化：给予一个好刺激②负强化：去掉一个坏刺激③正惩罚：施加一个坏刺激④负惩罚：去掉一个好刺激２、正性强化和负性强化都能加强行为。它们的区别只在于跟随着行为出现的结果是刺激物的增加（正性刺激）还是刺激物的减少（负性刺激）。３、请区别下列例子。1．一个孩子晚上上床后有哭闹的行为，她的的父母就到她的房间里安慰她。结果，这个孩子睡觉时哭闹得更频繁了。2．一位正在雨中等车的妇女撑起了雨伞。雨伞可以防止雨点落到她身上。现在下雨时她总是撑起雨伞。3．当一位厨师烹制生熟的牛排时，油烟总是很大。他于是打开抽油烟机，油烟被吸出了厨房。现在他在烹制全熟牛排时，更有可能使用抽油烟机。4．一个大学生正在回答行为矫正课程的学习指导问题。当答不出某个问题时，她就去问已经上过这个课的朋友。朋友就会告诉她正确答案。结果，她现在更有可能就那些不会做的问题请教她的朋友。5．当尊尼在课堂座位上注意力集中时，老师就会对他微笑并表扬他。结果，尊尼就更有可能集中注意力（也就是说，当老师讲课时看着老师）。6．丽夏看电视时，如果画面变得模糊，她就把一片锡纸放在天线上，画面就变清楚了。现在她更有可能在画面变得模糊时把锡纸放在天线上。7．作为代替按小时付酬的做法，一个自行车生产公司开始按件付酬。根据这种方法，在生产线上工作的工人们每组装一辆车就挣到一定数量的工钱。结果工人们每天组装的车更多了，而他们挣的钱也更多了。8．当一个两岁的孩子在杂货店里向他妈妈要糖果遭到拒绝时，这个孩子就会发脾气（哭闹和尖叫）。最后他妈妈还是给他买了糖果，他也停止了哭闹。这个孩子将更有可能在商店里发脾气，因为这将带来母亲给他买糖果的结果。功能定义：行为强化总是用它对行为的效果来定义问题：1、当孩子在商店中发脾气时，妈妈给他买糖吃---------------孩子停止了发脾气。2、孩子在商店中发脾气时--------妈妈给他买糖吃。3、一个孩子独立完成了作业，老师走到他的桌子前，对他说:“做得好”，并拍拍他的后背。4、普利马法则----五、夫妻关系重于亲子关系——幸福婚姻建设婚姻是什么？婚后，妻子还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理：

这天夫妇俩本是说好一起去娘家的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来！

老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上。妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：“你必须向我道歉”！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：“或者把我皮鞋擦亮也行”。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：“呸，擦个屁"！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有点数好不好。妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：“如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示”。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：“把背面的话对我大声念两遍就行了”。翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是

这样写的：“做女人，每个月都有几天心烦的日子

......妻子又想笑，他以为是我"好事"来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。

打开书，里面又有一个纸条，上写：“我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀”。妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：“亲我”

幸福婚姻构成和谐家庭FAMILY

FatherAndMother,I

LoveYou

广告大师大卫.奥格威的话：活着的时候要尽情快乐，因为我们是要死很久很久的。因此，在婚姻里重逢的男女，别扔掉爱情，别轻易放弃他(她)。要想建立一个稳固的婚姻，应该把M翻过来，（Me＝我，We＝我们）让我们一起慢慢地变老现代婚姻的暗礁美国女士家庭杂志(TheLadiesHomeJournal)：家庭所面临的问题中只有一个问题能与金钱问题抗衡，那就是“缺乏沟通”。李马可博士（Dr.MarkLee）：“最快乐的夫妇，是彼此谈话最多的夫妇。”夫妻之道：别拿自己的尺子量对方

每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。错误：评价甚至指责评价包括夸奖和抨击，目的是为了控制对方，都是自己在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。

故事：“我能被提拔就怪了”张太太32岁，丈夫34岁，两人结婚5年，有一个4岁的儿子。现在，两口子陷入了冷战，丈夫没有和她说话的兴趣，妻子则拒绝和丈夫过夫妻生活，这种情况已经持续了一年多了。张先生说，他每次一讲话，妻子就会打断他，对他妄加评论，让他很难受。譬如，在半年前，公司准备提拔几名中层经理，他也在列。当天一回家，他就告诉妻子这件事情。但妻子还没听完就打断了他：“得了吧，你能被提拔才怪呢。”“你神经病啊，”张先生愤怒地回击了太太，“你怎么知道我不能被提拔？”说完这句话，张先生头也不回地回到自己的房间，重重地关上了房门。张太太意犹未尽，想跟进去跟丈夫吵架，但丈夫把门反锁了，于是，她在门外骂了好久。在咨询室里，张先生说：“每次谈话都是这样，我还没说两句，她就插话。”“这个时候，你有什么感受？”

“郁闷，恼火，觉得她不理解我，不可理喻，最后干脆就不和她说话。”

“用不说话惩罚太太？”“是的，我很愤怒，每次她打断我说话，我都感到愤怒。”“知道我为什么打断他吗？”张太太激动地说，“他说话总是幼稚不成熟，等他把废话讲完，哪有这种道理。我常给他讲做人的道理，他都当作耳旁风，然后在工作上得到教训。你说，我多么着急！”“你了解我吗？你怎么知道我就升不了职？”

“你和我都处不来，你的人缘能好吗？”张太太说，作为妻子，他对丈夫太了解了，他一张嘴就知道他要说什么。至于他的优点和缺点，她更是一目了然，所以她有资格断定丈夫升不了职。并且，“我的学历比你高，我的职位也比你高，我肯定比你懂的多，我指点你也是理所应当的。”“但你知不知道，”张先生说，“我三个月前就升了，全部门就我一个人。”“啊，”张太太瞪目结舌，“那，那你为什么不告诉我？”

“我一开始就知道升职机会很高，我回家告诉你，只是为了和你一起分享开心的感觉。但是你的指责让我觉得像是吃了一只苍蝇。”“丈夫把你凉在外面你是什么感觉？”我问张太太。“我一心想给他好建议，他不接受，这让我很恼火。我是关心他才这样对待他的，我怎么不去给别人建议？他从不考虑我的好意，我忍不住要骂他。”张先生用不说话的方式给妻子“冷虐待”，张太太也有自己的反击方式：她拒绝和丈夫过性生活。

“但是一年多没有过性生活，你需求最旺盛的时候，你怎么解决自己的需要？”“冲个凉，就压下去了。”她回答说。“这是让我最恼火的地方。”张先生说。他一开始以为妻子没有冲动，后来才发现妻子是在惩罚他。两个人没有为此少吵架，但张太太一直拒绝妥协。“你怎么解决自己的性需要？张先生？”“DIY呀，我不是没有想过其它的方式，但我不想破坏这个家，但是这个家的留恋越来越少，现在是过一天算一天。”

张先生的说法让妻子很惊讶。张太太说，他们从不交流性的感受，她根本不知道丈夫会通过这种方式疏导性冲动。本来，她揣测丈夫一定是在外面有了女人，而且一想到这一点，她就特别生气。“我总以为他在外面有女人，就更加不想给他了。”点评：张太太犯了一个最明显的错误：她太爱评价，并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因，丈夫想和她分享喜悦，但她一评价，丈夫觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。

温馨提示时代改变了，我们爱的方式却没有改变。以前，物质很容易匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需要的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化爱的方式，重视配偶或其它亲人的心理需求。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

4个能使婚姻更美好的原则注意力加强情绪修养学会自信—积极暗示建立自己的心理支持系统由正向心理学谈幸福婚姻的经营1、注意力：对你所爱的人施以注意力一定要对你所爱的人施以注意力。婚前婚后天气热，发型的改变，小姐妹强调正向注意。女人想要奢侈品，其实要的是男人的舍得！女人想要你出差的礼物，其实要的是男人的挂念！女人想要生日礼物，其实要的是男人的心思！女人想要拥抱，其实要的是男人的温暖！女人想要吵架，其实要的是男人的包容！女人想要的一切，无非是要男人在乎她的感觉！增加注意力的品质：注意力带有感情，特意去称赞配偶的长处。当我们允许办公室的压力或外界无穷尽的压力闯入家庭生活，并且取代应给予配偶的注意力，爱就会被稀释。“珍珠时刻”“太空时刻”建构正向眼光：赞美SFBT强调正向思考的益处。运用正向眼光来看待个人及个人经验是SFBT的基本精神。每个人都有优点与长处、良善的意图、为个人问题努力的心意与行动；我们看到他人的正向特质、正向心意、正向行动，并愿意将自己观察到的事实表达出来，这就是赞美(compliment)。赞美的意义与价值尽管当事人遇到问题，他们依然会有可以妥善处理问题的时候，或是做了（正在做）某些正确的事、拥有积极的意图。助人者若是能够仔细观察或倾听，慷慨指出当事人的优点、表现不错的时候、内心的善意、愿意努力的心意，可以达到下列目的：（一）引发当事人以一种正向角度来看待自己及问题的情境。（二）使当事人远离被批评的恐惧。（三）协助当事人放下对改变的恐惧。（四）提升当事人的责任感。（五）促进及增强当事人的改变意愿和改变行动。振奋性鼓舞1．意义助人者用一种兴奋、喜悦的声调和表情，表达出对当事人的支持与鼓励。振奋性鼓舞通常会在例外架构问句之后使用。当找到当事人的成功经验时，用振奋性鼓舞的问句引导当事人多多注意自己的能力与资源。2．范例“真是太棒了！”“你能够这样想真不简单。”“你是怎么想到这个点子的？”“要做这样的改变并不容易，你是怎么克服困难开始采取行动的？”“当你做了这些事情，让事情有所改变之后，你会怎么样说你自己？”“听起来你的情况真的很不利，你却熬了过来，你是怎么做到的？”赞美的原则

SFBT的赞美不是一般人所谓的“夸奖”。夸奖往往带着“表达夸奖者”的价值观，希望“被夸奖者”能够符合夸奖者的期待去行动；SFBT的“赞美”是以当事人为主体，助人者看到当事人的正向特质、正向心意与正向行动，并将其指认出来，目的是让当事人感受到自己的价值与能力，进而产生自发性的动机与行动来解决问题。使用能够激发个人能力感的赞美我在观察、分析当事人的反应后，发现下列形式的赞美比较能够激发当事人的能力感。1．无条件的／没有附加期待的赞美赞美时就只是单纯表达对于当事人某些特质/行为/心意的欣赏、感动、敬意，没有附加赞美者个人的期待或意图。例如父母赞美孩子表现进步时，不要求他要做得更好。2．与当事人自己比较的赞美不要将当事人与他人比较，以当事人个人的期待、能力努力来评估当事人的进展；即使是小小的改变都值得赞美。3．有具体事实的赞美有具体事实的赞美对于当事人的鼓励较为大。特别是着眼于当事人的努力行动、在过程中有所进步时，更能够鼓励他们持续行动。4．以深刻了解作为基础的赞美若赞美者对于当事人有比较深刻的观察，了解当事人在意的价值观或是目前正在进行的学习，针对当事人在这些方面的进步/努力来赞美，对于当事人是深具意义的。例如当事人希望自己可以不卑不亢的态度与他人互动，赞美者若能观察到当事人在这方面的努力和进展而给予鼓励，这样的赞美会很有力量。5．真诚而坚定的赞美赞美他们时，态度要真诚坚定。许多人并不习惯接受他人的赞美，有时是因为不好意思，有时是担心他人有所企图。赞美者不宜急着要当事人接受自己的赞美，只要真诚且持续表达对当事人的欣赏，时间久了当事人也会受到鼓励。避免会带来不良影响的赞美赞美未必都会带来正面的影响，例如有条件的赞美、传达期待的赞美、与当事人价值观不符的赞美、缺乏具体事实的赞美、不诚恳的赞美、以赞美者需求为出发点的赞美等等，这些形式的赞美往往不能激发当事人的能力感，甚至还会引发当事人的负向情绪，助人者需要避免使用这些形式的赞美。1．有条件的赞美

某些人在对另外一个人表示赞美时，常常带有个人企图。赞美者对于符合其预期的行为表达赞美，目的就是希望接受赞美者能够继续表现符合其期待的行为或态度。例如父母会对某些子女说：“你最懂事了，所以弟弟妹妹吵闹的时候，你要多担待一点。”“你是最让爸妈放心的，所以爸爸妈妈忙的时候，家里就归你照顾了。”“你是最体贴的，所以你妈妈生病的时候，只有你照顾她，她才会接受。”这类赞美对于被赞美者具有引导或是限制作用。当“表达赞美者”得到“被赞美者”的尊重，或是“表达赞美者”比“被赞美者”的权利大时，愈能够达到预期的目的。有条件的赞美常具有工具性目的，不仅传递了表达赞美者的期待，有时还夹杂着想要透过增强来制约被赞美者行为的企图。不过表达赞美者对于自己的企图可能有所察，也可能并未觉察，意即它不一定是个有意的行为。2．传达期待的赞美

有一些赞美是在肯定当事人某些行为的同时，立刻提出另外一个期待。例如父母对孩子说：“你这一次数学科考试考了90分，很不错，不过你可以再考得好一点，下一次我希望你可以考98分以上。”这类赞美在描述一个正向事实之后，紧接着另一个期待，通常后面的期待才是表达赞美者要传达的主要内容，被赞美者接收到的是要求和期待，不是赞美，当他渐渐洞悉表达赞美者的意图，不愿意受到其影响或操纵时，这样的赞美就失去了效用。例如不少父母对子女的赞美无效就属此类。3．与当事人价值观不符的赞美

有些赞美符合表达赞美者的价值观，却未必符合接受被赞美者的价值观。有些行为或事件在表达赞美者眼里看起来是好的或是正向的，但是当事人可能对其有不同的看法，例如青少年在课堂上变得比较沉默，较少发表意见，老师可能会觉得学生变得遵守课堂秩序而加以赞美，但是学生真正的想法可能是“一种消极抵抗”，所以老师的赞美就无法让学生产生能力感。SFBT的赞美要以当事人为主体，助人者要能从当事人的派络来理解当事人，了解哪些事情对他们是重要的，避免把自己的价值观套用在当事人身上。4．缺乏具体事实的赞美模糊的、缺乏具体事实的赞美都无法让当事人产生能力感。例如你对某人说“你很棒”，却没有说明他在哪些地方表现得“很棒”，这样的赞美效用不高。若当事人问助人者“我哪些地方很棒！”而助人者却答不出来时，不但显露出表达赞美者缺乏诚意，有时还会让被赞美者感受到挫折。5．不诚恳的赞美不诚恳的赞美包括不符事实的赞美内容，以及不真诚的赞美态度。赞美的内容与事实不符或过于夸大，无法让接受赞美者感觉到自己有能力，而且往往让被赞美者怀疑表达赞美者是否有其他意图或是在开玩笑。同样的赞美由不同的人说出来效果也不一样，赞美者的态度非常重要。社交寒暄的赞美、角色／工作特性的赞美、赞美时的非语言讯息与语言讯息不一致，都无法让被赞美者有被欣赏或鼓励的感觉。6．以表达赞美者需求为出发的赞美在公众场合对于某一特定对象加以赞美，有时反而让接受赞美者备感压力；赞美的方式需顾及被赞美者的个性、习惯、准备接受的程度，否则会让被赞美者感到困扰。有些人将赞美视为策略，在赞美之后紧接着提出要求（请被赞美者担负某个责任、请被赞美者帮忙）；有些人将赞美视为社交工具，用赞美来建立关系或是塑造个人形象。这样的赞美考虑到的是表达赞美者自己的需求或利益，未能站在接受赞美者的立场来考虑。7、不强迫当事人接受赞美有些当事人对于助人者的正向回馈未必会欣然接受，许多SFBT的初学者为此现象感到困惑与挫折。助人者的赞美如果不是带有条件，那么只要真诚表达自己的观察与看法，不必强求当事人立刻接受，则是一种尊重的表现。助人者也可以和当事人有多一点互动，听听他对助人者的赞美是否有其他看法，这样的互动可以增进助人者对当事人的了解，让助人者有机会澄清自己的意思。若直接赞美未能达到功效，不妨采用间接赞美或是自我赞美的方式。通常自我赞美的方式最具说服力。进阶学习：赞美会受到个人价值观的影响人们会对哪些行为提出赞美？根据我的观察，多半会对下列行为进行赞美：符合自己期待的行为有个人价值观一致的行为自己认同的行为自己缺乏的某项能力或特质。换言之，赞美行为受到其个人价值观的影响，人们的价值观影响他们的关注焦点。在学习赞美时，时常提出的疑惑包括：“为什么当事人不接受我对他的赞美？”“某些当事人真的找不到可以赞美的地方，怎么办？”以建构主义的观点来看，影响人们的不是事件本身，而是人们对于事件的解释。人们能否看到当事人的正向特质，受到其个人价值观的影响。例如，认同“认真负责”价值观的人，对于那些喜欢找省力方法、会借用他人努力成果而达到目的的人、“投机取巧”的人，可能就很难有正向的眼光；认同“谦虚是美德”的人，对于那些善于行销自己的人，多半难以忠心赞美。人们通常不容易看到自己的框架，往往透过与自己价值观不同者的冲突或对话，才逐渐察觉到自己的价值观。例如许多成年人与青少年发生冲突，就导因于双方认同的价值观并不同，成年人若是不能先稍稍放下对“积极生活态度”的坚持，可能就无法透过青少年看到另外一种生活态度：在无所事事中享受悠游生活的乐趣。

“睡过头了！”我猛然掀开被子跳起来，手忙脚乱地跑进两个女儿的房间，把她们从床上拖起来推进卫生间，然后拉开卧室的抽屉，把孩子们的衣服摊出来。接下来我冲回去拉开卫生间的门：“衣服在床上，快点穿，我们要迟到了！”

“妈妈，今天吃松饼好吗？”

“不行！爸爸会做些吐司给你们带着吃。快点！”

我套上黄色休闲裤，胡乱配了件T恤，匆匆梳了头，稍微化了点妆，5分钟后和两个女儿在门口集合，丈夫麦克递给她们午餐饭盒，我们立刻飞奔出门。

沿着长长的大街我们以惊人的速度狂奔，不停地闪避步履缓慢的行人。如果保持这样的速度，10分钟后我可以把女儿们送到学校门口，运气好的话，8点半能准时赶到自己的单位。

但是好运并没有降临。我们刚跑到第一个路口，左右张望着过马路时，一辆巴士闯了红灯。我拉着孩子敏捷地跳回来。所幸，我们连皮都没擦破一点，但是我没注意到路边的泥坑。从裤脚一直到腰部，我的休闲裤上溅满了深色泥点。就这副模样去上班不行，我的脑子里飞速计算着，要多少时间才能飞奔回家换条裤子。分秒必争抢回了一点时间，如今前功尽弃。

[美]南希·马桑德张霄峰编译

突然，萨莎的小脑袋从我视野中消失了。回身却看到她坐在人行道边上，正在打开装饭盒的包。我立刻发作了：“明明知道我们迟到了，也看见刚才发生了什么，你居然只想着吃零食！你到底怎么回事？”

她的嘴唇颤抖着。完了，我想。这么多烦心事还不够，她又要在大街上号啕大哭了。泪水在她的大眼睛中打着滚：“我只是想拿纸巾给你擦裤子。”

心中的挫折感一下融化了，我跪下拥萨莎入怀，苏妮也安慰地把小手放在我肩头。上班的人群从身边绕过，忙乱的人流中我们仿佛是一个安宁的小岛。红灯再次亮起，我们依然拥抱在一起。

“妈妈……我有个主意。”苏妮总是有主意。“不要去上学了，打个电话，就说我们都感冒了。实际上我真的觉得有点感冒。”她咳嗽了两声，“这样爸爸就可以给我们做松饼了。”“蓝莓的！”萨莎喊道。对她来说，蓝莓松饼就是人间天堂。

所有的烦恼都不翼而飞。的确，请一天假有什么损失呢？从中得到的可就太多了！我们手拉手笑着跑回家，像是一个伟大行动的同谋。这一天吃的蓝莓松饼特别可口。

泥点洗掉就没有了，大多数的烦忧都可一洗了之，生活就是如此。当我亲爱的小女儿萨莎坐在人行道边上，从包里拿出纸巾时，她给我上了一课：准时固然重要，但是更重要的是家庭，有些时候你必须放慢脚步。助人者不需要放弃个人价值观，去认同当事人的价值观；不过助人者需要了解自己认同的价值观有其价值，并不表示其他人的价值观就缺乏意义。赞美与人们的生活经验有息息相关，助人者有时候不知道如何赞美当事人，并不代表当事人没有值得赞美之处，助人者若不能拓展自己看待事情、经验的观点，当遇到与自己的特质、价值观差异较大的当事人时，就不可能真正看到当事人的“正向力量”，也不可能尊重“当事人为自己问题的专家”。2、加强情绪修养情绪的重要性送伞、秀茹的故事、冷脸实验唯见夕阳斜有首歌唱的是明天会更好，为的是给人信心与鼓励，现实生活里明天会不会更好不知道？但是，明天会更老！是确定的！夕阳西下几时回岁月要走过，才知道它的凌厉，到了某个年纪不得不承认地心引力的厉害，器官样样俱在，只是都下垂！真的是『万般皆下垂，唯有血压高。』想当年翻跟斗，打把式小菜一碟，现今跌一跤就骨折，原来骨质也随时光流失了。头顶上是『白发拔不尽，春风吹又生』，

男士们的发型是『地方支持中央』，记忆力明显衰退，从一个房间走到另一个房间，

就是想不起到这儿来要做什么？忘了刚刚说过的

话，变得一再重复，絮絮叨叨。甚至！有人竟然笑到一半，忘记为何而笑。听力也不行了，一位做了20几年百货公司销售员的女士，因为耳朵背，被换到抱怨部门去，反正听不到，随您抱怨。

另一位女士说她坐公交车，站在她前面的一个男孩一直跟她讲话，她因为听不到，就提醒对方不必讲了，那男孩竟然说他只是在嚼口香糖，没有和她说话啊！每个来到世间的生命，像整存零付一样，一点一滴地离去，刚刚才是意气风发的

少年，一转眼变成哀乐中年。有人笑说『知识退化，器官老化，

思想僵化，等待火化。』以前用健康换金钱，现在要用金钱换健康。心理建设靠自己，要人老心不老，

皱纹长在脸上，不长在心上。

1岁时

出场亮相

10岁时

功课至上

20岁时

春心荡漾

30岁时

职场对抗

40岁时

身材发胖

50岁时

老当益壮60岁时

打打麻将

70岁时

常常健忘

80岁时

摇摇晃晃

90岁时

迷失方向

100岁时

挂在墙上老男人五大特征一是越看越远，越尿越近。二是坐着打瞌睡，躺下睡不着。三是往事忘不掉，新事记不住。四是想法一大堆，办法没一样。五是上面越来越亮，中间越来越大，下面甭提了。朋友们，切记！我们是：孝顺父母的最后一代！被儿女抛弃的第一代！所以，朋友，你想想看，还有什么好计较的呢？还是活着一天，就让自己快乐活一天吧！故事分享一：知道你为什么那么辛苦吗？有一天，神创造了一头牛。神对牛说:「你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。」牛抗议:「我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。」神答应了。第二天，神创造了猴子。神跟猴子说:「你要娱乐人类，令他们欢笑你要表演翻跟斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。」猴子抗议:「要引人发笑,表演杂技,还要翻跟斗,这么辛苦，我活10年好了。」神也答应了。

第三天，神创造了狗。神对狗说:「你要站在门口不停地叫，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。」狗抗议:「整天坐在门口叫，累不累？！我要15年好了，余下的还给你。」神又答应了。第四天，神创造了人。神对人说:「你只需要睡觉，吃东西和玩耍，不用做任何事情,只需要尽情享受生命。我给你20年的寿命.」人抗议:「这么好的生活只有20年，简直欺人太甚！」神没说话。人对神说「这样吧，牛还了