四家长学校教案第二课沟通就是与孩子进行心灵对话

1、其次课 沟通,就是与孩子进行心灵对话教学目标： 1. 让家长明白亲子沟通的重要性； 2. 让家长明白亲子沟通的基本策略； 3. 学习将沟通技巧用于实践中；教学重点 ：明白亲子沟通的基本策略；教学难点 ：在现实生活中运用沟通的技巧；教学预备 ：PPT 教学过程：一、嬉戏导入：家长伴侣们,第一我们来玩一个嬉戏,放松放松；嬉戏的名字是 -“ 孩子的自由联想”请家长们根据次序,按“ 孩子像（家长沟通）, 由于 ” 这样的句式说一句话；总结：从家长们的沟通中,我感受到了大家对孩子浓浓的爱,温馨而甜美；二、明白亲子沟通的重要性（一）故事共享 每个父母都爱自己的孩子, 但并不是每个做父母的都知道如何去爱孩子

2、；也 并不是每一个孩子都能懂得父母对自己的爱；下面我来给大家讲一个故事：2022 年 1 月 17 日,在浙江省金华市发生了一起震动全国的惨痛大事：金华 市第四中学高二同学徐力,用铁锤打死了他的亲生母亲；一个 17 岁的孩子为什么要杀死自己的母亲呢？关键就在于从学校三年级开头亲子间就缺少沟通；徐力的父亲在外地工作, 平常他与母亲一起生活, 母亲对徐力在生活上关爱 有加,百依百顺；他母亲是个大专毕业生,她仰慕别人毕业于名牌高校,她就把 名牌高校梦这一期望寄托在儿子身上,从学校起就给儿子划定一个分数线,必需 达到 97 分,否就非骂即打,说什么“ 你是我养的,打死了也不犯法”！她认为,这一切都是为

3、了孩子有一个光明的前途！平常徐力宠爱看课文书籍, 宠爱看电视, 也宠爱踢球, 但都遭到了母亲的严 厉禁止； 那一天,母亲参与家长会议时得知, 徐力这学期期中考试的成果排在班级第 十八名；回家后,母亲很愤慨,狠狠地打了儿子一顿；徐力宠爱踢足球,母亲就 说：“ 以后你再去踢足球, 我就把你的腿打断； ” 重压之下的徐力感到母亲对自 己管得太严,而且母亲提出的目标无法实现,深感委屈和压抑；2022 年 1 月 17 日中午,徐力从学校回家吃完中饭后,想看会儿电视；母亲提示儿子期末考试要考前10 名；徐力回答说：“ 很难考的,不行能考得到；”母子之间再次为学习发生顶撞； 失望中,徐力从门口拿起一把木柄

4、榔头朝正在绣 花的母亲后脑砸去,将母亲活活砸死； 中国少年报“ 知心姐姐” 卢勤,为了徐力的事情专程赶到浙江省金华市 看管所拜访徐力； 徐力第一句话就说：“ 在家里, 我没有一点儿隐秘, 我很压抑；”“ 在家里,我感到母亲到处在监视我； ”徐力的母亲把儿子看成自己的私有财产,错误地认为儿子的一切行动要听从自己的指挥； 她不想也不懂与孩子沟通, 在这种错误心理的促使下, 她把自己对 儿子的关爱, 扭曲成监视和压迫, 使儿子在生活中失去了自由,人格尊严受到了 严峻的损害,亲子间的鸿沟越来越深, 在儿子的内心深处逐步滋生了仇视、 抵抗、冷酷的心情,最终这种心情由于得不到发泄和排解,最终酿成了悲剧；（

5、二）争论 听了这个故事,您有什么感想呢？组织家长争论；沟通感想；（三）总结 当您在家庭训练中显现了一些困惑,当您越来越不知道您的孩子在想些什么,当您的孩子不再能把您的话听到心里去,键问题 -沟通；那您就要反思一下家庭训练中的关在孩子的成长过程, 亲子沟通是家庭训练的重要组成部分；据调查分析证明,很多孩子的心理问题的克服、矫治,家庭训练的作用是学校训练所不行替代的,家长常常与孩子进行正常的沟通,在孩子成长过程中往往起着至关重要的作用；沟通,是相互敬重,认可对方是独立的生命个体,彼此在人格上是公平的,而不是将自己的思想强加于对方的思想和意志,妄想越俎代庖, 包揽一切, 以自己的心境代替对方的心境,

6、 以自己的价值标准代替对方的价值标准；作为家长应 有意识地给孩子一个相对独立的思想活动的空间；沟通,是彼此敞高兴扉,进行心灵对话,真诚倾听和倾诉,既增进相互明白,更努力懂得彼此的心境和思维方式,将心比心；换位摸索；对于孩子,要以和气 的目光唤起自己心中感受和困惑的愿望,并对他们赐予更多的懂得和认可；三、亲子沟通的三个问题；（一）亲子间的相互认知问题现在很多家长对家庭训练虽然特别重视,但对自己孩子并不特别明白； 有的家长对子女期望值过高； 有的家长对子女期望值过高； 有的家长对子女的要求过 严,看不到子女的特长； 有的家长只留意子女的智力开发和学习成果,而忽视了 子女的个性进展 其实,孩子对父母

7、也不明白, 最突出的问题是孩子对父母期望的认知,也就 是说孩子对父母的期望是否知道,是否明白,认知的深浅程度又是如何；据上海地区调查, 学校生在家长对自己学业、 技艺、才能等要求方面的期望 与家长一样的占 30%,主要缘由是学校生以形象思维为主,对父母易于表达的期 望,如父母对其学习的中意程度,他们能直接诶感知,并且能与父母一样；而有 些抽象的或不易于直接表达的期望,如父母期望他们有“ 一技之长”,能“ 出人 头地” ,他们可能不能懂得,其认知就很难与父母一样了；因此,要使孩子对父母的认知与父母对孩子的认知一样,就要求父母从孩子的认知水平动身,把自己的期望、要求,对客观事物的看法等传递给孩子,

8、取得与孩子的共识,这样亲子 关系在认知方面比较和谐一样,家庭训练就有一个共同的基础；（二）亲子之间的情感与态度 从目前显示情形我们可以看到父母对孩子的情感和态度表现为七种类 别：1. 过度爱护型； 2. 溺爱型； 3. 专制型； 4. 理智型； 5. 期望过高型； 6. 严格 型；7. 忽视性；在父母对孩子的情感与态度的训练环境影响下,孩子对父母的情感与态度也出现为十种类别：1. 服从型； 2. 期望型； 3. 信任型； 4. 体谅型；5. 和谐型； 6. 理智型； 7. 无耐型； 8. 冷漠型； 9. 惧怕型； 10. 疏远型；亲子关 系随父母的教养态度的变化而变化,也就是说,具有怎样的教养

9、态度,就有怎 样的亲子关系；（三）沟通应当是双向的 沟通,也应懂得为双向的,既有父母对子女心敏捷动的明白、懂得和尽可能 多的认同,也有子女对父母心理活动的明白、懂得和认同；当然,在此过程中,父母要留意适时、适度地因势利导,奇妙地发挥引领和提升的作用；四、沟通亲子沟通的现状；各位家长伴侣,你们平常在家是怎么跟孩子沟通的呢？请与坐在你旁边的家长伴侣做一个沟通；全体家长沟通：1. 从沟通的内容、频率、主动性和中意度等方面进行沟通；2. 提出困惑；五、亲子沟通的策略的；亲子沟通是家庭训练中的一件大事,但是如何沟通, 这是我们应当特殊关注（一） 试着懂得敬重孩子被敬重被懂得是孩子的基本心理需求之一,当一

10、个孩子觉得自己被理解、被敬重的时候,他的内心是暖和的、安全的、放松的,没有疑虑、没有孤独 感的；因此,懂得、敬重孩子能够有效地拉近您与孩子之间的心理距离,缩小“ 代 沟” ；懂得是一种无条件的宠爱与敬重的情感,它需要你的无私和爱心； 这在亲子之间,原来应当没有问题,但事实并不是没有问题；作为父母,我们往往 把自己的“ 面子” 看得很重, 我们往往期望子女无条件的听从我们,我们却不能 无条件的去敬重子女；当然,这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为,而是我们要能够设身处地站在孩子的位置,听,用他们的头脑去想；用他们的眼睛去看, 用他们的耳朵去懂得孩子也并不是娇宠孩子；做父母的假如不能懂得孩子

11、,孩子就会向外查找懂得他们的人；反之,父母如能懂得他们,他们就会感到家庭的暖和、安全,就会情愿与父母沟通；没有懂得,一切训练、引导都难有真正好的成效！家长与孩子之间需要懂得, 懂得是爱心和敬重的详细表达；父母对子女, 一般都 不缺少爱心, 但往往缺乏敬重； 由于欠缺“ 敬重” , 结果连“ 爱心” 也感觉不到 了；现在你不妨从“ 懂得” 开头, 你与孩子的心理距离立刻就会缩小；将心比心,孩子会对你更加信任；（二）把自己的真实想法告知孩子 在与孩子沟通时, 仍要能精确地向孩子传达出内心的想法、愿望,使孩子能 够感觉到父母“ 批判” 、 “ 训练” 中所包含的关爱和善意是特别重要的,这可以 削减由

12、于父母“ 言辞不妥” 而引发孩子的抵触心情；有这样一个例子：有一天,我的一位同学放学后在该回家的时候仍没 有回家；家长开头想：这孩子,又贪玩了；继而是愤慨：都什么时候了,人影子 都不见！不等她,我们先吃饭！心里想：她回来非得“ 好好训练” 她一顿不行！左等右等仍不回来, 家长越来越焦虑： 这孩子不会出什么事吧？越想越可怕,开始一个一个打电话询问女儿的同学；正在此时, 门铃响了, 母亲迫不及待地去开门,（接下来会怎么样？大家想一下） ,这位母亲是怎么做的呢？劈头一阵责骂：“ 你死哪里去了？！ 害得我们差一点没去报案 .” 女儿试图说明, 但母亲此刻哪里容得下女儿的说明？劈脸又是一个巴掌,打得女儿

13、捂着脸跑进自己的房间 去呜呜地哭起来； 这位家长用“ 责骂和巴掌” 传达了自己对女儿的那一份刻骨铭 心的关爱；做父母的,原本出于“ 爱和善意” 的管教, 常常被这种不当的方式所遮掩；当父母对着孩子愤慨责骂的时候,父母的“ 爱心” 往往被湮没在“ 粗暴的管教行为” 之中； 尽管很多父母在责骂孩子的同时,不时声称“ 我是为你好” , 但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声,很难感受到父母的“ 爱心和善意” ；做父母的往往沉迷在自己的动身点完全是“ 为了孩子好” 而一意孤行,甚至根本没有想过孩子怎么看自己； 我们的管教假如建立在孩子当时的“ 对立心情” 上,又如何能“ 真正生效” ？我们为什么不在一开头就

14、让孩子感觉到我们对他的关怀和疼爱呢？国内外都有争论说明：父母过于严格、缺乏温情的哺育方式与过分爱护、过分干涉一样,都不利于孩子的健康成长；作为家长不应当用“ 打骂和斥责”来把自己的“ 爱心和善意” 假装、 包裹起来,而应当直接地精确地把自己的感觉、想法表达出来,这样成效会更好；例如,家长可以这样对晚归的孩子说：你回来得太晚了,我们都特别 为你担忧,我已经拨了十几个电话,仍差一点要打报案了！“ 担忧” 是家长真正的感觉,“ 愤慨” 就是由“ 担忧” 而产生的；直接地、坦诚地把自己的“ 担忧感觉” 告知孩子,不管她是由于正值的缘由仍是不正值的缘由晚归,听到这样的话,多半都会感受到父母的深切关怀,并

15、且产生内疚感；如有此良好的沟通为基础,接下来的“ 训练” 就简单接受了；家长批判训练孩子, 是对孩子的深切关爱, 也是家长应当履行的职责、 义务；但家长在批判训练孩子时,要留意表达方式：1、.防止夸大事实； .不要用“ 你总是” “ 你确定” “ 你从来” 这样 的句式；凭心而论,你的本意并非认为自己的孩子真的“ 总是如此” 、“ 肯 定如此” 、“ 从来如此” ；所以应防止；2、防止笼统模糊；假如你对孩子的某种行为不满,要防止笼统的指 责“ 你这个孩子 . .” 而应当详细地说“ 你这个行为 .” “ 你这件 事.” 由于你真正不中意的是他的某个行为,而不是他这个“ 人” ； 3 、善于认错

16、；家长也有无理的时候,认错时不要说“ 好了,好了,都是我的错！ ” “ 反正你总是对的, 我都是错的！ ” 精确的表达应当是： “ 也 许你是对的” “ 或许是我错了；” 总之,当我们对孩子的行为不满时,要防止指责,而是对她说出自己真实的 感觉；（三）耐心倾听 父母与子女之间的沟通特别重要,但在这种沟通中,我们做家长的仍要注 意一点就是： 少说多听； 倾听有时候会带来意想不到的成效；我给大家举一个例 子：有一位母亲,有一天得了喉炎,嗓子哑了；儿子放学回来后说：“ 妈妈,老 师批判我了；” 接着就诉说老师怎么怎么不对； 当时,这位母亲特殊想批判儿子：你错了,老师是对的；可是由于嗓子哑,说不出话,

17、就只好瞪着眼睛,看着儿子 说；等儿子最终说完了以后,突然儿子又说了一句：“ 妈妈,我感谢您；” 她当 时一愣,不知儿子是什么意思； 儿子又说：“ 感谢您,今日听我说了这么多话； ”其次天,儿子又对妈妈说： “ 妈妈,你昨天虽然什么都没说, 但是我已经明白了,我错怪了老师； ” 这就是倾听的力气, 不需要你去评论, 孩子在说的过程中自己 就醒悟了；人与人之间需要沟通,但是不要认为沟通需要用嘴去说,其实沟通更需要 用耳、专心去听；可以说,倾听有时候是最好的沟通；从今日开头, 让我们在座的各位都来试着克制一下自己,转变一下自己, 当 发觉孩子有苦恼时, 不妨耐心地倾听孩子的心声, 明白孩子真实的、

18、微小的想法,并进行恰当的勉励,那你会发觉与孩子更情愿跟你说心里话；（四）丰富沟通的方法和内容 与孩子沟通的方法有很多,比如说可以给孩子写封信,给孩子发一封邮件,仍可以定期开个家庭会议,特地用一本笔记本作为“ 连心桥”,也可以通过啊孩 子最信任的小伴侣或大人作为“ 信息传递员”；父母与孩子的沟通仍应当讲究更为丰富的内容；交谈的内容是很广泛的, 社会的方方面面都死沟通的内容, 而在此过程中彼此都可以开拓视野,实现学问上 的互构,思想上的互启,情感上的互通,彼此相得益彰；一般来讲,可以有以下 的内容：（1）市场信息反馈；（2）争论新奇事物；（3）活动交际；（4）影视评论；（5）共同解决困难问题；六、沟通,没问题（情境