80后搞笑经典脱口秀段子大全

1、80 后搞笑经典脱口秀段子大全【篇一：今晚80 后脱口秀的段子】我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low 了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。【篇二：80 后脱口秀经典段子】我认识的

2、几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“ 普通观众，还能是谁。”【篇三：今晚80 后脱口秀搞笑段子】1 、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：情景 1： “知不知道错在哪了？”“不知道 . ”“错在哪都不知道！”噼里啪啦一顿

3、揍。情景2：“知不知道错在哪了？”“知道！ ”“知道还犯！”嘛里啪啦一顿揍。情景3：“知不知道错在哪了？”“ . ”噼里啪啦一顿揍. 说不说，不说看我不打死你！ “”2 、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！3 、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了4 、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是“就是你瞎了！”女生把花

4、一砸转身走了。5 、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！6、有一部美国动画片，叫做变形金刚，然后什么铅笔盒上印变形金刚，橡皮上印变形金刚，到处都是，还有书包上。最可气的是冰棍上也有变形金刚，前阵子有人吃冰棍，吃出一螺丝钉，立刻就去找厂家问，为什么有螺丝钉，厂家就很不要脸的解释，这时变形金刚特别版，你们家变形金刚会变螺丝，这是什么玩意儿，你给我解释清楚，这是擎天柱的舍利子。7 、作为一个吃货，在这里我要普及一个知识，不是玩笑，真是只是。说实在

5、的，我实在无法理解，为什么韩国人那么喜欢吃泡菜，虽然我承认我也喜欢吃，对吧，口感清脆，又酸又甜又辣，最重要的是便宜，就是这样一个东西，他们就是顿顿离不了，他们不管吃什么都有泡菜，所以我劝所有童鞋，如果能不吃泡菜就不吃泡菜，因为腌制的食品都是致癌的，这就是为什么我们在看韩剧的时候，往往两个人刚在一起，过不了多久一个人就会得上绝症，好多人不理解，说这是狗血，其实不是，这是泡菜。8 、有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那

6、庙里，往地下 一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想 起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感 动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主， 你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上 庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆 什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻 人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。9 、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！

7、 孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！ 他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！10、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！ 老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？ 老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！ 我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？ 老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！ 一屁股就坐我身上！11 、门口摆这两辆汉马是你的嘛！是啊！平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！12、他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱

8、呢！我生气！ 我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给打电话！我：我在厕所呢！他还在那吹呢！那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了

9、这么多啊！13 、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候嘿嘿嘿也要放14、如果把西游记倒过来看，其实更精彩。如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河, 只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议 我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下 , 而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后, 因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印 了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着 猴子猴孙过完了平凡的