孩子的无助源于父母的无知

孩子的无助源于父母的无知关于孩子的教育问题。

每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！不管是家长还是老师，都需要相互包涵，专心关注，专心倾听，专心关心，关心孩子发觉问题并自己解决问题。那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？为了让您在使用时更加简洁便利，下面是我整理的“孩子的无助源于父母的无知”，盼望能为您供应更多的参考。

您好，我的女儿从小胆小大方见人不敢说话，跟小伴侣一起玩始终是被欺侮的那一个，我们由于焦急对她也凶了一点，几个月前由于她先坐在摇摇车上的，突然跑来了一个小伴侣，也没有抢那个摇摇车，她就赶忙下来让给别人了。回家被她爸爸关在阳台大哭了十几分钟，哭的我们两个人当时心里都很难过，可是她爸爸死活不愿开门。

现在她上幼儿园了，第一天哭的很凶，后面渐渐的好了不哭了，可是最近半个月她变化很大，就只要我不要家里任何人，那种感觉就似乎怕我走了一样，寸步不离，晚上睡觉也是只能我陪，以前只要我睡在旁边就好，现在必需靠的紧紧的还要拉着她的手，中午在学校她也这样要求老师，老师确定不行能这样对她一个人，她就大叫大哭要抱着睡，现在在幼儿园就每天睡觉的时候这样。

你说我该怎么办呢？她为什么会有如此变化？老师说她缺乏平安感？我们应当怎么做呢？期盼您的回复

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不是缺乏平安感，而是完全失去了平安感！

孩子英勇、独立的基础和前提肯定是有充分的平安感。只有当她能确定、感受到爸爸妈妈是无条件爱他们的，无论她表现的好还是不好，无论他们是否“闯了祸”、“犯了错”……爸爸妈妈都不会不要她，嫌弃她、抛弃她，她才能坚信自己是被爱的、可爱的！她才会爱自己、有自信、有士气！

一个连自己是否被爱、是否可爱都不能确定的孩子，何来自信？没有自信又何来英勇之说？

平安感是孩子身心健康成长的基础、土壤、氧气……你们想让她英勇、顽强！那是你们自己主观期望的，你们想要的，可想过孩子的感受没有？在她幼小的心灵中连无条件的爱都没有感受到，最基本的平安感都没有得到满意，就被你们强行推出去，被要求英勇！这种行为和将一个还没来得及穿上衣服赤裸的成年人急着推到大街上，还要求她坦然的去与人相处、做事、买东西回来没什么区分

当她被关在阳台上撕心裂肺的大哭十几分钟的时间时，你知道你们当时心里都很难过，你心里是对孩子的不忍、心疼对吧？但你知道那时孩子心理的感受是什么吗？是无助！是可怕！她可怕自己被嫌弃、可怕爸爸妈妈不再爱她了！可怕自己被抛弃！

她不明白自己为什么会被关在阳台；为什么自己这么难过、大哭爸爸妈妈都不让她进屋；她好想钻进渐渐的怀里，让妈妈抱抱，由于那是唯一最终能让她感觉到平安和放心的地方，可是她做不到！那扇可怕的门把她和妈妈隔离开了！

爸爸把她关到阳台达到了什么目的？使她从心底里更加的胆小了、更没自信了、更没平安感了……

爸爸的这种行为是对自己不会教养孩子、找不到方法！孩子无法达到自己的期望！自己对那种无可奈何、不行控、无法把握、无力感的生气，并最终将这种怒火转嫁到了孩子身上！

孩子在家里只要你、寸步不离似乎怕你走了一样。

不是似乎！她是从心底里真的可怕！可怕这个从她来到这世界伊始就与她血肉、生命相连的，唯一还能让她感受到平安和爱的妈妈也离开她、不再爱她！

本就没有

非常好建立起平安感的孩子，到了幼儿园一个完全生疏的环境，本能对未知的恐惊、看不到爸爸妈妈、没有熟识的人、事、物，当她最终从老师那感受到一些平安和暖和的时候，她肯定会紧紧抓住不放！这就是她为什么在幼儿园要求老师始终陪着她的缘由

然后看着孩子这么“胆小”、“软弱”、“不独立”，你们更不满！加强对孩子各种说教！各种绞尽脑汁想方设法的去训练她“英勇”，“独立”，如不陪着她睡觉等！用你们对孩子“爱”的方式，一步步把孩子逼向恐惊与无望的深渊！

够了！就算我们有做的不对的地方，也不用这么危言耸听、这么批判的我们一无是处吧？！我们家长或许是对孩子教养问题有太多的不懂、做错的地方！可不也正是由于这样，才来求教你，盼望能更好的学习、更好的哺育好自己的孩子吗？你有必要这样打击、贬损我们吗？

谁也不是天生就会做父母！我们也爱孩子！纵然我们犯了一万条错误！可究竟我们也想努力做的更好的心是真诚的！谁情愿犯错、谁情愿做的不好呢？你就不能体谅我们身为父母的不易，好好告知我们该怎么做吗？

我想这或许是你

发现现在为止，心里的一部分感受吧？那请先深刻的记住这种感受！

然后请先稍稍平静一下你内心的抗拒和不满心情，允许我向你说明。无论是标题还是前半部分的回复内容，我是刻意这样写的，但绝不危言耸听。为的是除了让你理解孩子的感受和想法之外，能更深刻的感受到：沟通方式和敬重、理解、接纳对方的重要性！

孩子也不是生下来就会做事、做人的，虽然她也会“犯错”、“闯祸”……但请信任，她也是真的不情愿“犯错”，她也是真心的想努力学着、一点点尝试着、把每件事情都做的更好一些；孩子是天生爱爸爸妈妈的，她也盼望自己可以表现的更好一些，让爸爸妈妈更快乐、更爱她

但究竟，她还是个孩子……身为父母我们肯定不要遗忘、忽视了这一点！面对这个未知的世界，她有太多本能的恐惊及奇怪   ；当她想去探究、体验新奇事物却又缺乏士气的时候，我们应当做的是理解、接纳孩子的感受，并适时的给于确定、鼓舞

只有当孩子真正的感受到父母无条件的爱和接纳，她才会学会如何去爱，爱自己，更具有平安感、自信、士气……

1、标签的影响力

“从小胆小大方见人不敢说话”，类似这种贴标签的话，不仅不要对孩子说，也不要当着孩子的面对别人这样谈论，那样只会给孩子强化、固化这个标签。假如当有其他人说孩子胆小、大方时，你也要告知孩子：“没关系，你只是没预备好，妈妈小时候也这样”。孩子假如奇怪   问你小时候的状况，你可以借机给孩子讲一些自己的经受和感受，以前发过一篇文章有这种状况介绍，你可以看下作为参考。（在微信guaibaonaiba后台回复152）

对于幼小的孩子来说是通过别人对自己的评价来熟悉自己的，所以父母及成人对孩子的评论影响特别大。大到什么程度？可以给你说一件我自己的事情

记得小时候父亲有个伴侣是算命的（那个年月似乎很流行这个）来家里作客，父亲就说给我算算，小时候奇怪   心强啊肯定要跑去旁边听着，那人神神叨叨的摆布了一阵，说我这个人是藤的命，自己不能独立，必需依附他人才能成事等等……至今为止，小时候许多事情都没有记忆了，但这个事情始终清楚的留在我脑子里。在我生命成长过程中很长一段时期里，每每遇到困难、坎坷、心情走进低谷的时候，我都会不由自主的想起这句话来，怀疑自己

2、接纳孩子的心情

孩子为什么不行以胆小、可怕？为什么肯定就要顽强、英勇？换一个角度思索，假如孩子真的就是胆小、软弱，你们就不爱她、嫌弃她了吗？我信任不会的。无论她是什么样子，都是你们最爱的孩子不是吗？什么是无条件的爱和接纳？就是这个意思。但往往许多时候，家长由于一些惯性思维和对孩子的期盼，会临时蒙蔽了自己的内心，做出许多为爱预设条件的行为。

当孩子无法感受到父母无条件的爱和接纳时，就会恐惊、无助、缺乏平安感……不能把自己的全部精力集中起来放在自我内在成长和构建上。他们往往会用更多的时间、精力去讨爱、去通过各种各样的方式去摸索、证明自己是否是被爱的

当她坐在摇摇车上来了一个小伴侣，她不知道该如何应对，于是赶忙下来让给别人，跑来找爸爸妈妈。她这时内心可能已经很恐惊、担心，找爸爸妈妈是本能反应，去查找自己最信任的人、寻求平安感。这时你们应当去接纳她的心情，接纳是给孩子力气；而不是把她往外推，越往外推越孩子越恐惊

这就好比一个不会游泳的人在水边尝试着学游泳，突然旁边游来了别人，这时他最本能的反应会向岸上跑去，上岸、离开水里能让他感觉到平安。这时假如当他来到岸边，被伴侣拉上岸，他感受到平安了，当他观看之后，水里没人了，他会有士气再次下去尝试。由于他心里特别清晰自己随时可以上岸，有平安的保障；而假如当他来到岸边想上岸的时候，伴侣不仅不拉他上岸，还用劲把他往水里推，一边推还一边说：“有什么好怕的？多练几次就好了”他会由于这些话就不怕了吗？他心里只会更慌！急着上岸！一旦上岸后他绝不会再下水了，由于他无法确保下水后假如再感到危急时，自己是否能顺当上岸来

对孩子来说父母就是他们的岸，最终的平安港。当孩子确定自己随时能回到岸上时，才会有士气再次下水尝试，这就是接纳能给孩子的力气。别做那个往水里推孩子的人

3、自己首先做到不“欺侮”孩子

“跟小伴侣一起玩始终是被欺侮的那一个，你们由于焦急对她也凶了一点。”

孩子假如总感觉不到被接纳，没有平安感，总被家长凶、斥责、否定，会变的更胆小、不知所措、不知究竟怎么做才是对的？

一个常常被自己父母“欺侮”的孩子，要么越来越胆小，在外面也是常被别的孩子“欺侮”；要么就是学会父母的行为方式，出去总“欺侮”别的孩子，对人喊叫、斥责。我信任这两种结果都不是父母想要的。wWW.yJS21.COM

所以请敬重孩子，父母日常的行为方式，点点滴滴就是对孩子最直接的教养

爱孩子要清晰的让孩子感受到，每天起床、睡前、送孩子去幼儿园时都可以对孩子表达出来：“妈妈爱你”、“珍宝

早安”、“晚安珍宝，做个好梦~”、“幼儿园玩快乐点，等下午放学时妈妈会准时消失在你面前，接你回家”……

关于让摇摇车那个大事，除了缺乏自信和士气外，还有一种可能是物权意识的问题。若是在孩子处于自我意识敏感期，建立物权观的阶段，没有

非常好渡过，如当孩子说一些东西是“我的”的时候，总被家长批判、否定，有可能造成孩子物权意识模糊。平常可以通过示范、嬉戏、读绘本讲故事等方式，引导孩子了解“轮番”、“交换”等概念。

孩子6岁前是平安感构建和完善的重要时期，而3岁以前更是尤为重要！平安感于个人来说就好比盖楼的地基，只有当孩子

非常好的建立起平安感，坚信父母是爱自己的，自己是可爱的，有存在价值的，这个世界是友善的、平安的……他们才能真正的将自己的全部精力和能量投入到内在的自我成长与构建上，才能有动力、士气和毅力去探究外面的世界……

最终一句话送给你：我们要好好爱孩子，更要用对的方法去爱……

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一个孩子不自信源于父母的一些行为

以下10点是家长教育孩子过程简单做错的损害孩子自尊心的行为。假如不对这些行为加以避开，会极大地损害孩子的自尊心。

1.父母为孩子包办一切

太多的中国家长，对孩子的饮食起居照看得无微不至，为孩子的课余时间支配众多的学习项目，音乐、绘画、舞蹈、外语……家长们盼望孩子将来有远大前程的心情可以理解，但这种越俎代庖的方法，会使孩子在生活上产生依靠性，在学习上产生被动，消极的心情。这极不利于孩子的成长。孩子必需独立担当他生命里的责任。父母的过度爱护是对孩子制造力的无情扼杀。一个孩子什么事没做过，只是学习绝不行能成为天才。恰恰相反，假如从小到大家长什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有力量把事情做好。

2.父母行为轻浮

正如詹姆斯鲍德温所说：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不仿照他们的行为。”

家长的行为是孩子活生生的教材。家长假如自己行为上诸多不检点处，平常出言不逊，言语粗俗，习惯于搬弄是非，孩子就会认为人和人之间没有敬重是正常的。即使，他道理讲得再生动，孩子也不会学会敬重。

3.忽视孩子的存在

假如家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子，忽视孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。

美国一所孤儿院组织了一批高校的女高校生定期来孤儿院给孤儿们以持续肯定时间的拥抱、摩挲等身体接触的爱抚。结果，孤儿们每次被爱抚后都表现得较为温柔。缘由就是孩子生来就有被关注、被爱的需求，假如孩子感觉被忽视，不被重视，就会感觉到自尊心受到损害，而且越聪慧越敏感的孩子受的损害越深。许多家长找各种藉口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不给我们讲明白”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不愿听！”

所以，假如孩子表现得不敬重别人，无法宁静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平常没有专注地听孩子讲话，没有尽可能时时满意他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的损害。

4.破坏性批判孩子

破坏性批判是对孩子自尊心无情剥夺。

当孩子做错了事情，家长盼望通过批判来使孩子改掉缺点，我们把他批判孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批判针对是他的行为，孩子会朝你盼望的方向去进展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，渐渐真的丢失自尊和价值。

今日孩子没有仔细做完作业。你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”你在直接攻击他的人格，他只是一次不仔细，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不仔细、没毅力、不爱学习的孩子。”这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批判根本没有起到让他熟悉到错误的作用。

假如你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。由于这表明，他还有自尊心，你损害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就似乎人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时预备还击。

当孩子一旦放弃了对抗：“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们

发现有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了这样的人呢？”莫非这样还不足以引起家长们的警示吗！

5.“人前教子”

假如想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当面批判他的缺点，让他没有反对的机会，一下子就大功告成了！

太多的时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批判只能让孩子临时慑于压力，不敢反抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。恶言恶语不用多一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给损害了！

每个家长必需明白，即使再幼小的心灵也会特别敏感。在孩子的生命早期假如得不到足够的敬重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情地扼杀。在这个问题上，许多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。这些错误做法导致的结果和家长盼望的恰恰相反——这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。请检索一个你在家庭教育中是否有类似行为：

对自己的婴儿生气时，尖声叫嚷，咒骂。

高声训斥年幼的孩子：“闭嘴！让你说话了吗？”“再不听话把你扔在这儿，看谁来管你！”

用言语威吓十几岁的孩子：“假如不听话就再也不要回家来！”“我没有你这样的儿子(女儿)!”

对孩子的行为横加指责，破口大骂：“假如你不狡猾呆着，我就扒了你的皮！”

甚至有些家长实行让孩子当众跪着，公开羞辱孩子以期使孩子变好。

试想，有没有一个成年人能够忍受另一个成年人近乎凌辱的对待？而孩子的弱小打算他们除了听从以外别无选择。而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规章强行约束孩子、损害孩子。全然不顾成年人的规章和孩子世界的规章是不同的，不顾孩子的行为背后确定有他自己的理由。我们亲自培植了孩子的无礼和高傲，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……”

在不被敬重的孩子的感觉里，自己未被敬重是由于自己是不值得被敬重的，所以许多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满足，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。

所以，家长要时刻牢记：在人格上，孩子是和自己公平的主体。孩子生来就有权利得到敬重。请你像敬重自己，敬重领导、同事、伴侣一样敬重你的孩子。525心理网

所以，大家在教育过程中要肯定避开当众批判孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子是中国家长普遍存在的教育误区。太多的家长没有意识到，对一个人力量的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行推断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。

家长对孩子的不信任还表现在对两性感情的熟悉力量上，我们一厢情愿的认为孩子肯定没有力量辨别纯真的情感和肮脏的情感。真实的状况是，孩子对性和与之相关的各种事物的感觉，与看待自然界的其他事物一样是特别自然的，青少年产生不良性倾向的状况，大多是由父母的反强化造成的不良影响。

7.拿别的孩子比较

这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。

我们一厢情愿地以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长盼望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”孩子觉得在人前抬不起头。

我们家长需要把握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成果比上次进步了！”

8.惩处孩子的方式不恰当

许多家长动辄对孩子拳打脚踢，要知道，打骂孩子是对孩子自尊心最直接的损害。到现在，还有家长固执地认为“棍棒底下出孝子”，信任体罚可以订正孩子的不良习惯。

孩子由于在物质上要依靠成年人，所以他无法与成年人对抗，但这决不意味孩子就会依从成年人的意志。作为成年人，你可以用体罚和责骂的强力来转变孩子的行为，但这并不能转变孩子的想法。孩子的行为肯定有他自己的理由，假如家长不去了解孩子行为的根源，只是依据自己的看法简洁加以推断，孩子不过慑于你的强大压力，心中并不信服。假如家庭教育中，家长一味的惩处打骂只能使孩子感觉孤立无助，毫无尊严。

一些过激的惩处行为，甚至会在孩子的心里滋生怨恨的种子，在成年后仍留着负面阴影.

9.强迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一样的人格独立的主体，他不是你的高级玩具，家长要敬重孩子自己的选择。

假如由于你是孩子的食物供应者，所以你获得支配孩子意志的权力，让他做什么他就得做什么的话，你就是奴隶主，孩子成了你的奴隶！强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必需时刻留心留意的“高压线”！

10.有条件的爱

一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不行能学会仔细去爱别人和被别人爱。

有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。在生活中，这是太常见的场景：

“你这学期当上三好同学，我就给你买衣服！”

“考了前五名，我就带你去旅游。”

“好好写作业，我就买好吃的给你！”“假如这次考试不及格，你就不用回来了！”

家长做出爱的表示是以孩子必需作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小熟悉到“爱是可计算的，可以交换的”。所以他不会无条件地付出真爱。由于他的爱是有条件的，所以成年以后他无法和别人建立稳定的情爱关系，这就打算了他婚姻的不幸。他将在环境中被别人鄙视，最终沦落成小市民式的势利小人，终生在社会底层徘徊。

不要让无知损害了孩子

不要让无知损害了孩子昨天晚上带孩子去广场玩，**去玩滑轮了，我带着乐乐坐在一边休息，这个时候也有两个人带着小宝宝来休息。一个看起来跟乐乐差不多大，一个估量有八九个月了。由于都是带着小孩，所以很快我们就聊了起来，小的那个只是比乐乐小五天，而另一个奶奶带的那个我以为有八九个月大的却只是刚好五个月。

你们会说我为何猜想五个月大的孩子会有八九个月呢？其实孩子看起来没有那么大，但是由于他坐的是那种编织的推车，只能坐着，不能躺。俗话说：七坐八爬九站，孩子要七个月才能坐起来，就算早也早不了一个月，所以我才想孩子虽然看起来小，可能只是长个比较晚吧。结果一问才知道孩子根本就是没有到年龄就让家人给强迫着坐进去了。孩子由于推车只有那么一点点地方，虽然不会摔跤，但是腰部却是弯着的，整个人趴在车子的边沿。

我问孩子的奶奶，怎么给孩子坐这样的车子啊，这个奶奶回答，这个车子便利啊，又轻松，而且孩子不能乱动，不怕他摔跤。原来是这样啊。我告知孩子的奶奶，这样只是不行以的，虽然现在是便利了，可是孩子根本就坐不起来，强制性的让他坐起来这样特别简单伤到孩子的脊椎，到时候长大了就麻烦了。而且还是出门玩，一出来至少都是一两个小时，孩子多受罪啊。孩子的奶奶很惊异，说：还会这样啊，我不知道呢，我就觉得便利才给孩子坐，我看许多人都给孩子坐这个车子呢。我说：那得等到孩子的年龄到了这个阶段才可以啊，孩子根本就不会坐就让他始终坐着得多累啊。等到孩子八九个月的时候就可以让他坐了，现在这个阶段应当让孩子坐平躺的车子，假如孩子不情愿或者躺累了就抱一会让孩子翻翻身，活动活动。如只是图便利给孩子坐不适合他的车子到时候孩子的身体受不了，特别简单让孩子身子受到损害的。孩子奶奶听了后说以后给孩子换个车子出来。

许多时候，我们会

发现别人给孩子买这个或者那个，或者是

发现身边许多人都在用某一样东西，可能会想我也要要给自己家的孩子买，可是却不去想这样东西是不是适合我家的孩子呢？在这里呼吁一下大家，并不是每样东西都适合自己的孩子，也不是给孩子越多的东西就越好，给孩子合适的东西才是最好的。

10种最无知爱子方式影响孩子的性格

10种最无知爱子方式影响孩子的性格

父母是孩子的第一个老师，父母的行为举止和爱子方式直接影响孩子的性格，下面介绍10个错误的爱子方式可影响孩子的性格。

没有父母不爱孩子，当父母把满满的爱赐予孩子时，是否想过这种爱也有可能损害到孩子的成长呢？在现实生活中我们不难发觉许多家长所谓的爱孩子的方式都是有问题的，就犹如下面的这十种爱的方式，其实就是一种错爱。

10种最无知爱子方式影响孩子的性格

1.特别待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，到处特别照看，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特别，习惯于高人一等，必定变得自私，没有怜悯心，不会关怀他人。

2.过分留意

一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚伴侣来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，的确变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安静，留意力极其分散，“人来疯”也特殊严峻，甚至客人来了闹得没法谈话。

3.轻易满意

孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和学校生许多零花钱，孩子的满意就更轻易了。这种孩子必定养成不珍惜物品、讲究物质享受、铺张金钱和不爱护他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

4.生活懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上

观看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、奇怪   心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

5.祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培育不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丢失殆尽。

6.包办代替

曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”

所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的开心和关心父母减轻负担的责任，这样包办下去，必定失去一个勤劳、和善、富有怜悯心的能干、上进的孩子，这决不是耸人听闻。

7.大惊小怪

原来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来连续玩。

后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现慌张失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下软弱的烙印了。

8.剥夺独立

为了肯定平安，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小伴侣玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕溶化，吐出来怕飞走。

这样的孩子会变得胆小无能，丢失自信，养成依靠心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严峻性格缺陷。

9.可怕哭闹

由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。可怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

10.当面袒护

有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！由于他全无是非观念，而且时时有“爱护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。

自卑性格源于儿童时代

自卑是一种性格缺陷，而一个人的自卑性格的形成往往源于儿童时代。无疑，自卑对儿童的心理健康将产生负面影响，更对一个人的身心两方面的正常成长起消极作用。美国儿童心理治疗专家霍夫曼指出：当家长的须关注自己的孩子有没有自卑心理，一旦发觉，应尽早关心克服和订正，以避开随年龄的增长最终形成自卑性格。霍夫曼还认为，自卑儿童往往会表现出如下早期征兆———

常年心情低落。假如孩子经常无缘无故地郁郁寡欢，那很可能就是自卑心理使然。

过度怕羞。儿童，特殊是女童略有怕羞纯属正常，但如怕羞过度(包括从来不敢面对小伴侣唱歌，从来不愿抛头露面，从来不敢接触生人等等)，则可能内心深处隐含有剧烈的自卑心情。

拒绝交朋结友。一般来说，正常儿童都喜爱与同龄人交往并非常看重友情，但具自卑心理的孩子绝大多数对交朋结友或爱好索然，或视为“洪水猛兽”。

难以集中留意力。自卑感强的儿童在学习或做嬉戏时往往难以集中留意力，或只能短时间地集中留意力。这是由于“挥之不去”的自卑心理在作祟。

常常疑神疑鬼。自卑儿童对家长、老师、小伙伴对自己的评论往往非常敏感，特殊是对别人的批判，更是感到难以接受，甚至耿耿于怀。长此下去，他们还可能进展到“疑神疑鬼”的地步，总无中生有地怀疑他人不喜爱或者怪自己。

过分追求表扬。自卑儿童尽管自感“低人一等”，但往往又会反常地比正常孩子更追求家长和老师的表扬，而且可能采纳不诚恳、不适当的方式，如弄虚作假、考试作弊等。

贬低、妒嫉他人。自卑儿童的另一变态反应是：经常贬低、妒嫉他人，如可能为邻桌受到老师表扬而咬牙切齿甚至夜不能寐。心理学家认为，这是他们为减轻自家因自卑而产生心理压力设计的宣泄心情的渠道，尽管这往往并不奏效。

自暴自弃。占大比例的自卑儿童往往会表现为自暴自弃、不求上进，认为反正自己不行，努力也是白搭。更有甚者，还可能表现出自虐行为，如有意在大街上乱窜，深夜独自外出、生病拒绝求医服药等，好像刻意让自己处在险境或逆境之中。要是遭到家长指责，便以“反正我低人一等”作辩解。

回避竞争、竞赛。虽然有的自卑儿童非常渴望在诸如考试、体育竞赛或文娱竞赛中出人头地，但又无一例外地对自己的力量缺乏必要的自信念，因而断定自己绝不行能获胜。由此，绝大多数自卑儿童都是尽量回避参加任何竞赛，有的虽然在他人的鼓舞下牵强报名参赛，但往往在正式参赛时又会临阵逃脱，甘当“逃兵”。

语言表达较差。据专家所作的统计，高占8成以上的自卑儿童的语言表达较差。他们或表现为口吃，或表述不连贯，或表达时缺乏情感，或词汇贫乏等等。专家们认为，这是由于剧烈的自卑感极有可能阻碍了大脑中负责语言学习系统的正常工作之故。

对挫折或疾病难以承受。自卑儿童大多不能像正常儿童那样承受挫折、疾病等消极因素带来的压力，每每即便遇到小小失败或小小疾病便“痛不欲生”，有时甚至对诸如搬迁、亲人过世、父母患病等意外都感到难以适从。

睿智妈咪源于生活积累

生活中有一种人，不动声色中已走过人生的许多关口，轻松简洁中所做的恰是人生最重要的打算，莎士比亚说过，“简洁的东西是最美的”，这对于身处E时代的我们来说，是一种人生的才智，能让取舍尽在自己的把握之中，我们姑且叫它睿智，它比学问更重要，它其实是一种不行多得的生活态度。

岳梅就是这样的人，在我们许多人还在为填写高考志愿而患得患失的时候，岳梅已经坚决地踏入了模特这个行业；当我们还作为OFFICE新人接受试用期的考验时，岳梅已拿到了1998