2023年我的大学作文范文2000字（通用20篇）

2023年我的大学作文范文2000字（通用20篇）我的高校作文2000字篇1

假如说人生是一本书，那么高校生活便是书中最漂亮的彩页;假如说人生是一台戏，那么高校生活便是戏中最精彩的一幕，假如说人生是一次从降生到死亡的长途旅行;那么拥有高校生活的我们，便可以看到最绚丽的风景。挚友们，在这人生最美妙的时刻，你是否已经扬起了航帆，正奔向志向的彼岸?是否已伸开你那坚毅的翅膀，正冲向自由的天空?是否因进入高校而激烈万分，心中默许下一个心愿并为之奋斗?

“高校”一个莘莘学子们梦寐以求的地方，也是多数人通往志向道路的阶梯，对于这个高校，我也曾做过多数次的幻想，在幻想中描绘出了一幅幅雄伟壮美的人生蓝图，在蓝图中高校就是一座金碧辉煌的殿堂。

在高校生活中，我坚持着自我反省且努力的完善自己的人格。四年中，我读了一些名著和几本完善人格的书，我越来越相识到品德对一个人来说是多么的重要，关系到是否能形成正确的人生观和世界观。所以无论在什么状况下，我都以品德至上来要求自己。无论何时何地我都奉行严于律己的信条，并切实的遵行它。和同学友好相处，建立深厚的友情，敬重师长，和老师们建立深厚的情意。并坚信助人是欢乐之本。以前只是觉得帮助别人感到很快乐，是一种传统美德。现在我理解道理，乐于助人不仅能铸造高尚的品德，而且自身也会得到许多利益，帮助别人的同时也是在帮助自己。回顾四年，我很兴奋能在同学有困难的时候曾经帮助过他们，相对的，在我有困难时我的同学们也无私的伸出了救济之手。对于老师，我一向是非常敬重的，因为他们在我彷徨的时候指导帮助我。假如没有老师的帮助，我不行能在学问的海洋里顺风顺水，扬帆畅行。我现在领悟到，与其说品德是个人的人品操行，不如说是个人对整个社会的责任。一个人活在这个世界上，就得对社会负起肯定的责任义务，有了高尚的品德，就能正确相识自己所负的责任，在贡献中实现自身的价值。

高校生活最经典的说法是鲁迅先生的三部书：大一是《徬徨》，大二是《呼喊》，而大三是《朝花夕拾》。其实不然.高校生活虽说是多姿多彩的，但也须要我们去把握和深人体会。有人说：“平凡的高校生有着相同的平凡，而不平凡的高校却有着各自的辉煌。”但，你可以选择平凡，但却不行以选择平凡;可以的话，信任谁都想不平凡。

外面蝉声不绝于耳，我在家里畅想高校生活会是怎样一番景象。转瞬一年过去了，外面蝉声照旧不绝于耳，仿佛就是一年前那些一样，仿佛我还是那个稚嫩的中学生毕业生。但我知道我不是，高校生活让我渐渐成长、成熟起来，让我很多事情都有了更深刻的相识。

进入了高校的第一年，虽然校内没有多美，多么宽敞。但是，让我感觉到我里胜利的大门不远了，这个学校的就业还是很好的，我很喜爱，我所学的机车车辆系，是一个很好的专业。我信任自己的将来肯定会很好的，跟我们机车机辆系一样，都会成为辉煌的发展的。来到了高校的校门，我想到了许多许多，我也做出了许多的安排：

首先是要确立目标和安排，放远目光。古人有“志当存高远”。没有目标便没有前进的努力方向，也毫无动力可言。争取毕业拿到毕业证，人际关系网应当多大，实践实力应有达到怎样的程度等等。而且，目标的实现又是一个个小怒表实现的连贯过程。如一天记5个单词，到考前便可记到许多。但，这须要坚持和毅力。

其次，是要放远眼光，是指不被短暂的心情和心情所拖所沉溺，要成就大事业，就必需大事抓紧，小事放松。如，不要被上网玩嬉戏等所带来的满意感所始终沉溺，孰不知，短暂满意的背后的更大的空虚。信任大家都有这种体会。

高校不是幻想，不是幻想，更不是妄想，而是我们宏大的志向。只要我们为之奋斗，为之拼搏。总有一天我们会满载而归的!那时你会听到枫叶流舟，你会看到金菊在笑，你会闻到硕果飘香，因为你到了收获的季节。

高校是一个充溢才华、学问，同时又是一个充溢竞争、挑战的小舞台、小社会。我们每一个人就在这个舞台上扮演着不同的角色，那我们何不努力将自己的角色扮演得最好!作为一个高校生，我们都渴望乐观主动而不是盲目冲动，大胆而不大肆妄为，敢说敢想而不空想，深思探究而不乱想钻牛角尖??那就让我们把握青春，在这里熬炼自己吧!在组织活动中留下你辛苦的身影，在社团活动中呈现你最漂亮的风采，在志愿活动中奉献你的一份力气。在这里你得到不仅是一种学问，更是一种人生最珍贵财宝。

回望高校高校一年，不禁感慨万千，中学时我知道我还未成年，父母还会爱护我，但现在我就知道我长大了，不行能再有谁在你前面为你遮挡那些风雨，自己要做自己心灵乏累的港湾。风雨中，父母那一双双期望的眼神是我最大的动力!总之，高校生活可以很轻松，也可以很沉重，可以很单调，也可以很丰富，可以很安逸，我从中尝出了酸甜苦辣咸甚至更多，并获得了许多感悟，这些所得将作为我人生的珍贵财宝，让我以后的道路走得更加坚实有力。

感谢你，我的高校，正是在你给我的每一种挑战与机遇中，我懂得了生活，懂得了学习，懂得了时间，懂得了成长，懂得了奋斗和拼搏。

我不知道将来能否胜利，既然选择远方，就注定要风雨兼程;或许身后袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，那留给世界的就只能是背影!

我的高校作文2000字篇2

有人说，高校不过是中学的延长，在这里还得接着中学的那种舍命苦学；又有人说，跨进高校校门，前途和事业便有了保障，可以大快朵颐玩四年了。我认为，高校是一幅空白画卷，等着你用才智和双手描绘属于自己的七彩青春。带着那句“对人真诚，对己严厉”的誓言，我跨进了高校校门。

记得中学时，心中充溢着对高校生活的无限向往：轻松潇洒的生活，半天上课，半天休息，这些都是我高三惊慌郁闷学习的最好调味品。然而当我第一眼看到支配得密密麻麻的高校课程时，我那些漂亮的幻想禁不住全都破裂了。上午四节，下午四节，有时晚上还有两节，比中学的课还要多!

那一刻，我真有种才出龙潭，又入虎穴的感觉。可当我把这样的想法跟一位学姐诉说时，她跟我说了一句奥斯特洛夫斯基在《钢铁是怎样炼成的》说过的话：当你回首往事的时候，能够不因虚度年华而懊悔，不因无所作为而羞愧。是啊;青春，更是任何人只能拥有一回，如此奇妙的年龄怎能荒废？所以，当大家还辗转于精彩纷呈的派对，丰富多彩的社团活动，各种各样的讲座时，尽管每一项都充溢着诱惑力，我选择了一条孤独的学习路，因为那时单纯的我认为只有学习好才最最重要的，其他的一切在学习面前都是无足轻重。我每天来回于宿舍、食堂、教室，三点一线，学习成了我生活的全部。

每门课程，从课前预习到课上用心听讲，再到课后复习，我都倾注了比其他人更多的热忱。可当我静下心来细致想想，假如始终这样下去，四年后除了学习成果优秀外，我还有什么呢？明显，这样的生活是惊慌但不充溢的。一次在网上看到的一句话给了我极大的启发：人是立体的，并不仅由某个点或面组成，我们不该给自己定死一个方向，应当各方面都尝试、体会，就像是无论偏重哪种颜色，单一的一种恒久不能组成彩虹一样。忽然，我明白高校的生活应当不单是学习，还应当有更丰富多彩的内容。

高校生活都过了半年了，的确是应当有一些感想的，或者说应当有些感悟。谢高校生活感悟是我们这个寒假的任务，可是尽管我们的班长到我们宿舍里催了数百遍，我还是没有写，没有交。不是没有感想，只是不想写罢了。现在写点自己的感想，班长再要就让台来网上看吧！半年的高校生活真的事很快就过去了，这半年里最令我满足的就是我们的3211宿舍。高校生活嘛，其实主要是以宿舍为主的，除了很少的上课时间，大部分时间都是在宿舍里过的，所以宿舍就是高校生的小家。我的这个小家的家庭成员都很随和，很合群，干什么活动心齐，没有拉后腿的，没有我行我素的，没有太特性的，什么活动有人提议一拍即合！

说真的，在高校里有这样的一个小家也真的感觉生活很有乐趣！说点自己对自己的生活不满足的地方，那就是在学习上比较懒散，半年来总是玩和玩，从来没有当学习是一回事。就算高数老师留了作业，仔细做得很少，许多时候都是抄的！直到考试前一周才感觉到不学不行了，于是起先狂补，想想半年的课程在一周内学完那是什么概念？而且还有烦人的高数。就这样考试很快就过去了，当然考得很糟了。不过值得庆幸的是短暂没有挂科的课。所以我感觉下学期应当给自己订一个安排了，不能再像上学期这样狼狈了！

半年来在自己创业的方面没有一点进展，虽然和同学开工干了几天推销啤酒的生意淡一点效果都没受到，所以下半年须要在这方面接着努力，争取创点小外快。经验了半年的高校生活了，从来没有想过做个总结什么的。其实静下来细致想想，高校生活是很丰富多彩的。有时候一潭静水般的安静，每天好像重复前一天的生活，没有精彩。有时候又是像翻滚着巨浪的大海，经验着连续的、巨大的改变。

高校生活与中学生活的差别实在是太大了，这一结论大一入学就能得出，特殊是刚刚结束高三那些苦日子后，有更大的感受。一下子课业就轻松了许多；老师基本不会拖堂，课表也不满，同学们的课余生活不是太丰富。但是还有许多事是簇新的，富有挑战的。

比如人际关系，在这之前是完全不必考虑的。而在高校的几年中，每个人要接触的不仅是朝夕相处的同学，还有更多的对外的机会，人际交往实力都会得到不同程度的提高。主动应对，个人的性格、实力都会有很大的改变。

我想，在这四年的时间里，我们学到的将来对我们在社会上生存是很有用的。

我的高校作文2000字篇3

很久都没有再写过作文了，当再次在这里执笔回忆的时候，总是觉得现实和志向之间的距离，愈来愈远。可以说这就是成长或者说是岁月带来的结果，成年人的生活渐渐清楚，灵感还有文字显得越来越笨拙简易，曾经的踪迹绝不会因此难以描述。

当我还没有踏入高校校门的时候，可能许多高三学弟学妹们都跟我一样是那样的憧憬高校想来这个更高学府体验一番，因为相比较中学、初中来讲这里实在是太自由了。没有班主任成天的督促你学习、没有老师一天对你孜孜不倦的讲解、不再有成天不完的作业还有试卷、没有你厌烦的卫生让你来打扫、不会为了分数和名次焦头烂额，这里的一切都要靠自己自觉。假如我们中学算是一只雏鸟那么高校你就可以独自翱翔了，这里没有家长的庇护、老师的督促，自己才是自己的主子。

踏入高校的校门的时候，一种嘲弄和将就的心情油然而生，为什么？当时来讲的话就是“中学不努力，高校徒伤悲”不过既来之，则安之。

很快就是军训，从军姿到正步，从黄皮肤到黑皮肤，为了舒适啊、自然呀，借病开溜并不少见。

高校的生活起先之后，经常望见在球场肆意奔跑、喊叫的校友，不错，那就是足球，那个在初中熟识的影像在我眼帘回放，我起先怀恨职教中心。直到现在才发觉是我始终在为自己的懒散随性找了一个心安理得的借口罢了。有许多挚友问我为什么爱足球？“就是喜爱”。想想夏天长跑下来流下的汗水可以用杯子装、还有肚子里翻滚的食物、想想折返跑冲刺跑想想你抽搐无法站立的小腿想一想每次结束以后累到无法下床无法蹲着上厕所的时候，想想为了踢球放弃了多少学习的机会，不过我不懊悔，因为足球给了我累了会分我半瓶水或者拿我的水坚决果断灌下去的挚友，有你难受了不会问你半句话始终陪你踢球到天黑的挚友。足球教给我协作胜利之后的击掌庆，失败之后的眼泪与相互激励，胜利的荣耀和大声的庆祝，足球教会了我失败一起扛着、成功了一起高歌，更重要的是，我不怕我晒得有多黑，因为我的心，还算光明。我只知道我抱着足球走到球场的时候，我就是最独一无二的那个汉子。

现在总是在想，毕业后的我们还能像现在这样无忧无虑吗？假如时间可以倒流，我还能一如既往的像现在这样跟你们肆意玩耍吗？假如答案确定，唐狗、肖日月、赵八两、等等，我们是不是还会埋怨学校班级会议太多、食堂饭菜太难吃、超市太贵，老师好多男的。假如有可能，我们还会不会一起商议着去问生疏女孩儿要QQ，还不会不会一起吹牛说校花以前都是我女挚友？假如可以，我敬爱的同学们我们还能坐在同一间教室一起玩手机，一起在寝室开黑打嬉戏，假如可以回到时间初见之时，我就不再担忧你们会随着时间一点点的遗忘我。

在高校我们学到了什么吗？我总是在心里这样问自己，我回答道“什么也没有学到，虚长了几岁”。莫非我应当怪这个该死的学习氛围吗？不，我不怪，我不会再给自己找理由接着迷茫下去。或许我们都明白了人与人之间的相处明白了人与人错综困难的关系，如何去跟各种各样的同学友好相处，或许明白了一个人要独立自强，或许明白了只有自己是自己的双手，或许真的明白了家的暖和，感谢家人赐予我的一切。

转瞬间已经接近毕业，或许这辈子，我注定就是个在学业上失败的人，毕业以后我可以做什么？能做什么？就业危机感让我选择了“专班”而这个结果就是我比敬爱的同学们要早离开这个学校，我总是患得患失，这个也是我作为一个男人最大的缺点吧，我得到了一份工作，失去的是没能陪伴同学们度过高校的最终时间。

不过不管命运如何戏弄我，让我的幻想眼看着一步步破灭，让我的爱情走向结束，我都不会遗忘做人原则：学习可以很渣，但做人肯定要正直，就是挺直腰板做人。不管以后我在哪里工作、做什么我都会努力都会坚持，不能打了当时吹牛逼的我。活到现在，我不是一个帅的人，除了一个追求，我什么都没有。

毕业以后，我们各奔东西，曾经以为这是一件很遥远的事情，但是我们即将去面对这个离别了。我们都要学会成长，要去面临社会真枪实弹的洗礼了，我们都要好好的，到哪里都是学习，“活到老，学到老”，我们大家都在找寻自己的道路。最终请都别遗忘在高校的时间，那是我们人生中最终的校内。

假如这是个机会，我要给学弟学妹们讲几句心里话：高校生活的诱惑许多，须要我们用主动正确的方式去对待去抵制诱惑，希望你们能如愿的来到高校，因为想象和真实的体验是不一样的，我也给那些想放弃上高校的同学们说，高校真的是美妙的几年，请别给自己留下一生的缺憾。

我的高校作文2000字篇4

贵阳，这座阴晴不定的城市，从开学以来就始终耍着她的小脾气。入秋以来的雨天总是让人生情，惯于感叹，对人对事对景，痴迷于心情的上下左右。虽有百感，却不能精确的名其一处。就这样交集着，扰乱了一些心思，叹出来的多是埋怨。生活左右了高校这个天空下的学子，那些美妙的向往，终究只是雨中一份潮湿的心绪。慢慢的，我眼界里的雨天，也失去了唯一能触动我的冷意。我仔细地想过，或许是心失了温。

从起先念书就始终幻想着高校生活的美妙，高考前始终安排着我的高校生活。事实上安排赶不上改变，高校的生活无所谓好不好，好与不好只不过是每天起床以后的心情。从寝室到食堂再到教室，或者从寝室到食堂再到图书馆，这几乎是我的高校生活里的大部分。

寝室是最暖和、也是最有人情味儿的地方。生病的时候,总有人为我供应治病的药物；竞赛的时候，总有人为我供应化妆品和服装；懒散的时候，总有人提示我不要逃课。我喜爱不厌其烦的为花姐说明那些让我哭笑不得的问题；喜爱有事没事的拍拍阿艳的肩膀，肃穆的对她说一声“吃货！”我喜爱周而复始的看媛媛穿着睡衣跳舞。这些高校时间里的琐事，在每一个回想的瞬间，让我的心一阵暖和。或很多年后回想起来，我仍会轻轻地笑出声来。

学校的食堂是我们最不想去但又不得不去的地方。假如谈到食堂的饭菜，“食之无味,弃之惋惜”八个字最贴切不过了。但在这里，我们却度过一天中最欢乐的时间。人在肚子饿的时候，最难吃的食物也是佳肴。在我面对一块连毛都没有剃干净的鸡肉的时候，我真心觉得上天是公允的，鸡也是不甘心被人类吃的，于是转过身狂吐。有时望见食堂里的“剩男剩女”们，并没有指责之心，只有感慨：我是当不成“剩女”了，我的餐盘恒久是最干净的。

学校的喷水池近期就要竣工了，不知道水柱喷出来会是一幅什么样的景象。假如是夜晚，水池四周又点着彩灯，确定会有“彩虹”出现吧。到时候带着相机，和几个挚友一起去拍几张照片，然后上传到空间里，应当会引出一大群艳羡的人来。假如不想人多的时候在喷泉旁围观，大可以等到夜深人静的时候。这时候你可以把手伸到水里，然后顺势向上滑，溅起一连串的水花。总之这个时候喷泉是属于你的，你也是你自己的。

有时候看着图书馆楼前的水池，想着夏天的晚上和挚友坐到岸边洗脚，间或还会有小金鱼咬我们的脚心脚背。我们会一起数星星，谈天谈地，最终背靠着背睡着了。只是一件多么美妙的事。

图书馆是我最喜爱的地方。我喜爱在周末的时候坐在里面，享受静谧的氛围，氤氲在书香之中，甚至连外面糟糕的天气也忘得一尘不染。我的心在这里是宁静的，或者说是不得担心静下来。人只有在心里安静的时候是自由的，假如你不够安静，脑子里装着太多的得失，考虑着太多的事情，就不能领悟生命的真谛。经常到图书馆，让自己安静下来，多给生命一个独处的机会，就会享受到孤独的清福，也就不辜负造化的赏赐，更不枉此一生。所以，我喜爱学校的图书馆，不仅因为这里有金庸古龙，还有这份宁静。

但有一个地方，虽然没有那么宁静，呆在那里也不能像在图书馆那样悠然，带给我的，却是不输于这里的宁静。不像在图书馆那种放空了心情的宁静，而是一种充溢的宁静。那就是我们几乎每天都得去的教室。

事实上，起先的一个月，我对教室的概念完全是模糊的，无可厚非，对于一个星期只用一次的教室，我实在难以记住。一块黑板，一块幕布，一张讲桌，这就是我高校的教室。不同的是，高校里的教室大小不一，有的能容纳一两百人，有的却只能坐几十人。许多时候，你只须要人在那儿，就能安平稳稳的打发完上课的时间。至于你在做什么，没人知道。你还可以在老师不留意的时候，偷拍一张，然后发个微博。写道：“数学课，不知所云……”只消一刻钟的功夫，就肯定会有人回复：“函数，微分，伤不起呀！”

我曾想过，从寝室到食堂再到教室，从寝室到食堂再到图书馆，这两条路我四年中不知要走多少遍。一起先，我很怕这样的生活。可是慢慢的，我发觉我喜爱上了这样的生活方式，或者说是慢慢习惯了它。寝室、食堂、喷水池、图书馆、教室，校内里的一草一木都会陪伴我，一起走过这段高校时间。

我也慢慢地能够看清雨中的美景。看清我的高校生活中，那些细枝末节上盛开出的华蜜。

我的高校作文2000字篇5

许多时候一个人在一个宁静的环境很简单想到这个问题，并且不停地问自己：“我来到这世上的意义是什么？怎么才能体现自己的价值？假如无法体现自己的价值，生命的意义又在哪里”。

为了能弄明白这些疑问，我不停地在百度上搜寻。但让我很悲观的是，上的回答并不让人满足。于是我想到了图书馆，无意中我发觉了季羡林老先生写的《季羡林谈人生》，在书中季老对人生的洞悉跃然纸上，那种豁达、乐观、中庸的生活看法让我非常艳羡。季羡林老先生在《人生的意义与价值》一文中提到：假如人生真有意义和价值的话，其意义和价值就在于对人类发展的承上启下，承前启后的责任感。

在阅读季老的作品时，我突然有这样的想法：或许我还无法理解季老所说的人生意义，我只是觉得今日我为了弄明白这个深邃的问题，而到图书馆找寻我想要的东西，这对于我来说就是一件很有意义的事。于是我便心安理得了，季老的思想达到的是人类的高度，而我只是个人而言。我无法理解为人类的发展而获得人生的意义，因为我还没能到达那个境界。一般人的人生意义在很大程度上是自己定义的，假如你觉得生孩子持续后代是一件很有意义的事，你便结婚成家生孩子，完成你价值的体现；假如你觉得人生本应当平平淡淡，不应当有那么多名利熏心，你便会把独善其身当做人生的信条。或许我理解的人生意义太过于狭隘了，但我觉的一个人要体现自己的价值，就得做一些自己觉得对他人或自己有意义的事。

有一位哲学家说过：人生是一面镜子，我只是其中的一块碎片。我并不知道整面镜子的样式和形态，但是我可以用自己的全部将光线反射到世界黑暗的角落——反射到每个人心灵深处那些阴暗的角落。帮助一些人，变更一些事。或许其他人会看到并效仿，这就是我的作用，这就是我人生的意义。我觉得这样的观点和我所想的一拍即合，我特别赞成这位哲学家所说的。每一个人在世界上的影响力不一样，因此每个人实现自己的价值方式也是不一样的。我们激励兼济天下的作风，但世界上更多的人是独善其身的，我觉得这样的人更应当激励，因为他们在没有多大的影响力下，还能持着这么高尚的节操，这本身就是一件很了不得的事。我始终这样认为，人生的价值评定，不在于其社会地位的凹凸，影响力有多大，而是在于对自己融于其中的宏大的志向执着的追求，以及为了自己和亲人不懈努力。

在追求志向的过程中，人生像一条正弦曲线，有希望的巅峰，也有失落的深谷，而且这是每个人的必经之路，没有一个人敢说他的生活中只有快乐与愉悦，没有苦痛与彷徨；也没有一个人敢说他的生活道路恒久是阳关大道，只有平坦，没有坎坷；更没有一个人敢说他的一生只有鲜花伴，没有荆棘与陷阱相随。这跌宕起伏的人生便给人生给予了许多意义，在这过程中我们要享受生活乐趣，有酸甜苦辣，这样的人生才是完整的。这样的人生才能使我们体会到生命的价值和这一生的意义。这样你的人生便变得别出心裁，你的人生便给予了新的意义。或许你会觉得这些很空洞，都没什么实际的东西。其实你错了，当你一个人走在街上，看着来来往往的人群，你会觉得这些劳碌的生物，每天舍命地工作，匆忙地活在时间的枷锁里。人总是要回来自然的，来于尘土，最终回来于尘土，舍命地忙一辈子值得吗？其实现在我才有一点点懂季老所说的人生的意义。是啊，人到世上来走一遭，总该为这世界留下点什么吧，不然这辈子白活了。为这个世界留下一点东西，不管是多是少，影响力的大与小，这些都不重要，重要的是留下的这些东西便是诠释你存在的意义。

在这历史的长河中，许多的我们都渺小得用显微镜都找不到，就因为这样我们才要发挥自己的才与智，让自己能发一会儿光，哪怕是0.00001秒也行。这便是人生追求的目标，有了这志向，你便会为了实现你的目标奋斗终身。在这过程中，你所经验的影响的带动的一些事与物都会成为你生命中的闪光点，于是你人生的意义便丰富起来了。

有人说志向是人生的支柱，是实现人生价值不行缺少的条件，这个我完全赞，人生的价值只有在不断地追求幻想实现幻想中体现出来。有幻想的人生才不会失去活力，有幻想的人生每天都是青春。

总的来说，人生的意义是由你自己定义的。假如我们没法成为大思想家，我们就做个普一般通的人，在自己的志向国里灌输自己的思想，在自己的志向国里诠释人生的意义。我们不行能每个人都有苏格拉底那样的睿智，不行能像他那样站在才智的制高点上教育世人。因此大多数的我们只能站在半山腰里实现我们人生的意义，讲解并描述着我们对人生的理解。因为每个人人生意义的定义，不是由他人定义的，而是你自己。

我觉得我人生的意义在于幻想着，和不断的追求幻想，在追求幻想的过程中努力地让自己能正面的影响他人，能竭尽所能的让自己这一小块镜子反射出最大的光线，去照亮那些须要帮助的黑暗的角落。面对人生，我们要像大漠中的骆驼一样，静默负重前行，走完自己全部旅程，在这一过过程中每个人都会体会到自己的人生意义

我的高校作文2000字篇6

劳碌了大半年，最终感觉可以略微可以缓口气。倒了杯白开水，坐在电脑前，想写点什么。

北方的我原本想去南方读书，浙江传媒学院，结果分数不够，调剂来了北方民族高校。一心想找个好工作的我，想报会计专业，结果分数不够，调剂来了法学院。当时我对法学是有些抵触的，也并没有什么所谓的法官梦、律师梦，我只是听从命运的支配，不想反抗。或许是因为我软弱，因为我安于现状，在可以转专业时，我放弃了转专业的机会，决心走法律这条路。

大一的我，忙劳碌碌的，却不知道自己在忙什么。愣头愣脑，不清不楚地进了学生会。不懂人情世故的我，好在还算心细仔细，也承蒙几位学长的照看，能够不出大的差错。似乎因为中学缺了太多的觉，高校第一年，回想起来，自己是睡了一年。我不怎么逃课，因为我喜爱有秩序的.生活，有规则就该去遵守。但是，在课堂上，每每因为困意难挡而沉沉睡去，有一段时间甚至觉得在宿舍都不比在教室睡得香，着实应向各位殷殷奉献的老师道个歉。上课没有仔细听讲，期末考试必定原形毕露，在考前舍命背书，舍命猜老师出题思路的我，最终不负苦心，在第一年考了全年级第三名。当时的我，是有些自负的，甚至觉得，生活不过如此。

大二的我，也许明白了自己在忙什么，却不怎么忙了。这一年我迷上了打嬉戏，英雄联盟，每当有闲暇时间，必定会打开电脑厮杀一番。在嬉戏里大杀四方的感觉让我欲罢不能，尽管打的再烂，也感觉自己无敌，固执的我只用一个英雄盖伦玩了一整年，1052场竞赛。现在的我也没有懊悔我当时用了那么长的时间来玩嬉戏，因为我知道那也是人生，在不同的年龄段会喜爱不同的事情，就犹如中学的我对篮球爱的如痴如醉一般，不让爱好霸占全部时间，做到适可而止，也就无所苛责了。曾经一位长辈跟我说过，在学校里要做到三件事：敬重师长，团结同学，好好学习。我始终践行着这三点要求，是自己求学路途上坚守的信念。上课的状态，我认为应当比大一时好了许多，对许多学问也起先动脑去思索，我慢慢有点喜爱上了法学，那种感觉就像是，在不远处开了一扇法学的大门，发出来刺眼的光，我就眼睁睁盯着它，渐渐地走近，缺憾的是，没有走进去。这一年的我也起先知道学法律的，今后想走法律这条路，必需得考过司法考试。亲戚挚友中知道我学的是法学后，有些觉得法律这个专业就业已经亮红灯，是个垫底专业，此时的我心中五味杂陈。

大三的我，起先闲下来，但我明白了我在干什么，我该干什么。在开学前婉拒了老师让我接着留在学生会的邀请，决心这一年要大干一场。大三第一学期的课，我认仔细真地上了下来，感觉自己前两年仿佛是虚度了两年的光阴，对法学竟一窍不通。上了这学期的课，我才觉得自己似乎走进了那道闪着光的大门。十一月份，我起先打算复习司法考试，买了复习资料，买了一副不错的耳麦用来听音频，还买了一把舒适的椅子。大三的其次个学期，也就是从今年的三月份起先，我全身心投入到了司法考试复习中。这个期间我的看法很仔细，也很努力，最终401分通过了2023年的司法考试。想起来当年老刘说，他非法本，零基础，看了看书，没做题，一不当心就考过了，我从心底里还是服气。

时间真的是在飞，迎新入学的日子仿佛就在昨天，我却已经成了一名大四的学长。这个学期学院要求实习，我被支配在了学校教务处的教学探讨科。我很庆幸与这里的两位老师一起工作，周炜老师真的是劳动楷模，办事儿利落，待人真诚，细心谨慎，工作任务再多也没有怨言，很条理地处理事情，甚至在周六大清早五点起床工作，我要是领导，我会给她戴一朵小红花。还有轻伤不下火线的杨老师，生病了本可以请假在家，为了刚好完成工作任务，带病上班，在平凡的岗位上奉献着。这三个月的实习里，对于法学专业来说，我可能没有学到多少工作技能，但我觉得重要的是，我学到了对待工作该有的看法，知道了年轻人该努力到什么程度。是的，出来混，其实都不简单，但我们既然年轻，就不要总想着安逸。生活中的好多事情，都是先苦后甜的，可能到后来，就是这些苦日子让我们记得自己活了一场。实习要结束了，我会惦念我的这两位可能以后难有交集的老师，感谢你们。

都说人都是活在回忆里，过去了的，总是感觉很美妙。高校里的我们，时常回忆着中学时代，不知道毕业后，是否在工作中会怀恋高校的时间。好像，我现在已经有些毕业的伤感，或许是舍不得这群闲聊聊地的挚友，或许是舍不得这漂亮的校内，也可能是心里对进入社会还是有些担心，不想离开这求学时代的最终一个避风港。不管怎样，我期盼明天的到来。

原来真的是在快失去时，才想起时拥有的宝贵，时间也是这样。

我的高校作文2000字篇7

出于对心理学的喜爱和新奇，我跨专业考取了心理学专业探讨生。进校后发觉，我们全部学习的内容和社会上大众所认可的心理学还是有很大的不同，一般公众可能会联想到弗洛伊德的精神分析以及精神障碍的治疗，他们甚至会错误地认为心理学能用来算命，似乎心理学除了挖掘人们的潜意识，治疗像精神分裂症这样的精神疾病以外就没有太大作用。转瞬已经学了一年半的心理学了，在这段时间内，总体感觉是安静而充溢的，不但学会了许多探讨设计的方法，更主要的是心理学的一些思想已经潜移默化地变更了我的思维和行为方式。因为心理学是一门探讨人的行为和心理过程，揭示人类自身心理活动规律的科学，我每天的任何动作都便随着感觉，记忆，思维，想象，情感，意志以及特性等心理现象，心理学已经渗透到我生活的方方面面，比如说平日的消费决策，人际交往等。因此心理学并不是我以前所认的那么遥远，神奇。

从某种意义上讲，我们每一个人都是业余心理学家。四岁的宝宝已经能揣度别人的心思了，他知道怎样把玩具藏起来让其他小挚友找不到，还会供应错误的线索去误导小挚友;孩子会从妈妈的神情和语气上推断她在生气，所以乖乖地不敢胡闹，等妈妈兴奋时，就会乘机提出要求;父母知道怎样正确地运用嘉奖和惩罚来帮助孩子订正不良行为、养成良好的习惯……这些都是建立在对他人心理进行视察和推论的基础上的，也就是说每个人都能对他人在日常生活中的所感、所思和所为进行预料。但又有许多人在违反心理学规律做事情。

但是如何应专心理学对许多人来说还是一个问题，由于父母不懂心理学学问，中学的时候硬是把握送进我们那里是一所省重点中学的尖子班学习，曾经让我度过了一段很煎熬的岁月，因为自己的资质不适合那种环境，所以每次考试都是倒数，每天都觉得抬不起头来，严峻打击了我的自信念，也引发了一系列的心理问题。而假如那时候父母能依据我的现实状况来教化，可能对我的身心发展会更好。所以我认为肯定要依据每个人的心理发展规律来进行教化，今后在教化孩子的过程中肯定要用发展心理学的原理来做指导，让他能健康欢乐地成长。

可能也正是出于这种缘由，我努力复习，考取心理学探讨生并希望自己在这方面能有所成果并能够建立起自己的心理学思想。所以一年多来我读了许多心理学方面的书籍，并希望在自己的日常生活总能加以运用。

研一我们系统地学习了心理学的一些基本科目，如心理学探讨方法，管理心理学等，潜移默化中自己也渐渐在建立了一些自己的心理学观点，心态变得平和了许多。人生或许充溢了不公允，但又是公允的，每个人都沐浴着一样的阳光，呼吸着一样的空气。在我最艰难的时候，我会尝试面带微笑，我信任心情外周理论会对心情起到调整作用。

在课余时间我学习了心理治疗方面的一些方法和技术，发觉放松术，认知行为疗法等在生活中和学习中常常能用到。身心乏累的时候就可以运用放松术进行全身放松，不但能供应工作和学习效率，对自己的身心调整也很有好处。每次做完瑜伽冥想术，感觉自己的心理上得到了一次洗礼，清理了自己心理的一些垃圾，让我更加主动地面对现实。而认知行为疗法在我教化学生时大有用处，它情调了变更认知来变更行为，我在教那些培训中心的学生时，有些小孩会存在心理问题，在闲聊的时候，我会运用认知行为技术，先让他发觉自己的错误认知，然后运用苏格拉底辩论术来揪出它的在详细在哪个地方存在错误观念，然后通过行为矫正技术来变更其原来的错误认知，建立正确的认知来指引其行为。可见心理学在教化方面的作用是很大的。怎样才能把心理学方法用来指导实践是我要努力的方向。

我发觉现在的许多探讨生都很迷茫，对将来充溢了担忧，特殊是研三面临找工作的师兄师姐们，这时候更应当专心理学的思想来指导我们的行为，作为学心理学的学生，应当更加懂得调整自己的心态，乐观而主动地面对现实的挑战。我们以后或许不从事心理学方面的工作，但我们所学的心理学思想应当转化为一种思维和力气。

我国的心理学还处于初步发展阶段，心理学原创性的东西比较少，也还没有形成中国自己的心理学流派，主要是学习和借鉴外国的心理学思想和原理来探讨。我作为一名心理学探讨生，怎样才能创建性地理解心理学，并创立自己的心理学思想，是我们现在所要面临的挑战。

我的高校作文2000字篇8

在高校生日益贬值、读书无用文凭无用论调高涨的今日，为什么还要上高校呢？我记得微信挚友圈里有人陈述过，理由一二三的列举了十多条，也许就是能熬炼沟通实力、能积累人脉、能学到学问、有一段美妙的回忆等等。

随着高校扩招，高校生的确是贬值了，可是我为什么拼了命都想上高校呢？因为上高校能拿到文凭，学到一技之长求生，是我们农村孩子摆脱穷薄命运的最好机会！

或许有人会觉得我危言耸听，我先说一下我小时候的经验或许大家就会明白了：

我大姐上初中的时候，穿的是一件类似于制服的淡蓝色上衣，一穿就是三年，从初一到初三，无论春夏秋冬。那件衣服是我大姑妈买给我的，妈妈说衣服有点大，等我开学的时候给我买一件合身的。的确有点大，大姐刚上初中的时候衣服长到膝盖，初中毕业的时候刚好合身。大姑妈说给我买大一点的衣服我能多穿几年，她家也不富有。后来我始终没有等到妈妈答应我的新衣服，记忆中从小学四年级到六年级，三年的春夏秋冬里就穿了一套校服直至小学毕业。

二姐上初一的时候乡想买一条牛仔裤，那时候的牛仔裤是很高大上的。爸爸告知她，没钱，想买的话自己背粮食到镇上去卖，卖得的钱自己拿去买，那一年，二姐12岁。我们家离镇上赶集的地方单程有13里。为了照看我二姐，爸爸给她背的是最值钱的黄豆，价格是大米的2倍玉米的3倍。为了能确保卖黄豆的钱买得到牛仔裤，背着黄豆临出门的时候二姐总是说再加点、再加点，直到背着不走路都摇摇欲坠了，才不甘心的出门。到了镇上，一称有20多斤，卖了45块，牛仔裤要50，少一分都不卖。二姐眼泪婆娑的走了回来，据妈妈说中途眼泪没有停过。

记忆中我妹妹成果是不错的，突然有一天，初中还没有毕业的她就跑出去打工，辍了学我父母都不知道。我们满世界的找她，找到后我很生气，特别生气，差点打了她，父母对她也是悲观透顶。直到有一天，她偷偷的告知我，因为我在读中学，家庭负担重，担忧父母负担不起，她辍学打工给我读书，瞬间，我泪流满面……

后来也是如此，读中学和高校的时候，得到她的许多资助，直至现在，始终觉得亏欠于她！

我六岁半的时候，妈妈带我去报名读书。按规定是7岁才能上小学一年级，差半岁就要多交12块钱，妈妈没舍得，然后我就在家里多放了一年的牛。那时候家里的牛可是全村最强壮的大公牛，还会顶人。我不敢和它做对，而且人小还拉它不住，所以村里常常出现我被大水牛拽着跟在它屁股后面哭得荡气回肠的身影。

7岁的时候某一天，爸爸要我和他去扯黄豆，所谓的扯黄豆就是把地里的黄豆拔起来捆好背回家。扯黄豆的地离我家保守估计有11里，沿途都很荒芜。收黄豆的时候是一年中最酷热的季节，我用的是大人背的背篼，我人小，适合成人的背篼背在我背上就干脆到了膝盖，走路一不当心都能把自己撞跪到地上去。回家的时候我背了6把黄豆，大约15斤，我记得背起来走路都是摇摇摆晃的。爸爸走得快，我跟不上他的步伐，慢慢的离他越来越远，直至看不到他的身影。路途上有一个大沟，大约有300米长，两边都是很高的沟坎，要是不当心掉下去不死也得残了。因为心里惊慌和身体超负荷的承重，身体限制不住的颤抖，摇摆得厉害，就怕一不当心掉了下去，我一度以为我要死了，走完那条大沟的时候，我长长的舒了口气----我尽然还活着。因为路远，路途中有歇气的地方，可以供人把背篼放下歇口气再走。可那是供大人用的，有点高，我够不上。后来实在背不动了，没方法我就干脆把背篼放在了地上休息，但背篼太重，想走的时候却不能自己从地上把它背起来了。天慢慢的黑了下来，在那个人烟稀有的小路上，我越想越胆怯 ，恐惊忍不住的油然而生，直至吓得哭了起来，但是又不敢丢下黄豆自己回家。后来爸爸看我始终没来，返回来找我，当时看到他，感觉像是看到了救世主，瞬间觉得他那偏矮的身躯当时是最高大的身影了。

小学二年级的时候，新买了一只铅笔，两毛钱，爸爸说要省着用，最好用一个学期。我很珍惜，把笔尖削得粗粗的，以期能多用一段时间。但很不幸，铅笔其次天就被偷了，没了笔，家庭作业都做不成，但又不敢向爸爸再要钱买。当时家里住的是土墙房，做作业是把作业本放在一张膝盖高的小凳子上蹲在地上写，没有了铅笔，只能蹲在地上望着作业本发呆。无计可施的时候我自作聪慧的想了一个苦肉计：用拳头硬生生将自己的鼻子打得鲜血长流，等我爸爸回家的时候，我把流血的鼻子炫耀了一下之后的骗他说自己掉沟里摔了，顺便也把铅笔给摔丢了，现在没铅笔做作业。我得偿所愿的得到了两毛钱买了一支新铅笔，代价就是现在鼻子都还会稀里糊涂地流血。

四年级的时候，每天都是爷爷在家做饭，那时候家里是没有什么蔬菜的，肉类是过年才有的奢侈品，中午回家吃饭，我和二姐要先去山上挖洋芋来做菜。为了节约时间，挖回来的洋芋洗净后，放在锅里加上水加上油，只等煮熟了就吃。

我的高校作文2000字篇9

隔了许久，接到录用通知书的那段记忆已然模糊。但在那一天，心脏欢腾跳动的声音让人感觉似发生在昨日。这种感觉极富穿透力，至今想到也是心绪涌动，让人热血沸腾。高校的到来，意味着千千万万的学子寒窗数十年苦海无涯的学习生活有了回报，意味着人生的一个阶段树立的目标或者说是志向，最终得到了实现；而这也同时意味着更多的机遇与挑战在等着我们。

高校；是一个幻想的实现，另一个幻想的诞生之地。要想、幻想、从今动身，在此发芽直至实现，端看个人的努力。高校是找寻幻想的天地，是追求幻想的通道；是筑造幻想的殿堂，而能在此梦圆的人必定是那些有幻想、敢追求、不言败之人。所以进入高校，我们每个人都至少要拥有一个幻想，有一个理由去坚毅。

我们都拥有自己不了解的实力和机会，都有可能做到未曾幻想的事。

高校之于我，就是一个开发自己潜能的地方。我将学习以前从未涉及的专业学问和专业领域，这或许就是我以后就业的根本。因为酷爱，我徜徉其中，不觉得有丝毫的辛苦，反而充溢朝气，斗气十足。我加入团委，通过层层选拔面试，从最初的害怕惊慌到后来的游刃有余，每一步行来都能望见我的成长。我选择进入自己感爱好的社团，既激发出了个人的实力，又能在人与人的沟通中学他人之长，补自己不足，从而让自己更加自信……凡此种种，都让我了解到自身有哪些尚待开发的潜能。梦谁都能做的，可许多人都在实现幻想的今晚倒下，而看不到明日日出时辉煌。了解自己，熬炼自己，才能找寻到真正属于自己的梦，才能在幻想的道路上越行越远。

没有风浪，就不能显示帆的本色，没有曲折，就无法品尝人生的欢乐，而没有磨练，实现的梦只是昙花一现。

人生最精彩的不是实现幻想的瞬间，而是坚决追求幻想的过程。这句话出自韩寒之口，的确，比之我们，没有上过高校最终却成为名作家的韩寒是个异类。可这样的他却成了80后90后的思想楷模。因为他一直言出必行，通过亲身实践来验证这句话的正确性。我们许多人其实都很无知，以为长个子就是成长，可是成长并不是衣服越穿越小，裤子越穿越短，而是心跟着幻想越来越大。成长的过程就是一步步的追梦过程，韩寒被老师误会，学校开除，无法上高校，这些阻碍曾一度挫伤少年的锐气。可是幻想并未停止，他聪慧的将人生的绊脚石变成前行的垫脚石。我们在追求幻想的途中也同样会面临更多的挑战。刚入高校校门，我们会因为远离亲人挚友而备感孤独，会在这个生疏的城市里害怕彷徨；慢慢适应他后，我们简单因为高校生活的轻松闲适而渐渐被消磨掉意志，模糊掉幻想。会沉醉在各种各样的聚会之中无法自拔。每一个温顺的陷阱都是带着刺的热忱的玫瑰，让我们忘了最初最初的青涩模样。但这些都没什么，只要坚决的去追求，去奋斗，信任在惊涛骇浪中也能扬帆起航。我们应像蜡烛一般，从顶燃究竟，带着光明主动前进。白日莫闲过，青春不再来。在高校生涯中，守住幻想、抵制幻想、克服困难，幻想之路就不难行！

我们好像每天都在接受命运的支配，事实上我们每天都在支配自己的命运。

高校给了每一个人机会去筑梦，但命运女神却不会眷顾每一个人。在高校里真正在为自己的将来拼搏的人无疑会受命运之神的亲眯。从前我以为全部事都冥冥之中都已被支配，殊不知我命由我不由天。俗语讲种什么因，得什么果就是因为从前播了种，才有后面长出的果。所以，在高校里我们都要为自己做好安排，先想好要抓什么鱼，才能撒下一张合适的网。否则几年过去，只会嗟叹哀痛，哀叹命运不济。

胜利者肯定是用自己的幻想去点燃别人的幻想，是时刻播种幻想的人。

人是群居动物，人类生活是一种社会性行为。所以推断一个人的胜利往往是看社会对他的价值确定。而我们幻想的实现，也都离不开社会这个大家庭。当我们的幻想成为现实，当我们走向胜利，我们不应当遗忘回报。我们要回报父母对我们无偿的付出，回报挚友静默的扶持，更重要的是回报社会这个大家庭，让我们的价值得以实现。为此做一个有志向，有理想，有高度的社会责任感的人，才能将梦筑牢，飞得更高！

幻想对人来说如晨星——我们恒久也不能触到，但我们可以像航海者一样借助星光的位置前行。我的高校，我的梦——这个梦由我主导。自己演绎的一部成长励志追梦片。所以我会趁我还年轻，我渴望上路，带着最初的激情，找寻最终的幻想，感受最暖和的体验，我将接着整装前行！

感谢这漂亮的高校，将我的幻想拉近。我将乘梦一路高歌，一路遍撒欢乐！

我的高校作文2000字篇10

高校同学。大约180cm，没有很瘦，却也不胖。但是走起路来却很像一个胖子，有人说像企鹅。我想我们最起先并没有很熟，直到现在我们也没有很熟，虽然曾经一度我以为我们会是很好的挚友，甚至我以为自己能成为他的女挚友，当然这些都是我自己的幻想，与他无关。现在翻起大一时的照片，发觉他有些时候真的是深藏不露。其实有的时候会觉得他跟我们一样，当然后面更加觉得他其实跟我们不一样的，只是当同处于一个环境的时候，我就会不自觉地想简洁了。

有的时候低调，有的时候高调，当然更多时候还是低调的，我想即便是如此低调的一个人还是会招许多人喜爱和崇拜的，于是他有一个称呼“男神”，至少在我们班是这样的，长相身高谈吐气质讨女生高兴。我不否认一起先我就留意他了，当然也有可能是因为我们班就只有八个男生。他是大一一段时间之后才有女挚友的，这是我很缺憾的事情，为什么当时没有抓住机会呢？或许是高校的簇新掩盖了我内心的真实情感，让我以为自己可以不须要，也有可能是父母的告诫，高校终归也是学堂，不是谈情说爱的地方，学习是根本，其他最多就是增加学习情趣的，以免在枯燥之余没有丝毫减压的方式。可是到现在我还是有一点比较新奇，也不敢再去问，为什么当时早自习的时候他要坐我旁边，为什么要跟我在早自习的时候闲聊呢？而且有的时候还假装跟我很熟的样子，可是那就是假装的啊，尽管我的内心有多么渴望那是真实的。

我一点都不了解他。他幽默风趣，博学多识，皮肤好，家里有钱，长相也还是蛮不错，可以说是许多女生男挚友的志向类型，可是这样的人真的适合当男挚友吗？我不知道当他处于这个角色的时候是什么样子的，我想最终我也不会知道。大二的时候我们班有一个消费者权益爱护日的活动，我们是男女主持人，当一起在教学楼天台晒着太阳笑着探讨、对白的时候，谁也不能否认我的华蜜感。我照旧怀念那时候的笑声，尽管被讪笑了许多次。后来，就像一般的同学一样，没有太多的交集，也没有生疏，但是谈话恒久都是公众性的，不会涉及任何私人问题。我总是带着疑问去跟他沟通的，可是也得不出什么有效的结果。不管是什么状况他似乎能解决许多表面上的问题，却解决不了我内心的本质问题。

我照旧是一个新奇者的角色。后来我跟室友说了关于我对他有好感的想法，说出来之后并没有轻松或者担心，就那么平淡地说出来了，我对他或许并不是我想的那样，因为他的优秀，因为神奇，我怀着敬意或者崇拜走进属于他的世界，事实上后来许多事证明我从未走进他的世界。这也是为什么我始终很难过的地方，我所在乎的人从来没有在乎我，这是什么样的感受呢？我们又起先走得很近是大四上学期。因为司法考试的接近，可是当时的自习室因为要重新装修，于是我只能到图书馆了，恰好他也常常在，而且我们常常会在同一个区域，虽然不同桌，但是照旧会知道彼此的存在，间或午饭后会闲聊之类，当然后来间或也会一起去吃午餐甚至晚餐。短暂不要想的那么浪漫，因为整个剧情都只是围绕在同学之间的沟通，他女挚友只是出去实习了，可能那时候大家都有共同的目标，我也没有因为常常一起就变得沉溺于这样的欢乐中了，事实上也并不欢乐，我笑着，但内心是哭泣的。

在图书馆的时间真的就像偷来的一样，没有一点平安感，每天去的时候都会想想今日能不能像昨天一样呢？我承认我还是为此奢侈了一点点时间的。可是我却不懊悔，这一段时间是我觉得自己靠他最近的时间，对他的了解也是整个高校以来最多的。当然这也更加剧了我内心的自卑，我不敢轻易说一些话，我自卑到了极点，他就站在一个很高很高的位置，每次我都要仰视，尽管我们身高差距不大，尽管我们可以坐在同一张沙发听着同一首歌，我还是能感受到彼此遥远的距离。他确定是不知道的。因为我是那么自然地表现出了我的心情，尽管都是些难过的伪装。我想我还是要表演下去。在卸下面具之前，我还是要保持挚友的样子，因为我们只能是挚友，当然现在的我最终知道挚友都不是，我一点都不重要。

毕业了，工作了，而且还是比较好一点的工作，我以为自己足够自信了，足够在他面前说一些话了，我很惊慌，却还是在双十一的其次天表明了（其中详情不想多说），尽管表明那么苍白无力，我想假如是我看到这样的状况也是会拒绝的吧，没有任何惊喜，也充斥着担心。我想他肯定都是知道的，尽管劝慰着我，我还是难受的要死。其实一起先我都知道没有结果，可是为什么要欺瞒我呢？对于爱情，女人一向都是敏感多愁的，因为在陷进去之前我脑袋还没有笨到分不清你说的是实话还谎话。这一次把之前参与司法考试两人的晚餐回忆彻底覆灭了。我们没有那么熟识过，你在我心里重要，可是我却只是尘埃。

关于这样的一个人，到现在说起来我还是会难受的人。

我的高校作文2000字篇11

爱情来得“不合时宜”

踏入高校之门时，我没有其他同学在父母护送之下的欢呼雀跃，惟有学业和感情双重失意之下起先新生活的沉重与惆怅。我高一就给自己树立了一个目标：上北大。为之努力了两年多，到高三上学期已具备这个实力，总分在大考小考中波动在650分到680分这个区间，以660分到670分之间居多。而那年北大录用分数线是659分，我最终的成果是638分。由于知分填志愿，于是报了华中科技高校。稍稍总结一下就不难发觉：考试成果是在实力线上下波动的。发挥得好，就在实力线以上；正常发挥，就和实力线相当；发挥失常，就在实力线以下。是什么缘由让我发挥失常的呢？当时父母、老师和大部分同学都不知道，只有我自己和少数几个要好的同学知道：因为爱情。

我知道，我不该在高三下学期向一个女孩表明，但不知为何那时的我情窦一开就关不上了。本以为我可以做到学业和情感兼顾，但事实证明，我做不到。初恋会让人有精神病一样的症状，会让人出现幻觉、幻视：仿佛她漂亮的面庞始终在眼前；仿佛她甜蜜的声音始终在耳畔……

我并没有懊悔自己在人生一个重要转折点出现了分心，但要是说没有缺憾那是自欺。于我而言，这个经验也是人生的一种体验，也是路上的一道风景。但理性想来，我不建议中学时期谈恋爱。人生每个阶段是不行逆的，每个阶段有每个阶段最适合做的事情，你可以在这个阶段超前做下个阶段的事情，但这势必会影响你做现阶段的事情，你也无法在下个阶段做前一阶段的事情。简洁来说，你可以在中学时恋爱，但你无法在去了一个非志向高校后选择再上一次中学再高考一次。所以，最好还是在中学阶段用心学习，到了高校再恋爱则天时地利人和，不是么？

我选择，我信任

因为家境的缘由，我从大一就起先做家教。整个高校期间，进入武汉诸多家庭，陪伴众多中学生成长，对于孩子的教化有颇多感性体会。想必这样的经验也奠定了我现在当老师的基础。

其实我的爱好挺多，不知道是不是中学阶段压抑久了的缘由，到了高校全面迸发。参与文学社，与学校里的文人墨客闲逛瑜珈山，为赋新词强说愁，拿过大一新生的征文竞赛一等奖；参与了书法协会，也拿过奖；参与“菁英之旅”，和20个同学徒步走完从天津到北京的那段野长城；参与学生会心理部，参加策划组织华中科技高校的心理文化节，后来创办心理互动会，聚集高校生心理学爱好者在一起相互沟通，共同进步；再后来在心理互动会的基础上组建了FAMILY创业团队，为武汉的中学生供应“心理家教”服务（心理辅导和文化课辅导相结合）。

在整个高校期间，我参与的学生工作挺多的，但主线是心理和教化。在参与心理询问师培训时，一位资深的教化心理学专家的一番话深深触动了我：问题孩子背后往往有一个问题家庭。但这也不能怪父母，因为大家都是第一次当父母。当医生要医师执照，当老师要老师资格证，开车都要有驾照，只有当父母却不须要父母资格证。我们未曾学习过如何当父母，也没有特地的机构可供学习，于是常规状态便是问题家庭造就问题孩子，问题孩子长大后造就问题家庭，如此恶性循环……小学时看过一本书《家庭科学》，中学时看过一本书《哈佛女孩刘亦婷》，时常让我这样想：假如我父母懂得如何更好地教化孩子，或许我特性中不会有那么多问题突破得如此艰难，或许我会得到更好的成长和发展。但我并没有对父母提任何要求，我只是想多了解教化学问，要求自己将来做个好父亲。假如能帮助到别的家庭，就更能感受到自己存在的价值了。

高校期间也始终在思索以后做什么，怎样走人生路才会华蜜。也结交了一些同样在思索这些问题的同学，成为了现在的挚友。由于缺少指引，我对于停留在理论上的东西不敢确信，于是我想到了什么，就去尝试什么。高校阶段后期，一只脚在学校，一只脚已踏入社会，积累实践阅历。不理解我的同学觉得我是担心分，变来变去，理解我的同学知道我这样敢想敢做。（名人名言））且行且思的过程中，明确了自己的华蜜之道：做自己喜爱做的事情，和自己喜爱的人在一起。

做自己喜爱做的事情，让我回来到了教化行业；和自己喜爱的人在一起，让我现在拥有了一个美满的小家庭。高校期间也谈过一次恋爱，以分手告终。再次经验失恋之后，也思索过人与人之间究竟有没有真爱这个问题。最终我找到了自己的答案：信任，就有；不信，就没有。我选择信任，于是我有了。

我的高校，有些缺憾，时间太短，顾此失彼。假如让我再上一次高校，我信任我能规划得更好。可是，人生的每个阶段是不行逆的。我惟有活在当下，经营好我的华蜜小家，陪伴好我的学生，期望他们能上个好高校。

我的高校作文2000字篇12

大家好，很兴奋能来这里为大家演讲。今日来到这儿，我希望我此行的意义不仅仅只是我参与了一个活动念了一段华丽却让人转身即忘的文字而已。大家费时，费神，又费劲地来到于此，我真诚地希望自己所说之辞能给大家带来哪怕是一点点的感想和收获也好，让大家不空手而归，让大家不枉此行。感谢！

今日我演讲的题目是：以将来的眼光来看待高校！

天之骄子经过十几年的寒窗苦读之后，大家走过高考的独木桥，最终走进了高校的殿堂，带着家人的期望和自己的向往踏入象牙塔，骄傲、兴奋过后，我们是否还感到有些迷茫。高校是我们进入社会的前奏，我们应当如何来奏响这个前奏呢？在高校里我们究竟应当怎么做，应当怀揣一个怎样的目标呢？

许多时候，对我们大部分人来说，想要找到一个勿庸置疑和自始至终的答案非常困难，因为答案经常只是临时的，我们在得到答案的同时又失去了答案。在高校里觉得自己为了名声而来，得到名声后许多人又倍感空虑；觉得自己为了财宝而来，拥有后发觉自己除了钱什么也没得到；觉得自己为了爱情而来，却只是得到了失恋的苦痛。现在能得到一点点的金钱，名利，爱情又怎样？这点东西能支撑我们的整个将来吗？我们的将来是靠在高校里所创建的这点金钱，名利，爱情吗？

少年时的惟一目标是考上高校，现在来到了高校却不是我们放松和享乐的时候，因为生活在我们进入高校之后才刚刚起先。我们要起先思索一些很现实且不再遥远的问题了，我们要起先打算担当社会责任了。想想转瞬即会到来的将来找工作的那一天，我们有把握自己能应聘到令自己满足的工作吗？我们真能像自己心中所期盼的那样稳立于社会浪潮中不被沉没吗？我们要思索将来，我们要正视这些问题，但也无须胆怯 ，因为我们还有足够的时间资源，只要我们不奢侈。

在高校我们一下子获得了极大的人生自由，一些人的野心便起先急剧膨胀，他们中有的起先狂玩嬉戏，企图成为虚幻世界中的霸主；有的起先狂谈恋爱，企图折服全部的帅男靓女；有的起先狂参与活动，企图尝遍全部的课外生活，等等。的确，我们是有权力去玩电脑嬉戏，这也算是智商的宣泄，只靠试卷习题来宣泄还不够对吧！我们也有权力谈恋爱，也算是熬炼情商的好机会。许多事情我们都有权力去做，但有一句话我们要知道，这样被那野心撑死也“死”得瞑目点，这句话就是：假如我们做事只是一味地迎合现在的需求，或许我们就会没有将来。底蕴的厚度确定了我们将来事业的高度，价值的深度确定了我们将来人生的丰度。现在无论我们做什么，最终的目的应当是为我们的将来打基础，也就是增加自己的底蕴和价值。

就像每一个圣斗士有小宇宙一样，我们每个人都有一只无形的口袋，只有不断充溢口袋，往口袋中填充物品，才能让这口袋渐渐立起来，最终从众多的口袋中脱颖而出。但是我们中有些人时常会走入误区，他们做事不是往口袋中填充物品，而是给自己招来一阵风把口袋吹得快速立起，来满意自己的虚荣心，而短暂的一阵风过后，口袋又塌落在地，根本不会增高一点。我们成天疲于奔命，埋首于各类事情中，学习、上网，谈恋爱或是参与活动，对这全部的事情的处理中最为关健的是从事情中获得一个能装进你那只口袋的东西，也就是力争从每件事中为自己增加一点底蕴，增加一点价值。12我的高校我做主演讲稿

有人说高校像是一个舞台，而事实上高校只是舞台的幕后。真正的舞台是社会，社会才是我们真刚要施展才能的地方，才是我们出风头，表演的场地。高校应是我们静默打算的阶段。尽管我们可以参与很多五彩的活动，接触各类缤纷的事物，但无论我们做什么，我们都应当想想：我们费时费劲地做这些事，我们原委得到了什么（当然这不是冲闻名利），我们有没有增加自己的底蕴和价值，我们要怎样做才能通过这些事来增加自己的底蕴和价值。这底蕴和价值才是真正能给我们带来将来，能伴随我们一生并造福于我们的东西。

几年后我们走出高校时，当你的底蕴足够的深厚，价值足够的高；当你那口袋已被充填得满满的，立了起来；当你已成为重量级人物之后，依据万有引力公式f=gmm/r2，我们可以知道，这时你在吸引力方面会很有优势，你就可以想要什么就“吸”什么：想要工作“吸”工作，想要名利“吸”名利，想要财宝“吸”财宝，想要情人“吸”情人。到时只怕金钱、名利、情人太多，你承受不了。总之你身上的底蕴和价值将支撑起你对将来的全部构想，将满意你物质和精神上的一切欲望和野心。

别再迟疑了，我们的高校，我们自己做主，信任我们自己对将来的眼光，就把目标直指自己的底蕴和价值吧！感谢！

我的高校作文2000字篇13

一看：高校是一个人通向社会的桥梁，因而高校本身是一个半社会化半学术化的机构。而且随着社会的物质化倾向加剧，高校社会化倾向也在加剧，它越来越开放地接受社会上不断翻新的思维方式与生活理念。与此同时，它向社会放开大门，里面的学生走出去了解社会，外面的新生事物涌进来，吸引着学生到课堂之外的地方活动。高校就是一座缩小的城市，或是一个城市的缩影，里面有楼宇，有消遣场所，有花园，有商业专区，有住宅，因而也和城市一样，有着各色的男男女女，演绎这各种悲欢离合，充溢着各种各样的欲望。

二看：高校的每个人都有纵欲倾向，这里的“纵欲”，并非狭义的，而是包括了人类方方面面的七情六欲。假如有权欲出名欲，各种管理组织就适应了你；假如有社交欲活动欲，各种涵盖天文地理的社团就接纳了你；假如有恋爱欲，那也不消说，高校给你的视野很开阔，就像广告中说的：总有一款适合你；假如有金钱欲利益欲，各种打工兼职做代理肯定会满意你的；假如有消遣嬉戏欲，各种网络嬉戏体育运动游山玩水总能包括你的爱好；假如有食欲购物欲，校内周边的小店小摊都会满意你，只要你有钱有闲。

假如你问那些每天泡图书馆的为数极少的学术派是怎么回事，其实答案也很简洁，他们放纵的，是求知欲，是探究欲。

三看：高校是检验一个人是否喜爱学习的试金石。在中学，在想考高校并有这个实力的群体中，最勤奋的人与相对懒散的人差异不会很大，顶多是小山坡下与山顶上的区分。而到了高校，这个差异会扩大为喜马拉雅山顶峰到太平洋深处的距离。由于大多数人失去了升学动力，全部人处于几乎无人监管的状态，加之外界的诱惑，造成了这种局面。你做得好不肯定有人赞扬你，但你做得不好肯定不会有人指责你，因为在这里，学业不是唯一，我们可以把握自己的自由。

四看：人各有志。面对高校的学习，浅尝辄止的人可以说一句“不兴奋”，然后溜掉。这种自由缘于高校那一大半的社会化。社会是一个允很多种胜利方式并存的地方，它更加达，方式也越多。封建社会只有读书科举做官这一条正路。而现在各行各业都可以跻身名人行列。因此高校也给学生这样一种发展的自由。你不爱干什么，不肯定可不做，但肯定可以少做。你爱做什么，几乎可以无限量地在你的精力范围内享受你的爱好。纵观高校里全部失败的例子，当然不同的人有不同的缘由，归根究竟，却都是不会运用这珍贵的自由。让人可以凭借不同方面见长的环境，终究是一个很进步的环境。

五看：面对自由，自觉不行缺失。虽然高校生的身心应已发展到较成熟的水平，但事实上绝大多数人的自觉性不敢恭维，这也就是许多浑浑噩噩的生活方式存在的缘由，他们活在无目的的生活中，为了某些没有前途的活动或是庸俗的爱好，无谓的牺牲青春。甚至有人这般感慨：高校如小学。就是指这种不自觉，也可以指对消遣的热忱。在许多无意义的事情中，人会迷失在精神荒原之中，毫无所谓希望。

六看：这种精神荒原带来了危机感，也促使人们找寻精神安慰。除了接着躲避，我们不得不承认网络是一种好东西，它能带给你脱离生活实际的许多享受和幻象。除此之外，它还带来一种全新的生活方式，甚至出现这种状况，你在网络上和某个同学谈得热火朝天，而现实中不过是点个头、打个招呼的关系。这也是一种悲伤，它让人生失去了一种纯粹。

七看：许多人上了高校起先遗忘纯粹，社会化的同时起先了成人化。尽管我们生理心理与法律上都是成人，但高校生的所谓成人化，做足了的是表面工夫，而不是在修养与品质上完善身为成人的品质。因而学生本身的职业道德学习被抛弃，很多虚伪的成分玷污了纯粹。女孩去追求“美”，男孩去追求女孩。本质是没有错误，但实际操作中，变得越来越荒谬而不行理喻。

八看：恋爱是高校的普遍现象，结果因人而异，但毕业时大多数人带着难过与缺憾。因为年轻，所以怕孤寂，怕孤独，怕没有爱，才有那么多人奋不顾身的坠入情网。假如是这样，恋爱出自自恋，一个人假如不是因为要满意自己的感觉，假如不是要把这种感觉模糊地寄予在一个异性的身上，那么爱情为什么如此简单早夭呢？许多人只是在浑然不觉中做嬉戏而已。

九看：嬉戏人生是一种可以要人命的生活看法，平常可以玩转一切，而到了期末一切都玩不转。每逢期末的大考，图书馆就像春运的铁路客运那样，不仅是人数上的激增，还有那季节性的规律。平常就如期末般玩命的人很少，即使没那么多活动让你劳碌。因此在高校保持中学的学习强度，在大多数人眼中，简直不是传奇，而是荒谬。所以那些平常极其努力的人，不是传奇人物，而是怪兽。

十看：传奇是一个迷人的字眼，在高校里，传奇很少，但时刻在上演。许多讲座与活动也在诱惑着你加入传奇的行列。可是你应当有一个醒悟的相识，相识到天上没有馅饼，即使有骂他也不会落到你的嘴里。假如你不甘于平凡，那么请自己以自己为传奇，不论生活是悲剧还是戏剧，你都要把它演绎成青春励志剧。

我的高校作文2000字篇14

有许多人说过，人生，就像是一场戏。

小的时候，那时的我，在课本里看到这句话时，只能浅显的理解字面上的意思。

人生像是一场戏、人生像是一场戏·····那时的我还在心里静默的想，人生怎么可能是戏呢，戏是人导演出来的，而人生可是人的一生啊!

长大成人后回想起来这句话，细致的品尝，觉得人生真的很像一场戏，唯一和戏不同的是，戏，都是支配好的，而人生的戏是自己走的。

人生像是是一场很长、也很短的戏。

从母亲肚子里生下来时，那一声响亮的哭声，证明着一个小小的婴儿以迎来了新生，皱皱的皮肤，头发潮湿地贴在小头皮儿上，像一个可爱的小老头，婴儿以刚睁开的眼睛，湿漉漉的看待这个新颖 、生疏的世界。

婴儿渐渐的长大，变成了一名可爱、坚韧的幼童，那时天真可爱，纯净无暇，圆圆的脸上，挂着大大的笑，曾经用湿漉漉的眼睛看着这个新颖 的、生疏的世界的孩子，现在已经用纯净的眼睛看这个熟识的世界。

时间消逝，那个天真可爱的幼童，变成了快要成年的少年（少女）了，经过了许多事，当年那个用纯净的眼光看世界的幼童，以不在这样天真，接触到了一些社会的污浊，但少年（少女）还是用炙热的目光看待着这个世界。

进入社会，曾经的少年（少女）成长为一名成熟男人（女人），成熟男人（女人）已经彻彻底底的明白了社会的污浊，但还是为了自己的幻想昂扬奋斗。成熟男人（女人）一点点为幻想奋斗，最终胜利。然后结婚、生子。

时间匆忙，成熟男人（女人）变成了老人，看着子女华蜜生活，以眷恋的眼光看看世界，最终尘归于土。

现在，在回头看看，人生,就像是唱戏一样,只是这场戏压缩了一生中的风风雨雨,把它看城一场戏,回想过去的风云人物,小人物,每个人的一生都象一场戏,风风雨雨走过了，什么也没留下。

大三时，我已确定

大三时，我已经确定毕业要去上班，而不是上探讨生和出国！我厌烦考试，至于出国，家里没有强大的财力，我不想因为我把整个家庭都拖下水；而作为文科生，留学拿奖学金的希望太渺茫，而且我的TOEFL和GRE成果不高，拿不出手。

我感觉自己的实力也比较差，因此对自己也没有多高的期盼和希望。没想着进500强，也没想着和多少牛人过招。我就是个喜爱躲避的人，人一多我就想跑，也许独辟蹊径是最适合我的道路吧。

11月，我起先频繁地上BBS，找各种兼职和社会实践的机会。我想我唯一的一条路就是在大三早早起步，起先奔跑，或许这样才能让我的将来从容一点儿。有时候须要简历，我也会简洁写写，但是写不出来个所以然，总觉得自己做了好多事情，但是没方法表达出来。写多了似乎在炫耀，怕包装过度；写少了，觉得更加无法说清晰。虽然我只是大三，许多事情还没起先，但是我却在多数无法填空的表格里发觉自己还欠缺什么，还欠缺多少。

我起先去听一些求职类的讲座，也花钱上了一些课程。那个时候，求职类的培训以及各种网络资料少之又少。我不知道我想要从事什么职业，于是听说某同学去奥美公关公司面试，我自己也想试试公关，于是起先了漫漫申请路。申请、面试、笔试，我觉得这可能是我唯一的一条路，也是最笨的一条路。我没有去想别的方向和行业，而是更加专注地在这条路上不断前进。越来越多对行业的积累让我赢的胜算愈来愈大。

很快，我很幸运地收到了世界知名公关公司A的offer，起先了很辛苦的实习生涯。这是我高校四年中第一个正式的公司实习。我很珍惜这个机会，却在日复一日的繁杂内容中慢慢看不到将来。我的同事每天都装扮得光鲜靓丽，美丽的正装，精致的妆容，娴熟地打字和处理事情。而我每天都是连滚带爬坐2个小时公交车才能到，不断的复印、翻译、发快递、写报告，各种小事每天不断砸过来，让我感到心累。是不是我的将来始终都会是这样的内容，这就是我想要的工作吗？我是真的想做公关吗？

学校有个公关协会，恰好那时候有一场公关论坛，邀请了世界知名公关公司北京分公司的高层们。在那一天里，我相识了B公司的人力资源总监，她得知我在A实习，于是对我表示有爱好，当场确定给我一个面试机会。就这样，在大三最终一个月期末考试的时候，我顺当通过了一轮轮的群面和笔试，顺当进入了B公司。有时候我觉得我的运气真的是太好了，好到一切顺当得让人惊异。

大三的暑假，我起先了在B公司新的实习，不变的行业，一样的内容。我期盼自己能够有用一点点，而不是不断做很简洁的事情。现在回头去想，这样的想法其实挺无趣的，典型的高不成低不就，也许那个年纪的孩子都会心高气盛，然后被真正的现实渐渐磨炼才能踏实下来。或许只有真正经验过那些说不上辛苦，但可以让自己明白现实和志向差距的日子，才会真正明白自己原委能做什么、会做什么，并相识到自己在职场的价值和实力。

我的高校作文2000字篇15

“你占据了我心脏的300克！”周奇将纸条递给了陈萍。

陈萍看了一眼，却似乎没怎么在意的瞟了瞟外面的雨——这似乎是今年的第一场雨。

周奇看着这举动，好像又陷入了以前失败的阴影当中了。而他并没有不兴奋，只是心里还是酸酸的。不过他早已经习惯了这这种感情色调，所以并没在意。

“周奇，又失败了？”郁敏走了过来来，问他。

嗯！”周奇趴在桌子上，始终保持着那种爱理不理的样子。没有什么异样，因为他们都习惯了这样。

“哎，看来我支的招又失败了。“郁敏耸了耸肩说。

”对呀！“周奇拿出了那个差点遗忘的笔记本。”你占据了我心脏的300克！“周期把这句话记在了那个差点被遗忘的笔记本上。

”第多少个了？“

”姐，第69个了！我准备把这些集起来出个文集！“

”算了吧！你省点心，把心思都应在学习上吧！“

”你怎么说话和大人一样！“周奇反问道。

”真的吗？那也是对你这种小孩子！“

谁是小孩子！我才比你小两天而已！而已！”周奇很生气！

两人无休止的争吵扰乱了其他人，同时也扰乱了陈萍的思绪。不过，虽然被打乱了，但她还是会对这两个高兴冤家会心的一笑。

而这时的她，好像又想起了什么，翻开了书包打开了那个最隐秘的夹层翻出了一个笔记本，她静静的将那张写满甜蜜的纸条贴到了第69页。

刚刚合上