家长《奶蜜盐》读后感：给孩子的爱-永远不怕多

家长《奶蜜盐》读后感：给孩子的爱，永远不怕多

给孩子的爱，永远不怕多

----《奶蜜盐》读后感

七年级12班薛任合家长任宸贤

寒假来临时，学校给家长布置了一项寒假作业--阅读存折，这是在我接触22中以来多次听到的词汇了，对于阅读我是赞同，本着能为孩子的寒假作业多完成一项的目的去看书还是挺高兴的。

但寒假来临时学校推荐了这本张文质编写的《奶蜜盐》这本书，我其实有些排斥，个人觉得没有任何东西可以像尺子量长短一样去适用于教育的，因此才有"因人而异、因材施教"这些说法。这种教育理念的书太多了，作者有孩子吗？几个？孩子多大了？男孩还是女孩？到叛逆期了吗？随便写本心灵鸡汤就号称是"家庭教育第一定律"是不是太夸张了。

拿到这本书时单看目录，好多观点我都不是赞同的。那我就带着问题挑着看！读着读着我发现我的观点变了，我与孩子之间的冲突和矛盾问题的根本在我，而不是孩子。

问题一："奶"的缺失

就我自己来说，孩子幼儿时期，我是一个爱孩子爱到让邻家孩子羡慕不已的温柔妈妈，可短短几年我就发展成了一个孩子比赛时不能有任何人向她提及"妈妈"这个词的母老虎，哪怕在所有人都不知我偷偷到比赛现场时，我姑娘就能莫名紧张到脸色发白、步伐混乱。这个问题对于做父母的人都会意识到有多严重，我曾试图找过来人、找同龄人、找和我脾气一样或完全相反的人寻求解决方法，可得到的答案好像总也赶不上孩子的成长进度，她总能成功挑起我的武装战斗力。这种状态在20XX年下半年也就是初一上学期尤其明显，小学时期就算她不愿意也还是照着做，可现在就是：对着干，对着干，不管对错就是对着干，并且严重声明自己"小时候我太听话了，我现在就是不听话了，你们根本不知道我想要什么，根本不懂我们12岁的心理！！！"孩子爸爸埋怨我，让我哪儿凉快哪儿呆着，他来教育孩子，可事实证明我姑娘属于挑战不可能极限版的，成功的迎来了由女单到男女混双的结果，这个时期我家天天阴云密布，随便一声咳嗽都可能引发一场混乱。在20XX年11月18日，我们双方本着冷静、客观、心平气和解决问题的想法再次谈话时，不出所料的以崩盘为结局，那时我们对她下达了最后通牒：爹妈只负责基本生活，这里仅仅指的是不饿着、不冻着，其他什么也别想。嫌我管的多，那我就放手，按照她自己的意愿掌控时间、学习计划、进度跟进、成绩好坏，结果自己承担。

我也冷静的想想生养这个孩子到底是为了什么？管这么多弄的跟仇人似得为了什么？这本书的第13页给了我答案，"所有孩子对母亲的依恋都是持续终生的，孩子后来出现这样那样的问题，根源往往是"奶"的缺失。"这种以"爱"为奶的营养，要灌注在孩子的整个成长过程中，没有哪个孩子可以例外。打着为她好的名义，在学习上、生活上对她的要求无限叠加。可仔细想想，未经过孩子同意，我便将她带到了这个世界，12年了，从一个四喜丸子到如今的亭亭玉立。我以爱的名义为标尺，总是想让她尽快的多学技能、更好的完善她自己，就连孩子本能的需求我都选择性的放在盲点以内，只是要求要求再要求。我有意识地忽略她是一个孩子，而我也丢失了赞赏、拥抱孩子的本能，过早的给孩子断了母爱的供给。让她害怕、缺乏安全感。因为我太心急，迷失在当今的"成功学"里，总想让她成为破壳而出的鹰，而不是被人敲破蛋壳做成的菜，这种急功近利的教育方式剥夺了孩子最甜蜜的成长，让孩子的生命失去了更多的可能性，直接造成了问题二的产生。

问题二：童年伤害后遗症

玩是孩子的天性，上幼儿园以前，女儿大大的眼睛透着灵气，但在一次入院拍照时我将她的笑容彻底摧毁了，那时的她扎着两个小揪揪，第一次摁快门时她调皮的吐着舌头，很可爱，可我竟然吼了句，好好照相，从那以后除了必要的证件照外我再也没见她主动照过相，团体拍照时她都躲在边缘处，包括球赛获奖时她也总是畏畏缩缩的。正如书上说的强势的父母背后站在一个懦弱的孩子，我的这一声吼让孩子在相机面前永远无法展示她的真实面容，这是我永远无法弥补的错误。那张照片虽未保留打印可却永远刻在了我脑海里。孩子上小学前妹妹出生了，我对她的精力和耐心值都已经成了负数，在她第一次数学考试就得了满分兴奋地告诉我时，我的回答居然是："好，真棒，赶紧回家吧，妹妹该饿了。"可在她写家庭作业时因为拼音部分掌握不好，我就让她一直做，无视她的疲劳与眼泪，无论孩子的要求是否合理，统统拒绝，可能孩子话都没说完就被我拦截了，连个解释都没给过。回想起她不到两岁时因秋季腹泻在新华医院住院治疗，经过两天的治疗孩子已经好转了，第三天因为护士的失误输错了液体，孩子短时间内高烧昏迷导致急性心肌炎、电解质紊乱，后经抢救后服用了一年的辅酶Q10进行治疗。当时就想着以后我一定要保护好她，只要她以后能平安长大，我什么也不求，可现实却是我掌控不住自己的情绪，在孩子不能达到自己的要求时选择惩罚甚至是体罚孩子，任何伤害都比不上来自母亲的伤害。那时我大姑娘的内心一定是崩溃的，她肯定认为我不爱她了，眼里只有妹妹，在她觉得有能力反抗我时，也就是上半学期我们的关系最为僵化的时候，她哭着吼着："我在你眼里什么都不行，我做什么都是错的，妹妹永远是对的，我永远是错的。"那个时候我还没意识到是我给她的爱严重缺失了，认定是这孩子不懂事，不体谅父母。她在体会不到爱的环境下怎么可能再去爱妹妹。她就是我的复制品，我这个原件都做不到的事情，却偏偏要求她必须做到！有什么资格要求她做到呢？姐妹俩在一起时，她对妹妹的言语、体态完整的还原了6年前的我，"你怎么什么都不会啊！你要笨死了！这题都能错？你上课干嘛了？"是我给孩子的心灵上烙上了难以愈合的伤疤，很庆幸书上同时给了我治愈创伤的解药。倾听+真诚的道歉，让我及时发现了自己的错误，并做了及时地改正。

问题三：给孩子的爱，永远不怕多。

春节过后我和孩子再次坐在一起，首先是对自己不会做母亲给孩子造成的伤害请孩子原谅，并且向孩子寻求帮助，让她帮我制定一个从失败妈妈走向及格线妈妈的计划，同时也总结了上学期学习上失利的地方，商量着下学期如何有计划的学习及有关电子娱乐的使用时间，工作日期间不开电视，不玩游戏，这个约定不只是孩子要执行，我和孩子爸爸同样执行，家长做错了就应该向孩子道歉，没有特权。这些都是在孩子们同意的情况下进行的。下学期开学以来孩子变化很明显，好像突然就成了"人家的孩子",我每天会将群里有关作业的信息抄在本子上，然后给她一项一项跟进，其实一开始我挺心虚的，担心她排斥我管她，没想到孩子很高兴的挨个拿来给我看，并且是提议哪天让她自己抄一抄。这是我始料不及的，对于这样的变化我和爸爸有些不知所措，我们两个放弃所有活动，除非必要的外出，我们尽量在家里守着，有时还会到学校接她，虽然家离学校很近，走路不到五分钟。杨诗云老师知道后告诉我这是因为孩子有了目标，作为家长的我们不要担心而更应该更加鼓励孩子，有门功课开学后孩子听写情况很好，就给了个小奖励，不是钱财而是在她完成当天作业后陪她看了个她最喜欢的综艺节目的回放。这一个月孩子的话多了，笑多了，年后妹妹生日，她用自己的零花钱给妹妹买了个水晶笔筒，虽然现在姐妹俩平常还会生个气、吵个架，但孩子已经开始尝试接受和包容，冰冻三尺，非一日之寒。多长时间的病，就要用几倍的时间去医治。正如书上说的给孩子的爱，永远不怕多，更不怕晚。

我做你永远的后盾

就像我们小时候需要父母的陪伴一样，在孩子们的重要时刻我和爸爸将尽量不去错过。