亲子沟通怎么听孩子才肯说-如何说孩子才会听

1、如何说孩子才会听如何听孩子才会说.与以往有别的理念孩子的感受和他们的行为有直接关联孩子有好的感受才会有好的行为怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受当孩子的感受被不断否认时,会感到困惑和愤怒.这是在暗示孩子不要去了解本人的感受，不要置信本人的感受用简单的话回应他们能起到安抚的效果不要去承当孩子的不快，并进而转化为本人的不快.要孩子知道,他们有权益伤心难过.金科玉言我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统,都有各自真实的感受，没有对错之分.协助孩子面对他们感受的四个技巧全神贯注的倾听用哦,这样的啊来回应他们的感受说出他们的感受用梦想的方式实现他们的愿望(轻松的说出:他很希望可以不用费力的去

2、争辩谁对谁错留意:一切的感受都是被接纳的,但某些行为必需遭到限制.如:我看的出他很生弟弟的气,用嘴巴通知他他将怎样做,而不是用拳头.常见问题是不是任何时候都要和孩子产生共情?假设直接问孩子“他为什么会那样可以吗？我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？让孩子知道我们了解他很重要,能否简单的说我了解他的感受:?我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎样办?我知道该接纳孩子的感受,但听到本人的孩子说他厌恶,我恨他诸如此类的话,我不知道该如何做出反响?假设孩子特别难过,他根本不想让他了解他的感受,有什么方法对应吗?假设我接纳孩子的一切感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母

3、.当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?.是不是任何时候都要和孩子产生共情?在日常生活中,我们与孩子的对话大多数是琐事.只需当孩子期望我们了解他们时,才需求产生共情.如孩子只是告知他一件事情,他只需求简单的回答好的/知道了/谢谢通知我.就行了.而要回应孩子的正面感受也并不难.主要当面对孩子的负面感受时,那么需求我们运用沟通技巧。我们需求丢弃以往常用的忽视、否认、说教等方式。.假设直接问孩子“他为什么会那样可以吗？大多数情况下，“为什么会给孩子添加难题。由于这需求他们基于原有的难过心境，进展分析，然后总结出合理的解释。而很多时候，孩子并不知道他们为什么生气，难过。也有的孩子不敢说他们的理由，由于他

4、们担忧在大人眼里，他们的理由不够充分。当孩子难过时，我们说“看起来他好象很难过对孩子会有协助。而不是“怎样了。孩子更容易和一个接纳他们感受的人沟通，而不是逼着他们作解释。.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？孩子需求更多的是我们的回应和了解他们的感受。类似“他做的对的回应方式也许能让孩子得到暂时的满足，却会妨碍孩子对本人的反省。接纳孩子的感受并让孩子积极的思索问题是我们真正需求做的。一切年龄段的人在心情低落的时候，都不在乎他人能否赞同,需求的只是有人能了解我们正在阅历的事情.让孩子知道我们了解他很重要,能否简单的说我了解他的感受:?假设只是简单的说我了解他的感受,孩子并不置信他.他会说:其

5、实他根本不了解!但假设能把问题细化,那孩子才会知道他是真正的了解他,了解他.如:上学的第一天是很紧张，有那么多的新东西要去顺应etc.我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎样办?没有关系,孩子会纠正他的.但是记住不要用反语说话,那样会激怒孩子的.我们不能够要求本人每次都能对他们的感受做出准确判别.我们能做的是尽量了解孩子的感受。不一定每次都胜利,但孩子能领会到我们的努力.我知道该接纳孩子的感受,但听到本人的孩子说他厌恶,我恨他诸如此类的话,我不知道该如何做出反响?他也应该让孩子知道他的感受.“我不喜欢我刚刚听到的话,假设他对什么事情生气了,可以用另外的方式通知我,也许我能帮他.假设孩子特别难过

6、,他根本不想让他了解他的感受,有什么方法对应吗?当孩子处于极度难过时,身体上的发泄可以协助他们缓解苦楚.找些东西给他们发泄,如打沙袋,或者留意力转移,如:画出来他有多生气吧.假设我接纳孩子的一切感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母.只需当孩子的一切行为都被答应时,才会变成溺爱.接纳孩子的感受并不意味着允许他做他不能接受的事情.如:当孩子用叉子在黄油上乱画时,对他说:这样挺好玩的吧?随后当把黄油拿走时,应该让他的孩子知道:黄油不是用来玩的,假设他想搞艺术,可以用他的雕塑泥.当孩子的感受被接纳和了解了，他们也就比较可以准手我们为他们设立的界限.当孩子遇到问题时,我们

7、要给予建议吗?建议要提,但是假设只是直接的提供建议和立刻见效的处理方法,那也就剥夺了孩子本人去面对问题,处理问题的过程和时机.本卷须知孩子通常会反感本人的话被完全的反复对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了.有时候,当孩子表达剧烈感受时,父母冷淡的反映也会激怒孩子.父母反响过度对孩子也没有协助父母不要反复孩子对他们本人的负面评价.孩子通常会反感本人的话被完全的反复Eg:孩子:我再也不喜欢大卫了.家长:他再也不喜欢大卫了.孩子:我刚刚说过的!其实,可以说看来他真的厌恶他. /他做了什么事情烦他?.对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母

8、陪在他们身边就够了.这时候,他们和很多大人曾经差不多了,只是阅历上的差距,在心思上,他们早已以为本人成熟.所以这时候，我们可以以对待朋友的方式去对待他们。.有时候,当孩子表达剧烈感受时,父母冷淡的反映也会激怒孩子.了解为先.要让孩子明白他知道他的感受,就要正确的表达出他想要表达的意思.父母反响过度对孩子也没有协助孩子只是想要父母能了解他,适当的符合以下,来分担他所碰到的困难或者问题和不快.大人的过度反响反而会给孩子添加额外的负担.父母不要反复孩子对他们本人的负面评价我们不要附和孩子对本人的负面评价,只需求接受他们对本人负面评价时的感受.Eg:孩子:教师说我们每天只需花15分钟复习就够了,但我花

9、了一小时才弄完,我真笨.家长:花的时间比预期的长是容易让人感到气馁.孩子:我笑起来真难看,大家都说我好丑.家长:他真的不喜欢他的样子吗?但对我来说,不论怎样,我都觉得他看起来很阳光哦!.第二章 鼓励孩子与我们协作.鼓励孩子与我们协作的5个技巧描画:描画他所看见的，或者描画问题提示用简单的词语表达说出他的感受写便条.常见问题对孩子“怎样说和“说什么一样重要吗？假设他想让他做某事，为什么不能说：请？假设他想让他做某事，为什么不能说：请？有时候我发现本人老是在一遍又一遍的反复同一个事情。即使我也运用了技巧，但我依然觉得本人很唠叨。应该怎样防止?我的问题是，每次让孩子协助，他总是说：“好的，等会儿。但

10、他就是不动，该怎样办？.对孩子“怎样说和“说什么一样重要吗？说话态度和说话内容同样重要。总体来说。有助于孩子生长的沟通态度是：“总的来说，他是个得意能干的孩子。只是如今出了些问题，需求留意一下。他本人一旦认识到这些问题，他就能负起责任来。诋毁孩子的沟通态度：“他是个厌恶无能的人，总做错事，看这次，他又做错了！.假设他想让他做某事，为什么不能说：请？普通情况下，对孩子说“请，是给孩子树立一个符合社会礼仪的典范。但有时候，“请会导致不够严厉。在真的要制止或阐明一件事情的时候，语气要坚决，而不是恳求。.有时候我发现本人老是在一遍又一遍的反复同一个事情。即使我也运用了技巧，但我依然觉得本人很唠叨。应该

11、怎样防止?我们反复是由于孩子伪装没有听见。当提示了两三遍之后，就别再说了，而要确认他是不是听见了。.我的问题是，每次让孩子协助，他总是说：“好的，等会儿。但他就是不动，该怎样办？最好的方法是最在他后面问。例如：好的，大约多少时间后做？那是什么时候？最后要确认一遍，好的，从如今开场，*后做*。谢谢。.建议忠告和技巧运用1描画 2提示 3用简单的词语表达 4说出他的感受5写便条.描画运用描画的言语，是要防止相互指摘和埋怨。而在表达时，要防止运用“他怎样怎样，容易让人产生抵触心情。要用在孩子感到确实是需求让他去做的时候。.提示提示技巧并不难，但一定要去掉后面有攻击性的字眼。如：“脏衣服要放在洗衣筐里

12、，他永远都学不会，怎样回事！要防止提示孩子他们曾经知道的信息。不然孩子容易觉得他以为他太傻或者在故意挖苦他。如，他通知一个15岁的孩子：牛奶不放到冰箱里会变酸。.用简单的词语表达用简单的词语表达，替代强迫命令，会给孩子一个发扬他们客观能动性的时机。如：当孩子听到“狗的时候，就会想，狗怎样了？哦，对了，今天还没有溜狗呢，还是如今就去吧。留意不要用孩子的名字作为简单的词语表达。比如，一天当中，孩子一遭到回绝就听到本人的名字，几次下来，就会把本人的名字和“回绝联络起来。.说出他的感受多数家长觉得，向孩子说出本人的感受，会减轻本人的负担，家长也不用永远对孩子坚持耐心。孩子没有我们想象的那么脆弱。他们有

13、才干接受这样的表达：“我如今心烦意乱，没有心思看他的作文。晚饭后，我再集中精神看。例如，有一位单亲妈妈，单独抚养两个小孩。她经常由于觉得对孩子没有耐心而沮丧。后来，她决议以孩子们能接受的方式，说出她的感受。她开场是这样说的：我如今的耐心和西瓜一样大。“过了一会儿，我如今的耐心和葡萄一样大。“到最后，她宣布：如今，我的耐心只需豌豆那么大了。我们最好在她粉碎之前停顿。“她知道孩子们把她的话当真了。有一天晚上，孩子对她说：妈妈，他如今的耐心是多大？可不可以给我们讲个故事？“阅历通知我们，孩子的感受在得到尊重后，他们也会尊艰苦人的感受。但也需求一个过程。当他说出他的感受：那会让我很烦。“孩子能够会说：

14、那又怎样样，谁会在意呢。“这时候，他可以让孩子知道，我在意。我在意本人的感受。我也在意他的感受。我希望家里人都在意彼此的感受。留意：有些孩子对家长的反对意见非常敏感。他们能够接受不了，诸如“我生气了。“或者那样做，我不高兴“的表达，他们能够反过来回答他：那好，我也生他的气。“对这样的孩子，最好表达他的希望。如：我希望他能善待小动物。.写便条写总比喊起来轻松，不用大声嚷嚷。.不断记得我们的目的在于培育孩子的进取心、自动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的才干。培育孩子的自尊，让他们的心灵不遭到损伤。建立情感的气氛，鼓励孩子与我们协作，由于他们关怀本人，也关怀我们。要树立一个典范，在相互尊重的平台

15、上与人沟通。无论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。.第三章 替代惩罚的方法.替代惩罚的七个技巧1请孩子协助2明确表达剧烈不赞同的立场但不攻击孩子的人格3阐明他的期望4提供选择5通知孩子怎样弥补本人的失误6采取行动7让孩子体验错误行为的自然后果.例请孩子协助。超市里，孩子乱跑，拿商场里的东西。惩罚：哦，等爸爸回来，有他好受的！ 请孩子协助：他来帮我拿三个柠檬。明确表达剧烈不赞同的立场不攻击孩子的人格。惩罚：他太鲁莽了，晚上不许看电视！ 表达立场：我不喜欢这样，孩子在过道乱跑会干扰他人购物！提供选择。惩罚：他再乱跑，我就要动手了！ 提供选择：别跑。给他个选择：他要么好好走，要么坐在

16、购物车里，他本人决议。采取行动。惩罚：他自找的。然后开场动手打孩子 采取行动：把东西拿走看来他决议坐在购物车里！让孩子体验不当行为带来的自然后果。如 ：“妈妈，他去哪儿？ “买东西。 “我也想去。 “今天不行。 “为什么？ “他说为什么。 “由于我昨天在商店乱跑？ “他说对了。 “对不起，再给我依次时机吧。 “会有很多时机的。今天我想本人去。.处理问题的五个步骤第一步：讨论孩子的感受和需求第二步：说出他的感受和需求第三步：一同讨论，找到大家都赞同的处理方法第四步：把一切的想法都写下来不带任何评论第五步：挑出哪些建议他们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。.常见问题对不会说话的孩子，当他去摸不能摸

17、的东西时，是不是可以打他的小手？惩罚和接受自然结果有什么不同？当我发现沙发上有一堆的橘子皮时，我问他们：谁干的？他们都相互指对方。我该不该找出是谁干的，然后惩罚他？替代惩罚可以用“表达不赞同的立场我在用这个方法时，孩子好象很内疚，很可怜。我也很难过，是不是我做的有点太过分了？我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事时，他会说“对不起，可第二天，他又接着做。我该怎样办？.对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？孩子不会说话不以为着他不会听或者不会了解。小孩子每分钟都是在学习的。问题是，他在学什么？家长可以选择：反复打他的手，让他知道，做了不该做的事情就要打手。或者像对待一个有自尊

18、的大人一样，给他如今和以后都有用的提示。抱走孩子的时候，可以安静但清楚的通知他：刀子不能舔，他可以舔勺子。/这个小瓷狗会摔碎的，毛绒狗不会。可以多次反复这样的提示，但是记得，反复提示和反复打手传送给孩子的信息是截然不同的。.惩罚和接受自然结果有什么不同？惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的苦楚。接受自然后果是让孩子接受本人行为所产生的自然结果。.当我发现沙发上有一堆的橘子皮时，我问他们：谁干的？他们都相互指对方。我该不该找出是谁干的，然后惩罚他？当家长问“谁干的的时候，孩子第一反响通常是“不是我。看到让我们生气的事情时，表达愤怒会对我们更有协助。“看到吃的东西放在沙发上，我很生

19、气，橘子皮的汁弄在沙发上就洗不掉了！这时候，他能够会听到他们说是某某弄的，他可以利用这个时机让他们知道“我对谁干的不感兴趣。也不想指摘曾经发生的事情。我只想知道如今怎样补救。不用指摘和惩罚，我们让孩子把留意力集中在承当责任上，而不是相互揭露报仇。.替代惩罚可以用“表达不赞同的立场我在用这个方法时，孩子好象很内疚，很可怜。我也很难过，是不是我做的有点太过分了？孩子需求在一定的阶段感受我们的回绝。但假设我们的反响过于猛烈的话，他会感到所犯的错误让他不再被爱，或者被蔑视，那么我们就在滥用做家长的权益，并有能够让孩子在开展中掺杂了过多的负疚感和厌弃自我的成分。 -Selma Fraiberg这就是为什

20、么我们在表达了不赞同的立场后，要通知孩子怎样修正他的错误。他们阅历了自责之后，还要有时机能恢复原来的自信，重新看本人是个受尊重，担任任懂得家庭一员。.例：“我很生气！她本来玩的好好的，他拿走她的拨浪鼓。他想方法哄她别哭了替代“他又把她弄哭了“一进屋就看到水池里堆满了盘子，让我很生气。他答应拾掇的。我希望上床之前，他把它们洗干净拾掇好。替代“明天不能出去玩了。让他知道不守承诺的后果。“整整一盒洗衣粉都洒厕所地板上了。看到这乱七八糟的样子，我很生气。洗衣粉不是用来玩的。快去拿一个袋子、扫帚和簸箕，别弄的满屋子都是。替代“看看他干的好事，今晚不许看电视！).我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事时，他会说

21、“对不起，可第二天，他又接着做。我该怎样办？孩子用“对不起来安抚生气的父母。我们要重点让孩子认识到，他们懊悔的感受应该转换成行动。对屡教不改的孩子这样说：“对不起意味着采取行动。“对不起的意思是有所改动“很高兴听到他说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎样做。.处理问题前我们要对本人的心思暗示： “我要尽能够地接纳孩子。我会尽能够的得到一些以前忽略的信息和感受。“我要防止武断、评价、说教。我不去试图劝说。“我会思索任何新想法，不论是不是现实。“我不去担忧能否立刻见效。假设我们没能找到行之有效的方法，阐明还需仔细思索、仔细调查以及更多的讨论。.关于每个步骤的本卷须知1讨论孩子的感受和需求。 我

22、们的态度应该是：“这次我是真的想搞清楚他的感受。只需当孩子觉得被倾听、被了解的时候，他才干思索他的感受。2说出他的感受和需求。这一部分要简短明晰，不能一味的说他的担忧、愤怒和郁闷，孩子会很难听下去。3一同讨论，找到大家都接受的处理方法。一定要把一切的想法都写下来，防止评价和武断。写本身并不重要，但把一切的想法都写下来，会让说出想法的人感到被尊重。.4挑出哪些建议他们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。留意不要说贬低的话。如“这是个愚笨的主意。而是描画他个人的反响。如“这个让我觉得不温馨，由于 / “这个我好象可以做到。5跟踪执行找到一个可执行的处理方法会让我们很欣喜。同时，制定详细的执行方案也是

23、非常重要的，我们很有必要加上：把方案变为行动，我们还需求做些什么？谁来担任这个？我们什么时候可以完成？6不允许孩子指摘他的任何观念如：孩子“是啊。这不能够。由于他总是他从来不。这种情况出现时，家长坚决的态度很重要：“不指摘也不讨论以前发生的。我们如今重点讨论的是以后怎样办！.关于处理问题的常见问题我和孩子制定的方案执行一段时间后，贯彻不下去了，怎样办？ 用了一切的步骤以后，还没有达成共识，怎样办？假设孩子不情愿和我坐下来“处理问题，怎样办？.我和孩子制定的方案执行一段时间后，贯彻不下去了，怎样办？没有一种方法是永远见效的。4岁适用的方法不一定适用于5岁，夏天适用的不一定适用于冬天。生活是一个不

24、断调整的过程。重要的是让孩子觉得他是在参与处理问题，而不是制造问题。.用了一切的步骤以后，还没有达成共识，怎样办？经过讨论问题，使我们了解对方的需求和感受，这也是我们在处理难题时所期望的。有时候，我们只是需求时间去思索。让事情再渗一渗，就可以找到方法了。.假设孩子不情愿和我坐下来“处理问题，怎样办？有些孩子不喜欢这种方法。对于大一点的孩子，把同样的思绪写在便条上也一样有效。如：亲爱的约翰：我想听一听关于的问题，他是怎样想的。他是不是觉得/想/需求，我觉得/想/需求，请通知我他有什么处理方法，能让我们都接受。 爸爸.第四章 鼓励孩子自立.鼓励孩子自立的六个技巧1、让孩子本人做选择2、尊重孩子的努

25、力3、不问太多问题4、别急着通知答案5、鼓励孩子善用外部资源6、别毁掉孩子的希望。.针对每个技巧的建议让孩子本人做选择 尊重孩子的努力不问太多的问题别急着通知答案鼓励孩子善用外部资源不要放弃希望.让孩子本人做选择 给孩子一个“怎样去做的选择，可以减少孩子的沮丧心思。问孩子要一杯牛奶还是半杯，这种问题看起来是强迫的选择，只不过是用另外的方法限制孩子，把回绝“合理化，但孩子必需求做的事情太多了，适当以这种方法转移他们的沮丧心思，可以让他们觉得不那么受压迫。.尊重孩子的努力我们常以为我们让孩子做的事情很简单，还会鼓励他们：“试试看，很简单。假设他做成了，那也是做成了一件“简单的事，没有什么成就感，假

26、设没有做成，那就连“简单的事都没做好了。换个说发，假设我们说“这不太容易。/“这能够会有点难。他们会传达给本人不同的信息。他会很骄傲本人完成了一件难事，假设失败了，至少他们知道这个事情完成起来比较困难。我们同样可以给孩子建议。如“有时候，做会好些。即使不论用，孩子也不会觉得很失败。.不问太多的问题“他去哪儿了？ “出去了。“出去干嘛了？“什么也没干这种经典对话随处可见。孩子们没预备好怎样回答或者不想回答时，防御性的回答就是：“我不知道或者“别烦我其实，假设不狂轰乱炸的问孩子问题，而是在他想说的时候仔细听，他就会情愿和他说。是不是任何时候都不能过问孩子？不是。重要的是留意他的问题能够带来的后果。

27、家长普遍爱问的问题：“今天开心吗？能够会给孩子带来压力。他们不仅要去聚会、上学、玩，还要让本人开心，假设不开心，就会让本人和家长都绝望。.别急着通知答案孩子在生长过程中，经常会碰到各种各样令人困惑的问题“彩虹是什么？“为什么小孩子生下来就不能回去了？“为什么人不能想怎样做就怎样做？家长会被这些问题问的很为难，然后开动脑筋想出一个适宜的答案。其实没有必要。孩子提出问题的时候，本人曾经在想答案了。他只是想让成人做为一个回应者来协助他们更深化的探求他们的想法。把孩子的问题反问回去，让他们做进一步的思索，才是最有协助的。如：“为什么人不能想做什么就做什么？“他问了一个重要问题一个哲学家问了几个世纪的问

28、题。寻觅答案的过程和问题本身一样有价值.鼓励孩子善用外部资源减轻孩子对家庭的以来，通知他在外界有许多有价值的资源可以利用。我们的生活不是独立的，只需他需求，总能找到协助。这个方法对孩子有益，也减轻了家长的负担。校医可以和超重的孩子讨论饮食习惯，鞋店的售货员可以解释长时间穿运动鞋对脚的影响，牙医能解释不刷牙的后果一切这些外部资源可以给孩子提供更多的信息，而不只是从爸爸妈妈这里得到答案。.不要放弃希望生活的很多乐趣来自梦想、梦想、等待和方案。让他们对现实梦想绝望，也让他们失去了实现梦想的人生阅历。一位父亲谈到，他9岁的女儿很喜欢骑马。一天，她问爸爸可否给他买匹马。他尽力忍住不去通知她这不是简单的钱

29、、空间和城镇规定的问题。他说：“哦，他希望能有一匹属于本人的马。给我说说看。接着，他仔细倾听了女儿表达的关于马的种种细节：她怎样喂马、怎样装饰马，怎样每天出去骑马。仅仅谈她的门，就曾经让她很知足了。她没有再强迫爸爸真的给她买匹马。但以后，她从图书馆借来了关于马的书，画马的素描，并开场攒本人的零花钱预备给马买块地。几年以后，她恳求了一份马场训练员的任务，在那里她可以偶尔骑骑马。14岁那年，她对马的兴趣曾经有了，有一天，她宣布她要用买马的钱买一辆边速自行车。.更多鼓励自立的方法1、让孩子拥有本人的身体2、不要在细节上过多干涉孩子的生活3、不论孩子多小，不要当着孩子的面议论他们4、让他人本人去问孩子

30、问题5、尊重孩子偶尔出现的“没有预备好6、谨防说太多的“不 .谨防说太多的“不替代说“不的方法：a提示 “我可以去susan家玩吗？ “我们5分钟后要吃饭了摆现实 b接纳感受 “我如今不想回家，还能再玩会儿吗？ “我看出来他不情愿走，想玩很长很长时 间。玩的正高兴的时候，是真不想分开。接纳感受c描画问题 “妈妈，如今能开车带我去图书馆吗？ “我想带他出去。问题是电工半小时后就来了。d有能够的话，用“是替代“不 “我们呢功能去操场玩吗？ “当然可以，吃完饭就去。e给本人时间想想 “我能在gary家过夜吗？ “让我想想。.第五章 学会赞赏孩子.赞赏孩子的三个技巧1描画他所看见的2描画他的感受3把孩

31、子值得赞赏的行为总结为一个词.关于赞赏的本卷须知确认他的赞赏适宜孩子的年龄和才干。不要表扬一个十多岁的孩子“我看到他每天都刷牙他会觉得是侮辱防止触及他过去的弱点或错误“他从来没有想到他能及格！ 换成说：“我知道他在这门课上下了很大工夫过度的赞誉会扰乱孩子完成事情的积极性这会给孩子带来太大的压力当用描画表达他对孩子的赞赏时，孩子能够会反复不停的去做这件事。假设他想让孩子停顿吹口哨，要防止说“他曾经知道怎样用口哨发出声音了。.常见问题我正学习与以往不同的赞赏方式，但有时候还是会忘记，脱口而出“太棒了！或者“真好！怎样办？.我正学习与以往不同的赞赏方式，但有时候还是会忘记，脱口而出“太棒了！或者“真

32、好！怎样办？不用压制本人的第一反响，可以在第一反响后面，用描画来补充对孩子的赞赏：“在外面上了一天的班，回到家里，看见院子整理的这么干净，落叶都装进箱子里捆好，堆在前面，我觉得象是收到一份礼物！.怎样赞赏一个孩子做了他本来就应该做到的事情？有一个母亲说他的孩子出行时总是很厌恶，闹的大家都不开心。上周表现的很好，我不想说“终于能像样了但我确时想一定他的行为，怎样做才干不打击他？描画他对他行为的感受总不会有错。可以通知他：“我今天玩的好高兴啊。他会知道为什么的。.可以用“我真的为他感到骄傲来表达赞赏吗？那就把对方的成就感转移到他的骄傲上了。对方应该更情愿听到：“这真了不起，他一定为本人感到骄傲！.上周孩子在竞赛中获奖，我说：