4人校园小品剧本三打白骨精

1、. 4人校园小品剧本(三打白骨精)4人小品剧本校园版说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。 唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太好看啦！ 悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本领！ 唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？ 沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？ 唐僧：我和你大

2、师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？ 沙僧：ok！我闭嘴先！ 唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行的份上你就别这样了。 八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。 唐僧：那是我错怪你了，你就继续人嘛 八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！ 唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看 悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！ ：啊！是电网！ 悟空：不错！这就是保镖牌电网，它

3、耗电少，易*作，电压可调，平安性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开场只要您拨打我们的直销免费，我们的工作人员会在24小时为您免费上门安装调试！并会送你一个精巧的电动耳挖勺！ 沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！ 悟空：乖！老这就去也！ 唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！ 悟空：了解！ 白*爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！ 白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只

4、有雪花看了。 白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！ 白儿子：嘘好似有声音耶！ 白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。 白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！ 白儿子：两个白痴，看报纸了么？西游日报上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的时机，我们没有理由错过的！ 白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！ 白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！ 白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道

5、的。 白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛！ 诶！真是没方法，你们先把水烧开，我去看看先！白爸爸：小心啊！儿子！ 白儿子：师傅们好！ 唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？ 白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！ 八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。 唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！ 白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很快乐大家一起去的。 唐僧：哦？你家还有别人么？ 白儿子：我家只有我们三人。 唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家

6、啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。 悟空：呔！吃俺老一棒！ 唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！ 悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老一棒！ 白儿子：啊！八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！ 唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚刚问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是方案外生育，你不应该杀他。 悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？ 唐僧：也许是露营的呢？ 悟空：露你老母！ 唐僧：你敢骂我！ 悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！ 唐僧： 沙僧：师傅莫

7、念！ 唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。 悟空：看你还会什么！ 唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！ 悟空：早这样多好！ 白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？ 白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！ 白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。 白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！ 白爸爸：哼！女人！ 白妈妈：错！应该叫女鬼！ 白妈妈：各位师傅，你们刚刚可看见一个小男孩经过这里么？ 唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。 八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！ 悟空：靠！

8、你猪脑啊？ 八戒：对呀？ 沙僧：二师兄，你就少说两句吧。 白妈妈：什么？这是谁干的？ 唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？ 悟空：闭上你的乌鸦嘴！ 白妈妈：啊！儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！ 唐僧：不是我。 八戒：不是我。 沙僧：不是我。 白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！ 白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。 白妈妈：我知道，他不就是悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。 悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，

9、随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？ 悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？ 白龙马：这还差不多！ 白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？ 悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？ 还不快回家再生一个？ 唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？八戒：就是的。 悟空：去！ 唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。 白妈妈：十两？打发要饭的？ 沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！ 白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！ 八戒：抢劫啊？ 唐僧：十二两

10、。 白妈妈：十九两。 唐僧：十四两。白妈妈：十八两。 唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老一棒！ 白妈妈：啊！ 唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？ 悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？ 唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！ 白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？ 唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！ 白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！ 唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？ 白爸爸：你看这

11、个！ ：啊？西游日报？ 白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。 悟空：如来好无聊啊？ 白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！ 唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！ 白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！ 悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！ 白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！ 沙僧：不如