重读被讨厌的勇气有感共8

1、精选优质文档-倾情为你奉上重读被讨厌的勇气有感模版仅供参考，切勿通篇使用刘艳君九月底，想起被讨厌的勇气这本书时，发现我只记得“课 题分离”、“目的论”这两个关键词了。于是决定重读一遍，这次 读的比较认真，一边看，一边做读书笔记。被讨厌的勇气是日本的哲学家岸见一郎和一位擅长对话 体的作家古贺史健合作写的。全书通过一位青年向一位精通阿德 勒心理学的哲人请教问题的形式， 讨论了阿德勒心理学的主要观 点。这次重读，对以下几个概念印象比较深刻，和大家分享。一、课题分离1、什么是课题分离？阿德勒认为，一切烦恼都是人际关系的烦恼。 其中一个原因 在于：我们没有把自己和他人的课题分清楚， 进而试图去干预别 人

2、的课题又或者任由别人干预我们的课题。怎么分辨“这是谁的课题” 呢？我们可以问自己： 做由某种选择之后，结果谁来承担?精选优质文档-倾情为你奉上如果孩子成绩不好，又不愿意认真学习，后果是孩子来承担。如果朋友对生活有诸多抱怨， 却不愿意改变，后果是朋友自 己来承担。如果我自己身体不好，也不认真锻炼身体，后果我自己承担。这样，具体是谁的课题就很清楚了。2、课题分离与独立能力举个例子，家长常常因为孩子学习不好而忧虑，进而去干涉孩子的学习。在阿德勒看来， 学习是孩子的课题，家长能够提供 的是支持和豉励，在孩子需要的时候去帮助他们。有句谚语说：你可以把马牵到河边，但是你不能强迫它喝水。至于我们自己的工作、

3、爱情，当然就是我们自己的课题。 如 果我们任由别人来干涉自己的课题， 包括父母、亲人，那么这个 过程很有可能会带来烦恼。这让我联想到了 “独立能力”的培养。我们常常说要培养孩子独立解决问题的能力，可是有时候又忍不住插手。 据我的观察， 这个插手常常是方便了自己。 比如，小朋友明明已经会自己穿鞋 了，大人还是会帮她，因为“她自己穿太慢了，我们赶时间” 。 在阿德勒看来，这就是干涉别人课题的一种表现。第2页精选优质文档-倾情为你奉上3、别人的课题与自己的烦恼有一种常见的烦恼也和“课题分离”有关。为什么我做了这么多，对方却不认可？对方认可或者不认可，那是对方的课题。 甚至在人际关系中， 对方喜欢你，

4、又或者讨厌你，也是对方的课 题。为什么我的父母对弟弟好，对我不好？诚实地说，除了接受， 好像也没有别的选择。 一旦在他人的课题上反复纠结，人际关系的烦恼就随之而来了。二、横向关系课题分离是人际关系的入口， 也就是第一步。一切的人际关 系矛盾都起因与对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人 妄加干涉。第二步是，与他人建立横向关系。很多人认为，对孩子要少用惩罚的方式，要多表扬孩子。孩子做得好，做对了之后，要即使给予奖励和表扬。在阿德勒看来， 表扬和惩罚是一回事。都是纵向关系的表现。1、什么是横向关系？在阿德勒看来，“表扬”这种行为含有“有能力者对没能力 者所做的评价”的特点。赏罚教育是为了操纵孩子

5、。表扬营造了一种上下级关系。表扬他人的目的在于 “操纵比自己能力低的对 方”，其中没有感谢也没有尊敬。精选优质文档-倾情为你奉上阿德勒心理学反对一切纵向关系， 提倡把所有的人际关系都 看作横向关系。横向关系是：我们不同，但平等。我们在对待同事、朋友的时候，很少会表扬对方，因为我们很清楚对方和我们是平等的。然而，在对待孩子和学生的时候， 我们往往会表扬对方。人会因为表扬而形成“自己没有能力”的信念。自己做的好不好，不在于事情本身，而在于能不能得到别人的表扬。如果孩子做事情是以获得表扬为目的，最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。一旦人还是寻求别人的表扬和认可， 就失去了自由。阿德勒提倡的是，用豉

6、励来代替表扬。 豉励是基于横向关系 的援助。2、怎样豉励他人？表达感谢、尊敬、表达自己真实的喜悦， 最重要的是不评价 他人。以感谢为例，人们听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获 得勇气。如果孩子学习不好，我们要做的是用豉励的方式去帮助孩子 建立“自己能够学习”的自信和提高其独立应对课题的能力。孩子学习好，考试考了第一名。我们可以做的是：表达自己精选优质文档-倾情为你奉上真实的喜悦。3、人际关系与人生的意义阿德勒认为一切问题都是人际关系的问题。人生的意义处理好三个课题：工作、交友与爱。这三个课题都是人际关系。阿德 勒认为没有普遍的人生意义，

7、每个人要为自己的人生确定一个意 义。（想起毕淑敏在某篇散文里也说过类似的观点，原来是源自 阿德勒。）三、目的论1、目的论和因果论目的论是与弗洛伊德的因果论相对应的。弗洛伊德认为你现在的状态是结果，童年的经历是原因。比如，你不喜欢和他人交往，是因为童年没有从父母那里得到爱，所以你现在在具体行为上表现为不愿意由门，宅在家里，避免与他人打交道。与之相反， 阿德勒认为，不与人交往是你的“目的”，为了达到这个目的，你选择了不由门、宅在家里，避免和他人打交道。目的论与因果论的最大区别在于，目的是可以改变的，原因是不能改变的（发生在过去）。换一个例子。比如，你认为某个人有很多缺点（原因），所精选优质文档-倾

8、情为你奉上以你很讨厌他（结果）。这是因果论。阿德勒则认为，为了达到 讨厌对方的目的，你“创造” 了一些对方的缺点，进而达到讨厌 对方的目的。如果你决定不讨厌对方了， 那么那些原来你认为的 “缺点”也就无关紧要了。更容易理解的例子是处于分手状态的男女。一旦你决定要和对方分手（分手是目的），那么你就会看对方越来越不顺眼。人 还是那个人，只是为了达到和对方分手的目的，你需要找一些东西来说服自己。2、目的论与人生谎言在阿德勒看来，一切问题都是人际关系的问题。潜藏在“讨厌一个人”这个问题下面的是“逃避与对方的人际关系”（自己的课题）。假设用因果论来解释，即讨厌对方是因为对方有很多 缺点（对方的课题），那

9、么就巧妙地把自己的课题变成了对方的 课题。不是我讨厌你，不是我在逃避和你的交往，而是你有很多 缺点，所以阿德勒把企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。在把责任转嫁给别人，归咎于他人或者环境。四、理解“发怒”我对“发怒”一直很好奇。因为我父亲是一个非常易怒的人。精选优质文档-倾情为你奉上小时候，我们三姐妹都会非常小心翼翼，唯恐做了什么事情惹他不图兴。用课题分离的理论，他发怒是他的课题， 我们似乎也没有什 么办法。我以前常常把前后发生的事情看成“因果关系”，又或者，认为“凡事都有原因”。特别是在父亲发怒这件事情上，我 母亲也会认为是她或者我们做错了什么，才惹得父亲不高兴。 现在回过

10、头来看，完全不是这样。更大的可能性是，他不高兴了， 他要发怒，进而找到一个或者若干个理由（我们/母亲做了某些事情）来发怒。这样就可以解释他为什么喜欢“翻旧账” ，那些 “旧账”都是为了合理化“发怒”这一行为的理由。在被讨厌的勇气一书中，我看到这样一句话：“发怒是一种交流形态，怒气是为了达到目的的一种手段和工具。”我的理解是这样的：发怒并不是真的生气。 对方是选择了用 “发怒”这种方式来迅速地达到他的目的。类似的方式还有“恐吓”、“说谎”等等。人际关系中的很多事情可以有很多沟通方式，比如，微博上常常看到熊孩子在公共场合哭闹，可不可以好好讲道理？可不可以慢慢帮助孩子建立“公共场合不应该影响他人”的

11、意识呢？答 案一定是可以的。只是需要家长更多的耐心和时间，而且初期不精选优质文档-倾情为你奉上一定能马上看到效果。 很多家长没有那么多的耐心和时间，最后选择了 “发怒”和“恐吓”。常见的比如：你再哭，爸爸就生气 了！你再哭，妈妈就不要你了。听说，有些人晚上不愿意回家，”在办公室加班”成了一个常见的借口。这里的“加班”就是一个谎言，对说谎者来说，要 解释“我为什么不愿意回家” 是一件太麻烦的事情， 为了避免和 家人沟通“我为什么不愿意回家”这个问题，选择了 “说谎”这 一方式。如果家人总是纠结着 “你为什么欺骗我”就很难真正解 决问题。因为“说谎”只是对方选择的一种沟通方式而已，在这 里只是一种手段，和手段相比，目的更重要。阿德勒认为不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具” 而且，发怒、说谎、恐吓，这些都是逃避真正的课题的手段而已。 使用这些工具并不能真正解决自己的人生课题。五、自由有句话流传得很广：自由不是自己想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。阿德勒认为，自由就是被别人讨厌，或者说，允许自己被别 人讨厌。不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人 认可（不期待表扬），只有做到这些，才能获得自由