《梦想学院》

1、梦想学院甲： x 老师，老没见 , 有好事了吧，您看满面红光的，最近是不是上当了？乙：嗯？没有呀。甲：奇怪呀，没上当怎么这么高兴呀？要不就是被骗了！咦？您吃亏了？也不是，您是不是被？乙： 您到底想说什么？甲： 我是说您呀， 你啊娶没娶错媳妇？乙：您这是什么话？媳妇怎么会娶错了呢？甲：现在假东西那么多，保不齐哪天你娶个假的回去。乙：不可能！我没那么傻！甲：不可能？咱就说你去婚介所吧，看上一个姑娘，那个漂亮呀 - ，跟张飞似的。乙：我就这水平。甲：没办法，你看上了。这个追那个求呀，好容易追到手了，入洞房一看，原来是个老爷们。假东西害死人呀！乙：没有的事！甲：开玩笑，不过您买东西上过当没有？乙：您要

2、这么说，上过当。甲：吃过亏没有？乙：吃过。甲： 怎么办？乙： 怎么办？俗语说的好 “吃亏常在， 吃亏是福吗？”甲：凭什么呀？凭什么呀？亏么还得常吃，吃了亏么还有福，你这是典型的啊q 思想，精神胜利法！乙：那怎么办呢？甲：怎么办？想不想从今以后不再吃亏上当？乙：太想了！甲：找我，找我。乙：找您有用？甲：你看，你看，上学呀，学习呀，用知识武装头脑，您懂得多了，自然就上当受骗少了。乙：您说的对，可是上哪学去呀？甲：找我。乙：找您？甲：我是， （梦想学院）的cyo。乙：cyo?什么是cyo呀？甲：cyo都不懂，能不上当吗？乙：所以要向您学习。甲： cyo 就是首席执行官，我是首席执行官 兼董事会主席。

3、乙：谁呀？甲：敝人！乙：毙人？谁呀？甲：我！ 嘿嘿，就是我！乙：噢！知道了。那天我路过法院门口，好多人 在看布告，我问看什么呢？人家说是毙人的，感情是你呀！甲： 我是这个敝人，不是那个毙人。乙：噢，不是一块毙的。甲：我 比他早一天，谁呀！谁呀！我这是谦虚。乙：我哪知道呀？您这 一谦虚差点把命丢了。真格的，您那学院都有哪些科呀？甲：有 妇科。乙：妇科？您那是医院呀？还是学院呀？甲：说错了，干 过，以前干过。乙：医院您也干过？甲：干过，不但干过医院， 连殡仪馆也干过。乙：连殡仪馆也干呀？甲：你看，一条龙服务 吗！乙：你真缺！甲：不缺，都备齐了。乙：在您那我能学些什 么？甲：看您需要了。乙：怎么讲？

4、甲：就说你现在有钱了，怎 么也得有一件羽绒服吧，您就去了红桥最著名的专卖店，零号路 农贸市场。乙：我干嘛去哪？甲：你究竟呀，别的店您不配。乙: 可不，我只配去农贸市场淘宝。甲：您左挑右选，最后终于看上 一件，像是给您定做的一样。 乙：那么合适。甲：您连价都没还， 花了这个数买下了这件酷服。乙：三千八百块。甲：比这多，三 十八块。乙：我是够三八的。甲：您有钱。结果买完衣服，您走 回家去的。乙：干嘛不坐车回去。甲：你媳妇就给三十八块，家 里有钱你媳妇不让多带，一出门就给三十八块，一出门就三十八 块，一出门就三八。乙：噢，我媳妇是三八呀！甲：对！我没那 么说，我没那么说。乙：这还用说吗？甲：到家以后

5、，您这个高 兴呀，您来了个装古上身不在脱。乙：我是死人呀！甲：没说您 是死人，说您爱这件衣服。您白天穿，晚上穿，晚上完白天穿。乙：你看了吗，整个一个傻小子。甲：您喜欢呀，这是您的个性。 可是日子一久，您觉得后背痒痒的，脱下衣服一看，可了不得了，在您可爱的衣服上露出一支废弃的针头，把您的后背都扎烂了。把衣服拆开一看，原来是黑心棉做的，据权威人士透露针头是带有艾滋病毒。乙：我活不了了！甲：您说，让您摊上这事，我能不高兴吗？乙：什么？甲：啊不，我是说您能不高兴吗？乙：你是恨人不死呀！甲：您高兴，您得庆祝一下呀，您要喝酒。俗话说得好“一醉解千愁。 ”乙：我到底是高兴呀还是不高兴呀？甲：高兴！一高兴您就

6、奔红桥最著名的，零号路农贸市场了。乙：我倒霉就倒霉在零号路上了。甲：真是天无绝人之路！没进市场就见一群人围在那，其中一人举着一瓶酒高叫着“来着了，茅台酒便宜来！ 快来买呀！ ” 您到跟前一看是便宜。 乙： 三百八一瓶。 甲：三十八块，你哪见过这么便宜的茅台呀？您一咬牙一跺脚。乙：买两瓶！甲：买一瓶。乙：费了半天劲，干嘛买一瓶？甲：就三十八块钱。乙：我们家有钱，媳妇不让多带！甲：你挺明白呀，看来死不了炕上！乙：怎么说话呢？甲：只有酒，没有下酒菜不行呀，你就往家跑（学狗游泳的样子） 。乙：我是狗呀？不这样！甲：这样（做蛙泳状） 。乙：我是蛤蟆？甲：呐（金鸡独立状） 。乙：又改瘸腿鸡了？甲：不这样，

7、不那样。你自己说怎么跑回家的？乙：你怎么跑的，我就怎么跑的！甲：就算您连滚带爬地跑回家的吧！乙：您瞧我这醪相。甲：回到家，您放下茅台，又拿了个三十八。乙：你看我还死心眼，不会多拿点！甲：您别说，这回多拿了点。乙：多少？甲：三十八块八。乙：就多了八毛钱呀！甲：你视举吧，你认便宜吧！就这还是给你媳妇跪了半小时才要来的。乙：您瞧我在家里的地位，真三八！甲 : 拿着三十八块八， 您又奔零号路了。 您买了注水肉， 红心蛋， 含有吊白块粉丝。您是猪肉顿粉条，茅台红心蛋。乙：我为什么单挑这些买呀？甲： 您好这口。您是一口酒，一口肉，一口酒，一口红心蛋，一口酒, 一口菜。越吃越美，越喝越淤。一高兴您可就唱上了

8、（学唱：月 亮之上）我在张望，餐桌之上，有多少美酒在我口中回荡。昨天 没忘，脊背受创伤，我为何今日反复还要上当。噢约，噢约。我 喝酒忙，我吃菜忙，我手脚并用一起忙，你看得见，我看不见， 你看得见，我看不见，我看不见，我看不见！乙：我喝瞎了！甲： 对！乙：还对！恨人不死呀！甲：人哪有总赶上倒霉事的。乙： 就是。甲：我就羡慕您买了一套好住房。乙：您把这事说一说！ 甲：您这辈子就办了这么一件漂亮事。 这事您是怎么赶上的？乙： 嗯？甲：怎么碰上的？我是说您真有眼光，别的不说，先说您那 套商品房的环境，那叫一个字“好”!两个字“真好”三个字“太好了”四个字一一乙：没完了？甲：那真前面有山，后面有水， 左

9、面有鸡场，右面有猪圈。乙：等等，等等，这里怎么还有鸡场 和猪圈呀？甲：这是因为养鸡场有上水，猪圈有下水。上有鸡， 下有猪，你在中间。这充分说明开发商对您的重视。乙：这叫重 视呀？甲：据说这符合国家的产业政策。乙：怎么讲？甲：在我 国水资源是十分宝贵的，要充分利用。鸡场水刷完鸡舍后你用， 你用完后猪用，循环经济吗！乙：上我这循环来了！甲：有了新 居您得装修呀。乙：应该。甲：您也不搞大的装修。乙：我的经 济实力有限。甲：您也就是钉个钉子。乙：这也叫装修呀？甲：你操起榔头就是一下，也赶上你用力大了点，就听“轰隆” 一声c 乙：怎么样？甲：您那个“省优部优”你不忧的楼房塌了。乙： 我都砸死了，还忧什么

10、！甲：您没死，只是受了点伤。乙：噢，问题不大。甲：就是呀俩胳膊折了。乙：折了！甲：也没全折，还连着点筋儿。乙：那也够呛呀！甲：再看您的双腿。乙：怎么样？甲：断了！乙：好吗！甲：再看您的脖子。乙：怎么样？甲：断了！乙：也没落好。甲：再您的锁骨。乙：？甲：断了。乙：没好！甲：您的肋骨。乙：断了！甲：颈，咱这么说吧，您混身上下能断的地方，都断了。乙：我粉身碎骨了！甲：别看这样，您愣没死！乙：还不如死了！甲：您从废墟里爬出来。乙：我本事不小，就这样还能爬出来。甲：爬出来一看，您可傻了。乙：怎么回事儿？甲： 整个大楼没一个人， 就你自己， 谁救你呀！ 乙：这不缺德吗？甲：你急中生智，打电话求救吧！乙：我

11、那模样，还打得了电话吗？甲：我也纳闷呀。喂喂喂您哪是幺二零吗？可了不得了，出人命了！快来吧！乙：命不该绝！甲：不一会儿的功夫，就听“哎哟哎哟哎哟”乙：这120 怎么听着比我伤得还重！ 甲： 车一停， 司机从车上下来喊道： “谁打的 120？谁要死了？！ ”你赶紧迎上前去回道： “师父，是我，是我要死！ ”乙：您看了吗，我还实受了！甲： “你去哪？” “去医院呀！ ”“咦，师父，大夫在哪啦？” “没大夫，我这不拉你找大夫去吗？” “师父，您这车是120 吧？” “没错！在我们这就我这一辆车，忙的时候是出租车，不忙的时候是救护车。明白吗？”乙：黑出租呀！甲： “你喊！你喊！你再喊，我把你扔这，走人！你信吗？！ ” “我不喊，我不喊行吗？师父。 ” “这就对啦。 ” “师父，您这打表多少钱？不打表多少钱？”乙：您看了吗，我这人死了还心疼小棉袄了！甲：对了，你会过吗？乙：再会过，也没这么过的？甲：谈好价钱后，赶紧走阿，救人要紧呀！乙：早该这样！甲：也搭着司机师父路不熟，走了几天几夜，最后终于到了医院。下车一看 怎么是美军野战医院？乙： 好吗， 我到伊拉克了！ 甲： 往前一看，新任美国的国防部长盖茨正在讲话呢。乙：部长