该怎样对待我们的孩子

该怎样对待我们的孩子？,大连市心理医院王飞,我们老师很辛苦,公众期望过高：“高考情结”。家长互相攀比。如：家长互相谈孩子时的表情。岗位竞争，末位淘汰、按绩取酬，使每位教师都感受到了前所未有的压力。“为人师表”，长期掩盖和压抑真实自我。教师对自己子女的教育，责无旁贷，不一样的是，既然你是教师，就应该把自己的子女教好，但不是每个教师的孩子都优秀。,小学阶段的主要心理特点,一年级现象四年级现象关于遵守纪律关于自我评价,小学生常见心理问题特点,不会主动心理帮助。焦虑的父母和老师会把正常的孩子看成有问题的孩子；或者把有严重问题的孩子忽视。这取决于父母的容忍度和焦虑程度。很多心理问题是家庭问题的反映，我们不仅仅在咨询孩子，很多时候是在对家长咨询。问题可能很隐蔽，在初中以后会“表”出来小学阶段的心理疾病主要是。今天我们不是主要谈这个，这些问题的治疗需要专业机构花费很多精力。相信大家不是主要听这个。,常见心理障碍,发育障碍孤独症注意缺陷和破坏性行为多动症（注意缺陷、多动、冲动）、品行障碍（主要是侵犯他人权利，违反社会规范）-35%在成年演变为反社会人格。3/4以上的人失业。抽动症情绪障碍,让老师和父母都很头疼的孩子-老师是多重身份,案例介绍：李子寻勋专家问答问题是被“关注”出来的，我们是什么样的人远比怎么做重要的多。学心理不是一下子都能解决，关系到成长。我们与孩子的关系出了问题心理问题的核心是自我画像和如何与外界玩关系才了问题,父母和老师的镜像作用,人是活在关系当中，有关系就知道我存在。一个从来没收到传情纸条的学生，会有什么感觉？案例：王某某。老说自己丑。学习压力很大，自我封闭，并且抑郁绝望，要自杀案例：王某洋，总觉得同学在背后说他的坏话，用异样的眼光在瞅他,父母态度镜像作用带来的思考,成人的态度是孩子的镜子。我们需要批评孩子什么？我们表扬孩子什么？聪明还是努力？如果接受我和他人不一样，开始的时候很舒服，但我自己俗的地方往哪儿搁？证明自己是北大的女生。育明高中焦虑的女生。,父母保护过头带来的麻烦,案例：把老师、同学当妈妈接班人的初中男生。案例：妻子要离婚，闹妈妈的41岁男性,父母保护过头带来的思考,包办代替的本质-你不用长大，有我在 孩子该不该恋母/父？边界混乱。是“早恋”还是“早练”大小孩失恋后反应剧烈：过度客体的价值,溺爱带来的问题与解释,案例：失恋后，耍小性子的高二女孩,溺爱与解释与思考,溺爱在本质上，是一种剥夺。剥夺了孩子成长需要的挫折。溺爱的特征不是“爱”，而是“溺”，它割裂了孩子与世界的现实联系，让孩子生活在一种“无所不能”的主观世界中。在告诉孩子：“你是人，我不是人”,我们需要给孩子什么样的爱？,不带条件不带诱惑（欠我的变成听我的）内疚的麻烦的无法维护自己的完整性。孩子不能成为解决父母问题的工具，他是为父母活的有共情，缺少则边界混乱，活象“联体人是帮助，不是代替。曾其峰：在孩子成长过程中，父母要温和地把孩子从身边赶走温柔一推。大工那两个孩子对待这些孩子的办法：首先有行为限定，不待抱怨和敌意的坚决目的是给他一个边界感。其次，仍然对孩子有爱，而不是责备,我们给孩子传递了什么？,案例：不敢去考试成绩和周末烦躁发脾气的女孩,我们要求过头带来的麻烦孩子懂事太早，成为家庭的救世主是父母化儿童,案例：3岁时反复问妈妈：“我能不能动”，后来变成强迫症案例：某女患宫颈癌手术后复发，以悲观绝无望，消极厌世而就诊。案例：某女，30岁，某私人企业会计。咨询时主诉近几个月来心烦，为一些小事转不过弯。 案例：一个50多岁的女性，因为最近心理觉得委屈来就诊。案例：6岁断指的女孩,案例：完美父母的不完美,有一部培训心理治疗师的英文录影带。过分追求完美的母亲，会把孩子的“不完美”看成是自己的不完美以高标准作为“幌子”来要求孩子。在完美倾向的母亲养育下，孩子先天的、本真的生命力会受到压制，他也许会成为一个非常符合社会和他人的要求的人，但他很难成为一个自我得到了充分发展的人。她会同样以“完美”的标准来要求治疗师，似乎治疗师只有听她的才能够解决问题。如果听她的就只会让他的孩子再次受害。治疗师要做的是温和地排除“完美”母亲的干扰，与孩子建立一种没有过度控制的关系，让孩子的自我慢慢地成长。,要求过严带来的思考,追求完美没有错误，问题是不是把自己整丢了过分追求完美，就是把自己的不完美整死，优点也被折磨得半死。相当于我自己打了嘴巴，然后说疼，再去找医生。没看见哪条狗因为自己长得丑，不接受自己是条狗；只看见某些人，因为自己自己丑，不接受自己是个人。,对不听话的孩子，我们能做什么？说理时有什么味道？恰当的约束需要什么？,对这个问题感兴趣的人，大概非常希望有一个神奇的办法，用上之后，孩子就能乖乖听你的话了，你要他怎样他就怎样。,我们能做什么？,首先，我们不能随意给孩子下判断，因为内心有了某种判断，眼睛就会反复看到这个结果。先有结论，后就有证据。其次，要按着孩子的天性去陪伴他长大，不要总把他塑造成我们自己喜欢的样子，允许孩子以自己的模型长大。我们必须怀有爱惜和尊重的态度，与他和气地交谈、平等地协商，这样他才愿意尊重我们、配合我们。 我们要学会道歉，允许他们对我们的愤怒。 对有问题的孩子，在一定范围内予以限定，剩下的与对待别的孩子一样对待他，该表扬就表扬，该批评就批评，也不要因为他有问题过多的批评，不要有任何特殊。一特殊，就会把“我有问题”这样的感觉深深地印在孩子的脑海里，变成他自己对自己根深蒂固的看法，那他就可能破罐子破摔，总是停留在问题上。,说理的时候有什么味道？,说理的时候，是否在抱怨？抱怨是自处低下的做法。是把责任推出去的做法说理的时候，是否在用道理进行控制？结果是强词夺理。看起来，道理比人重要。是否传递权力关系？居高临下？说理的时候，是不是在虐待？说理时以好人自居，并将自己的缺点投射到他人身上？对自己苛刻，对他人也苛刻。永远说正确的话，是不是自我保护？,恰当的约束需要什么？,“温柔而坚决”。不温柔就可能造成孩子心理上的伤害，还可能激起他的反抗，久而久之就变得越来越逆反，你说的对的他也不会听；不坚决就不能把“你不能这样做，你只能这样做”的信息清楚地传达给他，这个信息就是给他一个边界，让他知道自己的言行在某些方面是要受到一定的约束的。所有孩子在遭遇足够的挫折之前都“胆大妄为”， 但是随挫折体验的增多，孩子越来越胆小。于是，他们从“无所不能”逐渐变得“一无所能”。这两者都不是事实，父母要做的形成边界。在边界内，我是无所不能的。在边界外，我要学会避免危险”,孩子能打吗？,场景：妈打孩子的时候，孩子在哭，妈也在哭。巴掌打在孩子身上，却疼在妈妈心上。孩子究竟“打得”还是“打不得”呢？本质上讲，惩罚是一种特殊的、不平等的人际关系。人的本性是“肆意妄为”地追求快乐和即刻满足。只有通过适度的惩罚这种特殊的关系，孩子的肆意才能被驯服，内心世界的秩序才能逐渐建立。就成长而言，惩罚和爱都是不可或缺的。爱是对先天潜质的滋养，而惩罚仅是对这些潜质的修饰。惩罚仅能作为一种建立秩序的手段被使用，秩序的作用不是限制，而是保护。正如交通法规的作用不是妨碍交通，而是保护出行。但是，“有功的惩罚”必须具备一个基本条件爱，否则，惩罚将变成虐待。,父母离异，如何减少对孩子的伤害，如何对待单亲子女？,避免离婚双方互相仇恨角色不阙如。工具化：相依为命的状态。单身母亲有太多的负性情绪，把自己的希望建立在孩子身上。孩子就沦为解决父母问题的工具。那个“药代”我们带着观点看他们，会给他们带来伤害。离婚对孩子带来伤害的不是离婚本身，而是社会把自己对离婚的负面理解逐渐暗示给孩子，恐惧、自卑感等会被孩子学会和认同的。社会性歧视往往掩藏在关怀的面具之下，有时人们是好心办坏事！,我们是法官？救火员？我们能做什么？,因为逃学，害怕父母打他，打电话给我，要我向他父母请假，否则要去自杀的男孩我能否答应他请假？能？不能？“我承担得起吗？”回答有没有欠缺的地方？洗钱者” “自慰者”，_网络依赖的理解,对我们能做的思考,心理的帮助能否功利化。是帮他成为人，而不是