高中生励志文集 (二)

高中生励志文集

目录

1、我凭什么上北大

2、一个清华在校生对高三学生的20条忠告

3、你凭什么考上清华？

4、十年一梦，梦如花开

5、我们都不是神的孩子

6、没有高考，你拼得过富二代吗？

7、高四，只不过是从头再来

8、花开不败

9、高三祭

10、高三，不相信传说

11、有时，我们是自己把自己打败的

1、我凭什么上北大（贺舒婷）

未名湖边的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的

人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光

却比你们更加迷茫，那时我高三。

高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、

看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。

高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科

班一一本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全

是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科

班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过去，事后

很多人问我当时怎么回事一一也许他们是想从我这里听到一个传奇

般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是

觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的

成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果

你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区

别？至今我还记得那次考了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑

边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所

有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最

后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有

什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市

第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。

然后，我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个

班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会

上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”

然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于

没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太

久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识

里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人以为很聪明，看不

起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦

弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也

比不上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风

险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握……”后面她还说

了些什么我已经想不起来了，我承认我当时完完全全地蒙了，反反复

复回荡在我脑子里的就只有那么一句话一一“你只是懦弱！”可是，

我要承认一一她的判断是正确的。

那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时

我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个

早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳

踏踏实实的人竟然是我自己。

然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之

后的感觉。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空

空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我

此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了一一我

的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时

候我出乎意料地平静，。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我

默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。”

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了

都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的

位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正

的挑战还没有开始。

即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名

甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会

是学校里有史以来最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点的

话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿

——如果可以称之为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼

道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言

不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初

雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉

地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只

说了一句话，对着天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一

个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到

那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐

心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘；五

本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍一一当你也把一本书背上六

遍时你就知道那是什么感觉了一一边背边流眼泪，我真的是差一点就

背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最

伟大的品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，我们一个个

头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得

让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们

在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模，每根神经都被冷

酷无情的现实锤炼得紧不可摧，不论是“杨柳岸，晓风残月”的诗情，

还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤

细都是奢侈，徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每

个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨

天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷里，

埋进密不透风的黑茧一一为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，

浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知

道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼

睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来一一上帝,

我是个女孩啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔

矣，事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其

说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招

生名额，为什么考中的那个人不可能是我？这世上没有什么事情是不

可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着

落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真

实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时

间里我完成了自己的过渡与蜕变，更是因为那时的一切深深烙在了我

正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有

哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱

含信仰和希冀地，心无旁鹫及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而

奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放

弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那

是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬一一尊敬你自己。是的，

在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母

感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感

谢的人，是我自己，“没有不可能”，这是我在一点一滴的努力与尝

试中获得的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。

2、你凭什么考上清华?

清华园，是多少学子的梦想地；清华，有多少青春少年为之而激

奋。今天，你站在一个全新的路口，前方的道路已经展现，远方的召

唤如临耳畔！如同有一幅徐徐展开的空白画卷，你将在上面，用一千

个日日夜夜，绘制出一幅属于你自己的宏图！

那么，你凭什么能够拥有一个清华梦呢？

你也许会说，能够考入清华大学的同学大多是那些聪明绝伦的姣

姣者；你或许会认为，你还不怎么算得上出类拔萃的骄子。

请注意，如果仅仅凭借聪明就能在高考考场上摧城拔寨的话，那

么，一个人的前途早在六岁前就决定了。因为，人的智力在学龄前就

已经发育完毕了。如果真是这样的话，那就显得太无奈而且无趣了。

显然，这样的说法是荒谬的。智力固然重要，但绝对不能决定一切。

不少所谓的''聪明"者，一生平庸；而看似平平的人，却能够取得辉

煌的成就。

因为，比聪明更重要的是人格！所谓人格，就是一个人的态度、

性格和习惯的结合。人格，就是一个人的力量！

你的态度，决定了你的思维；你的性格，左右着你的行为；而你

的习惯，预言着你的未来。

态度就是观念和观点，不管我们做什么事情，态度是首要的。好

的态度，是成功的开始。高考，既是青春少年博击的舞台，也是你们

走向世界的序曲。我们来到这个世界，要追求人生的价值，而人生的

价值，就在于通过个人的奋斗，为社会为人类作出更大的贡献。个人，

会在奋斗中获取到自我实现的乐趣。小世界大舞台，国家需要你，社

会需要你，你自己也需要你。你具有了正确而坚定的态度，你就获得

了通向清华的第一股强大的力量。态度需要在成长中树立。

优良的性格，是你获取又一股强大力量的源泉。你是坚强勇敢，

还是懦弱胆怯？你是耐心坚韧？还是急躁冲动？你是宽厚而心胸大

度，还是狭隘而患得患失？面临挑战，你是斗志昂扬，还是望而却步？

当你获得成功的时候，你是骄傲自满，还是能在成功中看到自己的不

足，把过去的成功作为获取更大成功的垫脚石？当你遭受挫折的时候,

是灰心丧气，还是象他们常说的那样，明白失败是成功之母这一浅显

的道理？性格需要在奋斗中磨练。

俗话说，习惯成自然。生活学习中点点滴滴良好的习惯是取得成

功的保障。在习惯中远离不良的诱惑，在习惯中让自己的每一分钟充

实而有意义，在习惯中细致入微，在习惯中从容不迫。有时需要在习

惯中静如处子，有时又需要在习惯中动如脱兔，习惯观察，习惯思考，

习惯阅读，习惯参与，习惯劳逸结合事半功倍。习惯需要在自我约束

中培养。

优秀的人格不是与生俱来的。人无完人，金无赤足，重要的是，

你在努力，你在努力树立、磨练和培养自己的人格。

当然，所谓的“清华”只不过是一个绚丽而充满诱惑的符号，在

这里，她仅仅是成功的代名词。当你的人格比过去更加成熟而优秀的

时候，你会觉得，清华其实并不重要。而当你拥有早已不是六岁前定

型的“小聪明”，而是人的一生中最需要的“大智慧”的时候，你的

全身将充满着力量！

睁大你的眼睛，转动你的脑子，迈出你的步伐，这世界因你的奋

斗而精彩！

3、一个清华在校生对高三学生的20条忠告

时光悠悠，转眼忽逝.当我还沉浸在无限舒适中时，大学第一年

已悄然离我远去。当我回首过去的一年时，不禁感叹，华光短暂！我

不曾感叹青春易逝，但我曾哀叹人生易老！我也曾说我们年轻的心还

不足以承受时光的摧残！这就是人生啊！你是否也曾感到岁月蹉院，

人生苦闷。尤其对于正奋战在高考战线上的学子们来说，时间无情的

把那些本该属于自己的美好青春葬送在无边的题海里！我能不哀叹吗？

我也是屡经高考岁月的一员，曾经我也彷徨，曾经我也忧伤。但我终

究是走了过来。下面我将与高三学子们分享一下我在高三岁月的诉说

着我心事的笔记！

我将这些我认为有用的话写给大家，只是希望大家能够多多考

虑一下，认真想下其中的道理。如有不到之处，还望不要见怪。

1、我的时间被我的心思偷走了，高三这年发多了呆不是好事。

2、通过老师对不同同学的反应你就会发现公平是有阶级的。

不要抱怨老师对你的不公，这是普天下老师的惯有作风。

3、在这个充满竞争的国度里，别人的目的只有一个，那就是

超过你，然后实现自己的目标。

4、遭受不幸的最不幸的后果是：把以后人生的所有事件都归

因于遭受的不幸。

5、为了子女，父母隐藏了太多太多。

6、我相信没有成功并不代表着失败，失败只是暂的。

7、生活的阳光在同一区域下从不偏袒任何人。只是有人心窗

开的不是很大，是他不懂得享受生活的馈赠。

8、在初中守望高中是如此的期待，却没想到高中也不过如此

而已。

9、曾云月华如水，能浮起记忆之舟，漂度悲欢之江海。（不

愉快时就想想这句话吧）

10、高考不过是一场寄予了太多希望的考试。（如果你把期望

看得轻，那么高考也不过是一次平时考试而矣。）

11、我走到了高考的终点，却无意间收获了难以忘却的记忆。

（原来高三的奋斗之旅是如此美妙，真是让人回味无穷）

12、纵然现在希望的生命那么渺小，但生命仍将成长，故而我

也要在今天努力。

13、不要太在意别人的评价，你有你做事的原则，他有他处世

的方针。何必为了改变别人对自己的评价而委屈自己。

14、我飞翔的羽翼不该随玫瑰听从凋谢的时光，时光教以我沉

沦的方向我不该去涉足。我要做的便是把我的心收回，安放在有阳光

的地方。

15、给你一个好的心态，你要说你可以用它来撬动高考。（好

的心态是慢慢培养的）

16、别人的努力不会因你的懈怠而停止！

17.如果时光真能倒流，难道你又会把握易逝的时光？（高三

一年的时光是很快的，要珍惜啊）

18、你不控制情绪，情绪就会控制你！

19、高三的目标只有一个：高考！其它索碎都让它去吧！

20、曷惜一年之精学而长受再一年之苦（这句话是说：为什

么不认真努力一年，而要散慢而过以致于再复读一年呢？）

4、十年一梦，梦如花开（倪慧）

倪慧：2012年安徽高考文科状元，现就读：北京大学光华管理

学院，爱好：看书、旅游。母校：安徽省淮北市第一中学，高考分数：

语文123,数学150,英语138,文综260,总分671。

五月的北京，空气里充满着干燥的暖意；五月的北大，满目青葱，

校园里到处是忙碌的身影；五月的博雅塔下，阳光灿烂，未名湖面上

倒映着湖畔盛开的初夏；五月里的我回想着走过的两年高三，不知道

该怎么描述这两年我为了踏进这所象牙塔所付出的一切。只能说：十

年一梦，梦如花开。

HELLO高三

六月高考的帷幕一落下，我们就被推操着挤进高三的行列。我们

还在说着我们高二年级的新鲜事，还在讨论着高三哪个学姐学长又被

名校录取的时候，我们就那样浑浑噩噩地迈入了高三的大门。

老师说：欢迎来到高三。老师语调依旧，笑容如常，可是我们却

没有意识到老师笑容背后的意味深长。在此后，我用两年的时光品味

了这笑容的含义。我觉得这两年让我体会到了高三的独特魅力，亦或

者是为梦想执着的魅力。满怀忐忑，满怀对未来的迷茫，我就这样踏

入了高三。从此，这注定成为一段孤独的旅程。

在熟悉的教室，与相处了两年的同学一起，奋斗着。我们说着、

笑着、闹着。可是，这表面的欢腾却无法掩饰高三紧张的气氛。没有

人知道高考意味着什么，没有人知道来年六月的高考能把我们带到哪

儿。可就是这份未知让每个人不停地奋斗着，努力着。每天清晨睡眼

惺松地来到教室，边吃早饭边背英语。每天晚上，披着满身星光，带

着疲惫与倦意，细数着剩下的日子，独自回家，开始晚上的另一段征

程。就这样，高考在不知不觉中剥夺了我们所有的自由；就这样，高

考在不知不觉中把我们的青春由立体压缩成平面。在这样一个特殊时

期，我们所有的喜怒哀乐似乎都被成绩绑架。我们因为每一次的成绩

波动而欢乐着，难过着。我们因为某一道数学题的求解过程纠结着，

释怀着。我们喜怒无常，呵呵，我们无奈地调侃着。或许，这就是迫

在眉睫却又遥不可及的高考带给我最直观的感受。

开学时的每一次月考都让我觉得紧张，缺乏考试的磨炼，过分看

重月考成绩，让我开始越来越不自信。面对似乎触手可及的梦想，我

越来越不淡定。我畏惧月考，可是又迫切地希望通过月考证明自己的

能力。没有经历过这段时光的人可能不能理解我们的这份纠结与凌乱。

我想，这份纠结让我前进，让我不停地努力，让我在付出中弥补这这

份不安与躁动。后来，慢慢地，随着月考的次数越来越多，随着慢慢

习惯高三的节奏，我愈发爱上了这种生活，纯粹、单调，却让我们满

怀激情，满怀憧憬。不断地月考,越来越懂得月考的意义，不再看重

成绩，让我变得越来越宠辱不惊。天道酬勤的信条鼓励着我一步一步

走得更加坚定。我就在这条未知的道路上小心翼翼，却又义无反顾。

当梦想擦肩而过

时光就在忙碌中匆匆流过，越来越近的六月，越来越害怕的刺眼

阳光如期而至。初夏，聒噪的蝉鸣让我切实感受到了高考的逼近。我

开始变得不知所措，以为离得很远的高考，瞬间就来到眼前。高考，

如约而至，而我，却有点措手不及。我害怕了。开始变得焦躁，成夜

成夜地失眠，或者是在梦中被无情的高考成绩吓醒。

就这样，我进了高考的考场。以为梦想马上就要实现，可是现实

却在对我微笑之后给我一盆冷水。高考英语听力设备问题，让我雪上

加霜。无情的现实像一场大雨浇熄了我关于未来、关于梦想的所有热

情。我再一次陷入迷茫。面对考得出色的同学，面对他们灿烂的笑容，

我无法释怀。十年的执着，十年的努力，如今被几张考卷残忍地贬低。

我不知道明天我还可以怎么做。我不知道我究竟输在哪里。进退两难

中，我选择了重新来过。做出这个选择，是目前我所经历的人生中最

艰难的事情之一。我想，或许我可以去一个听着还可以的学校念一个

听着不错的专业，从此跟我梦中的北大说再见，这样我不用再受一年

没有假期、没有自由、充满压力的高三。可是，面对北大，面对十年

的梦想，面对无数次的憧憬。我选择了永不妥协。

阳光总在风雨后

转眼九月就要来临，送走一个个背着行囊远离家乡去往梦中学府

的同学，我在僵硬的微笑下掩藏着我的辛酸，无数次想象着这样分离

的场景，可是却没预料到我仅仅是送走别人。倔强地不肯流泪，倔强

地选择回到原点。重拾课本，开始了一段相同却又不一样的旅途。

面对一群不认识的同学，面对和当年满怀激情，满怀梦想的我们

一样的他们，我不知道怎么去跟他们打招呼。一如既往的迷茫，一如

既往的忐忑。我不仅对未来未知，而且怀疑自己放弃一切去赌一个充

满变数的未来会不会正确。我坐在角落里，开始和他们一起开始再一

次的冲刺。高考惨痛的教训，让我在几个月内迅速成长。面对他们，

终于找到自己输在哪里：过于关注结果，迫切想要逃离这一段必经的

旅途，在忙碌中忘记回头看自己走过的路，越来越偏离正常的方向，

越来越只关心成绩。不知怎么释放压力让我不知所措，让我在后来面

对考试的时候慌了手脚。于是，决定做出改变。

不再一心想着怎样能让自己的成绩更好，不再一心想着如何让自

己能够在再次踏上孤独征程时能够胜利地到达梦想的彼岸，不再只想

着如何以一个胜利者的姿态在彼岸笑得灿烂。我更关注在这段历程中

经历了什么、感悟到什么。

我喜欢在每天晚上重复地听《最初的梦想》，范玮琪干净的声音

带着对最初的梦想坚持的倔强。每天在黑夜笼罩的时候，静静感受跳

动的音符敲击耳膜的感觉，就像耳边有人低语，告诉你，最初的渴望

力量有多强烈。这首歌伴随着我走过了后来最艰难的时光，凛冽而温

柔却蕴含着无尽想要冲出来的愿望。而这就是我在高四一年中最强烈

的感觉。我慢慢地爱上了这种感觉。每天依旧努力学习，每天依旧和

大家一起笑着闹着。不一样的是，我不再畏惧高考，我学会了慢慢等

待时机，把所有对未知的焦虑留给时间。每天把自己该做的事情做好，

不忧不惧。

当六月焦灼的阳光再一次逼近，聒噪的蝉鸣像是为我奏响的战歌。

我想，终于，等到了这一天。等到了快要到达彼岸的最后关卡。我微

笑着，安静得就像要去与久别的朋友聚会。

两天的考试，没有想象中的紧张，没有想象中的那么艰难。最后

交卷的铃声响起，我却迟迟不肯离开考场。面对着桌子上贴着的考号，

我想起了去年的同一天，发现时光走过，给我留下了成长，给我留下

了说不出的爱与恨。离开考场，有种想哭的冲动。一年，又一年，我

就这样走过了两年。

高考结束，坐车穿过整个城市。阳光把城市的建筑阴影拉得好长

好长。在这一刻，被剥夺了的自由与欢乐在此刻都得到了加倍补偿，

所有的委屈与心酸在此刻都得到了释放。我想，这一年，学会安静地

等待是我最大的收获。就这样，我结束了两年的孤独征程。我最终还

是用双倍的时间以一个胜利者的姿态结束孤独的征程到达了梦想的

彼岸。

彼岸此刻，花开烂漫，一梦十年……

5、我们都不是神的孩子（林丽渊）

林丽渊，2007年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中

学。高考总成绩672分。现就读于北京大学光华管理学院。其实她是

一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜欢背着包呼啦啦的“横

扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。但为了实现

她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无

趣地做了300套试卷。或许这不是生活的全部,但我们总能发现，自

我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。北大的新生舞会上，

想起高三''无趣的辉煌”，她笑府如花。为了梦想，无趣点也蛮值的！

我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是

会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道,

让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

有歇斯每个人都底里的本源

从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出

双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了

背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复

旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起

床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如

止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，

长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的

人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯

狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自

己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲

试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记

录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也

只有一行字：我的高考目标一一650分以上。第三页，是一段话：“我

知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努

力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有

我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页,

一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得

出这漫漫大山，就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中

默念着“必须赢下这场这场战役”！

高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始

感到高考的真实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国

生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做

作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠

命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数

学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫

狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底

里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。

做个会思考的书呆子又何妨呢？

月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜

单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的

影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故

做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习

渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在

每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做

个会思考的书呆子又何妨呢？"我想着。每天的日子在不停地重复，

简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得！

早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我

同桌问问题：”把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下

来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：”最近纸张是

不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多？”随后，在座位上

翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到

连书都想扔到窗外去；中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学

习任务，把自己想得比国家总理还忙；放学后在操场上慢跑，还逼自

己边跑边背古文；晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，

旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许

仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天，我不知道这样的一

天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这

么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地

吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什

么大事发生。

苦，是从来不会白吃的

临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰

炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，

这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再

来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年

级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都

会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获

N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的

家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学

生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了

考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”

的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天

和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一

科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁

地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。

可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷

仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学……

我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个

星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步

循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是

我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好

与坏，只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着''苦，是从来

不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越

是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的

小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，

那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生

活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜

意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，

这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。

成绩下来后，面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是

“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的

梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗

拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身

默默离开……

高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试

卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套

的类型试卷和习题集）：语文83套，英语52套，数学65套，文科

综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题

都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资

料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情；英语的

专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3

本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，

被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优

秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我

一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿

烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的

那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己

关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样

子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了

苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中

走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每

个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。现

在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的

“题海战术”和一轮加一轮的总结（包括学习总结和自我总结）。

“一颗心，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落

与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力

中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我

需要坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快乐才是

终点。生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子，

我们只是有梦的孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我决定在北

大，在更远的未来，继续我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛

般成长。

6、没有高考，你拼得过富二代吗？

“没有高考你拼得过富二代吗？”这句话有道理吗？

这是一个老话题了，不过又到了一年的高考季，高考又将短暂

的占领各大平台的头版，回想起两年前的自己，真的是万千感慨。鉴

于还没有人提过这个问题，所以想听听知乎的大佬们有哪些见解。

回答：我知道高考是普通人对抗无可奈何的命运的一次重要机会,

但我不希望看到媒体、政府、学者反复强调这个，而绝口不提教育资

源分配不均的问题。

哈佛的学生更多来自富裕家庭，美国学者们在研究这个现象背后

的优质教育资源分布不均的问题。中国的清华北大也有这样的问题，

我希望我们媒体、政府、学者能关心一下。抛开各种加分和推荐，高

考是公平的，达到的就上，不到的就下，但是较量不是在高考那一刻

开始的，而是从幼儿园开始的。优质的幼儿园，优质的小学中学学位，

家庭教育，这些都“自然”地向富人子女倾斜的。到了高考之时，是

在一个公平的比赛规则下，十几年教育差距的较量。

对的，这是很自由的竞争，竞争受能力影响，能力受个人财富

影响，非常的公平。普通人可以埋怨自己为什么学习不努力一点，为

什么不在孩子的教育上投入更多，可以认同这样的环境和自由竞争规

则，可以认同高考是一次很重要的机会。但政府、学者、媒体不应该

满足于这样的公平的，这样的公平带来的是不同财富的人在教育上的

不平等，最终富人子女占名校学生的比例越来越大，贫寒学子越来越

拼不过富人子女。

现在我们的政府、学者、媒体还处在一个在满足于“高考对贫

寒学子是一个重要机会”的层次，这真是人民的不幸。教育和医疗应

尽量降低其受个人财富的影响，我不相信能做到绝对的不受影响，但

我愿意看到一次次进步，政府、学者、媒体在探讨这些问题，而不是

用公平掩盖不平等。优秀的政府会让公平、平等、自由应达到一个动

态的平衡，而在医疗和教育这些问题上，应该平等占多一点。

政府是规则制定者，学者是智库，媒体是喉舌，当这三样东西都

满足于一个“高考之下人人平等”的理念，而没能对整个教育现状做

一个全面的考察，只能说是失职和鼠目寸光。

再强调一次，我觉得普通人和贫寒学子不要过于自暴自弃，不要

觉得前面没机会，高考真的是很重要的机会，虽然你要奋斗很多年,

付出数倍的努力，才能和那些人坐在一起喝咖啡，但这真的就是机会。

但是，政府、学者、媒体不能满足于这一层次而放弃思考，更不

要反复向普通人灌输这个。你们就不觉得丢人吗？

本来只是说我对这句话的看法，但评论里有很多对教育的讨论，

我也说一点吧。

我知道没有绝对平等公平的事情，这是损害自由竞争的，但现在

的问题是明显的平等不足。就像美国总统竞选一样，自由竞争是相对

的，为了体现公平平等，竞选金额是有限制的。经济上自由为主，但

不妨碍政府对经济的干预和制定社会福利。医疗是以平等为主，但也

要适度引入市场的自由竞争。在教育这个问题上，自由竞争是好的,

但自由有余而平等公平不足导致的结果是穷人孩子在教育上越来越

拼不过富人孩子。

我不知道你们和富二代有什么仇恨，我觉得在这个问题上能看

出“仇富”的话，你们对富二代的仇恨太大了……我觉得我在上面说

的“富人子女”是很中性的，如果有偏颇的话可以留言我修改过来。

至于我提到的，教育要兼顾公平平等并不是要抹杀掉富人子女，就像

社会福利和救济不会太妨碍到富人的财富一样（当然我觉得在教育这

个问题上，平等公平这个点要比社会救济高）。

关键是如何找到那个平衡点，是的，我找不到，我没有什么实际

的建议去解决这个问题，我觉得这些问题还要交给专门的人去做，但

不妨碍我说两句提提意见，所以不要对我吼“Youcanyoucomea!"

（你行你来啊！）（和菜头语），我不是需要会踢足球才能评论国足

的。

7、高四，只不过是从头再来

"Wearearrivingat北京大学东门station.我把双手

插进裤兜，走出地铁站。大人们说把手插进裤兜是在装酷，其实对于

在孤独中执着行走的孩子来说，我们只是贪恋裤兜中惟一的一点温存。

从东门取了车，飞驰在燕园里，博雅塔、图书馆、百年讲堂……曾经

日思夜想的地方，如今只是匆匆掠过我的肩膀。上了北大，时常会接

到学弟学妹们从家乡的来电，主题无非是怎样才能考上北大云云。”能

吃苦。”开场白总是这么简单，轻描淡写。高考可是甘苦自知的事，

不同的是，这苦我比别人多吃了一年。

落榜偶失龙头望

2008年6月，我背负全家人的期望参加高考。569分—第一次

高考，我以一个上不了北京任何一所重点大学的分数草草收场。外婆

告诉我，八岁那年，别人问我长大以后想干嘛，我总是嘟着小嘴说我

要去北京上大学。这是家人时常在饭桌上提起的桥段，想不明白一个

八岁的小破孩儿哪里来的“去北京上大学”的概念，我只是想为这个

桥段续写一个完美的结局。

填报志愿那天我缺席了，跟父母要了一千块钱，花了三百多买

了一张去苏州的车票，直奔寒山寺。“月落乌啼霜满天，江枫渔火对

愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”那年诗人张继进士落榜，

失望之下来到苏州，遥望夜色中的枫树古桥，发出这流芳百世的吟叹。

我走在苏州城静谧的夜色里，体恤着与古人如出一辙的心境，回想自

己过去备考的一年一一由于基础不错，上半学期过得还算顺利；下半

学期开始变得紧张焦躁，一模失败后的心灰意冷把我推入谷底，二模

的翻身仗也打得不漂亮，最后迎来自暴自弃的高考。在路边的小摊随

手买了一本寒山寺的小册子，从介绍张继的书页里的一句话我得到了

慰藉，”落选归乡后，张继再战，终登天宝进士第。"我把小册子揣

入口袋，决定再度走进风雨。

书信西南望京城

没跟父母商量，仅凭白羊座的一时冲动，我又回到了高三的教

室里。教室换了，堆积如山的课本却还在；同学换了，埋头苦读的架

势却依然；老师换了，谆谆教诲的言语却没变。高三第一次期中考试，

我忽地一下排到了年级第一。这样的结果没有给我带来半点的喜悦。

从苏州回来以后，我推掉了所有的同学聚会，当曾经的战友们

都在把酒饮欢庆祝胜利回忆高三憧憬大学的时候，我躲进了自己的小

屋里，翻看高三一年积累下的卷子。试卷们堆得足足有半个人这么高，

我把错题全挑出来，重新做一遍，发现哪还有漏洞马上看书补救。就

这样，我花了一个暑假的时间，把以前高三没时间弄明白的知识过了

一遍，而且我比现在的同学多读了一年，考年级第一是理所应当。

新班主任把我叫到办公室，说“得数学者得文科天下”。我

数学很好，其他科基础也不错，考个北大清华是很有希望的。我只是

淡淡一笑轻轻点头。与新班主任谈话后，我的压力更大了。我的高中

虽是省重点，但文科却不是强项。去年学校整个文科班没考上一个清

华北大，复读的最好成绩也只上了对外经贸大学，北大谈何容易。

看到校内上同学发的大学生活照片，想到父母虽嘴上不说却藏

在心底的期望，忆起去年单调的煎熬，我开始怀疑最初的选择，当初

还不如上个不错的二本，何必心念着北京。复读的一年学习依旧紧张，

但我每月都会抽出时间跟远在北京享受大学灿烂生活的竣竣保持着

原始的书信联系。

她在信里提到五道口大学城，说她那低调而不妥协的可爱信

纸是在“光合作用”买的，她在Lush的柔软音乐里和着午后的温热

给我写信。她在五道口得到的第一个生日蛋糕是“多乐之日”，她说

还有一家小店叫‘‘红英"，那里的衣服风格得令她牙痒痒却又买不起。

我藏在高高的书堆后，读着她的文字，想象着传说中的五道口。这样

愉悦的文字，日后被我们称作‘‘爱五道口主义教育”。正是这些其貌

不扬的平角信，给了我坚持下来的理由。

夜幕有梦无人省

高四的考试一如既往的多，像冰糖葫芦似的一个接着一个，我的

成绩也仿佛纳斯达克指数一样，有起有伏。不过与去年焦虑不安相比

我显得淡定了许多，无论成绩是好是坏心里总是波澜不惊。我学会了

在周围同学都抱怨卷子太难时，把分数丢在一边，拿起卷子分析错题。

经过一次高三，我深知人生的起起落落实属正常，况且人生不如意十

之八九，也就不必太苛求。

生活很单调，有时候走入人群，虽是熙熙攘攘却依然感觉孤独。

有时心里压抑很久却不知找谁倾诉，想跟同学诉诉苦却又怕自己的情

绪影响到别人，想对父母说却害怕他们会过度担心彻夜不眠。学校有

个十一层的教学楼，楼顶上有个小天台，几乎每次考完试需要宣泄情

绪，我都会等到夜幕降临华灯初上时走上去，俯瞰霓虹闪耀的城市夜

景，仰望头顶灿灿的星空，把那些不愉快的小情绪一吐为快。就这样,

那个十一层楼顶的小天台藏着我的许多秘密。

每到夏天，南方的城市总有湿润的空气，站在楼顶，风吹起来

便会有和风扑面，耳机里是ToriAmos的声音，柔和而有力。我眺望

着远处高楼的灯光，心里默念，有哪一盏灯光是属于我的呢。

萧郎此兴生难遏

为了方便高四的同学快马加鞭，学校把一层的教室设置为了通

宵自习室，节假日不休。每天下了晚自习，我还可以到自习室学上几

个小时。为了不失去做题的感觉，大年三十那天，我还是风雨无阻地

来到自习室。车筐里载着满满的书，我骑着小捷安特穿过冷清的街道

来到学校。我以为自己一定是世界上最勤劳的小蜜蜂了，但是没想到

三排靠窗的位子早就有人了。

我佩服地惊鸿一瞥一一那是一个戴着眼镜的男生，镜片却遮不

住他眉宇间气宇轩昂的神态，一手托着下巴若有所思，另一手拿笔演

算着习题。我找到位子坐下，他抬起头，我们相视一笑，俩人便开始

好好学习天天向上。晚上，我牺牲了那年的春晚，匆匆和家人吃过晚

饭回到自习室，想把下午做错的那几道英语题总结一下。本以为大年

三十的没有人会比我更努力了，却没想到那个男生也在。

教室里只有我们俩，此时我们都已经把彼此佩服得五体投地了。

学到十点钟，我开始收拾书包。“现在回去应该还可以赶上赵本山的

小品。”教室里有人在说话，我回头，原来他正和我说话呢。

后来我们一起骑车回家，聊了一路，我知道他跟我一样也是复读

生，只差三分与清华失之交臂。我问他现在复习得怎样了，他说不像

去年那样慌乱了，知道该在哪个阶段做什么，更自信更从容了。可能

大家都是复读生的缘故，很多东西彼此间感同身受一拍即合。

我们每天一起上自习，骑车回家，一起做八字还没一撇儿的北

大清华梦。他偶尔会给我讲讲数学题，我在英语上也可以给他指点一

二。渐渐地，我习惯一进自习室就朝他的位子看，只要能看他坐在那

里安静的学习，我便会很安心。

欣怡适逢久雨晴

日历终于翻到了6月7号，我是多么盼望这天的到来，一年以后

我又走上了高考的战场。铃声响起，拆封试卷，奋笔疾书，这个场景

是那么的熟悉又是那么的陌生。一年前的心慌意乱没有了，经过又一

轮的磨练，我眼中多了几分从容和坚定。

十五天以后，我和爸爸妈妈守在电话机前，凌晨十二点准时打

电话查询成绩，每出一科单科成绩我们都在尖叫，当报到总分667时，

我的泪水夺眶而出。这时收到那个男生的短信:“可以一起去北京吗？”

我回复一个笑脸。

后来，竣竣信里提起的五道口娓娓闯入我的生活，我穿过一条中

关村大街就可以和清华的他见面。至此，幸福像杯子里的水溢了出来。

8、花开不败（职牌）

我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的

心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你

们分享，让你们明白。

写下这个热的要命的八月的第一个字符的时侯，我突然注意到

窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，

花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时侯开

放的呢？这样如火如荼的势头应该不会是只有几天的时间吧。

我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着,

如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，

有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！

花开不败。

花开不败啊！

我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许许多多

故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点

点，我是再也不会忘记了。

高三开始的前一个星期，开了一次家长会。那是一次很严肃的

家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会

议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，

所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他

们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲

就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，事情都是有可能发生

的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。

学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区

里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。

现在想起来，我不得不承认，那张表真是做得太细致了。每一门成绩

的总分、标分名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的

由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密

麻麻地挤满了一张纸，真可谓是煞费苦心。

父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观:

年级排名290名。可怕的位置“还有希望的。老师说的，什么都是

有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相

信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回

头。我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重

要的是对得起自己。

十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的

时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。我在已输得一

败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。

高三真的很不一样。

如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露

出来的话，那么高三所带来的改变首先是心理上的。你的脑子中始终

会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在、无刻不在。上枯燥的英语

课，你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时侯；做计算量大得要命

的纯属练耐心的“超级低级”数学题，你动了一丁点儿想参考一下别

人答案的念头的时侯；深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的

“人民民主专政”涵义的时侯，那根弦“嘲”的就来了个震耳欲聋：

“高三了，怎么能这么堕落！”然后，整个人就一激伶，紧跟着心脏

狂跳不止，马上强打精神，继续应战。对于高三来说，写文章绝对是

一件奢侈又浪费的事情。一拿起笔，脑子里的那根弦就嗡嗡作响，口

气、笔调，甚至字迹都是陌生的，生疏得像在抄写单词，一点感觉也

没有。我不得不佩服高三的强大动力，书桌里的催稿单越积越多，我

收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银

白色钢笔太沉重，我拿起来的时侯有点力不从心，所以，我决定放弃。

在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个

人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴上了一张“杀进复旦”

的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得

可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座

神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，就立即热血沸腾，激动

不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。

我从来都没有想过290名的分数和复旦的巨大差距，周围的

同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固

守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要XX”，那种心理和由此

制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。

来自高三的第一次真正较量很快来临了。第一学期的期中测验，

一次我们认为已经准备好却被杀得惨不忍睹的考试。

我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆

的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子

让大家大跌眼镜。起起浮浮，窜上滑下之间，许多人开始变得实际起

来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受

高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三生在现实与梦想的巨大落差前狼

狈不已。

我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一

词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种

在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4,

却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不

应该在产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命

乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴

地盘算，傻傻地得意。而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种

吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一

步步闪现出希望的曙光。

用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是

高三向我们抛出的第一道杀手铜。心理防线的牢固程度是能否在这场

战争中战胜的一个极为重要的原因。当时的我并没有意识到这种执著

得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个

守了11年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交

换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。

我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势，其

实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。

我去找班主任谈了一次，那个长的娇小可爱的小女人味十足的

老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持。华政可以冲一

冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：

“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了

字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可

要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。"我傻傻地咧开嘴笑。

桌上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展

着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。

现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。

且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同

一盏明亮的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里,

连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。

接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。

每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练

习，开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽

象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习

题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉

笔屑。

男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的

漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从

堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼

黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子

就这样在平平淡淡的点滴中流走。

班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任

何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，

然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/狗放屁/放屁狗”

的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。

老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因

此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

高三的体育课是学校规定的唯一不能被侵占的课，男生们经常在课上

打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们则在一边踢穗子、跳皮筋，逍

遥快活。每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我

们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏，

特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡

皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩

得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会

这样的容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。

“玩的时侯就拼命地玩，学习的时侯就拼命地学习。”是我们

高三生信奉的一条颠扑不破的真理。

高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师

向我们嚷：“该干什么就干什么吧。"我们没有像别的书上写的同学

之间那样勾心斗角，大家在一起的时侯总是快快乐乐的，无论多么苦，

多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那

种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力

去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。

后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的

那种香水百合。那一整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。

我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注

意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人

的心里。我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，

可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时侯大喊一句“杀进

复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小

心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进

步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实

在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己

在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成绩就在这种踏实感中稳

步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是

很好。

高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，

增添了许多躁动与不安的成分。第一轮对知识的疏理和第二轮对综合

题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸

接踵而至。那真是一段难以形容的日子。

课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形

式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模

拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种

卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国

的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的

怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验,

两节课连在一起的就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的

考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分

数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值

钱的东西。

那真是一种强有力的刺激。

自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数

和自己的分数一比较又是一个刺激，而几次分数排成的总趋势则是最

大的刺激。我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入,

在一次又一次的打击中“再重头收拾就山河”，在惨不忍睹的失败中

锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强。

那是高三最刻骨铭心的一段日子。

考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分

析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今天回去做

n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，

将叫醒的闹钟越拨越早。

每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。

计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道

触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个

黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路。

像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有

时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要

默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，

甘心情愿地埋在那间要馍掉的屋子里一遍遍地”之乎者也，abed”，

执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这

么正襟危坐，感天动地。

到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是

佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米

高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典

一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看

了不下10遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,

我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着

心中那个神圣又唯一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变

吧。

成长是憧憬和怀念的天平

当它倾斜得颓然倒下时

那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰。

——高晓松

老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释

然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。

平静下藏着波澜的声音。

我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后

的搏斗。我仔细审视了一下手中的碳码，什么都没有了，只有努力。

我想，每个曾今拚搏过的高三盛都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘

的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。

填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。

我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得

意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会

用怎么样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿

以前的想法了。“以为”的事情往往和事实不符，“以为"是''以为"，

“现实”是“现实”。

而事实上，填志愿这一过程，的确成为了我的高三历程中

最为波折的一件大事。

老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及

高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次

地排序和比较中消失殆尽。我行吗，我可以吗？在“杀进复旦”的横

幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅

得支离破碎。

曾经看到一位前辈在她的文章里写：“信任和怀疑是架跷

跷板。信任自己的心有多沉重，怀疑自己的念头就会不由自主地被翘

得有多高。”真是这样。高三生活的每一次考试告诉你永远不要去保

证什么，也不要去轻易地肯定什么。没有人可以肯定地说：“我的语

文一定120以上。”也没有人敢拍胸脯保证：“数学一定是我的

强项。”老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的

大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想

方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。

“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。

我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引

起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。

纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在前

几年290的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起

来。开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点好的学

校的五分的承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的

因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们都放弃了。

我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一

张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。

最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考

虑清楚啊。”

那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的的梦想与相

对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的

话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐

到复旦门口去哭一场嘛！”

于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅

仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。

我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞

成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，

任“背叛”的字眼在脑中炸开。

交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校

园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。

复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，

恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一

下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被

一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拚

搏就这样被一句“保险”的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复

旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的

任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排谴的呢？

我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执

著意念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我

做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

我终于还是在所有人差异的目光下要回了我的那张志愿表，郑

重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。

那真是我12年来写的最舒服的，最漂亮的四个字。这四个字也是

我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人

生最初分量的一个决定。

我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在

高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。正如学生，败在考

场上。接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿

表的我们，没有什么再值得去劳心伤神的东西，读好书，做好卷子,

放松一下心情，一切就是这么简单。