人虫大战(共10篇)

人虫大战人虫大战（一）某日的某日，我又来到了学校，照常坐在椅子上，开始整理书桌。一件悲惨的事情就发生了……“啊……！！！”我大惊失色，以超高的音量叫喊起来。幸好教室里还没有很多人，否则不是他们被噪音吵死就是我被他们揍死。同桌眯着眼睛问：“喂，见鬼了啊？反应那么强烈。”我指了指桌字了的几个小洞和洞旁的一小堆白色粉末：“它们……它们真是阴魂不散啊！”同桌一看：“啊，又是那些虫子啊？你以前那遭虫子的桌子不是换了吗？怎么现在还有啊？”我用力拍桌子：“就是啊！！鬼才知道这些小虫子呢！不对，鬼都不知道！”同桌很没良心地说：“算你倒霉，慢慢对付吧！”于是接下来，就是我和虫子间轰轰烈烈的战争了。我从家里弄来一瓶磁头清洁剂，上面标签既然写着不要沾到皮肤，也许回对虫子有点作用吧！上次用水淹不管用，这次换招更狠的！我拿出难得的细心，在每一个小洞上都滴上几滴清洁剂，等它们干的时候再滴。“我泡，我泡，我泡泡泡！我就是不淹死你也要泡死你！”可是在“泡死你”的口号之下，虫子依旧我行我素。计划失败告终。同桌说：“你的虫子都学会游泳了！可能你的清洁剂是劣质产品吧，泡只虫子都泡不死。”我不得不实行第2方案。同桌给我出了个主意：先把虫子戳死，再用蜡把小洞封起来。为了戳虫子我新买了个圆规，可是洞太小了，圆规头太大了，戳了半天也没有见到一只虫子的尸体。没办法，先用蜡封了再说。我向前面的男生借来了火机就开始点蜡烛，把蜡一滴一滴地滴到小洞里。大功告成！这些虫子，不憋在里面闷死也应该被滚烫的蜡烫死了。哈哈哈~~~可是不久之后，新的小洞又开始出现了，我气得牙痒痒。我跟同桌说：“看吧看吧，你出的鬼主意！”同桌耸耸肩：“既然我出的是鬼主意，那你就自己想办法吧。”我突然想起自己放在抽屉里的风油精。刚拿来学校的时候同桌说这些气味可以熏死100头牛，那几只虫子就应该不在话下了。于是我翻了个天翻地覆历尽千辛万苦才在一堆垃圾中找到风油精。大喜过望的我马上把它灌满小洞：“我泡，我泡，我继续泡！我就是不泡死你也要熏死你！”前面的男生回过头来：“什么味道那么香啊？”同桌一听这话就做出呕吐装状：“还香？我吐！你想吃泡虫就吃啊，也用不着说那么恶心的话啊。”我在一旁阴险地笑，哈哈，看你们还能活多久！看来那些风油精很有作用。“也许是因为小虫和蚊子都属于昆虫类的吧，也会受到某些药物的影响。”我故做深沉，觉得自己就像是个科学家。没准哪天我写出一篇《风油精对虫子的影响》，还会获得诺贝尔奖呢！想着我美好的未来，我不由得陶醉起来。我还可以当风油精的代言人，拍个广告：我指着光滑的桌面说：“以前呢，我的桌子总是有很多小虫子，还把桌子啃出很多小洞。可是自从用了风油精以后，就再也没有虫子了，小洞也消失了。看这里，看这里，看这里……”错了错了，这不是“除螨”香皂吗？我的宁静的生活就只过了那么几天。唉，怪不得说美好的时间是短暂的。几天之后，桌子上再次出现小洞。无奈之下，我只好拟好了《独立宣言》，宣告我脱离这张桌子，另找一张了！过了N天后，某日的某日，我又来到了学校，照常坐在椅子上，开始整理书桌。“啊！！！虫子！！！”又是那些阴魂不散的虫子！MyGod！我宁愿找块豆腐撞死算了！！！555……人虫大战（二）我虽然是个9岁的男子汉，但一看见比我小十倍、百倍甚至千倍的小不点虫子，心跳就会a头虫子似的，就可以把我吓得摔倒在地。想到许多昆虫因为被蜘蛛网粘住，我又远远地躲开了蜘蛛网。最害怕的还是那闪闪发亮的毒牙虽然我没见过，但在百科全书上见过，我想，一旦毒液进到我的身体里，我就完蛋了，于是蜘蛛就成了我的大敌人。当然，其它虫子我对它们的惧怕程度也是只增不减，所以我在虫子面前可以说是胆小鬼。有一次我去洗澡，发现有一只蟑螂，摇着两根胡须，得意洋洋地站立在我面前，把我吓了一大跳。我马上清醒过来，把喷头对着蟑螂大喊一声“拿命来”，打开开关，看到一连串水珠向它射去，以为他早已落荒而逃了，没想到这个老法子对它没有作用，它不怕水。我更加怕它了，情急之下我拿出了致胜法宝-沐浴液，在蟑螂身上围了一圈又一圈，蟑螂最后终于死去，我拿水一冲，蟑螂的尸体就被冲走了。面对不同的虫子我有不同的法宝，比如，行动敏捷的苍蝇，我有三种方法，也有三个法宝，分别是：羽毛拍、双面胶、木剑。在遇到大点的苍蝇时，先用羽毛拍把它的活动范围固定，再用木剑把它压死，用双面胶把它粘死也是个好方法。还有一种方法考的是眼疾手快，就是趁他不注意时用木剑把它压死。但愿有一天，地球上的虫子能全部消失，那该多好啊！人虫大战（三）“姐姐，我不敢睡觉觉了。你看，有只黑黑的大虫子！”“恩，是怪怕的。来，把电蚊拍拿来，电死它！”人虫大战就这样开始了。姐姐手握电蚊拍，小心翼翼地靠近墙面，没想到，拍子还没打到，虫子就飞了。我们一看，这可不行，这样怎么打呀！虫子飞得很快，不停地在灯下徘徊。它绕呀绕，绕得我头晕眼花。突然，它猛地一下飞了“出来”，我吓了一跳，立马逃出卧室，顺手关上门，留了一点儿缝隙，用来偷看姐姐打虫子的壮观景象。只见姐姐一手拿着电蚊拍，朝大虫子拍去。不料，虫子也挺机灵，迅速逃过魔掌。就这样，姐姐跟着这只大黑虫子，从床上跳到地上，从地上蹦到床上，始终没有捉到虫子，更别说要电死虫子了。虫子趁姐姐没注意，突然飞进了爸妈的结婚照后面。要知道，这结婚照是放在电视机后面的，弄起来可不方面呀！然而，为了睡觉，姐姐又开始了。这回使用的可是“掏掏功”。只见姐姐将电蚊拍横着拿，费了好大劲儿再掏，希望能把虫子掏出来。没一会儿，她已累的满头大汗，躺到了床上。而虫子还是没有出来。“不打了，累死我了。去我房间睡去。走！”姐姐气喘吁吁地说。我们拿上枕头，被子和手机，跑到姐姐的房间摆好，又匆匆关好房门，以免大黑虫子飞进来。这回可舒坦了，我和姐姐能睡个安稳觉啦！人虫大战第一回合算是结束了，不过大黑虫子始终是还没有死的。第二天继续啦！晚上先做个“胜利梦”再说吧……人虫大战（四）时间:不明（其实是某一天下午）场地：我家大门口敌方:臭虫（我最讨厌的虫子）我方：我与谢贤婷（我姐姐家的女儿）在一个天气温和，阳光普照的下午，我与谢贤婷在我家门口玩耍。两人玩着玩着，突然，两人注意到我家门口的大柱子上有一个黑点，便不由自主凑过去看看，一看是一一只臭虫。臭虫！两人吓了一大跳，立即往后退了几步。本想把臭虫放在一边不管但还是停不停看一看，这样一来两人玩也没玩好，最后，决定把臭虫除掉。两人噌噌跑回家开始商量计划，过了一会儿AB计划便出世了。人虫大战便开始了！计划A:先用石头把臭虫砸下来，然后乱脚踩死（有点残忍）。我们看着计划书，心里喜洋洋的，便开始准备大大小小的石头，两人大摇大摆的拿着东西走向柱子，先前的恐惧早就抛到九霄云外去了！战斗开始了，我们先向柱子抛一号弹，虫子没有反应。我们又抛了二号弹，没想到，不但没扔到虫子，反而惊动了虫子，臭虫展开翅膀，朝我们飞来，两人大惊失色，马上丢盔弃甲，尖叫着跑回家！唉！A计划失败了！唉（长叹）！计划B：用木棒把臭虫反倒在地，我在用盒子把臭虫盖住，并喷洒杀虫剂。这次的行动好似有天助一样，没想到臭虫居然顺利倒下，我再以迅雷不及掩耳之势把虫子盖住，并喷洒杀虫剂，过了一会儿，哇卡卡~虫子顺利西去！人虫大战（五）那年我们刚搬进新家，蚊子和蟑螂非常多，有时还冲我这个“小主人”发脾气呢！真气死人了，你说，在这个家它是“小主人”还是我是“小主人”呀!真气死本小姐了，哼！为了不让蟑螂和蚊子超越我的地位，我只好全副武装上阵：1。对付蚊子大军武器（蚊香、电蚊拍）。2。对付蟑螂大军武器（扫把、鞋子、杀虫水和我）。人虫大战，现在开始。首先介绍三方对手：1号是许多蚊子。2号是许多蟑螂。3号元帅有话说：啊，既然这样，那我就免了吧。（说心里话我怕寡不敌众呀！）大战正式开始，我首先想歼灭蚊子大军。我先把蚊香点着，分别放到几个房间，把房门关上。然后，再拿起电蚊拍把客厅的蚊子消灭掉。我刚想电一只蚊子，突然想起，蚊拍还没入电池。在我入电池的时间，我光荣负伤了（被蚊子叮了一个包）。不怕，好在妈妈买了清凉油，要不，我该成花脸猫了。半个小时过去了，蚊军只剩老弱病残蚊子，老师教过我们要尊老爱幼，谅它们也翻不起什么大浪，就放过它们了。再说了，哪个家庭没蚊子，只要没那么多就行。最后只剩下蟑螂军了，那可是我的克星，因为我最怕蟑螂，。可是又一想：如果它们再冲我发脾气怎么办，再说了，把蚊子大军消灭掉已经事半功倍了，再瞧他们幸灾乐祸的样子，我在心里说：别高兴的得太早，没你们好果子吃。为了蒙蔽蟑螂军的双眼，我只好放了下“小主人”的尊贵身份，先给它们来个“与狼共舞”噢，错了、错了，应该是“与螂共舞”瞧它们脏兮兮的样子，你还真以为我肯与它们共舞吗？先给它们一剂杀虫水，然后用鞋子踩踩踩踩死，再用扫把，我扫，我扫，我扫扫扫。哈！人虫大战，我胜利了，我终于登上了“小主人”的宝座了，爸爸、妈妈看了都哭笑不得。怎么样，这件事情有趣吗？可能你们会觉得我很幼稚，不过我只是想夺回我的地位嘛！人虫大战（六）夜，悄悄地来临。花儿睡了，鸟儿也睡了，夜风轻轻地吹着，使人感到浑身清爽，白天的燥热跑得一干二净。劳动了一天的邻居们都在院门口乘凉，我也搬了桌子和椅子，来到院子里，专心志致地做我的暑假作业。忽然，一阵“嗡嗡”的声音打断了我的思路。我张大了眼睛，四处寻找，原来是一只很小的小飞虫，于是我拿起书，用力一扇，它就不知踪影了。我继续做我的作业，谁知道“嗡嗡”声又响起。这只小飞虫振动着翅膀，在我眼前飞来飞去，我来气了，这回定不饶你，趁它停在书本上的时候，我用笔尖飞快刺去，可让人没想到的是，小飞虫太灵敏了，早已逃得无影无踪。过了不一会儿，我的橡皮上又出现了小飞虫的身影，“打不死你誓不罢休”我暗暗发誓，悄悄的拿起铅笔，眯起右眼，对准可恶的虫子的背，“看扎——”猛得一下刺了过去，这一刺可不太妙，虫子展开翅膀还是飞了，可我的铅笔却断了。“嗡嗡嗡……”小飞虫又在我的耳边得意地唱歌,仿佛说:”你还有什么招快使出来。”我又气又有点佩服……哎!今晚,我的作业可只做了一点,又要被妈妈骂了。人虫大战（七）估计n年后，奶奶家门口会建一座“战争纪念馆”啦！什么？为什么？哈哈，是因为这里曾发生过一场“重要”的人虫大战。下面，给大家回放一下战争镜头：由于奶奶家的玉米粒受潮了，所以便把那袋玉米粒倒在门口晾晒。我很好奇，就仔细地打量着这堆玉米粒。突然，我看见了玉米堆里有好多小虫子。嘿嘿，鬼主意马上想出来了。于是乎，我拿着放大镜（作案工具），来到“人虫大战”的战场。因为今天阳光很强，所以我更是稳操胜券，势在必得，我把放大镜正对着阳光，马上形成了一个“致虫命”的小圆点，这就是传说中的“焦点”吧。我把焦点对准了小虫子，小虫子突然间惊慌失措，挣扎了几下，便以死亡告终了！可能是小虫子的“家长”不同意，便怒气冲冲的爬上了我的脚。哈哈，就你那点雕虫小技还想跟偶斗？长个十年八年再说吧，我一个“佛山无影脚”就把它从家乡踢到了珠穆朗玛峰顶。得意！俗话说的好：“可怜之虫必有可恨之处。”谁让它不务正业，干起破坏人类劳动成果这行呢？接下来，我用同样狠毒的方法治死了很多罪大恶极的小虫子。总算是斩草除根了。这次“人虫大战”，我不仅为粮食除了害，还证实了凸透镜聚光的原理。人虫大战（八）勇敢的保安很快，两名保安来到了我家。一个保安背了一大堆东西：旧雨衣、拖布把、破渔网……起初，我们感到莫名其妙，不知道他要拿这些东西干什么。这边，只见他穿上旧雨衣，套上一副手套，头上套上那张破渔网，手中拿着拖布把，全部身体部位都被护住了，一副严阵以待的样子，虽然不怎么好看，但是足够安全。那边，另一个保安则显得比较轻松，穿着一件格子短袖，手里提着一个手电筒，看起来是那个保安的助手（助手有用吗？当时我们都感到比较怀疑）。看来，今天就是马蜂的末日了。只见那个“全副武装”的保安慢慢摸索过去，找到了我们标有记号的蜂巢的位置，一拖布捅了过去。只听“啪”的一声，保安将拖布按到蜂巢上，接下来又连捅了几下。屋里的保安焦急万分地问：“有没有飞出来的？”“没有。”外面的保安坚定地说。我们松了一口气儿，要知道，那小东西是会复仇的。过了一阵，他们顺利收工了，用袋子把蜂巢装起来，拿回屋一看，这蜂巢都扁成馅饼了。他们刚走一会儿，却听妈妈喊：“怎么忘了这事了！”“怎么了？”我紧张地问。“忘了告诉他们这玩意泡酒好啊。”妈妈说。我们看似又恢复了没有蜂的生活，可是，等到第二天，我们又开始紧张起来……人虫大战（九）今天是星期天，妈妈去买菜，爸爸去工作，只有我一人在家，孤零零的，无聊的我想找一些东西来玩，我在自己家的杂物箱里翻来覆去，却只翻出来了两只黑黑的虫子，啊，正是“小强”——蟑螂，平时只看到妈妈灭蟑螂时，感觉有趣极了。自己却没有，这次，妈妈没在，我该怎么办呢？无奈之下的我鼓足了勇气，想大显身手，将蟑螂给消灭了。于是，我想用铁脚来解决这些可恶的臭虫子。“啪”的一声，我的脚重重地踩到地面。嘿，蟑螂还挺聪明的，知道我要踩死它们，就机灵地往旁边一躲，这下子可把我惹恼了，我想：卑微的“小强们”，我要让你们粉身碎骨。我不甘示弱，再一次重击，还踩不中，可我还留一手，拿起家里的杀虫剂，往地下喷了薄薄的一层，再用另一只脚解决了一只气焰嚣张的臭虫。还剩下一只，现在，那只蟑螂已经怕我了，所以，它想临阵退缩。于是，它拼命地往楼梯下跑，我也不愿意放弃到手的猎物，向那边追去，毕竟我比它大，就跑得比它快，它躲在楼梯的一角，不愿意死去。我们两个立刻成了对峙的状况。还是我打破了沉默的局面，我一脚踩下去，它向下一级台阶一跳，我又没有了踩中，这时，我想故伎重演，一脚踩下去，空了，再一脚，只见它四脚朝天，开始我还真以为那烦了我半天的“小强”死了，结果，它还是半死不活，挣扎着翻了过来，我见此情景，迅速地再来一脚，结束了它悲惨的一生。这超乎历史的人虫大战，最后以人胜出，真是有趣啊！人虫大战（十）不知什么时候，干净整洁的家里溜进了几只蟑螂，在墙角搭了窝，