抖音单人脱口秀段子剧本大全

单人脱口秀段子刷本

1.昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，

我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！

2.三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳

舞，完全不顾老年人的感受。三十年后，有一帮老年人在公园大街上

唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那

帮人。

3.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，

导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成

功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！

4.男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说

话，第四话太多，第五粘入，第六不粘人，第七呼吸。

5.提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，

一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。

今天我就被人家笑话了。

6.你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不

喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的

努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪

车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只

要上班多努力，老板就能开宾利。

7.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打

了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，

前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，

劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。

8.一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，

甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？

9.妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食

品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，

你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没处对象了！

10.交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而

且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……

就没有在听！

11.你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。怎么办？你就回，

你嗯你呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，

你细品！

12.弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们

一样蹲下来系蝴蝶结。

13.喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，

今年我才18!要么叫我姐姐，要么叫我老婆！

14.妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她好，不

是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？

15.不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃

不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就

上医院。

16.不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可

能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类

可能是垃圾桶进化来的。

17.多亏我和易洋千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回

消息。烦！

18.上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大

部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些

食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越来越重，对我的肠

胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉我妈，我以后要珍惜

我的生命，那就不上班了嘛！

19.别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个月的钱。

20.我以前是个小胖子，你们嘲笑我长得胖就算了，我公司的人天天都

嘲笑我长的胖，有一天我被我女神嘲笑了，从那以后我就每天努力我

发愤图强，我天天跑步来上班，一口气爬到16楼，不坐电梯，经过

三个月的努力，我瘦了，呜呜呜，但是我被开除了，原因是我天天迟

到。

21.昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉得她压

力很大，但不知道怎么去改。姐妹我告诉你，你不要你觉得，我只要

我觉得，我觉得你男朋友完全没有问题，这是你的问题，你要去改，

至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个男朋友嘛。

22.昨天我有个朋友肚子疼，我陪他去医院，医生就摸着他的肚子问他：

你这个肚子有什么感觉吗？他思考了五秒钟，他说：感觉有人在摸我

的肚子。

23.我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意

思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他

为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？

24.听过大学老师说过最废的一句话就是:你们期末把这本书背的滚瓜

烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那

么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。

25.我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有,

不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。

26.没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做

点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。

27.高端玩家真正的含义是指专一，而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾

就敢自称是什么狗屁高端玩家。

28.你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午

给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。

29.我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃

的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。

30.我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸

进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。

31.他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁

边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。

32.出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在

家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。

33.你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，

我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。

34.嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，那我

和范冰冰成分还完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了吗？掰掰！

35.趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有

点难过什么的，会放大一百倍的。

36.最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你

们那钱是从哪儿来的。

37.今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋，不吃这

口你能死吗？

38.别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。

39.宝贝，别等2020了，你就这个B样，跟2019没关系。你就这么天

天躺着玩手机你这辈子都好不了。

40.你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多

的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实

在是没法找。

41.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，

可乐加入参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。

42.你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不

用方言，怕对方听不懂。

43.我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰

燃烧的灰烬！

44.很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长

得丑呢”来安慰自己。

45.你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样了，我

是表里如一的穷。

46.身边总有那些喜欢装B的人，最尴尬的是装的时候恰好遇到了比

自己在行的。前几天一哥们儿装穷，没想到他遇到了我。

47.自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，

不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

48.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友

还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

49.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”

路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌

饼递给了他。

50.你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如

来吗？

51.还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。

有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地

摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来……

52.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果

然捡了不少矿泉水瓶。

53.出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有

事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。

54.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在

剩下两个里面，选个错的。

55.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的

时候食欲更好……

56.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的

时候食欲更好……

57.婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

58.有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心

里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

59.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

60.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯

贱的，远方有个想念的。

61.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地

上抱着对方大腿让他寸步难移。

62.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人

将单身说的这么清新脱俗。”

63.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正

的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

64.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，

否则你手足再多，也是裸奔。

65.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别

人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两

者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

66.拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中

遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是

你拖得还不够久。

67.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自

己，为什么别人可以。

68.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长

聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

69.不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜

O

70.男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，

适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

71.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后

两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，

说的好像我有老婆似的。

72.昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小

伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

73.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店

家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

74.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子

就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都

是真的！

75.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然

能同时拥有，胖和矮还如影随形。

76.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在

公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

77.古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就

会变成神经病、疯子、傻子。

78.有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；"护士，我爱情没有了，

亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。

”护士听完用包含爱心的话语说到:"看你说的，怎么对自己这么没有自

信呢，你这不是还有病吗？”

79.穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更

显年轻的了。

80.朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说

了句：“上车别抽烟有烟味。"我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动

车有尼玛烟味。

81.听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛的吗？我告诉你们，我哥

是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！

82.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无

故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千里也没见

瘦下来，关键他还吃素！

83.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文

拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己

都冒火。

84.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最

起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！

85.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡早起

养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

86.一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老

师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…

87.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个

世界都拯救不了我……

88.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有

钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖度我也不理，只要有钱就能

和你在一起，没钱千万别和我联系。

89.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦——姐

姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间

一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找

我们了……

90.征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱

吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的

那种，最好了。

91.一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再

不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满

意，可我从来没有告诉过你爸爸。

92.路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒

一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：

禁止停40辆车。

93.其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战

斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打

了一个“苦”字。

94.我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱

油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管

吗？

95.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？"男子

回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

96.去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说:

“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一

看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

97.其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到

西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个

猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万

棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。

98.女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真

恶心，我好不舒服……”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和

护士说：“把空气，换掉。”

99.有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发

生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶

瓶子不注意，猛的一戳就好啦！

100.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，

她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一

旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去

就留着给我老婆！

101.知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直

过腿...

102.刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤

心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要

分手了。

103.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜

导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。

104.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了

十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

105.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血

是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

106.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会

欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

107.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安

全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

108.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑

线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

109.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第

三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

110.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没

钱的日子还很多。

111.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿

看着。

112.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以

恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，

整容比减肥更重要。

113.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字

统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，

还坚信我是个基佬。

114.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都

差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

115.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩

爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣

炫富O

116.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，

看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属

于自己的雨衣。

117.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后

才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服

归谁洗也是个问题。

118.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述

一下，没钱的日子我是怎么度过的。

119.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井

里面的生活。

120.设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女

生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

121.以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有

精神病。

122.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡

腿找到你，你要等。

123.想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩

国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。

124.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美

女。

125.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。

结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

126.钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到

贫穷的痛苦。

127.现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的

车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己

修。

128.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好

像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不

回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他

猝死吧。

129.如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人

拐跑了，就是我娘在旁边。

130.现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中

同桌。上高中的时候我老是欺负她,她说她以后不会让我有好日子过。

现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。

131.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，

让他赚钱。

132.热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结

婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……

133.其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

134.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，

光长相别人就不能原谅。

135.高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个

城市打王者荣耀和撩妹子。

136.熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？

一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别

省O

137.某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。

已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

138.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻

儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就

开始养神。

139.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸

感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要

饭的。

140.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,

看上去也不像公主，而像牛顿。

141.很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来

后生活还是没有任何改变，我就放心了。

142.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次

打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

143.如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄

明白他怎么突然胆子就肥了起来。

144.为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为

小三是除不尽的！

145.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起

就把他当保养品吃了。

146.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性

捕捞，你被放生了。

147.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆

听。

148.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不

忙，那对方十有八九会让你忙起来。

149.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、

变成了刀，源于你是猪。

单人口播脱口秀段子剧本200个

1.有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有

一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫

啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。

妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找

麻烦。

2.一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在

你身上有的，我全都有。

3.有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自

信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动

时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，

刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

4.走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟

又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑

过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我

翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

5.刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交叫？女神撇了我一

眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。

6.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女

友啊，我C,这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推

辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里

买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴

门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

7.昨天，女朋友终于同意去开房了，她说她还是第一次，安全起见我

们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好，就问，杜蕾斯多少一盒？

老板说35,我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应，

哪里要35了，不一直是25吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好

吧，25吧！哈哈…女朋友砍价真是太厉害了！

8.当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈

之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，

我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”

初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”

9.昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道：“妈

妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，

吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子

知道心疼人呢！儿子来了句：“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面

那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

10.昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大

哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”

大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了

吗？”

11.现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，

即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，

经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

12.昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请

教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛〜好不

容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教

练说我先去趟厕所，随后关机就走了〜我能想象后面会发生什么！大

仇已报，江湖上别见了〜

13.经常蹭boss车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss,

我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车

司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss剜了我一眼说，我心可

没你胸那么大！

14.最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，

一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都

喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。

15.刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，

想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第

三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道：“小伙子，本来以为你瘦小，

怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧,

这身体应该抗揍……”

16.当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，

当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪

个的状态。

十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。

十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。

17.早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，

结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸

爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人

家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。

妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

18.十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出

出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。

19.早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，

结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸

爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人

家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。

妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

20.今天周末，朋友介绍了个妹子给我认识，见面寒暄后，聊着聊着，

她问我说，你有车吗？我说，有，法拉利，妹子睁大了眼睛，然后又

问，你有房吗？我说，有，一层买下打通成一套，然后妹子开始羞怯，

可以问问，你有银行存款吗？然后我说，哦，我有瑞士银行黑金卡，

妹子最后感动的问到，请，请问你是干什么职业的？我说，做梦的。

然后她居然连台子都给掀了，还打我，什么人真是……

21.刚才跟老婆微信，她说厂里组织优秀员工礼拜五到宁波旅游三天。

老公：去呗，不看白不去老婆：不想去，晕车是问题老公：吃晕车药，

上车睡一觉就到了老婆：主要不是晕车老公：那是啥？老婆：不买东

西，去了没意思老公：买呗，说多少？老婆：三千差不多，天冷了，

想买件皮衣老公：钱转支付宝了老婆：亲爱的你真好，明天我就时尚

舞台买衣服去老公：不是去宁波吗？老婆：我又不是优秀员工老公：…

22.今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个妹子张开双臂跑向一男的，

一下跳到他身上。我瞬间感动了，爱就是这么简单。跟着他们走了一

段，听到那男的说：“你老公没怀疑什么吧？”

23.那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的

事。去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越

多……我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就1000多了，再

加两瓶茅台，送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。

随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了。

也不知道她现在嫁给谁了……

24.我：“爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。”爸：“已汇”

25.客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和

对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握

完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老

板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么

节奏……

26.”和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个

菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半

天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！“饭喷了！”

27.跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕

哗哗的，一点形象都没了……我"亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”

女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五

环……”“啊〜"尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出

五六米！！

28.闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃

面的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍

胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，

问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：

我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这

里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！

29.一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他

的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么

T?”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：

“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天

30.我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我

妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。"我妈说：“那

你可得说话算话。”

31.长途车上，一男子带了个五六岁小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男

子则呼噜惊天，后座一美女终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你

怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌

打到男子头上：”说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。”

32.一个朋友98年的就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣

够植发的钱了。

33.情人节，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红

酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男

友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒

男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？"男友睡眼朦胧的说：

“厨房碗没刷，你去刷了吧！”

晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着

手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么

T?女友妹妹幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友

大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！

34.晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，

完事后开灯一看，原来是我老公，这货出