自我人格分析

自我人格分析经过一段时间的医学心理学的学习之后，我大概的理解了人格的定义，一般认为，人格是指一个人的精神面貌，具有一定倾向性的，稳定的心里特征的总和。人格是一个复杂的内在组织，她包括人的思想、态度、兴趣、气质、人生哲理以及体格和生理特点等。从很早的时候我就喜欢看心理学的书，从大众类的心理学到行为心理学等现代心理学内容，现在却对专业心理学很烦感，，我不喜欢西方心理学的东西，对我来说那会让人变得神叨，与固有传统积淀冲突，冲突过后是浮躁，与其在浮躁中认清真理，我更愿意选择矜持。“世界上没有两片相同的树叶”，说明了人的人格是各有特点的，以我自己对自己的理解，我对自己的人格分析概括为：一影响因素1．遗传因素每一个人都会遗传其父母的一些优点以及缺点，我也不例外，我妈是个比较细心的人，也是个很活泼的人，他没事有事都会走走亲戚，逛逛街等，她心软，善良，也很大方，但他不是很漂亮，至少在别人眼里。这也就导致了我做任何事都比较的细心，尤其是做家务的时候，房间一定要收拾的干净，不然连我自己都不乐意住呢，我家里人很多时候都说我比女孩还细心，我有时候会不以为然，但以后我就慢慢的发现了。我爸特别是恋家型的那种男人，而且是依赖于女人，他对旁人都很好，对我们全家总是发脾气，这也就表示他很懦弱吧，也许是她还很小气的缘故，他喜欢一成不变的生活，安静，善良，是个塌实厚重的沉稳派人士。我在形貌上长的像我妈多一点，一半安静，一半活泼，但看起来总是很呆板，甚至是死气沉沉，其实心里并没有什么烦闷，只是没有自己想做的事情的时候就会无精打采，我想这就继承了二老的性格，在安静与活泼之间摇摆，追求合理化渠道。有时候我曾幻想过个动荡不安的生活，但生活总是一波死水，沉闷的可怕，有时候我也很小气，但内心里总有个声音告诉我要大方一点，所以在内心里我总是很犹豫，比如别人借我钱很久的的时候，他不言还，我也不言要，总是告诉自己就当从没有过，但内心里总是很不甘心，这可能是所谓的双重性格吧。2早期经历小时候很少和爸妈有什么活动，一直都跟弟弟妹妹或跟别的小孩在一起玩，在性格方面多多少少受到了外界的影响，所以跟着爸妈的也就少一点了，小时候由于打架的原因，被爸打，懦弱地人在“打”上没有得到满足，所以在心里就积压了许多的恨意。二．形成过程1童年无论如何，童年的记忆是无法抹去的，是最值得的回忆的。我一直认为没有人能够完全的了解自己，所以童年的有些事对我的人格的影响到底有多大，我也说不清楚，只记得上小学后，去拆老师家的院墙，一片一片的拆，最后院墙被拆的不像样子了，而我也被抓了个现成，被我爸拿着皮带拎着我打，后来我挣脱后躲在爷爷家里才躲过了一劫，后来事情过去了，我也回到家了，到家后我才发现，我不想和老爸在一个桌子上吃饭，不想和他说太多的话，也没有了往日的快乐。2少年我弟弟比我小两岁，这时我们全家已经搬到了一个陌生的城市——格尔木，当时那里的风沙很大，地方很乱，我们住在租的房子里，房东一家人也不错，他们的儿子比我大一岁，我们几个每天在一起去玩，去混混，在那里，没有比偷东西是更平常的了，小到铅笔，水果，大到钱财，钢管什么都偷，后来被警察带回去拘留了好几个小时，感觉那时候的生活其实挺不错的，当然也免不了被老爸一顿一顿的扁。3青年一直到现在我都在反思和省察自身，生活有很多乐趣，我们生活是为了做些有意义的事和遇到有意思的人，我讨厌道学家模样的卫道人士，也讨厌只知欢乐不知在深度上进行探寻的人，喜欢有爱心而又懂得节制的人，讨厌说一套做一套的人，喜欢漂亮而有深度的人，讨厌势力的人，喜欢能为别人着想的人。“宅男”这个名词似乎在我的人生中成为了现实，不知不觉中我也加入了宅男的行列了。三人格特征我的行事方式比较极端，要么是要么不是，尤其是处理那些与我相关的事情，我十分崇尚诚实还具有独立的品格，我相信“眼见为实”的道理。我从不相信他人，除非他们向我证实他们是可信的。我喜欢别人以直率的态度对我，不喜欢别人指使我。我很难容忍软弱的人。除非我知道其中的缘由或者看到他们正在改进。我也不愿意接受别人的命令或者指示，除非他是我所接受的权威人士。另外，我不能很好的控制自己，当我生气时我很难掩饰自己的感受。我同上站在朋友和爱人一边，尤其是当他们受到不公正对待的时侯。虽然并不是每次都能起到作用，但是我会让他们感觉到我的存在，对伤害和侮辱不能宽容，甚至长期耿耿于怀。对于爱情我一直都抱有期待和怀疑的态度，要么谈一场不分手的恋爱，要么就不谈，但一直以来，我都认为爱情这个字眼之间还加入了钱财这个问题，我一直主观的认为没有钱什么都不会成功，哪一个女生会愿意跟一个没有钱长的有不帅的人呢?当然没有，也许我太主断了，但是事实证明，男人总会败在女人裙下，伤女人的身也不能伤女人的心，所以我要的是爱而不是情。在真正懂得朋友面前，我总是表现得会很大方，在我的主观思想中小钱并不重要，但是不懂得珍惜小钱的人也不是挣大钱的人，我不喜欢的人面前我通常不会说两句话，我会在几分钟之内让一个陌生人对我产生好感，但是几近熟悉之后，我也会在几句话内得罪他，至而达到不在联系的境地，我和别人的关系很难持久，因为我总是乡拥有不可能得到的东西，又总是鄙弃已经得到的东西。在我没有同意的情况下，对别人动我的东西我持厌烦的态度，有时候我也不会说什么，但是会有想法，但是在少数情况下也会持认可的态度的。我对有些事情表现出特别的敏感，感情比较强烈，情绪波动太大，比如说一个人的一句话或者一个动作，很多人只会简单的听出或者看到表现得东西，而我总是很复杂的认为她是话中有话，或许是别人一句玩笑话，或许是别人一个大闹动作，我都会觉得无聊之极，也会表现出很生气的样子，他们在我面前的做作我只会认为是小丑的动作而不去多想，我经常觉得被人误解，而且感到很孤单，因为我觉得自己与别人有所不同，有人曾经对我说，你的前世就是曹操，不要因为一个朋友背叛过你而去怀疑你身边所有的人，又时候我还真觉得我的疑心太大了。我喜欢安静，喜欢空旷的那种宁静，曾经一度幻想能够像陶渊明一样隐居于山野田间，过着怡然自得的生活，但是现实又不得不把我困禁在这里，我不喜欢热闹，但为了适应社会，我又不得不去关注一些热闹，从初一到高中毕业，我没有参加过任何的活动，包括朋友们的聚会，在大学里，你的一切行为都与学习成绩以及奖学金挂上了钩，逼得你不的不去干一些你不愿意干得事情，这就更加的增加了我心理上的压抑感，总觉得我们是活在别人的阴影下而完全失去了自我。在某些事情上，我会于别人反其道而行，跟着别人的道路走，那不是我的个性；在某些问题上，我会与别人有很多不同的看法，还有一些是极端的想法。一直觉得一些伟人说的话有些有些脱离实际，我们只能借鉴，而不能借用，因为他们不是站在我们这个角度说的，他们是站在成功后的那个角度说的，也就是说，不能让他们的思想进入我们的生活，我喜欢看福尔摩斯探案，通过它我可以了解很多解决问题的办法，还可以学到很多我学习领域外的知识，因为我就像少时讲得那样，我缺乏自我安全感，我害怕有人当