心理健康教育通用版《父母对话青春期》

父母对话青春期青春期的孩子，让很多家长望而生怯，也让很多家庭的亲子关系如履薄冰。很多孩子进入青春期以后，简直难以沟通，经常在与父母对话时“一说就急”，“一点就炸”。曾经跟一位朋友聊天时听她说起，她家孩子进入青春期以后，脾气暴躁了许多。有次她顺嘴问了一句：“作业写完了吗？”女儿没好气地回怼：“我不写完，你给我写吗？”吓得她赶紧闭了声。有天晚上朋友夫妻俩觉得有点饿，两人拿了一袋康乐果在客厅里吃起来。结果惹恼了正在房间里写作业的女儿。只见她跑出来，大吼一句：“大半夜的，还让不让人写作业了！你俩吃东西嘎嘣嘎嘣响，吵死了！”面对青春期的孩子，很多家长都会觉得不知所措，各种矛盾冲突，各种难以理解的行为，总是让人感到崩溃。所以呢不少家长感慨：做父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。虽然我们理智上知道，青春期的出现是因为孩子需要成长，这样他们才能向成为一个独立的人迈进重要的一步。然而，情感上，却是更容易排斥这个过程，因为在这个阶段，对于很多家长来说，这就是一个持续将近10年的“难受”期。但，孩子的青春期就必定会成为父母的“受难“期吗？答案当然是否定的，这很大程度上取决于我们怎么看待这个时期。如果我们只看到青春期带来这些难受的感觉，那么它就是一个“受难”期；但是，如果我们能够看到，它其实也是孩子带来的一个机会，是一段再去发现自己、理解自己、调整自己的旅程，那么情况或许就不一样了。第一部分：读懂孩子的青春期什么是青春期？青春期是人体生长发育的第二个高峰期，世界卫生组织，把孩子的10-19岁定义为“青春期”。一般女孩在10岁前后、男孩在12岁前后，就会进入青春期。这个时候的亲子关系往往会进入新的阶段。那些懂得放手、保持自我成长的父母，会更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲强、一直停留原地的父母，更容易与孩子发生严重的冲突。大量孩子离家出走、自杀的悲剧事件，就是发生在这个年龄段前后。为什么呢？主要原因还是孩子青春期带来的生理和心理两方面变化的交互作用。插播《青春期小视频》，来自心理老师范范大家发现了吗？青春期的孩子本身就很矛盾。青春期心理发展的4个矛盾性特点心理上的成人感与半成熟状态之间的矛盾由于生理的成熟，少年儿童在心理上产生自己发育成熟的体验，认为自己已经是成人，这就是成人感，成人感的内容包括：第一、从心理上过高的评价自己的成熟度。第二、认为自己的思想和行为属于成人水平。第三、要求与成人的社会地位平等。第四、渴望社会给予他们成人式的信任和尊重。半成熟现状是指少年儿童的心理发展处于从童年期想成熟发展的过渡阶段。他们的认知水平、思维方式和社会经验都处于半成熟状态。于是就出现了自己认为的心理发展水平与现实的心理发展水平之间的矛盾，即成人感与半成熟状态的矛盾。这是发展中的矛盾，是人生必经的矛盾冲突，这是青春发育期的少年儿童不能让回避的最基本的矛盾。心理断乳与精神依托之间的矛盾成人感使他们的独立意识强烈起来，他们要求在精神生活方面摆脱成人，特别是父母的羁绊，而有自己的独立自主的决定权。事实上，在面对许多复杂的矛盾好困惑时，他们依然希望在精神上得到成人的理解、支持和保护。心理闭锁性与开放性之间的矛盾青春期孩子出现心理的闭锁性，使他们往往会将自己的内心世界封闭起来，不向外袒露，主要是不向成人袒露，这是因为成人感和独立自主意识所致。另外的原因是，这时的孩子认为成人不理解他们，而对成人产生不满和不信任，有增加其封闭性的程度。但是，与此同时，青春期孩子的诸多苦恼又是他们倍感孤独和寂寞，很希望与他人交流、沟通，并得到他人的理解。这种开放胸怀的愿望促使他们很愿意向同龄朋友推心置腹。其实，他们也希望在一定程度上想自己认为可信赖的成人朋友吐露心声。成就感与挫折感的交替青春期儿童通常要表现成人式的果敢和能干，如过的成功或取得良好的成绩，就会享受超越一般的优越感与成就感。如果遇到失利或失败，就会产生自暴自弃的挫折感。这两种情绪体验经常交替出现，一时激情满怀，一时低沉沮丧。在青春期孩子通常会表现出一些消沉沮丧，因为青少年开始自我怀疑。孩子也会有些焦虑不安，因为他们体验的是现在，而不是过去和未来。体验生活是青春期的一部分。冒险，对青年人来说，成为一种对生活和未来的征服手段。其实，想想我们自己的青春期，不也曾做过一些连父母也未曾料到的事情吗?青春期大脑特点神经学家弗朗西斯.詹森通，揭示出青少年大脑发育的不完善，是青春期叛逆、冲动、行事鲁莽、喜怒无常等问题产生的深层原因。青少年的大脑只有“八分熟”。什么意思呢？英国爱丁堡大学的研究报告却指出，人的大脑发育成熟大约需要25年的时间。从时间线上看，一个人20岁的时候，青春期大脑发育的进度条，最多也只能加载到80%。所以青少年大脑只有“八分熟”。先说说大脑内部的构造和对应的功能。大脑最外层是灰呼呼的一圈，而在中间地带则是一片白色的区域。脑科学中将灰色的部分称为“灰质”，白色的部分则是“白质”。灰质多，代表这个人的认知能力强、处理信息更高效；而白质呢，大脑会通过它，把信号传递给脊髓神经，给身体下达行动指令。青少年大脑发育不足的地方，首先是大脑中的灰质与白质。青少年大脑内的灰质已经足够多了，但连接不同脑区的白质却比较少。大量的、有针对性的反复练习可以增加脑白质，这也算是“刻意练习”的脑神经基础了。青少年大脑发育不足的第二个地方：顶叶还没有发育成熟，他们很难在同一时间内完成多项任务，而且很容易受到其他事物的干扰而分心青少年大脑发育不足的第三个地方：额叶发育不成熟，额叶是整个大脑的“司令部”，负责人的认知和决策。额叶的发育不足会衍生出青少年一堆的毛病，比如因为缺乏预测风险的能力，所以青少年做事常常不计后果；还有自我控制能力的缺乏，会让青少年难以靠理智抵挡外界的诱惑，也更容易犯错误和沾上不好的习惯。而即使意识到自己犯了错，青少年其实也很难像成年人那样能很快吸取教训，避免同样的错误再次发生。之前很是困惑和烦恼，部分同学知错犯错，屡教不改，以为他们是存心和自己作对。现在发现其实青少年自己也糊里糊涂，额叶才是背后的始作俑者。第四个发育不成熟的地方：和额叶关系紧密的“边缘系统”，它的地位也十分重要。边缘系统被看作是人们感知外界刺激和情绪的十字路口，和额叶协同处理我们的情绪。举个简单的例子，边缘系统可以轻易地感知到外界对自己的讽刺，然后产生愤怒的情绪，但需要额叶来决定是该发泄，还是压抑自己的情绪。可惜，额叶的发育不足会造成青少年缺乏自我控制的能力。而外界刺激所引发的情绪又会促使身体分泌激素，如肾上腺素。这就造成了青少年很容易情绪化，并且还专门爱找一些引发强烈情绪的事情做。这样看来，有些青少年为什么总爱闯祸，也就不难理解了。总之青春期孩子大脑中灰、白质、顶叶、额叶以及边缘系统的发育不完全，让青少年具备了做事不专注、缺乏自我控制、情绪化等缺点。灰质和白质发育不足，导致他们不能够快速准确地处理和传递信息；顶叶发育不成熟，导致他们很难在同一时间内完成多项任务，容易受到干扰而分心。额叶的发育不足，导致他们缺乏自控力，做事不计后果，即使犯了错也很难吸取教训；边缘系统不稳定，导致他们容易情绪化，还专门还找一些引发强烈情绪的事情做；容易被外界刺激，释放多巴胺，对多巴胺的反应也更为强烈，导致他们难以抵御网络、烟酒等诱惑。第二部分：青春期孩子的心理与行为特点1.自主性VS对抗性首先，青春期最核心的心理变化，叫作自主性。随着身体的迅速发育，自我意识的明显加强，独立思考和处理事物能力的发展，在心理和行为上表现出强烈的自主性，迫切希望从父母的束缚中解放出来，开始积极尝试脱离父母的保护和管理。青少年用来确认自主性的方式，常常是跟父母的对抗。孩子的内心其实是这样的：我怎么知道我做的事是“我想做的事”呢？有没有可能我在做的事，并不是“我”真的想做，而是出于别人的意志？要确认这一点的办法，就是反着来，看看别人会怎么反应。所以，我们看到的叛逆，是孩子在确认自主性，其实是一件好事。这就是为什么，青少年经常会很拧巴，而对于这个阶段的孩子，讲道理常常是无效的。青少年会经常做很多“不好”的事，他们未必真的享受这些事本身，但他需要这个符号：你们要我好，那我就要证明我有权利对自己不好。千万别和青春期的孩子较劲！孩子小的时候，即使再叛逆，父母们似乎都有办法“收拾”他们。不管方法是软是硬，反正孩子们总会很容易就能消停下来——至于是否很快又反复，另当别论。但是，当孩子们逐渐迈向青春期的门槛，一切似乎都变得不一样了。2.自控性VS冲动性青春期的孩子有基本的自控能力。明白什么能做什么不能做，什么该做什么不该做。明白要对自己得一言一行有责任感和控制能力。不能贪图一时得舒适而放纵自己。青春期的孩子因为荷尔蒙的大量分泌容易陷入冲动中，这时期的特点：自尊心强烈、感情敏感细腻、易冲动、渴望尊重与平等，困惑、多变、叛逆，焦虑，心中有一股邪火…………如果不能合理控制自身的情绪，就会导致事态发展更加恶劣。唠叨和指责是青春期的毒药青春期的孩子对“我”的概念越来越强烈，渴望独立和自由，家长的反复唠叨、任意指责，孩子的情绪就会变本加厉地爆发出来。3.丰富性VS敏感性随着自我意识的不断发展，独立意识日渐增加，会不断产生一些新的需要，由于新的需要不断出现，孩子在自我认识的态度体验上，形成了自尊、自信、自我、自负等，以及由同伴交往带来的多种情绪体验。大脑逐步发育，使得青春期的孩子情绪情感相对童年期更为丰富。但这个时候孩子也会变得异常敏感，说不定哪一句话就会激惹到他。青少年为什么会这么敏感呢？孩子到了青春期确实会有一个“自我感受放大镜”，他会在乎自己的感受，甚至会把某些感受无意放大。如果在课堂上有一道题没有回答出来，他会觉得全班同学都在嘲笑他；如果自己做了一件糗事，它会感觉大家都在谈论他如何出丑。同样，父母的一句话、一个眼神可能也会被孩子放大来解读。4.动荡性VS可塑性青春期生理、心理发展的不平衡性，以及生理和某些心理发展同道德或其他社会意识发展之间的不平衡性，一方面创造了个性发展以及道德和社会意识发展的条件，但另一方面也造成了心理过程的种种矛盾和冲突，表现出一种成熟前的动荡性。心理发展的动荡性表现在知、情、意、行等各个方面。例如，思维敏锐，但片面性较大，容易偏激。热情，但容易冲动，有极大的波动性。意志品质在发展，但在克服困难中毅力还不够，往往把坚定与执拗、勇敢与蛮干、冒险混同起来。在行为举止上表现出明显的冲动性，是意外伤亡率最高的年龄阶段。在对社会、他人与自我之间的关系上，常易出现困惑、苦闷和焦虑，对家长、教师表现出较普遍的逆反心理和行为。

另外，生理上的剧烈变化，会带来所谓“青春期骚动”，出现强烈的情绪反应和剧烈的“性困扰”，心理疾病的发病率逐年增高。有人说，青少年既不是一切显露无遗、明明白白的“白箱”，也不是一切不可知、看不见内部结构的“黑箱”，而是一个以模糊不定、动荡多变为主要特征的“灰箱”。青少年的记忆能力是普遍强于成年人的。这要归功于边缘系统中，一个叫海马体的部位。之所以叫海马体，海马体最厉害的地方，是它能够左右我们的记忆能力。与成年人的海马体相比，青少年的海马体的活跃程度更高，这也能够解释为什么青少年背起东西来比成年人要快得多。其次，青少年学习能力突出，涉及到一个学界内流传很广的“大脑可塑性理论”。大脑可塑性理论认为，我们的大脑并非天生设定，而是被环境所塑造出来的。时间越早，可塑性就越强。像所有生物进化一样，大脑也遵循着一定的进化原则。在一定程度上，大脑的生长发育，是神经元之间不断连接的结果。而学习，本就是接受刺激，建立神经连接，再不断强化的过程。所以人类的学习行为，就是大脑可塑性的体现。人的一生中最让人印象深刻的“上台阶”就是青春期这个阶段。青春期会让很多父母感到惊恐，觉得孩子突然变成了一个陌生人。青春期这十年，父母也正处于40-50的更年期，当中年期的父母遇上青春期的孩子，可能会有一种被孩子青春撞了腰一样的意外感觉。更年期父母与青春期孩子的异同

更年期父母青春期孩子不同之处成熟，冷静青涩，爱冒险由盛转衰由弱变强慢下来快起来激素水平下降激素水平激增趋于保守渴望创新希望权威能继续开始质疑并挑战权威唠叨、持有“走过的桥比你走的路还多”的心态不愿意跟父母沟通乐于跟同龄人交往挑三拣四、想控制有主见，会对抗对孩子充满期待只想过自己想要的生活相同之处生活压力大，容易焦虑学习压力大，容易烦躁情绪不稳定，易激动情绪不稳定，易冲动迈向人生新阶段迈向人生新阶段父母的人生转折点，遇上孩子的人生转折点，孩子正在升腾，而父母渐于收敛，两者碰到一起就会带来更大的反差，这种反差也给亲子之间带来更多的矛盾与冲突。第三部分：检视与青春期孩子的对话沟通是通过言语或其他形式，如文字、图片、动作、表情，将一方的信息、意见、态度、知识、观念乃至情感，传达给另一方，对方接受并有所反馈的过程。有效沟通应该是流动的状态，父母与孩子之间有信息的交互和反馈，并且在这个过程中有良好的情感的流动。怎么检视沟通的有效性呢？在这里给大家一个辨别沟通有效性的工具，如果父母与孩子的沟通没有达成以下三点，那有可能就是无效沟通。有没有达到沟通目标。有没有让亲子关系变得更好。有没有让沟通轮转起来。插播一个视频《小欢喜——亲子关系日常沟通》大家看了这个视频，有什么感觉？你有没有和视频中妈妈的相似的反应？大部分孩子都是有跟父母沟通的愿望的，但是往往是父母给他们的回应一次次地把这个意愿拉低，甚至最后选择站在父母的对立面，拒绝与父母沟通。所以说日常生活中，父母与孩子的沟通质量如何，很大程度上取决于父母如何回应孩子。举例：假设一个情境，你孩子放学后兴高采烈地和你说：“爸/妈，今天竞选班干部虽然没选上，但有5个同学给我投了票！”你的反应可以能是：哦是吗，那挺好的。我去做晚饭了。5个人投你有什么用？你们班那么多人，他们怎么不投你？哦。你今天上课怎么样？作业写了吗？哇！很不错！跟我说说竞选的细节，你是怎么做到的？如果你是这个孩子的父母，你大概率会是哪种回应方式？在你实际和孩子的互动过程中，你又会是哪种类型的回应呢？回应的4种风格主动的被动的破坏性的表示质疑拒绝接受贬低事物的价值“我觉得这不值得你高兴”转移话题忽略这件事忽略这个人“我只想了解我感兴趣的”建设性的热情而支持眼神接触真诚的态度“我就知道你可以做到！具体讲讲你是怎么做的？”没什么情绪反应迟缓敷衍鼓励下“哦，挺好的。”为什么其他3种回应方式都会导致消极的结果呢？一个被动或破坏性的回应可能会传递这样的信息：你那件事没有什么意义的我不关心你的情绪和想法我不明白哪些对你是重要的而只有主动的建设性回应才能产生积极的结果，因为主动的建设性回应向人传递了2个信息：我认可你这件事的重要性，认可你与这件事的关系，认可你在其中的付出我看到了这件事对你的个人意义，对此我做出一些回应和反馈，从而展现出我和你的积极关系。建立好的关系，父母应该是主动的、建设性的回应。但是做到这一点并不是一蹴而就，一朝一夕的事情。之所以看起来不容易，很大根源在于亲子之间存在不少沟通的卡点。沟通的卡点1.“我已经说过一百遍了”——唠叨：彻底堵住对话通道这种强调过多、过细、过强，时间过久而引起的让人心理极度不耐烦，最后变成反抗或者对抗的现象被称为“超限现象”。父母如果把唠叨变成日常，内容再正确也会变得没有意义，经常被唠叨的孩子，就会对其免疫甚至产生对抗。2.“你怎么老这样，跟XX一个德行”——否定：孩子偏就做不好的给你看孩子从重要关系的交互中得到否定，而且一次次被否定，很有可能会成为孩子内心确信不疑的限制。“你都这么看我了，那我就这样了。”3.“你再不……我可要……”——威胁：促使孩子将对抗坚持到底孩子小的时候，这招或许管用。但进入青春期的孩子就不容易受威胁了，他们需要的是自主性，希望能够掌控自己的人生，这时候想要孩子妥协显然不太可能。4.“你到底跟谁在一块？”——盘问：孩子说谎的触发器盘问孩子，带给他们最大的感受是不被信任、不被尊重、被管的太紧，没有自由。孩子会在盘问中努力捍卫自己，进而出现撒谎、逆反等现象。5.“你要多向XX学习”——比较：中伤孩子价值感的利刃、父母口中“别人家的孩子”，已成为很多孩子成长过程中最讨厌的人。比较就是时刻提醒孩子“你做的不好，你做到的都毫无价值……”当一个孩子被比较时，内心会生出更多的无助感。插播视频《青春期撞上更年期：父母如何与子女更好地沟通》第四部分：与青春期孩子开展有效对话人事分离的回应方式“人事分离”的沟通方式有三个要点：语气比内容更重要。有很多父母抱怨，道理都懂，也跟孩子说过很多遍了，孩子就是不听。问题出在哪里？研究发现，比父母讲的内容更重要的是讲话的语气。大脑核磁共振发现，当大人对孩子大声嚷嚷或者骂骂咧咧时，孩子的大脑会进入紧张的状态，无法正常运作。所以父母需要控制自己说话的语气、降低语速、压低音量，而不是絮絮叨叨、聒噪不已。大人越能控制自己的情绪，孩子越能够合作，而一个人的情绪越平稳，大脑的沟壑发育得也越深，学习能力和自我管理能力越强。用“我”替代“你”。“我讯息”表达的是自己的意见和感受，让自己的想法能充分地传达给对方，让对方更了解自己的心情和想法，以达到有效的沟通。“我讯息”表达分三个步骤：第一步：事件：描述具体事件（行为）不加评价地说出客观的具体事情或言行，把焦点集中在某一个特定的状况或行为上，然后加以描述。避免对对方主观的判断、猜想，少使用“一直”，“永远”，“都是”。。。等字眼。第二步：感受：说自己对这件事的感受在描述完特定的状况或行为后，直接陈述出你的感受以及对对方的理解，避免攻击、责备；第三步：期待：说自己以后期望达到的结果。在说完你的感受之后，说出你希望对方怎么做，有助于对方做出恰当的回应或改变。只说“我”看到的事实。描述看到的客观事实，一旦遇到自己不太喜欢的行为方式，不要很快地做出是好是坏的判断，包容和积极欣赏孩子的长处，才是关键。举例：【情景一】妈妈回家时，发现孩子开着空调，而阳台的门却没关，就问：“你怎么不关阳台的门呢？这也太败家了！”【情景二】妈妈回家时，发现孩子开着空调，而阳台的门却没关，就说：“我看见阳台的门还没关。”对比两种不同的反应方式，孩子会有怎样的反应呢？表达你怎么不关门我看见门没关语气恼火、责备平静、尊重关注的重点对人：“你”的不好对事：“我”看见的事情对方的反应逃避或反抗去关注事情本身对方的感受我不好，低自尊即使这件事我没助理好，但是我仍然被尊重学会积极倾听孩子心声“不允许式”倾听VS“允许式”倾听“不允许式”倾听的表现对情绪视而不见，只关注事情型否认责备型轻描淡写地安慰“允许试”倾听的表现放下评判倾听放下手里的事情全然在听放低身体重心听听什么？怎么听？如何积极倾听第一步：换位思考换位思考，是设身处地地为他人着想，即想人所想，理解至上的一种处理人际关系的思考方式。人与人之间要互相理解，信任，并且要学会换位思考，这是人与人之间交往的基础：互相宽容、理解，多去站在别人的角度上思考。第二步：感同身受在事情上感受孩子的情绪和感受，只有当父母设身处地地去感受孩子的感受，才能够做到真正理解孩子。第三步：情感反馈找到孩子的情绪词，把握孩子的情绪感受，并将其反馈给孩子。第四步：适当回应以事实为出发点，非评价地陈述看到的事实，不做价值评判。练习：孩子：今天数学老师又把体育课给占了，真烦人。家长：老师还不是为你们好，这么负责的老师哪里找去！孩子：不跟你说了，什么都不懂！【换位思考练习】对于一个孩子来说，体育课是很值得期待的，轻松又好玩。【感同身受练习】体育课被换成了数学课，不管数学课有多重要，孩子一定还是会感到很失望，可能已经说好跟谁组队打篮球的计划也泡汤了。【情感反馈练习】如果盼了一周体育课突然被取消了，你也一定很失望。【适当回应练习】嗯？跟我具体说说是什么回事？你是怎么想的？体育课轻松好玩，突然被换成数学课，确实没办法接受……好的倾听应该做到：1.

适当地使用目光接触。2.

对孩子的语言和非语言行为保持注意和警觉。3.容忍并且不打断（等待孩子讲完）。4.

使用语言和非语言表达来表示回应。5.

用不带威胁的语气来提问。6.

解释、重申和概述孩子所说的内容。7.

提供建设性（语言和非语言）的反馈。8.

移情（起理解讲话者的作用）。9.

显示出对孩子说话的兴趣。10.

展示关心的态度，并愿意倾听。11.

不批评、不判断。12.

敞开心扉。找准时机，为关系赋能避坑：话不投机半句多，“六不原则”带父母避开“讨人嫌”的坑不再备考时聊考试父母在考试前聊考试往往会给孩子增大考试压力，引发孩子更明显的担忧或烦躁。不在考试后聊成绩考后如果考得好，孩子当然会愿意聊，但是不管好与坏都要向前看，怀着向前看的态度，再去总结考试中的得失，而不需要在成绩上过多关注和讨论。不在开始时讲过去新年、新学期乃至新的一周的开始，都是全新的日子，全新的期待，不去谈及“不要再像之前那样……”等这些话题。翻旧账不尽煞风景，还会降低孩子的能量。聊往事不建碑立坊有的家长可能会拿自己的过往向孩子炫耀，有的会忆自己的苦，思孩子的甜，这就成了另一种形式的比较和说教，沟通难免无疾而终。聊童年不扬此抑彼聊孩子童年往事需要注意两点：第一避免做“祥林嫂”，同样的往事提及过多，会