关键对话读书笔记

在职场上，我一向都是敢直言的人，也经常花心思想办法解决问题，对的就是对的，错的一定不能接受，坚持己见，个性十足，因此除了我老板，我想说我是一种不怎么受欢迎的人。

没看这本书之前我认为彰显个性，言论自由不是件错事。看完之后我发现除了对和错以外，尚有个两全其美的中间地带。而这个中间地带就是核心对话的精髓所在。

对话第一原则：从“心”开始，即明确你的目的，问问自己通过对话你想获得什么。经常忘记目的造成的恶果会从说事情转成说人，变成一心想战胜对方，咄咄逼人。学会运用对比阐明的办法叙述自己的目的，即“自己想实现的目的+不想实现的目的”

对话第二原则：注意观察，即留心对话氛围与否安全，而不只是停留在对话内容。有句话说的特别好“其实人们不会由于你体现的内容感到气愤，他们体现出抵触情绪是由于在对话中失去了安全感”。因此当你识别在对话过程中出现了沉默和暴力，你就要理解为失去了安全感。

对话第三原则：确保安全，即修复安全氛围。对话高手的办法是暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。很棒的一句话是“核心对话会出错并不是由于对方不喜欢对话的内容，而是由于他们觉得对话内容（哪怕以温和方式出现）表明你有不轨的意图”，这就是为什么你的好朋友对你说诸多不好听的话，你却不愤怒，由于你理解朋友的本意是好的。因此安全感第一种条件就是共同目的。固然尊重必不可少，涉及不要出现肢体的不礼貌。

暂停对话之后需要做的是道歉，运用对比消除误会，创立共同目的。道歉的话其实很难说出口，但是记得关注自己的目的，牺牲一点自尊心，其实没有什么大不了。对比阐明即否认部分+必定部分，否认部分就是消除误会，必定部分就是阐明自己的目的，通过对比阐明恢复安全感。创立共同目的这件事不太容易，需要做到的是寻找共同的目的，识别动作背后的真正目的，开发共同的目的，找到共同目的之后思考新的方略。

对话第四原则：控制想法，即管理情绪控制对话。这一部分是我感触很深的。由于我懂得自己是个比较情绪化的人，早年更被好友冠以“情绪女王”的称号，回想起自己的一路，情绪确实是自己很大的敌人。很棒的一句话“其别人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到胆怯、愤怒，让你产生情绪的永远只有你自己”。因此我们是能够控制自己的情绪，做自己情绪的主人。我们能够试着运用反推模式来控制情绪。

首先，关注自己的行为体现，自己与否处在沉默或暴力的阶段。另首先，拟定背后的感受，请用更精确的词汇来描述而非愤怒、胆怯、不开心等。接着，分析感受背后的想法，注意想法和事实不能混为一谈。最后，寻找想法背后的事实，不要用主观的判断来替代客观的事实。如果脑子里面那些想法是错误的，如何来消除。问自己几个问题吧，第一我与否故意无视自己在问题中的责任，第二一种理智而正常的人为什么会这样做，第三我真实的目的终究是什么。

对话第五原则：陈说观点，即不对人说冲话，循循善诱而非独断专行确实是一门本领。那如何控制肾上腺素对自己的刺激呢？内容方面的技巧有1）分享事实通过。事实是最不容易引发争议的，因此收集事实是启动核心对话必需的准备工作。2）说出你的想法。事实本身往往不值得提及，事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。3）咨询对方观点，激励对方说出真实的想法。方式方面的技巧有4）做出试探表述。软化自己的措辞没有问题，由于我们的目的是推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。5）激励做出尝试，即激励对方说出自己的不同见解，能够说“我很想听听你的意见”。记住一定不要做情绪的牺牲品，很棒的一句话“放弃你的强硬立场和绝对化的体现，但是不要放弃你的观点”。

对话第六原则：理解对方的动机，即协助对方走出沉默或暴力状态。当对方怒火中烧的时候，我们必须一定要冷静下来，体现出好奇心，换句话，我们要做的不是以牙还牙，而是要搞清晰对方暴力背后的因素是什么。倾听的四种手段是：1）询问观点。“发生什么事情”“如果你有不同的观点，能够告诉我”2）确认感受。“你仿佛很愤怒”3）重新描述。用自己的语言简略阐明自己理解的内容，能够给对方营造安全感。4）主动引导。这种办法不太建议使用。很棒的一句话“理解不等于认同。我们只是试图理解他的想法方便搞清晰他们为什么这样想和为什么这样做。

如果发现对方观点错误，你怎么应对？三部曲，赞同对方见解时应明确表达观点一致，对方见解有遗漏时主动做出补充，和对方见解不同时努力进行比较”我觉得我们的见解有些不同，我来阐明一下“

通过运用这本书里面的原则和技巧当做建立人际关系、打造团体和巩固家庭的有效方式，将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现。

我们一起努力吧！

极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。我原本正是如此想的。

读这本书，是我开始意识到这种思维的缪误。如果能以独行侠的身份生活，不必用语言体现自己，行动就是statement;如果技术独步领域，别人自会去试图理解，不理解也没关系，大牛造出来的东西好用就能够了;但如果但愿与别人合作，取长补短，完毕一种人无法独立发明的作品;或者领导一队人，实现共同的目的时，不会说话就成了致命的缺点。

这里所谓的会说话，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是对的体现出自己内心真正的需求，在沟通中谋求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团体的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。

在读这本书的时候，我甚至想，如果从小能在掌握口语之后，在正轨教育中继续传授从思想到语言的体现技巧，世界会是什么样子？想想有多少负面的情绪和行为，是由于沟通不畅引发的。

这本书不是讲应当如何为人处事，应当如何照顾别人情绪，应当如何建交避恶。在我看来，它是7habits的howto书。作者对如何进行核心对话这个复杂状况，建立了一种合理的模型，协助读者去掌握一种需要后天习得的技术。对于诸多人来说，更是需要变化的一种思维定势，从而难度更大。

作者提出的模型为（该模型在书的第十一章有具体介绍）：

1。核心谈话定义为1）代价高;2）观点异;3)情绪大;

2。核心谈话的核心为，有效信息能够进入共享库，谈话者中没有人保存信息，也没有人将自己的观点强加于人

3。一旦出现保存或者强加，就意味着安全出问题了。

4。检查自己的情绪，留心对方的情绪，发现安全问题，就不要再纠结于谈话的主题，退一步，建立安全感。

5。从自己开始，扪心自问终究自己想要什么，大多数人都不会想要逃避或者赢得这一场争论，只是受情绪控制的行为，却直指这样的成果。

6。建立安全感不意味着自己的妥协：如果确是自己的疏忽或故意，给对方造成了伤害，诚恳地道歉;但对于自己坚持的观点，不能道歉，用对比的方式澄清自己的意图与对方的理解之间的区别。对自己要体现的观点，既不sugercoat，也不waterdown。

7。事实（观察所见）－>臆测－>情绪－>行为。自己退回到观察所见，然后体现自己的推测，引导对方体现其推测和观察所见，明确共同的目的，一起测试解决方案

8。对对方的观点保持好奇，真诚地但愿理解对方的视角;给对方体现的安全，不以辞害意;

9。求同存异：对于相似的地方先表达赞成，然后提出自己看到的差别

1０。对问题的认识达成共识后，要对作决定的方式有共识1）领导决定式2）领导咨询式3）集体投票式4）集体同意式。书中对多个方式的优缺点有具体的分析，值得一读。

11。对行动方案要拟定whowhatwhen，最后明确如何跟进，followup。

本书模型合理，条理分明，符合学习的进程，不是鸡汤文或者厚黑学。正如作者强调地不要选择sucker’schoice，沟通并不是只有曲意逢迎或者心直口快这两条路。《核心对话》第一章什么是核心对话 核心对话：两个或更多人之间进行的讨论，条件是：①事关重大；②意见不同；③情绪激动。 我们的研究表明，牢固、良好的人际关系、职业、组织和团体都来源于同一种力量——能够坦诚地讨论高风险、情绪导向，又含有争议性的话题。 研究表明最有影响力的人——即那些能够完毕任务，同时能够建立良好人际关系的人——是那些掌握了核心对话技巧的人。 那些能够控制自己和掌握核心性谈话技巧的人能够将相反的甚至是危险的意见体现得让人能够接受。他们的老板、同事和下属不会由于这些话而感到愤怒或者觉得被冒犯。第二章掌握核心对话——对话的威力 让这些人脱颖而出的，就是他们解决核心对话的能力。当谈话变得艰难，风险逐步升高的时候，他们体现得较好。 当高风险的、意见相反的、情绪激动的谈话到来时，有技巧的人会设法把全部有关的信息（涉及自己的和对方的）通通摊在阳光底下。 当共享的信息越来越多时，它能够在两方面协助人们。 第一，由于人们接触到更多的、有关的信息，他们能够做出更加好的选择。 第二，共享的信息库不仅能帮人们做出更加好的选择，并且由于信息是共享的，人们乐意为他们所作出的任何决定而努力。最后由于他们都理解为什么这个解决方案是最佳的，因此他们都会极力去执行。总结： 当事关重大、意见相悖、情绪激动时，我们往往体现得很糟。为了使我们能体现得最佳，我们必须设法找到一种途径，使每个人都能够说出自己的信息库中的信息——特别是意义重大的、敏感的和相反的观点、感受和意见，与大家共享。我们必须运用一种工具，使我们能够安全地讨论这些话题，同时建构一种共享的语意库。当我们能够做到这些的时候，我们的生活就会发生变化。第三章用心开始——如何专注于你真正想要的成果总结： 这里讲的是有良好沟通技巧的人是如何专注于他们的目的——特别是当状况变得棘手时。从我做起 记住，你唯一能够直接控制的人就是你自己。专注于你真正想要的 当发现你自己正在向沉默或暴力转变时，停下来将注意力放在你的目的上。 问自己：“我现在的行为显示出我的目的是什么？” 然后，明确你真正想要的是什么。问自己：“我想为自己、为别人、为我们的关系做些舍呢么？” 最后，问自己：“如果这是我真正想要的，我该怎么做？”回绝“非A即B的傻瓜选择” 当考虑你想要什么时，注意不要陷入“非A即B的傻瓜选择”。 注意你与否在告诉自己必须在和平与都市、失败与胜利之间进行选择。 打破这些“非A即B的傻瓜选择”，寻找两全其美的“A与B同事存在”。 明确你不想要什么，把它与你想要的加在一起，让你的头脑开始寻找一种健康的方式，是你能够进行真正的交谈。细节 普通，我们对于自己事后必须经历的问题，或多或少都必须负责。善于沟通的人理解这个简朴的实施，并把它总结为一条定律：“从我开始”。他们意识到，他们不仅能够从自己的方式变化中受益，并且他们自己的行为是唯一能够由自己决定的部分。 有技巧的人是从心开始的。就是说，他们怀着对的的目的开始事关重大的讨论，并且不管发生什么事，他们都会专注于他们的目的。 他们用两种办法保持关注。第一，当懂得了自己想要什么时，他们会变得非常聪颖。即使有诱惑使他们偏离方向，但他们还是会坚持自己的目的。第二，有技巧的人不会作“非A则B的傻瓜选择”（非此即彼的选择）。 为了重新回到对话的目的上，你必须从交流中走出来，像一种旁观者同样观察自己。问自己：“我在做什么？我现在这样做的目的是什么？”。 下面是某些非常有用的问题范例： 我想从自己身上得到什么？ 我想从别人身上得到什么？ 我想从这段关系中得到什么？ 给自己提出一种更复杂的问题。例如：与否存在一种办法来与你的邻居谈论下他们那让人困扰的行为，而又不会被人认为你太自觉得是或者苛求别人？与否存在一种方法来与你的爱人讨论如何花钱的问题，而又不至于引发争执呢？等。寻找两全其美的办法。第四章学会观察——如何注意何时安全出现危机1、注意当时的形势 注意三种不同的状况：谈话转为核心对话的那一刻；人们感到不安全的信号（沉默或者暴力）；你自己在压力下的行为。2、学会识别核心对话3、学会发现安全问题的警告信号：沉默和语言暴力 （1）沉默：指隐瞒自己的信息，涉及掩饰、回避和退缩。 ①掩饰：涉及不完全地或有选择地表述我们真实的观点； ②回避：指彻底地避开敏感的话题； ③逃避：指完全回避谈话——不是结束讨论，而是离开现场。 （2）语言暴力：指将自己的信息强力加给别人，涉及控制、贴标签和攻击。 ①控制：指强迫别人接受你的思维方式，惯用办法涉及打断别人、夸张事实、用绝对的口气讲话、转变话题或用指导性的问题来控制整个对话； ②贴标签：指给某个人或观点贴上标签，把他们归入某个模式或类别，从而完全不再考虑他们； ③攻击：涉及蔑视和威胁。4、发现你在压力下的行为方式 你必须变成一种高度警戒的“自我监视器”，也就是说，亲密关注你自己在做的事情及其产生的影响，然后在必要的时候变化你的方略。第五章保持安全——如何发明畅所欲言的安全氛围总结：建立安全的形势走出谈话 当别人趋向沉默或语言暴力的时候，你要走出谈话，建立安全形势。在安全的形势重新建立起来之后，再回到话题之中，继续原来的对话。判断安全的哪一种条件收到了威胁 共同目的。在这次谈话中，别人认为你关心他们的目的吗？他们信任你的动机吗？ 互相尊重。别人相信你尊敬他们吗？建立安全形势的办法： 1、在适宜的时候道歉 当你明显破坏了互相尊重时，要道歉； 2、通过对比法消除误解 当别人误解了你的目的或用意时，要使用“对比法”。先说你的目的或用意不是什么，然后解释你真正的目的或用意是什么。 3、通过CRIB法寻找共同目的 当你们的目的不同时，使用下列4种技巧来恢复到共同目的： 承诺寻找共同目的：单方面地、公开地承诺保持真正的谈话，直到找到一种能够满足全部人规定的解决方法； 认识到隐藏在方略背后的目的：问对方为什么想要他们所坚持的东西，将他们的需要与背后的目的分辨开来； 发明共同目的：如果在你们明确了各自的目的之后发现仍然存在分歧，那就能够看一看能否制造一种更加好或更久远的目的，从而激励你们寻找解决方法； 用头脑风暴寻找新的方略：现在有了一种清晰的共同目的，你们就能够共同寻找让每个人都满意的解决办法了。 例子：1、寻找共同目的（双赢） 想象一下这样提出这个话题：“我有一种想法，我能够在每月准备一份报告，让我的工作进度更为可靠，甚至能够节省好几千块的成本。这个话题有一点敏感，但我想如果我们能针对这个问题好好谈一谈，能够对我们的绩效有很大的协助。” 在准备演说时要发挥约束的作用，并坚持做到：简朴、清晰和精炼。2、确认方略背后的目的 “你为什么想呆在家里？” “由于我不想到处跑，还要面对都市的混乱拥挤。” “因此你想要安静和安宁，是吗？” “大概能够这样说。”3、发明共同目的 “你想要安静和安宁，而我但愿有时间和你单独在一起，没有孩子。因此，如果我们能想到一件事，既能安静，又能远离孩子，那我们双方都会满意，对不对？” “没错。我们一起开车到峡谷去兜兜风，你看怎么样…”第六章掌握自己的故事——如何在愤怒、胆怯或受伤时保持良好的对话状态总结：掌握自己的故事 如果强烈的情绪使你陷入了沉默或暴力，试着这样做。1、回想你的途径 注意你的行为。如果发现自己偏离了对话，问问自己正在做什么：我与否陷入了某种形式的沉默或暴力？ 想想你的感受。学会精确分辨隐藏在故事背后的情感：什么样的情绪在促使我这样做呢？ 分析你的故事。质疑你的结论，寻找你的故事背后其它可能的解释：什么样的故事使我产生了这样的情感？你讲的故事对的吗？ 回到现实。放弃你的绝对想法，把事实与你发明的故事分辨开来：我有什么样的证据来支持这个故事？ 注意聪颖故事。受害者、坏人和无助者的故事是最常见的例子。2、讲出其它的故事 提问下列问题： 我是不是假装没有注意到自己在问题中的作用呢？从受害者到参加者。通过问自己你终究起了什么作用，你会开始意识到自己的视角是多么含有选择性。 为什么一种有理智的、正直的人会做这样的事呢？把坏人变成普通人。 我真正想要的是什么东西？为我自己？为别人？为我们的关系？如果我想要这样的成果，现在我应当做什么呢？把无助的人变成有能力的人。具体：1、故事发明“感觉” 行为产生途径：看到/听到→讲述一种故事→产生感觉→产生行为； 你始终在给自己讲故事，甚至有时你根本没故意识到。 任何事实都能够用来讲述无数个不同的故事。 如果我们能够控制我们的故事，故事就不能控制我们。2、控制我们的故事的技巧 （行为）注意你的行为。问自己：“我与否有某种沉默或语言暴力的行为？” （感受）想想你的感受。问自己：“什么样的情绪促使我产生这样的行为？” （讲故事）分析自己的故事。问自己：“什么样的故事使我产生了这种情绪？” （看到/听到）回到事实当中。为自己：“我有什么样的证据支持这个故事？”3、巧妙的故事类型（1）受害者的故事——“这不是我的错” 受害者的故事能够使我们成为无辜的受害者，认为别人是坏的和错的，而我们是好的和对的；别人做了坏事，而我们受到了伤害。 当你讲述一种受害者的故事时，你便无视了自己在问题中所扮演的角色，巧妙地避开了“由于你做了什么或没做什么而造成问题发生”的部分。（2）坏人的故事——“这些全是你的错” 例如，我们会把一位非常关心质量问题的老板描述为一种有控制欲的怪人。当我们的配偶由于我们不能恪守承诺而感到不安时，我们会把他或她当作是不能变通的、固执的人。（3）无助者的故事——“我没有别的选择” 我们说服自己没有一种好的选择能够使我们脱离困境，在这样的故事中，我们使自己看起来无力去做任何事。坏人和受害者的故事用来解释我们为什么会处在这样一种状态，而无助者的故事则用来解释我们为什么不能做些什么来变化这种状态。 无助者的故事可能会说“如果我不冲着我儿子喊话的话，他就不会听。”或者相反：“如果我把这件事告诉我丈夫的话，他就会为自己辩护。”第七章用STATE办法陈说途径——如何以含有说服力但不鲁莽的方式对话总结：说出我的行为产生途径 当由于你要传递一种困难的信息，或者你非常确信自己的对的性，而过于强硬地将自己的观点施加给别人的时候，记住用STATE五种技巧来说出你的途径： 分享你的事实(Share)。从你的行为产生途径中最没有争议、最有说服力的部分开始。 讲述你的故事(Tell)。解释你得出了什么样的结论。 询问别人的行为产生途径(Ask)。激励别人说出他们的事实和故事。 尝试性交谈(Talk)。把你的故事说得像一种故事——不要把它伪装成事实。 激励测试(Encourage)。用使别人感到安全的方式体现不同的甚至相反的观点。具体： 最佳的对话者会完全说出心里话，并且他会使别人在听的时候感到安全，并且对他的话作出回应。他们既坦诚又对对方保持了完全的尊重。1、分享你的事实 说出你的观点的最佳办法就是从开头到结尾始终跟随你的行为产生途径——和它走同一条道路，以下所示：看到/听到→讲述一种故事→产生感觉→产生行为 事实是最不会产生矛盾的。从事实开始是最安全的。从本质上说，大家对事实的认识都是相似的。 事实是最有说服力的。如果你想说服别人，就不要从你的故事说起，而是从你观察到的事实说起。好例子：“我但愿你能停止对我的性骚扰！”VS“你和我说话的时候，眼睛不是看着我的脸，而是上下移动。有时你还把手放在我的肩膀上。” 事实是最尊重对方的。事实能够奠定任何微妙谈话的基础。 从事实开始你的行为产生途径。让别人以你的眼光看看你的经历——从你的事实开始。这样当你在说起你的结论时，别人就懂得为什么了。好例子：布莱恩：从我在这工作开始，你就让我一天和你见两次面，比别人都多。并且在我把意见写入报告之前，你还说过让我把意见通过你反映上去。（事实）费尔南多：你要说什么？布莱恩：我不太拟定你的意思，但是我怀疑你不信任我。可能你觉得我不能胜任工作，或者会给你带来麻烦。是这样吧？（可能的故事）费尔南多：事实上我只是想在你的项目还没有做得太多的时候给你一点我的建议。•••2、讲出你的故事 为什么要讲出你的故事呢？由于事实本身不值一提，而事实和结论合在一起才干促使人们进行面对面的交流。 这样做需要信心。如果你已经做了功课，找出了你的故事背后的事实，你就会意识到你得出了一种理智的、合理的结论，一种值得听的结论。 不要让问题在心里堆积。有时你缺少信心，因此你会让问题闷在心里很长时间。这种状况下，我们会得出许多不好的结论。好例子：你要和你孩子的二年级教师进行一次核心对话。这个老师想让你女儿留级，但你想让你的女儿和其它同龄孩子一起升级。你心里想的是：“我简直不能相信！•••这个家伙是个白痴，决不能相信他•••。”你要在这个坏人的故事上做某些工作，才干有但愿进行一次健康的对话。在你的工作做完后，你的故事要像这样（是你的故事，而不是事实）：“当我第一次听到你的建议，我的第一反映和你的决定正好相反。但通过思考之后，我意识到我也可能是错的。我懂得我没有任何经验，不懂得在这种状况下什么对黛比才是最佳的——我只是紧张留级会给她带来耻辱。我懂得这是一种复杂的问题。我想谈谈我们如何才干客观地衡量一下这个决定。” 寻找安全问题。当你讲述你的故事时，要注意安全受到破坏的信号。 使用对比。对比就是这样起作用的：“我懂得你非常关心我的女儿，并且我相信你受过较好的训练。这些都不是我所紧张的问题。我懂得你是对黛比好，我也同样。我紧张的是这个决定含有两面性，可能会对她的生活产生很大的影响。”注意不要由于你的观点而道歉。记住对比的目的不是要削弱你的信息的重要性，而是拟定别人不会产生过多的想法。要有信心说出你真正想要体现的想法。3、询问别人的途径 为了懂得别人对这件事的观点，要激励他们去体现他们的事实、故事和情感，然后认真地倾听他们所说的内容。4、尝试性地交谈 尝试性交谈的意思是说在我们讲故事的时候只是把它当做故事，而不是事实。 为了达成这个目的，你要把“事实是•••”换成“我的意思是•••”，把“全部人都懂得•••”换成“我和三家供应商都谈过了，他们都认为•••”，把“我很清晰•••”软化为“我开始怀疑与否•••”。 为什么要软化信息呢？由于我们只是试图向信息库中添加信息，而不是强迫别人接受我们的观点。 尝试但不软弱。不好的说法：“我懂得这可能不对•••”或“你能够说我疯了，但是•••”。如果你以完全的否认开头，并且你的语调阐明你也怀疑这种说法，那你事实上损害了这个信息。 一种“好的”故事，例子：太软弱：这可能是我的错，但•••太强硬：你自己的母亲煎个鸡蛋，你都不放心。刚刚好：我感到你不信任我。是不是这样？如果是的话，我想懂得我做过什么事，让你失去了信心。------------------------------------------------------------太软弱：可能是我太性感了或者其它什么因素，但•••太强硬：如果你不能注意到你经常这样做，我就要走了。刚刚好：我认为你可能不是故意的，但是我已经开始感到厌烦了。5、激励尝试 邀请别人说出相反的观点。他们可能有不同的事实或故事，你需要倾听并建立起完整的图画。主动地邀请他们，确保他们能有机会说出自己的观点：“其别人有无不同意见？”“我是不是遗漏了什么？”“我很想听听这个故事的另一面。”或者“我懂得这个故事最少有两面。我们现在是不是能听听不同的意见？这个决定会给我们带来什么问题？”第八章探寻别人的途径——当别人愤怒或沉默时应如何倾听总结：探寻别人的途径 为了激励信息的自由流动，协助别人摆脱沉默或暴力，就要探寻他们的行为产生途径。以一种好奇和耐心的态度开始，这能帮我们重建安全的形势。然后，使用四种有力的倾听技巧来回想别人的行为产生途径，始终到它的来源。 询问。以表明对别人的观点感爱好开始。 映射。通过以尊重的方式获知别人的情感来增进安全的形势。 复述。当别人开始说出他们故事的一部分时，重复你所听到的，这不仅能表明你已经懂得了，并且表明对他们来说，说出心里的想法是安全的。 抛砖引玉。如果别人仍旧退缩，那就要用这个技巧，尽你最大的努力猜想他们的想法和感受。 当你开始说出自己的想法时，记住： 同意。当你同意的时候就表达同意。 补充。如果别人遗漏了什么，先同意别人的话中你同意的部分，然后补充你的观点。 比较。当你们的观点确实不同时，不要说别人是错的，要比较你们两个的观点。具体：1、通过询问Ask使事情回到过去。 最简朴、最直接的方式就是邀请他们体现自己的想法。普通的邀请涉及：“发生了什么？”“我非常想听听你的观点。”“如果你的观点不同的话，请告诉我。”2、通过映射Mirror证明情感 当别人的语调或动作与他所说的话不一致时，这个工具尤为有用。例如：“别紧张，我较好。”（但是这人说话时的表情阐明他事实上很不安。他皱着眉，到处看，用脚踢着地。）“真的吗？从你的说话方式来看，你并不是这样的。” 我们能够解释当对方说一件事的时候，他的语调或身体动作却阐明另一件事。通过这样做，我们既显示了我们的尊重，又体现了对他的关心。 映射中最重要的因素就是我们的语调。当我们描述我们看到的状况时，我们要保持安静。3、通过复述Paraphase理解故事（主动倾听） 注意，这不是简朴的鹦鹉学舌，而是要把信息用你的话说出来——普通是简略的形式。“让我们看看我是不是理解对了。你感到不安是由于我说了某些有关你的衣服的话。我说它们太过时了。” 和映射同样，复述的核心是保持安静和镇静。4、当没有成果时可使用“抛砖引玉”的技巧 即尝试对他们的想法和感受进行解读，并用适宜的方式把猜想说出来，让他们觉得谈论这样的问题是没有关系的。5、记住你的ABC同意（Agree） 多数的争执只有5%-10%的事实或故事不一致。即使人们最后必须解决这些不同，但你不能从这里开始，而要从共同点开始。 这里有一种简朴的方法。如果你完全同意别人的途径，那就说出来，然后继续解决下面的问题。补充（Build） 有技巧的对话者会寻找共同点。他们经常会用这样的话开头：“我同意”。接下来他们谈论他们同意的部分。最少，他们是从这儿开始的。 当对方仅仅是遗漏了一部分时，有技巧的人会首先同意他们的话，然后在此基础上补充自己的观点。他们不会说：“错了。你忘了指出•••”而是会说：“固然。另外，我注意到•••”比较（Compare） 最后，如果你确实不同意，那你能够比较自己和别人的行为产生途径。不要说他的观点是错的，而是说你的观点是不同的。不要说“错”，而是要以试探性但又直接的话来开头，例如“我的观点是不同的，让我来解释一下。”那些为自己的改善而愉快的人比追求完美的人更容易获得自我提高。宁可牺牲现在而使将来更加好的做法是成功的一种有力的工具。核心对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论含有三个特点：高风险，不同观点，激烈情绪。面对高风险、情绪化和充满争议的话题时公考讨论的能力。当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。————马丁路德金成功的对话核心在于有关信息的自由交流，即双方乐意公开坦承的体现自己的观点、分享自己的感受、说出自己的猜想。努力营造一种安全氛围，让双方都乐意向共享观点库中添加信息。如果人们能随心所欲地体现内心的真实想法，能够在对话中自由交流各自的观点，共享观点库能够极大地提高双方做出更加好决策的能力。共享观点库是实现协同效应的前提。从不回避问题，坦率说出内心想法，努力营