恰如其分的自尊读后感

1/1恰如其分的自尊读后感

个人觉得是一本非常有助于完善自己情商的一本书！的确，一个人的自尊水平与自己日常生活中的种种行为和表现息息相关，做到恰如其分的自尊会让你在别人面前受欢迎，也会让自己内心倍感舒适！

读完这本书，我认真的将自己的自尊水平重新复盘了一遍，然后再认真的调整了自己自尊的三大支柱——自爱、自信和自我观！相信对自己在未来为人处世都会有很大的帮助。我相信自己在未来能够更加正确的去自信的自爱，确实去书中所说——自爱，是无条件的。无论你表现得好、表现得糟，内心深处都有一个声音告诉自己，你值得爱和尊重。

虽然通过读书，我觉得我应该是一个比较稳定的高自尊者，如果没有读这本书，我也许会用有色眼光去看那所谓的低自尊者，其实低自尊者在生活中也是有其独特的优势的。另外，低自尊更能反应出高自尊应该多注重的一些平时不太关注的事务，引以为戒。这样，才能不断趋向于打造一个恰如其分的自尊体系！

通过这本书，我相信对于我自身最大的收获是在未来的人生道路上，能够让自己更优质的去维护和提升自己的自尊水平，也能够帮助身边更多的小伙伴去维护和提升其本身的自尊水平，让自己的圈子一起享受更多的美好情感生活！

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我们日常生活中的行为、表现及性格，大部分来自于自己的自尊水平。

自尊包括自爱、自信和自我观，很大程度上与童年受到原生家庭的爱和滋养所形成的价值观。

无论什么情况下，都能客观地对自己的优缺点做出合理的评价。

并且是积极的，就会成为一种内在的力量，能经受住挫折的考验达到人生目标。我们的自尊需要的养分就是：

感觉到被爱？归属感。

感觉自己有能力？价值感。

所以人是群居动物，无论内心修炼到多么强大，喜欢独处的人，时不时的都要走到集体当中来接受这种养分。

怪不得武侠小说里，那些室外高人会定期地进行闭关修炼，感情是复盘和内化啊……

没有读这本书，还真不知道自尊的纬度不同，导致的行为表现会那么的分裂。

一下子顿悟，身边的人有很多以自己的认知，不能理解的行为，甚至包括自己的一些行为解读。

书中给我感触最深的是在怎样修补自尊中的描写，建议人们要接受失败，因为做事越多的人失败越多，成功周期多，行动经验越丰富。

想起曾经做酒店管理，年会上高管的圆桌聚餐，老板的一段总结，始终记忆犹新。

他说“那些平时经常犯错误被我骂的人，我会很敬重他，因为做的事情越多，犯错就越多，那些害怕被我骂，不犯错的人，无功就是过”。

看吧，不敢接受失败的本身就无从经验可谈，何来行动力？明哲保身主义在现代职场是行不通的。

人们之所以不愿改变，是因为害怕未知。但历来唯一不变的事实，就是一切都会改变。

只有不断地调整舒适区，把抱怨化作行动的目标，才能重塑自尊体系的感触。

值得一提的是，我们得记住，任何资本都会日渐消耗，用进废退。需要主动投入，如果没有持续主动的投入，我们的自尊终将变得脆弱而稀薄。

人生没有一帆风顺，为了防患于未然，我们应具备练习挑战的思维意识，为逆境做准备。

尝试从未做过的事情，写作、读书、运动等等，不管是什么，只要是自己不那么擅长的事情，就尝试去克服接触。

当你明白一件事情的底层逻辑，只要花时间去琢磨去研究，就不会太难的时候，更大困难也就能够有勇气迎难而上了。

就如最近发生在自己身上的一件小事。

关注了一个手机改换铃声的App，看了一眼觉得好麻烦，要下载好几个软件来回切换地操作。顿觉自己好像操作不了，就搁置了。但是手帐的安排计划，让自己去克服这件事情的时候，沉下心来一步一步去做，不但把自己的铃声换成喜欢的音乐，顺手帮先生也换了，等于费曼了一遍，还得到了他的刮目赞美。心里那个得意哦～

关键就是沉下心，安住当下。成年人的自尊就是在小事的成就中，不断维护和提升的。

所以，很多时候我们不是被这件事本身吓跑了，而是我们自己给自己的心理设置了害怕的障碍，自己吓自己，就有了一而再再而三的拖延，直至放弃。自信就在这样的小事中经年累月的塌陷，导致的自我观都是悲观消极的。

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自尊=“自爱”“自我观”“自信”。

自爱：无论遇到什么困难都尊重自己，听从自己内心的需要和欲望。

自我观：我们看待自己的目光，对自己优缺点的评估，无论是否有根有据。

自信：有能力在重要的场合采取恰当的行动。

选择：我们人生中碰到的大部分选择都是有利有弊，每种选择的结果都并非“预先决定”，相反，往往是我们在选择之后如何投入其中反过来使得这个选择成为对的或者是错的。选择任何事情都不是预先决定的。我们的未来取决于我们自己。

年轻的时候在面临选择时常常谨小慎微，害怕选择了A就一定会陷入万劫不复，但其实人生大部分的选择可能真的并没有完全的对与错，更多的是你在选择后如何去做。有人常说选择比努力更重要，但是其实不努力，往往你会没有选择。

个人稍晚一点在成熟年龄获得较高的自尊可能是有益的，可以避免过早做出风险较大的选择。

在年少的时候，我们身边或多或少会有这样一群人，他们把无知当作勇敢，过早的消耗掉了青春的价值，在往后的岁月里用无尽的哀叹填补当年的悔恨，茨威格曾说“那时的她还太年轻，不知道命运所赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”，人呐，一定要在该做什么事情的时候做什么事，不早不晚，清风自徐来。

在行动的实践上，自尊较低的人会为自己的选择造成的后果担心，而自尊较高者则会以高效的行动以保证自己的选择成功。自尊高的人想要成功，而自尊低的人害怕失败。当我们在进行自我自尊评判的时候，以“我如此行事实因为我过去的经历使我的自尊水平提升了”代替“我这么做事是因为我是一个高自尊的人。”

高自尊和低自尊各有优缺，社会阶层才是决定因素：也许最重要的是拥有与你身边的人价值观相符的自尊水平。父母对孩子自尊的影响：儿童与青少年自尊形成过程中给父母的建议：当孩子评判自己并表现出怀疑和抱怨时，一定要认真对待。这种努力是值得的。

首先，就这些问题主动与他沟通，表现出兴趣，倾听他的疑虑。长大成人之后，他会习惯于这种“社会支持”，其次，通过你的建议与经验分享，你可以帮助他相对地看待自己的忧虑。如果童年时期没有跟孩子进行这样的沟通，就别再指望青春期能与他沟通，孩子面临的问题和困难比小时候严重的多，而他向你倾诉、吐露心事的能力已经大大退化。同时不要急于插手干涉他的每一个问题，他需要独自面对一些困难，只需留意他所面临的困难并未超出他的能力范围，仅在孩子应付不了或者极为焦虑的时候出手。

父母的角色关键在于通过对整体教育质量的提升来提高孩子的自尊，需要平衡好“安全感”（让孩子知道父母爱他，无条件支持他）与“规则”（提醒孩子遵守规则），向他们明确表示你的支持，不仅是间接也需要经常向他们表达你的爱，情感和教育并不能等同，不能采取情感要挟的方式，当孩子有不适当的行为，不要以不爱他来威胁他改正。与其说“你让我很难过”或者“你让我失望”，在大部分情况下不如说“我对你的行为感到不满”。同时也不要以爱的名义否认孩子身上的问题：“你有这个问题不要紧，因为我们爱你”。

身边常常有朋友说起他们的父母，而那些我所能接触到社会地位较高的家庭，无一例外的都给予了孩子莫大的支持，幸福总是相同的，而不幸的各有各的不幸。这么多年的成长，我的父母教育了我社会的“规则”，对“安全感”却并未给予足够的重视，这不经让我想起作家三毛，看似三毛放浪不羁爱自由，但三毛之所以成为三毛，不是她有多么的具有冒险精神，而是更多的人从她的文字里读到了爱，而这爱是由父母对她的包容所灌溉，虽不能理解，但永远支持。

成人所面对自尊问题：感情上的问题很多都像是一个惨烈的战场，而非牧歌式的花园。要吸引别人，就得冒风险，因为我们拱手献给别人拒绝自己的机会，而没有一个人能在遭到拒绝的时候做到毫不在乎。

别人喜欢我们，往往是因为我们满足了他们的