拿青春赌明天作文

拿青春赌明天作文【篇一：我拿青春赌明天】

都说“青春无悔”但我要拿我的青春来赌明天。用我的青春来赌我的明天更精彩。

既然是赌那么就有输有赢。如果我我手中唯一的赌注赢得了这场赌那么属于我天空属于我的世界将完全的不一样了。如果我赢得了这场赌那么我将会站在上位者的身份上昂首阔步的一往直前。如果我赢得了这场赌那么无论我的青春年华是怎样的坎坷都将是值得的。

但是如果我输了这场赌那么我将一事无成，因为我不仅仅是输掉了青春、输掉了明天，更输掉了我自己。

或许这并不仅仅是一场赌博，而且是我和命运的较量。我的命运必须由我来做主。所以我必须用青春这唯一的赌注来赢得这场赌。

人定胜天我一定会赢得这场赌的。无论前途多么的坎坷，无论道路上有多少的荆棘，无论成功的希望多么的渺茫，但只要有成功的希望我就不会放弃。

青春的年华似梦似幻，青春的年华犹如天空上那一抹彩色的虹，青春的年华是踏上征途前的凯歌的前奏。青春是成功路上的第一块基石。我用青春来赌明天虽然这是一个未知的迷但是我有信心来赢得这场我命运的赌博。

【篇二：别拿青春赌明天】

90年代初的时候，叶倩文的《潇洒走一回》流传于大街小巷，可谓是家喻户晓。歌曲中有一句“我拿青春赌明天”，唱得铿锵有力，豪情万丈，恰有一种苏轼立于赤壁望大江东去的豪迈情怀。唱者无意，听者有心。

我们细想想，这种“我拿青春赌明天”的人不亚于一个输红了眼却又囊中羞涩的赌徒，狂烈的欲望让其丧失理智，无法自拔。一场赌局，需要一个赌注。赌局的双方是自己和明天，赌注是青春。明天是什么？明天，是虚空的，是一个不能期待的赌友，是一个未知数。我们谁也无法面对一个可能并不存在对手，更何况明天拿不出自己的赌注。这种赌局，注定是要输掉的。

金钱的赌局可以输掉，而人生的赌局呢？俗话说得好，“钱乃身外之物”，可青春是无价的，是没有人输得起的。青春是一段年少轻狂的时代。“人非圣贤，孰能无过。”我们容易在这个时期里犯错，可是往往得到的是宽容和理解，所以也要懂得“吃一堑，长一智”方可成功。青春也是激情燃烧的岁月。

青春是短暂的，时光如梭，稍纵即逝。青春的我们不再幼稚，不再无知，不会重蹈“少壮不努力，老大徒伤悲”。我们要充满信心，充满理想，充满斗志，这样才能体现自己的生命价值。所以说，拿青春赌明天，千万使不得。要真想赌明天，还不如努力拼搏今天。

【篇三：我拿青春赌明天作文】

我拿青春赌明天一年365个日月，几载春夏秋冬，在我身边偷偷溜走……——题记

有人说过，青春没有豪赌。可是，我不信，我偏要豪赌一次，我要拿青春赌明天！时光已匆匆走过，不曾再眷恋往昔。所有的日子，已成为我永恒的记忆，到如今，惟有豪赌一把罢！青春的岁月，我们要好好珍惜，未来的道路，还要靠自己。愿，又一个花开盛世，重逢在一起，看到青春的成果，听到青春的欢歌笑语。相信，成功属于把握青春的Everyone！

春天到了，真的，青春，我们不要孤独，青春渴望有我挽着你的手走向遥远，青春渴望有你凝望着我的眼走向遥远，青春，渴望她一句深情的祝福陪伴着走向遥远……青春，不要设围墙了！让春天连着春天，春天处处！青春，让我们不再孤独。当我们失去了所有梦幻，当心灵的花蕊被悲观之雪和沮丧之冰覆盖的时候，我们就真正的“衰老”了。这样的我们，也只有去乞求神灵的怜悯了罢！但是，青春的我们，要笑时无惧，哭时无泪，走时也无悔，这才是我们的青春，风雨彩虹，铿锵玫瑰，再苦再累，无惧无悔！青春的我们渴望成熟，但，请留下单纯在心间，单纯决不是幼稚的同义词，单纯，让我们心与心相通，单纯，让我们毫无顾忌地用青春赌明天！

我用青春赌明天，朋友，远方的友，你又用青春赌什么呢！——后记

【篇四：我拿青春赌明天】

父亲今年46，母亲今年40，我今年20。

父亲腰板不在像从前那般坚挺，母亲容颜不在像从前那般美丽，我仍旧如从前般幼稚。

父母每天辛劳工作赚取钱，我每天轻松学习浪费钱

父母一星期没看见我，就寻来一次电话，我一年没看见父母，或许还不曾捎回一声问候

父母在我身上操的是他们一辈子的心，我在他们身上操的心或许是为人父起

大学父母比我更期待

大学一不留神就会成为堕落的地方，大学他们一辈子都认为是神秘的地方

每一次打电话父母百感焦急，每一次接电话我笑而面对

我过的好他们就过的好，我的幸福是他们最大的幸福

好想远离大学出去闯一闯，又怕父母对我大学期待的破灭

大学空的可怕，又感觉忙的可怕，一直努力着

继续依赖于父母只会让自己内疚，所以我明白了做人应有的责任

这种责任我必须接下，无法回避，也不可以回避

因为父母的日渐衰老让我明白我已经长大了，应该主动承担家庭重任

如果父母在晚年还不能过上好日子，试问我存在的价值何在？

只要他们健健康康，我愿承担一切。

感谢天下所有父母，你们是上天创造的最伟大的生物！

我们也该一直努力……努力着……生活该我们接着了，因为伟大的生物经不起蹉跎岁月，他们慢慢的老去

从我们来到这个世界之时，就已经把一切都给予了我们，他们与时间赛跑，只为给自己一个美好的未来，还期待成为爷爷奶奶的那一天，继续为自己照看着孩子，一直都这么付出着

时间流逝，我们将给予他们一个舒适的晚年，我们的堕落将使他们彻底失望，我们的努力将使他们充满久违的幸福而自豪的眼神！

【篇五：我用青春赌明天】

从4·1号到今天，发生的一切仿佛象在梦里一般，人总是在大起大落中寻找属于自己的那一片天地，转眼间，离开部队3个年头了，这些逝去的日子里，总是在瞎忙碌着，总是找不到自己所希望的方向，总是在自以为是的想要寻找一种成功的捷径，可一切从今天开来，只能说是好高务远吧，终于想明白了，不管怎么样，成功总是需要去付出代价的，像电影的那般境遇，只是在用超乎于现实的方式来欺骗观众的，欺骗我们这些怀遄着梦想的年轻人，很多时候总是觉得自己就是拯救世界的那个神秘男子，可回头想想，我又不是神仙，总是怀着儿时的梦想，来衡量今天的一切，现在看来，还是务实一点比较现实，她让我明白了，我必须去用自己的努力换取自己的一切。毕竟现在的我，一无所有。我没有任何人去值得留恋的东西，毕竟，岁月不饶人，我不在是那曾经别人口中的“浪子”了。希望我能做好吧，慢慢的用时间来证明那点，黄天不负有心人。

被很多人承认过，也被很多人鄙视过，走到今天，不想在回头看了，总是在和朋友相聚时说，不要在提从前了，我们不能像狗一样活着，拉了一坨屎，还要回头闻闻。所有遇到的一切，不论开心或者悲伤，总是让我一次次的成长起来。我的路，真的不知道将来会走上什么方向，保持自信也许是种最好的自我安慰，但安慰的多了。总觉得不是那么一会事，人不能总生活在自我欺骗中，我不是女人，我不能把希望寄托于很多虚无的东西，我慢慢的看明白了，人只有自己掌握了一切，才能站的够直，说的够亮。也许年轻永远是需要付出代价才会成长的，我只想说，如果真的需要的遍体鳞伤，那么请随意，我已经做好准备。路漫漫，我不想轻易的就倒下。既然选择了一段注定坎坷的道路，就算把嘴唇咬烂，我也要笑着说继续。

不知道现在的自己是否算是一个人大人，可在别人眼中，也许我永远是那个长不大的男子。总是过着异于常人的生活，总是在自以为是的重复着自己的错误。不论前途是否有希望，能用自己的脚去丈量，这就是我唯一要坚持的方向。把希望给予别人，倒不如让自己彻底去绝望，抱着用自己的一切去搏一把的想法，勇敢的在这世俗创造属于自己的生活。这就是我的路，我用青春赌明天。

【篇六：莫拿青春赌明天】

清晨，我从睡梦中醒来，回味中有一股淡淡的甜蜜，眼角却又挂着两道深深的泪痕。

抬眼四望，同伴们都还在熟睡，梦中的场境依然历历在目：南山峰上，有我俩长相厮守的身影；林荫道下，有我俩痴心相约的守望；鄱湖边上，有我俩如浪花般的笑声；东湖广场，有我俩永不言弃的誓言……但现实生活中，我却尴尬不再：父母那里，我隐匿感情；朋友那里，我编织谎言；老师那里，我故作纯真……我生活在天真的童话里，生活在现实的虚幻中。

当所谓的爱情向一个不谙世事的少女突然袭来时，当我被甜蜜老到的爱情誓言所击倒时，当我意识到自己把感情当作生活的全部时，我已不能自拔了。

我的脑海里全是他，我喜欢他身上的味道，喜欢抱着他的感觉，喜欢那温柔的吻，还有他那带点粗糙的在我的肌肤上摩挲的手掌。

我喜欢一睁眼就看见他，干干净净的，带点笑意的躺在我身边；喜欢我们在阳台上深深的拥抱；喜欢他所喜欢的一切。我想好好的去爱他，包容他，安抚他。我以为我真的很幸运，能够全心的拥有他。我有一种蜕变的感觉，觉得自己成熟了，变成了真正的女人；我也愿意为他而美丽，愿意为他付出我的一切。

但我是一个高三快毕业的学生，他是我曾经的一位老师。

我从不敢触及“小三”这个词，因为它一直躲在一个阴暗的角落里对着我冷笑冷笑。

我们的事情被他的爱人发现了，我落荒而逃；我在我俩的矛盾中一次次地被伤害，我已是遍体鳞伤。但伤得最深的却是我的心，因这我已没有勇气离开他，因为我爱上了他。

你们不要谩我、指责我、侮辱我甚至是鄙视我，你们要用一个成人的眼光来帮助我。我是为感情付出了我的全部我的全部。我是错了，但我的感情没有错啊！你们要我理智理智，可是我现在已经陷进去了，我怎么能拔得出来呢。

白天还好些，我可以用我的强颜欢笑来掩饰我的苦楚，用我的另类行为来宣泄我的压抑，用我的虚幻故事来装饰我的生活，用我的郁郁寡欢来显示我的单纯。但到了晚上，当黑夜如潮水般从四面袭来时，我除了被淹没在那对过去的甜美的回忆中我还能做什么？

我拥有青春却觉容颜不再，我拥有感情却历经沧桑，我试图冲出却孤独无助。我明知他的前一百个承诺是谎言却依然相信他的第一百零一个承诺会实现。

我明知赌得越大输得越惨，但我就是走不出来，我该怎么办？

【篇七：我拿青春赌明天】

如果婚姻缺少了爱情，那将是人间地狱，这样的婚姻不会幸福。如果用爱情去换取物质的满足，这样的婚姻就会流下悔恨的泪水。

我是一个出生在农村的女孩，父母是一个典型的农民。高考中毕业，我没有考上大学。由于家庭清贫，妈妈身体不好，为了让弟弟上学、减轻父母的负担，加上自己学习成绩不好，我放弃了复读，心中的梦想从此彻底泡汤。然而，乡村的山水赋予了我的灵秀，如花似玉人我散发出妩媚和成熟的风韵，征服了身边无数的小伙子。但他们都很难进入我的视线。我想用我的美丽的青春和美好的爱情来证明我的价值和魅力。身边的小伙子一个个都谈了对象，有的结了婚、生了子。我依然悠然的等着心上人的出现。

为了逃避艰苦的农村，改变自己卑微的命运，我不顾母亲的反对，毅然到城市去打工，幻想着在城市里找到梦中王子。我与同村的姐妹先后到过上海、广州打过工。做过保姆和发廊小姐。24岁这一年，经过老乡的介绍，在安徽一私人企业当库房管理员。包吃包住，月薪1400元，我十分珍惜这份工作，陶醉在梦幻般的城市生活之中。

食品厂里的生产车间组长小李是土生土长的合肥人，比我大一岁。他英俊、阳光、开朗。小李平时对我关照有加，我对他有一种相见恨晚的感觉。在别人的眼里，我们就是一对情侣。当我向他表白爱意的时候，他却说已经有了女朋友，并却斩钉截铁地回绝了我。这让我很伤自尊。我竭力控制着泪水的滑落，也掩饰不住内心的痛苦。

一晃两年过去了，岁月不饶人，从镜子里，我发现脸上爬上细小的鱼尾纹，一种恐惧感油然而生。我突然意识到自己已是一个26岁的大龄姑娘了。我整天愁眉不展，心烦意乱。去年春节前，父母打电话说是别人找上门说媒来了，要我回家过年与那男人见一面。因为我一心想找一个聪明能干，善解人意、经济上条件较好的城里帅哥，执意不肯回家过年，并向家里撒称厂长安排我春节加班。父母为我的终身大事伤透了脑筋。

厂里的老板房杉是江苏盐城大丰人，四十多岁。他一直很喜欢我、关注我。今年三月初三是我的生日，房杉请我饭，就像老朋友一样祝我生日快乐。我第一次和一个男人单独相处，感受到男女独处的温馨和快乐。我心里想：房杉有车、有房，还有自己的这么大的家业，虽说他是一个离过婚的人，能嫁给他这样的人一定会很幸福。我正沉浸在梦幻之中，房杉突然握住我的手，要我嫁给他，并深情的望着我，期待着我的回答。他突如其来的举动，让我忐忑不安，脸上火辣辣的。经过一个星期的思考，并征得家里的同意，我答应了房杉。房杉要我先搬过去与他一起生活，他说等合适的时候，我们再办理结婚登记手续。

在与房杉同居的的前一个月，他对我十分关心和体贴，给我买了好几件像样的衣服，还有鞋子、化妆品和进口香水。我吃穿不愁，生活过得很是惬意。我发现厂里的工人在我的背后说三道四，我全当没有听见了，还经常在她们的面前故意的炫耀。我多次摧房杉与我一起到民政局登记处办理结婚登记，可他一直都说很忙。没有过多久，房杉要我在家里当上了“全职太太”，还不准我与别的男人来往。我为他做饭、洗衣、收拾屋子，陪他喜怒哀乐，百依百顺，还会刻意委屈自己的本意。我们只是同居关系，却他让呼之即来，挥之即去，不敢有半句怨言。

我与他在一起生活半年之久，才看清了他的真实面目。他吸烟、喝酒、赌博、鬼混，可以说他是五毒俱全。他骄蛮、无理、不思进取，我说的话他全当耳边风。好端端的一个食品厂转让给了别人，还背负一身债。他不仅卖掉了房子和车子，而且骗走了我的积蓄。我后悔当初没有听厂办会计谢阿姨的话，我一直以为房杉是一个很优秀男人，我一直以为我们的爱情会走向婚姻。可是，我错了！我们并不存在爱情，只有肉体与物质的交换。事后，我才知道房杉是一个有妻室的人，并有一个儿了，在家乡与随他的母亲过。面对现实的贫困和无奈，我忍无可忍，与他大吵了一场，然后果断地选择了转身离开。此后，房杉几次找到了我，要我与他继续保持同居的关系，并表示他与长期两分居的妻子尽快离婚后与我正式结婚，我都毫不留情的拒绝了他。为了躲避他的纠葛，我回到了家乡。从此，我们彼此杳无音讯。

我感叹爱情之苦，感叹失去青春之痛。或许可告诫大家：唯有靠自己的双手，靠个人的勤奋，靠自身的努力，才能够争得真正的幸福。由于我对爱情抱着天真的幻想，决定了我的痛苦和忧伤。我只怪自己贪图安逸、过于虚荣，浪费了自己的青春，也亵渎了爱情。

这是一个痛苦的回忆，我不得不承认是我人生最大的不幸和悲哀。从现在起，我要学会珍惜自己，学会珍惜身边爱我的人，学会遗忘，遗忘那些不堪回首的往事和心中的哀伤。

【篇八：谁拿青春赌明天】

历来不曾不承认过自己，哪怕在谁人皑皑白雪关闭了脑子，冷淡冰霜冻结了心灵的日子。不停信赖，风雨事后必有彩虹。我没有流泪，我是在微笑――我笑云云短暂的芳华，我笑没法扭转的实际。

统统，在谁人万里无云，阳光明媚的夏季，朽迈，然后，殒命。小心被行将到来的高考分数牢牢揪住，一刻也不能放松时，我入手下手思索，人寿命的长短是不是与测验有关。煎熬在盛夏，全身的燥热已没法用慰藉的话语来降温。

漫无目的地浪荡在哗闹的大街，高楼大厦似一道道屏蔽，无情地遮挡了阳光，浸没了期望。面前满目琳琅的商品在现在也成了一个个不知死活的孩子，嘲讽地望着我。早已逝去的芳华像幻灯片般在脑海中逐一闪过，末了消散在拥堵的人流当中。

因而，我入手下手怀念，怀念那些芳华做伴的日子，那是何其地幸福，何其地短暂。而今，统统已渺无踪影。历来不曾感慨人生如梦，而今却不能不忍痛疾呼：“芳华如虹！”

芳华，也就那末几天，人生，也就那末几年。在此之前，谁乐意拿云云易逝的芳华去赌来日诰日？又有谁乐意将人生交给芳华？何况一部人生之书是云云繁杂，谁能一口气读完呢？

年青的心，禁不起盛世锦华的勾引，总想去闯荡另一个寰宇。因而梦想不能不与魂灵离开，即便在最实际的季节。试问：天高几许？海阔几许？

心很累，身材也很疲乏，好想躺在柔嫩的床上好好睡一觉，但是思路却像平面同样无穷延长，拦都拦不住，再也没法入眠。多残暴的我啊！明显看见芳华在蒙昧的纵容里悲观，殒命，而我却无动于中。

如今，统统已成定局，莫非真要我甩手？呵！甩手，一个看似很轻的词儿，却把我折磨得生不如去世。疲乏的心再也容不下痴肥的伤痛，那些未央的魂灵只得带着满腹的失望继续漂移在人世，以寻觅一个永久的躯壳。

我一边用左手敲击着不争气的大脑，一边用右手去抚摩体无完肤的心灵。我不晓得将来到底在那边。明知芳华如金，我却在谁人被打扮过的夏季将芳华安葬在无尽的纵容当中。我的芳华，它去世得云云惨烈，让懊悔的我连尘土年夜的一点碎片都找不到。

收音机里骤然向起了曾经爱不释手的歌，心思不觉跟着时起时落的旋律飘进谁人阴暗的夏日。我想起了阿杜歌词中的一句话：“甩手也是一种和顺…