杜曼教育-为孩子立界限

中国杜曼教育服务中心杜曼早教网：《为孩子立界限》亨利·克劳德博士/约翰·汤森德博士这本书以大量的案例说明了为孩子立界限的必要性，并且提出了一套切实可行的方法教给家长如何为孩子立好界限。本书的立意明确，案例也很生活化，是一本值得家长阅读的教育书籍。但是，不知道是不是因为译者生活的文化环境的关系，文章翻译的语言不是很流畅，条理也有些混乱。书中有些很经典的，耐人寻味的话语，我做了一些摘抄及总结。

*现在做父母的从没想过未来，我们总是在处理手边的问题：如果能安然度过一个下午，孩子不会令我们烦到想送他们去阿拉斯加参加青少年营会，就很了不起了！但为人父母的目标，就是要留意孩子的未来，因为我们是在养育孩子成为负责任的成人。为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来，一个人的品格，就是他的命运。

*如果他知道这个世界要求他为自己的人生负责，他就能够学习活出这样的需求，并且把日子过得很好。

*诚实始于做父母的人自己有好榜样，并要求孩子诚实，也提供孩子说实话的安全环境。孩子们多半会在受到威胁时隐瞒实情。

*孩子反映出你如何为人父母。

*你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。其实韦恩（一个案例中的孩子名字）是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的敕令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。

*孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏、照单全收的模仿你，因为他们不但景仰那些更大、更有能力的个人，也想要像他们一样。

*当小杰说“妈妈，你插嘴！”，而作妈妈的也没有护着自己，诚心的回应说“儿子，对不起，你说的对！”这时，孩子就学习到对大人所定的家规和事情，要带着尊重、自主、道歉以及回应的态度。如果妈妈辩说“小伟，你不了解，因为那是非常、非常重要的话，所以我非这么说不可。”孩子则很有可能在遇到别人质问他时，对自己的行为加以辩护和自圆其说。

*孩子的工作就是测试你的决心，最后学会了“现实”的功课；你的工作就是要经得起考验，包括忍受他的怒气、闹别扭、发脾气，以及其他种种。大部分父母都在“持守界限”和“训练孩子培养界限”之间来回挣扎。当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界限。

*请你问自己一个严峻但诚实的问题：我是否害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他那里得到的爱？如果你回答“是”，请开始从别的地方去取得你对关系的需求。父母对孩子的依赖也会导致妥协，一直不能对孩子设下适当的限制。当你需要某人的爱时，就会很难当面质问他或不准他得到想要的东西，因为你怕他退缩、生气，或有罪疚感，又怕冒上失去这种爱的危险。结果呢？孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。双方都没有留意到，孩子是用情感在威胁父母，而父母为了怕切断关系的交流，也尽量在维持它们之间每件事情的愉快。

*通常，父母无法延缓满足孩子所需，是因为他们多度认同孩子的感觉。有些父母把自己痛苦的感觉和孩子的感觉相混。

*凯若不知道她对黛丝采取了我们称之为忽视和爆发的做法。他用不适当的容忍，希望黛丝的行为会自动消失，没想到她反而变本加厉。而同时，凯若的愤怒也在高涨，最后，他一直忍着不说的事实，就在一次大发雷霆中爆发出来，使黛丝觉得受伤、受惊吓。这种“不一致”颇为常见，根源于认定“坏事会自行解决”的信念。“忽视和爆发”的做法，教导孩子该坚持任何想要的东西，让他学会十次里面有九次可以逍遥法外，只需要学习如何忍受唯一那次父母的失控即可。

*避免情绪化的后果，要施行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间所带来的痛苦会教导他学得更好。

*我们要小心，不要给孩子那种“唯有别人付他们钱，他们才需要有所表现”的态度。他们最好学习，每个人在家里都需要做他的那一份，如果你多做了，我们可以谈谈某些额外的奖励。

*不成熟的人老是认为自己是个受害者，一直要别人为他解决问题。孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能作了些什么来造成那个问题。

*孩子需要学会为他所失去的完美伤心、接受他的失败、并从中有所学习和成长。也需要帮助他不要有那种以为可以控制别人的妄想。你为孩子所定的目标，就是让他放弃自以为可以控制别人的想法，而集中心思来控制自己。孩子进入这个世界时，几乎没有任何能力来控制自己，为了补偿，他会尽全力来控制他的父母。你的工作就是逐渐增加它控制自己的能力，减少他想要控制你和控制别人的能力。

*如果你不确定是否要答应孩子的要求，只要简单的说一句不可以。此外，要记得，先说“不”之后有改变心意说“可”的父母是英雄，但是说“可”，后来又说“不”的人，是个背信者。

*不要介入孩子们的争吵。如果你替他们解决所有的纷争，他们就学不会你不在身边时所需要解决问题的技巧。

*有时候父母太严厉、太权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识。有时候这些孩子会变得非常沮丧或有罪恶感；另一些时候，他们为了反抗残暴的父母，会议残忍或虐待狂的方式对待别人。

*受挫折是成长的关键之一。从未受过挫折的孩子就不会培养出忍受挫折的能力。

*父母应该好好判断哪个愿望是出自嫉妒，哪个愿望是出自内心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。

*你要从以下几个方面来看孩子的成熟度：基本对人的信任感，有能力去结交朋友和保持友谊，对大人的要求有回应，有反抗和反对的能力，能忍受损失，能接受自己和他人的失败，以正确的态度面对权威等。

*开始为自己或孩子作对的事情，永远不嫌太迟。永远不要放弃孩子，即使在青少年时代的最后时日，你也要把握机会，你是孩子唯一的父亲或母亲。书摘

界限是界定一个人的“所有的权界线。”它限定了这个人的的结束和另一个人的开始。如果我们知道某个人的界线所在，就知道可以预期这个人能控制自己到什么程度，可以要求他在情绪、行为、态度上负起什么样的责任。

如果界限清楚，孩子就会培养出如下几个特质：1、对自己是谁有清楚的认知。2、知道自己该负什么样的责任。3、有抉择的能力。4、了解如果自己做了很好的选择，事情就会顺利，作了拙劣的选择就会吃苦头。5、知道有自主能力为基础才可能获得真爱。

界线的要素就是自制、负责、自主和爱心。

为人父母的目标，就是要留意孩子的未来，因为我们是在养育孩子成为负责任的成人。为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来。从小给他培养的品格，或许就是他终生的命运。

一般来说，孩子并不知道如果过“对”日子，这就是为什么上帝给他们父母来爱他们、给予他们规定，并引导他们迈向成熟。基本上，孩子们只能成熟到父母给他定的程度，不会超过。孩子对世界的动作方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的，家庭是他们形成真实、爱心、负责、选择和自主观念的地方。

当你学会要求孩子负责任，他们就学到负责任的价值，这个过程要从你自己开始。

如果父母在给予时没有界线，孩子就会觉得受之无愧，变得自我中心、只会要求别人以致忘恩负义的态度成为他的性格模式。

有爱心的人知道，这个世界并不是围绕着他们转的，他们在行事之前会考虑他的行为对周遭的人会造成什么结果。有爱心的人尊重别人的界线。

你为孩子定的目标，就是让他越来越来明白，在情绪、态度、行为等界线上的失败，是他的问题，不是别人的问题。

榜样不只是在你扮演父母角色时才需要表现出来，它乃是随时存在的，它出现在你被孩子看到或听到的任何时刻。

你无法训练孩子你所没有的东西，不要只对孩子“说出”界限，而是要“做出”界线。如果你还没有开始这样做，赶快先从自