其实你只是优秀并不卓越励志美文

其实，你只是优秀，并不卓越励志美文

秀秀是我高中很要好的伴侣，同在一个班里度过了高三的辛苦时间。她学习努力，成果很棒，后来考上了北京的名校，现在在离我不远的高校里读讨论生，同时在一家500强公司里做实习生。秀秀所在的公司是全球IT领域首屈一指的老大哥公司，但是她在里面做人力资源部实习生，而她的专业似乎是什么行政管理还是什么管理来着，反正跟人力或者IT都不搭边。

我问她以后想做什么，秀秀说想去某浪费品公司做业务，由于听说那边实习生待遇是一天500大元儿，要是能当正式员工，确定钱多的数不过来。

我问她那为什么在这里做实习生，一个跟将来和现状都不搭边的实习工作，秀秀说她只是想混一个实习经受而已，其他不重要。

我问她对将来有什么准备，秀秀说预备过年辞了这个实习回去写（论文），然后再找个实习，能转正的那种，然后就工作了。至于找什么，还不知道。

我有点默然，觉得哪里不对，但是又说不出来什么。我总是下意识的觉得，当年秀秀这样人上人的好同学，结果为什么一点都不让我觉得精彩和震撼。我始终觉得，秀秀应当是那种始终让我惊艳的人。

秀秀说她总觉得自己的生活缺点什么，缺动力缺激情，好像一切都是支配好的。她从一类重点高校、保研、金牌导师、500强实习，一路上很稳定，很顺溜。但是我始终记得一句话：“顺当，只是一种平凡的人生。”当年我不太理解，但是现在看着我们安静的没有一点涟漪的生活，瞬间觉得这句话说的太到位了。秀秀的生活被一种模式牵绊着，似乎出轨了就是大错特错，当然，一贯优秀的秀秀也不会让自己出轨，而只是在轨道里做跑的最快的那个。我跟秀秀说，我怎么就觉得你生活不该是这样的一般呢？秀秀说：“那我去国外再读个博士，你觉得如何？这样就有海外背景了。”我差点翻了凳子。

秀秀，还记得轩轩么？当年我们班那个弹琴很好，但是成果很差的轩轩，每天悠哉的来上课的高高个子的轩轩。我想给你讲讲她的现在。

当年轩轩她老人家有清华北大等多个名校的音乐特长生的录用通知书，可是她成果太差，只上了一个二类学校的本科，还是特长生进去的，费牛劲了。她四年师从了个钢琴家，最终在毕业的时候考到了加拿大前三的一所高校连续学音乐，师从世界闻名钢琴家XXX(我没记住)，我们常常在飞信上谈天，我看着她渐渐的适应国外生活，渐渐在另一片天空下查找内心的荣光，我观察她的音乐幻想一点点绽放起来，她的音乐渐渐从学校的琴房，走向舞台，走向世界，走向更大更美的地方。轩轩最近正在申请耶鲁的博士学位，问题不大，等学出来就是音乐家了。我始终在想，当年她不是最好的，甚至是最糟糕的，但是你现在纵观一下当年我们那个所谓的强化班里的同学，哪一个的世界有她精彩，有她开的盛大而坚韧？任凭打个电话问问当年我们班前十名的好同学，有的挣扎在一年年的考研班里，好像考不上就对不起之前20年好同学的名誉；有的考上讨论生了，每天出来找个公司实习，或者帮导师编书赚小钱；有的工作了，每天两点一线上下班，赚点钱租个小破房子，读读书看看报扯扯淡。

我刚重遇到轩轩的时候，她真的让我内心受到了震惊。她始终追寻自己的挚爱，用自己的特长来打拼自己的世界。在12年的高校之前的生活里，她都没有突破考个倒数第十一名，但是她没有放弃自己的幻想，那就是音乐，就是钢琴。她内心有爱有音乐，她的内心有所憧憬，有所执着追求。我还记得她某个晚自习拿到清华的特长生能减掉80分的通知书的时候，她在班里跳动着，喊叫着。当时全班都不屑的看着她，知道她减掉180，也考不上清华，而且特长生又算个毛，文化课高才是硬道理。但是秀秀，我们都错了，轩轩兴奋的是她的音乐最终被承认，这是她幻想启航的一刻。她自己都知道，就是少280分，她也考不上清华的。

而我们呢？我们过的很法规，特殊规范。我们用abc和XYZ进好的高校，上牛的硕士，挤进500强作渺小的实习生，试图给自己的背景上加朵花儿，其实也就是个喇叭花，加不上什么牡丹；然后入职，拿4K一个月的工资相互攀比，比谁小资，谁名牌，谁出门能打车了，谁租的房子比较大，是精装的，将来不久我们会连续攀比谁有房子有车了，谁嫁入豪门了。但是你有发觉么，轩轩的世界越来越大，我们的世界越来越小，变得很小很小，最终就变成了我们拿着自己用青春加班熬夜赚来的十万块钱，在北京几个烫手的楼盘和几个华而不实的珍贵餐厅里显摆+得瑟。我们当了20年的好同学，最终成就的是一个个小小的蜗居和在虚荣的外表下隐蔽着的脆弱的心灵。

你说你没有想到我现在会变的很好，而我当年也就是个中等生，也没有轩轩的特长。其实我特殊不想说这些话，由于似乎说起来是我鄙视你的样子。其实我没有对你任何不好的感情，只是由于你现在经受的一切是我曾经的样子，我特殊想用我的亲身经受告知你这些过往的心里痕迹。在我的高校里，我始终认为要高薪、要风光的工作、要当传奇中的小白领，出门要住五星级宾馆，买东西再也不用看价格，于是我就冲着这个目标piapia的跑出来了。但是在毕业后一年外表光鲜的白领生活中，我看不到自己的目标，我不知道我为什么要加班熬夜通宵舍命，我做的这一切莫非是要别人看起来我很忙很牛么？我忙的没有时间给妈妈打电话，我忙的对伴侣不耐烦，我忙的在家里和家人发飙，其实我没有那么忙，我是很烦，烦我自己失去了目标。我是一个目标导向的人，没有了目标，的生活就成了死水。

直到今年7月的一天，我在火车上突然想起来了我的幻想。芥末说，人在17岁时候的幻想很大程度上就是终生的幻想。是的，我17岁的幻想一点点复苏在我心里，变得生气盎然起来。那之后的我，也奇迹般的恢复了元气和精力，开头了许多我想做的事情，也想明白了许多问题，比如我为什么要常常加班工作，而且还很快乐的忍受没有加班费的事实。我开头变得特立独行，开头变得坚决而彪悍。这全部只是由于我内心有了一个目标，在通往这个目标的道路上，我明白自己该要点什么，该放弃点什么。我学会从多角度来看待我的世界和别人的世界，我的视野变得圆润而饱满，我的胸怀变得宽广而有秩序。我尝试读曾经厌恶的历史，我尝试用做生意的方式做事情，我尝试海纳不同的声音入耳，我尝试曾经标准好孩子不应当做的全部事情。

兔斯基说：当你走上了不一样的道路，你才有可能看到和别人不一样的风景。在我变成一个人人眼中的特别的小孩的时候，我才看到了世界上原来有这么多的精彩的活法，我才开头由衷的赞美穿着一身油腻腻工作服的工人的宏大，我才感动于一个个社会底层劳动人民的朴实和和善。而这些，都曾经被我用标尺划出了我那标准的生活。

下个月我要换一个地方租房子了。我从20平米的房间搬进一个8平米的蜗居里，我大大的双人床要换成小小的单人床，我要把自己的东西都法规的整理好，而不能像现在这样满地乱扔都能找见了。新居子的姐姐担忧我是否能接受即将到来的变化，究竟由奢入俭难啊。可是秀秀，你知道么?我的内心并不在意，相反我觉得很幸福，由于内心有一个目标在，全部的一切都只为这个目标而变化，能屈能伸才是我将来人生当中重要的标尺。

今日早晨，