伴侣出轨,别急着原谅

第第页伴侣出轨,别急着原谅婚姻关系当中，你最不能容忍的是什么？无论怎么排序，伴侣出轨都会位列首位。一旦这事发生在你身上，最先面临的抉择一定是：离婚or原谅？

虽然会有许多人选择“原谅”，但却是揣着纠结和怨恨，表演“大度”的戏码。仿佛一说“原谅”，既维持了家庭的完整表皮，又体现了自己的“高风亮节”……

可是，心关难过。你轻易地给了TA“原谅”的免罪金牌，却在心中积蓄下更多对TA的愤怒、憎恶、猜疑和报复情绪。这些恶性情绪像暗暗埋藏的肿瘤，比鲜血淋漓的外伤对你们的婚姻杀伤力更大！

Why？因为那不是原谅，只是可怜的妥协而已。

想知道怎样才是真正的原谅吗？在遇到婚姻问题的时候，什么时候才该说原谅？本期，让我们看看那些有关“原谅”的故事。

真的什么都没发生过吗？

发现老公李菁出轨时，刘茜的第一反应和大部分妻子一样：坚决离婚！但李菁不仅主动认错，承诺和情人一刀两断，还发动身边所有亲戚劝她不要离婚。

“孩子刚上一年级，你为他想想啊。无论情感还是经济上，孩子都离不开爸爸啊！”被亲人们轮番劝说后，刘茜的情绪渐渐平复，开始现实地考虑下一步。

一个星期后，刘茜不再提离婚，转而说服自己接受亲戚们的提议―“就当什么都没发生过”，毕竟日子还要过下去。

在李菁面前，刘茜强迫自己假装大度，好像已经彻底翻过这一页。但只要李菁回家稍晚，刘茜就觉得百爪挠心：他真的只是在加班吗？他之前就是和秘书发生苟且之事的啊！

但这些揣测，刘茜从没跟李菁说过。而李菁真的以为老婆完全原谅了自己。孩子气的他，依然心安理得地享受着刘茜的照顾。偶尔刘茜出去和朋友吃饭，顾不上给他做饭，李菁还会不乐意，觉得老婆没有足够关心自己：“在你眼里，我连个朋友都不如吗？”气得刘茜说不出话来，掉头就走：这个男人太自私了，他出轨在先，我原谅了他，他不说感恩戴德，还好意思反过来挑我的不是！于是，两人冷战起来，各住一个房间。

但在外人面前，刘茜还是强撑着，在饭局上为李菁添饭、夹菜，将李菁照顾得无微不至，从不在亲友面前说起自己的委屈和不甘。不到两年，刘茜生了一场大病―肝脏方面出了问题。李菁并没想到，妻子的病跟长期抑郁有关。

只有刘茜自己知道，李菁出轨的事一直如巨石压在心头。终于熬到儿子考上大学，刘茜再次提出离婚。所有人都觉得她疯了：不就是当年那点事嘛，再说这么多年都过来了，至于人过中年还要离婚吗？但多年来的委屈已经压垮了刘茜，她不想再那么在意丈夫的态度，不想再刻意掩饰自己的情绪，她的心只想得到自由和解脱。

这一次，在她的执意要求下，两人终于离婚了。李菁很快找了个年轻姑娘再婚。刘茜不再信任男人，决心孤独终老。

刘茜原以为离婚会是一种解脱，没想到心情反而更加沉重。刘茜变得精神恍惚，常常独自落泪。看着镜中自己憔悴而衰老的面孔，她深深地感到悲哀：回顾一生，我幸福过吗？

自欺欺人式原谅，最受伤的人是谁？这个女人自己！她的肝病纯粹是气出来的，她不仅没有及时处理老公出轨给自己造成的创伤，还一次次往自己的伤口上撒盐。长期的委屈和抑郁，不仅使她失去了健康的身体，也没能保住她和李菁的婚姻。刘茜本以为离婚会是解脱，殊不知，伴侣出轨带来的恶性情绪没有被解决时，不论她离婚独处还是进入下一段婚姻，伤害依然都在，甚至会成为下一段婚姻破裂的原因！

伴侣出轨，急于原谅、息事宁人，绝对是不可取的。如果当初刘茜这样做，结果或许会大不相同：

1.梳理和表达自己的每一丝情绪、感觉、痛苦；

2.通过反思和沟通，了解丈夫出轨的背后原因，找出夫妻双方需要改进的部分；

3.留出时间和空间，让自己的心理创伤得以疗愈。首先要跳出受害者的位置，确认自己的价值，学会为自己的幸福快乐负责；接下来要将原谅当成主动的选择，为这个选择去做建设性的事情，包括寻求心理帮助、婚姻咨询。

当然，作为丈夫的李菁也必须要对自己的出轨行为做出反思和道歉，并且理解妻子的愤怒、怀疑和恐惧，给妻子走出情伤的时间，用陪伴和关怀使妻子重建信任。

何为真正的原谅

真正的原谅与妥协不同，二者可以通过身体姿态、言行态度及性生活状况进行甄别：原谅者的身体姿态是从容直立的，妥协者的身体姿态是紧绷驼背的；原谅者的言行态度是明朗的、愉快的、亲近的、信任的，妥协者的态度则是阴沉的、委屈的、冷淡的、怀疑的。真正实现原谅的，性生活充满情爱，有很好的配合，即是和谐的，妥协者的性生活必定包含不情愿、生硬、拒绝，让人感觉不和谐。

我们常说“拿得起，放得下”，先有能拿起，才有后来的放下。因此，原谅是需要过程的，有拿起的阶段：感受情绪，接纳情绪，表达情绪，体察内心需要，了解内在观点；然后决定放下：不再继续让痛苦的情绪伤害自己，不再抱怨纠结，愿意再次信任对方。

这是报复吗？

笑笑打着飞的从合肥飞去深圳，她要见见这个只用了3个月，就打败自己和郑少8年感情的人。

3个月前，笑笑和郑少订婚，两家人花了不少时间来确定结婚细节，在哪买房、摆多少桌酒席、预算多少、两家人分别包揽什么任务……当这些现实问题赤裸裸地摆在面前时，的确让人感到紧张和压力。但8年的感情也不是闹着玩的，繁琐的细节通通敲定之后，笑笑和郑少长舒了一口气。

他俩从高中就在一起，一起去深圳读大学，然后留在那儿工作了两年。双方父母商量再三，还是希望他们离家近一些，于是在合肥给他们买了新房。笑笑果断辞职，先回合肥打前站，着手装修的事；郑少则需要完成手头的项目，5个月后才能离开深圳。

就在一切按部就班地进行当中，笑笑察觉到郑少在电话里的微妙变化。为了一探究竟，笑笑来到深圳。狗血的一幕确实是，郑少已经和另一个女人同居了。

3个人坐下来，决定心平气和地谈谈。这个女人完全不知道郑少有未婚妻，误打误撞成了“小三儿”，她表示无奈。郑少则很坦白，他承认自己爱上了新欢，那种快乐和激情是他从未感受到的。笑笑努力调整自己的情绪，飞快地在脑海里思索解决办法。最终她用理智告诉自己，郑少只是一时空虚，她要挽回这个即将和自己步入婚姻的男人。

笑笑告诉郑少：“我很抱歉，扔下你先回合肥，我知道这段时间你很辛苦，你要承担订婚、结婚所有繁琐事情带来的压力，还要兼顾手上的项目，而恰巧这段时间我又不能在身边照顾你。郑少，相信我，你只是因为这段时间太累了，又空虚，才会跟这个女人发生关系。想想我们8年的感情多不容易，我们终于订婚了，我们日夜憧憬的未来就在眼前了，你真的要放弃吗？”笑笑哭着伸出手，把明晃晃的订婚戒指亮到郑少眼前。

面对笑笑的大度，郑少无地自容。插曲很快结束了，笑笑和郑少的婚礼如期举行。两人约定，这件事谁也不准再提。

婚后一年，笑笑偶然从上认识了一个男人，两人的单位在同一幢写字楼。男人无微不至的关心和恰到好处的体贴，让笑笑体会到了一种久违的激情。很快两人便萌生了在一起的念头。笑笑忽然觉得释然了，她终于体会到当初郑少描述的那种心跳的感觉。有那么一瞬间她也问自己：这是不是对郑少的报复？她苦笑一下，心中不免有些酸涩。

恋爱长跑，一朝成婚，就在这个当口上，男主角却劈腿了！女主角一反常态，几乎没有任何情绪波动，就平和理性地将男主角拉回既定的结婚计划。表面上看，笑笑成功把握了自己的幸福，殊不知，她是在情势所迫中做出了超乎自己承受能力的反应，以致她在婚后感受不到真正的快乐。被压抑的情绪、伤痛，以及要让自己得以安宁的渴望，集合成一股力量，不知不觉间引导笑笑背离了她曾经保卫的婚姻。

笑笑和郑少约定，出轨的事谁都不提，不过是掩耳盗铃，讳疾忌医。她的出轨，就是既有伤害没有得到解决的证明。

首先背叛婚约的郑少想法也过于简单了，他没有意识到，他是必须为出轨行为付出代价的，和笑笑毫无障碍地“再续前缘”并不正常。笑笑的出轨，实际上给了他们夫妇一个警示：当出轨造成的伤害没有被面对和处理时，急于说原谅是无效的。那么这次，郑少又该怎么做呢？

原谅的路需要慢慢走

不论男人或女人，面对伴侣出轨，需要进行的心理调适过程都是一样的。即便双方决定继续婚姻，在开口说“原谅”之后也有很长的心路要走，夫妻双方都要清楚地意识到这一点，万不可真当什么都没发生过。

就拿郑少和笑笑来说，抱着“扯平了”的心态听之任之，或者一离了之，都是不可取的。现在如果郑少想解决问题，他需要和笑笑一起，从解决第一次出轨事件造成的创伤开始，一步步实现彼此的谅解。他们需要：

1.开诚布公地谈论伤害。彼此表达和倾听，接纳自己的感受，了解对方的感受，认识到我们在别人所受的伤害中负有责任。

2.准备好说“对不起”。郑少要对第一次出轨向笑笑表示真诚的道歉，笑笑也要为自己的出轨向郑少道歉。

3.选择原谅彼此。这既不是危机中的应激反应，也不是压力下的权宜之计，而是对彼此完全的饶恕和释放。这是极具挑战性的一步，中间可能还会经历很多反复，夹杂怀疑、猜忌、不信任。每当这些负面情绪出现时，夫妻双方必须不厌其烦地重复以上3步，直面感受，主动承担，选择原谅。当真正的原谅发生后，不论两个人是否离婚，都可以轻松地踏上以后的人生道路。

我一出差他就出轨

我和老公一直是朋友眼中的恩爱夫妻。结婚后，为了缓解房贷压力，我换了一份薪水更高的工作，代价是需要经常出差。按照我俩的设想，3年内把房贷还完，然后要个孩子。就在生活按照我们的预设轨迹运行时，老公却出轨了。

那是一次出差，我提前一天完成了工作。为给老公一个惊喜，我打破计划提前返程，下了飞机我才给他打电话：“老公，干吗呢？”

“躺在床上看书呢。”老公懒洋洋地说。随便聊了几句我便挂了电话。来到家门口，我悄悄地拿出钥匙开门。打开门的一刹那，我甚至设想过：大叫一声扑到老公怀里……

出乎意料地，屋里没人。我突然有了一种不好的预感。

我没给他打电话，坐在沙发上等他。一夜，他没回来。早晨，我去公司上班。晚上下班时，老公回来得比我早，一看到我的行李就有点慌了：“怕你担心，其实昨晚我一直在和朋友打麻将。”我知道老公在撒谎，昨天打电话，他的声音就是在床上的感觉，完全没有在麻将桌上的亢奋。但我没揭穿他。

直到有一天，“小三儿”来找我，说我老公爱她，希望我知难而退。

我没有歇斯底里，直接向老公摊牌：“我知道你有外遇了。接下来你打算怎么办？”那时我已经想好了，我们刚结婚没多久，还没孩子，财产分割也简单，如果他真的不爱我了，就没有必要在一起。

老公是个很内向的人，在我的连环追问下一言不发。

“给你3天时间考虑，如果你喜欢她，我成全你。”当晚，我住进了宾馆。

3天后，老公来找我：“我想和你在一起。”在那天的交谈中，老公第一次告诉我，我每次出差他都感到特别寂寞，甚至还有恐惧……听了老公的话，我意识到他可能有心理问题，便带他找了心理咨询师。

在咨询师的开导下，老公的情绪按钮被挖了出来：原来，他小时候妈妈经常出差。每次妈妈出差前，他都会拽着妈妈哭，不让她走。可妈妈总是很粗暴地把他推开，并训斥说，自己出差是为了赚钱养家，为了让他上学。从那时起，老公对妈妈就心存愧疚，觉得自己是母亲的负担。结婚后，我每次出差，老公心里的伤痕链接就会被激活。正好那段时间，“小三儿”的出现填补了老公内心的空虚和恐惧……

咨询师告诉我，老公有分离焦虑，是童年创伤造成的。空虚、恐惧的背后是对爱和安全感的渴望。咨询师问我：“是房贷重要还是感情重要？”我选择了感情。最后，在咨询师的建议下，我换了份不用出差的工作。虽然薪水少了些，但如果失去和老公的感情，拥有再多钱又有什么意义呢？

如今，老公彻底断了和“小三儿”的联系，每天下班就回家，做饭、做家务。看着眼前忙碌的男人，我庆幸自己当初处理这件事没有太过冲动。我爱他，为他做一点让步是值得的。前几天，我俩商量决定，要开始造人运动啦！

这对夫妇间的原谅是可取的，是建立在真正理解对方的基础上的。当查明了出轨的原因，做出原谅的决定也就容易多了。

妻子已经做出了自己的选择：用接纳的态度和陪伴的行动，帮助丈夫逐渐克服分离焦虑。对丈夫来说，也要以妻子的爱为动力，以成年人负责任的态度，不断调整自己，走出阴影，实现成长；切忌就此依赖妻子，以“病”为由，将妻子捆绑。

出轨者想逃避什么？

我们相信，没有丈夫或妻子是预谋好要“摧毁这个婚姻”的。即便是出轨，TA在内心也是给了自己理由的。既然不是故意摧毁婚姻，那么我们就有必要来看看，TA为什么出轨？出轨的常见原因有以下一些：

1.得不到伴侣足够的关注、陪伴和爱，感到空虚寂寞；

2.面临巨大的工作或生活压力，而没有找到正当的排解方式；

3.伴侣过于能干、强势，使另一半在家庭中感受不到尊重和价值；

4.婚内性生活不和谐或性成瘾；

5.童年阴影、特殊经历造成的心理或生理疾病。

认真体察出轨原因：TA是在逃避什么，抑或在填补什么？只有搞清自己的出轨原因，道歉才是可信的；只有搞清伴侣的出轨原因，原谅才是有效的。

爱，可以重来

“我爱他，请你把唐鹏让给我吧。”

如果不是出现唐鹏的名字，苏媚肯定以为这是一条发错的短信。

短信并没有停止：“苏媚，我已经陷进去了，为了唐鹏我已经离婚了，希望你能成全我们。”

直到这时，苏媚才感到一股悲情涌上心头。回想唐鹏最近的举动，正常时间下班，没有刻意打扮，对家尽心尽力……他怎么会有外遇呢？

等到唐鹏回家，苏媚迫不及待地跟他摊牌。没想到，唐鹏垂下头，承认了一切。

“小三儿”是唐鹏的同事邢菲菲。由于邢菲菲的老公最近停薪留职了，邢菲菲心情很不好。出于关心同事，唐鹏一直安慰邢菲菲，在工作和生活中都给了她不少帮助。就这样，邢菲菲喜欢上了唐鹏，两人发展为地下情。

面对妻子的质问，唐鹏不停认错，甚至跪下了。可苏媚不能接受丈夫的出轨，一直咬着嘴唇，刷刷流泪。

苏媚出生于知识分子家庭，从小被教育要像淑女那样有涵养。她家和唐鹏家是世交，他俩青梅竹马。结婚第二年，苏媚就生了儿子凯凯。之后，苏媚辞去工作，做起全职太太，业余投资基金。

这本是个令人羡慕的小家，却被出轨事件侵蚀。

为了表明改过的态度，唐鹏主动带着10岁的儿子去上班，希望儿子能监督自己。苏媚也问过儿子：“爸爸在单位都做了什么？和谁在一起？”儿子老老实实地回答：“爸爸和邢阿姨在一个办公室上班，中午一起去食堂吃饭。”唐鹏本来想传递给妻子一个安全的信号，但苏媚越听越不安心。

一个月过去了，两人一再冷战，但离婚的字眼，谁都没提。

为了挽救婚姻，苏媚主动提出去做心理咨询，唐鹏答应了。

于是，婚姻家庭咨询师孙浩首先对苏媚进行了一次意象对话：

“如果把婚姻看成是一条漫长的道路，在路的起点，你看到了什么？”

“我好像走在一条乡间小路上，那里长满了小草和鲜花。”

“那走了一段路之后呢？”

“他出轨了，我觉得山崩地裂，仿佛掉入了一个无底洞。”

“那你再往前走走，会看到什么？”

“走不过去了，前面无路可走。”

“那这样，我带你去坐飞机，我们一起往前飞，在天上你就可以看到地上前方的路了。”

“嗯，看到了，我看到一大片茂盛的森林，但还是没有路。”

“再往前飞，你还看到了什么？”

“有一片水源。”

在这个意象对话中，咨询师可以清楚地看到苏媚遭遇丈夫出轨，内心极其痛苦，已经找不到生活下去的希望。不过，因为苏媚还能看到水源和森林，说明他们之间的感情基础不错，还是有希望创造新生活的。

其实任何婚姻都有4个必经阶段，即：浪漫期、权利争夺期、整合期、二次浪漫期。

面对已经破碎的婚姻，如何才能修复他们的感情，让婚姻过渡到二次浪漫期呢？孙浩觉得，首先需要找到问题的症结：

“你可以换位思考一下，如果丈夫就站在你对面，他会跟你说些什么？”

“‘对不起！’虽然他好面子，这三个字他一直没有说出口，但我知道他心里很愧疚。”

“他既然已经承认错误了，你可以找一找他出轨的理由是什么？”

“是那个女人一厢情愿，主动引诱他。不过这里也有我的责任，生完孩子之后，我们的性关系一直不太好，我总是拒绝他。”

“你为什么总是拒绝他呢？”

“我总觉得一个好女人应该是矜持的、淡定的，过于主动就不是好女人。而且我也很不喜欢他看一些色情片，自己解决生理问题。”

“对于性的认知，你应该做一些调整。女人应该分清楚家里和家外。在家外，你要矜持、自尊；在家里就不一样了，你可以打扮自己，突破自己，彼此调情，看两性的书籍、影片等等