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千里之行,始于足下让知识带有温度。第第2页/共2页精品文档推荐更好地和家人沟通的方式更好地和家人沟通的方式

在社会上许多孩子都与家长有沟通上的障碍,也有许多人不知道怎么化解这种冲突和障碍,是我消失了什么问题吗?我该如何更好地跟家人沟通?下面是我推举整理的如何更好地和家人沟通,盼望大家喜爱。

1)解释清晰

平常为什么我们和家人的沟通,看起来比较简单急和比较简单失去急躁?

常见的一种论断是,由于我们心底里知道,家人对我们无条件地包涵,所以我们才会无节制地放纵。就像那个始终喜爱发脾气说分手的女孩,是由于她清晰地知道,她男伴侣无论如何都不会离开她。她便有了底气,一次又一次触碰对方的底线。

其实状况并没有那么简单。要是从最简洁的层面来看,我们只是误入了一种“理所当然”的陷阱。我们会认为,家人理所当然地更懂我们,更理解我们,所以我们在对话时就会“偷懒”——明明该一五一十说清晰的话,我们通常选择一笔带过,你懒得讲,也懒得讲清晰。

由于你认为,家人,亲人,好伴侣,他们应当是懂我的,所以我说一句,他们就应当明白全部。这就是和家人好友沟通的第一个陷阱。

反而面对生疏人时,我们生怕对方不明白,会事无巨细地跟对方一遍又一遍地仔细说明。我们不仅较真般地解释观点,我们还引申,举例,甚至讲故事,讲完一个故事,假如对方还是没听懂,就再讲一个故事,直到对方完全明白。

我们试想一下,面对我们的家人,我们何曾有如此的仔细?

留意,我说的是“仔细”,不是“急躁”。你始终以为,是你缺乏急躁,你始终以为,是对方让你厌烦,没那么简单,你只是不够仔细。

与家人沟通,仔细是起点,急躁是表现。你需要做的只是,在下一次与家人沟通时,把它当成一个求助于你的生疏人,认仔细真,仔认真细地为他们讲清晰。

请记住,我们需要的不是急躁,没有几个人在一开头就有急躁。

我们需要的只是,足够仔细。

只要足够仔细,无论是谁,沟通就能顺当开头。

2)心情正确

其次条规章,特殊重要,不仅适用于家人,还适用于关系特别亲密的伴侣。

我把结论先说在前面:心情正确,比事实正确,更重要。

举个例。有一回夏天,我们家族聚餐,上下几代人全部到齐。家里辈分最高的是外公,外公那天很兴奋,缘由是他来酒店前,路过商业街,在小贩手中砍价,以特别实惠的价格买到了一款智能灭蚊灯。

外公在众人面前,边端详着灯边说:你们看这灯多好啊,智能的!人家开价150元,我最终还价到98元,一下就廉价了那么多!你们觉得如何?

家人们纷纷点头竖大拇指都说棒。这时候,小姨不合时宜的来了一句:爸,这灯啊,那天我网购也买了一个,才49块,你看你又被骗了吧?

外公的脸色突然沉下来,围坐在旁的家人也一下愣住了。我见气氛不对,立刻出来平衡一下局面,我接话道:哎,小姨,你知道网络上许多假货的,假货的一大特点就是比市场价廉价许多。这是智能灭蚊灯,再廉价也不行能低于90块啊!

外公听了,脸上渐渐恢复了血色,对着小姨又说了一句:对啊,网上许多假货的,要当心的!

大家连续点头表示赞同。

或许你会觉得,帅老师,你情商真高啊!但是,我不这么认为。

我不认为,我情商有多高。我也不认为,网络上假货特殊多,是一个站得住脚的事实。甚至,我不认为,小姨买的就是假货。

可是,这都不重要。由于,和家人,熟人沟通:心情正确,比事实正确,更重要。

你想一下,老人家活到这个份上了,生活中能让他感觉喜悦的事情可能已经不多了,最起码,让他感到兴奋的可能性比起年轻时,已经大大地降低。他兴奋,就是一切。特殊是在这种无关痛痒,无关原则的问题上,心情就是唯一重要的。当然本着求真务实的态度,事实无时无刻都重要,但是,当事实阻碍了乐观心情的发生和延展时,事实就得为心情让路。

有人会觉得,老师,你这不是撒谎吗?但我的观点是,假如他能因此得到欢乐,我宁愿骗着他。

再说了,“谎言”和“善意的谎言”是有本质区分的,区分是什么呢?

它们最主要的区分在于:谎言是为了自己好,善意的谎言是为了对方好。是不是善意,就得看谁从中获益了。

就像最近,我写了自己的第一本书,卖得不错,读者反馈也很好。外公老了,对这事也不甚了解,他挂在嘴边最多的一句话是:写书有什么用?现在还有人看书吗?还不如像你表弟一样,回来广州,安平稳稳找一份工作?

我既没有跟他较劲说,写书当然有用,现在最顶尖的人才都喜爱学习,喜爱看书;也没有跟他过多解释道,表弟的月薪,只不过是我的日息。由于,这都不重要。

最重要的是,外公要快乐。所以每次被“教训”,我总是点头微笑说:外公说的是!现在的确没什么人看书了。我这书啊,就写来闹着玩儿。

外公听了很兴奋,连续往下教训,我连续虚心受教。

所以你记住了吗?心情正确,比事实正确,更重要。

3)守望相助

假如你已经知道了仔细是最基本的态度,心情正确是最重要的守则,那最终一点,你需要留意的,就是界限感。

中国人处理关系时,最大的通病是:边界意识模糊。用最通俗的语言讲,就是许多人,不懂什么叫边界,也不懂什么叫敬重?

所以从小到大,我们身边会消失各种各样的“关系”绑架,比如父母和孩子之间,我是你妈,所以我可以看你的日记。又比如情侣之间,我总是问你在哪在干嘛,还不是由于我太爱你?再比如伴侣之间,你不借我钱,就是没有把我当伴侣!甚至生疏人之间,都可以发生“生疏关系”的绑架——虽然我们素不相识,但你看我这么惨,你是不是该帮帮我?典型的“我弱我有理!”

强行的占有和绑架,不合时宜地侵害对方的边界,只能让人疏远,不能让人亲近。越是走得近的人,越是要留意距离,要留意为对方留一点空间。那我们该怎么做呢?

《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语:守望。守望是什么意思?就字面意思!假如非要把它解释得略微深邃,那就是:爱不是管,也不是不管。在管与不管之间,有一个词语,叫“守望”。

2022年的下半年,我给我的好伴侣们赠予我新书时,我总会为他们在书的扉页题上四个字:守望相助。由于我觉得,此四字无论对亲人还是伴侣,它们就是一段宏大关系的最佳诠释。

守望,守是始终坚持,望是远远凝视,就是平常我忙我,你忙你,你不打搅我,我也不打搅你,我只是始终在远方,看着你,以防你什么时候需要我;相助,就是我一旦看到你朝我挥

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