时间散文随笔可编辑版

PAGE页码页码__时间散文随笔可编辑版时间散文随笔时间散文随笔时间散文随笔1“天真岁月不忍欺，青春荒唐我不负你。”——《时间煮雨》看到这个题目和这句歌词，还记得那个故事的人们定知道我写的文章是你。再去回忆这个故事，有些许难受。我曾经期盼了许久的你的“归来”最终在时间的消逝中放下了，只是唯一不容我去否认的是，我还是会想起你，会很怀念那故事里的你和我。不过，这是我最终一次提笔写起关于你，因为我知道全部的故事已经结束了。初识你时，高高大大的男孩子有一副清冷的模样，不曾跟我说过只言片语。纵我是你好挚友亲近的人，照旧是枉然。真正与你熟悉的契机说来有些好笑，我连着问你名字六七遍也不曾记住。若不是你们班碰巧分发作业本，我可能还要接着问下去。你姓仙，神仙的仙。我生平第一次遇到的这样的姓氏，大抵也是最终一次了。跟你的熟悉挺简洁，正是因为简洁所以不曾到达密切的地步。课间聊闲聊，间或借借书，我忘了交代，我们不是一个班。不过，两个面对面的班总是更好熟识些。那时候总觉得你待我好是为了我们共同的挚友，故而我不曾放开心扉去和你聊很多事情。或许也正因如此，我们的友情才会经验后来的那些不该有的波折。曾经是埋怨过命运的，我埋怨它先带来的人不是你。只是越长大越明白，人和人的相遇须要缘分，而每个人遇见的时间往往刚刚好。自然，和你相遇的时间不早不晚，刚刚好。一些事情发生了变故，我与我们那共同的挚友产生了冲突因而彼此不言不语。处在我们两个人之间的你当时什么都没说，一起先我会跟你打招呼，后来我没有那么做，总觉得让你左右犯难了。我始终都是那种“爱之深，责之切”的人，当时并不能理解我们那共同的挚友为何会那般对我。后来，突然明白，不过是因为在他心里我没那么重要而已。那段时间里，遇到你们我总是一脸冷漠，擦身而过没有半分留恋。只是，你们从不曾看到我为那件事流下了多少眼泪。回忆到这里，才发觉当年的自己原来那么没出息，除了哭什么都不会做。当时想着大家或许以后就这样了，每个人生命里总有许多过客，或许对我而言，你们不过是过客。努力学着去放下，最终却有了转机，故事在我与我们共同挚友的交谈中接着叙述了下去。那时候我们大家相处的很好，我想着经过了那些是非繁杂，大家都会好好的。我从来不曾想过你们会产生冲突，更不曾想过那冲突竟然让你们从今一别两宽。那时候的我是纠结的，也不止一次希望你们能和好如初。只是许多事情一旦发生，裂痕一旦存在，便再也不能复原。我那时候定然是喜爱你的，不然我也不会坚决选择站在你身边，可是你，从来都把我当个小妹妹。我唯一庆幸的也是那时候的我选择了站在你身边，不然也难拥有一段很美妙的回忆。我们的友情深究细微环节的话，有许多值得去牢记的事情。只是于我而言，印象最深的是一件事和一段话。曾有个高高大大的男孩子将我护在身后，跟欺压我的人说：“那是我妹妹，有话跟我说。”虽然我从来都不希望自己在他眼里是个小妹妹，但是我却因为曾是他的妹妹而倍感华蜜。他很喜爱一段话：从生下来起先我们每一个人便是如此孤独就是因为这我们才不断地爱人我们爱人是因为我们须要被爱我们须要被爱是因为我们须要被另一个人须要的感觉这种感觉告知我们我们存在曾经存在在这个世界上不曾被人忽视也不会被人遗忘因为遇到过你我才知道我自己是谁因为你的感情才让我更加血肉丰满我只想对每一个与我擦肩而过的人说一声感谢你因为你的存在才让我信任在这个改变多端的世界里有一样东西会恒久留在心里即使我一个人会孤寂地走下去很久以后我才知道这是《男人帮》里的台词，而我记住这段话只是因为你当时偏执地宠爱。写这篇文的今日，我们已经失去联络很久了，我想或许我们再也不会联系了。有关我们共同走过的日子依旧记得许多，只是愈加清晰地明白，那是一段很宝贵的友情却再也回不去。毕业前我们的告辞其实很美妙了：蓝莓味的棒棒糖，巴黎的明信片，我写下的信，你给的留言，一切美妙却唯独少了声“再见”，故而，再也不曾见过。如今的我，日子过得很好，充盈而华蜜。而现在的我想对你说：感谢你。感谢你曾经拼尽全力只为给我一个美妙而绚丽的世界。时间煮雨，当我再也不能拥有的时候，唯一能做的便是愿你岁月无忧。时间散文随笔2周末，窝在家里，与我打交道的是沙发、卧房、厨具、书籍……我不禁思索，两天的时间留下了什么？参与工作十七个春秋留下了什么？三十八岁的岁月又留下了什么呢？就说当下，住豪宅、开豪车，即使在这个小城里也绝不是簇新事物。但这不是我想要的，到现在为止，它没有留在我的时间里。车子，房子，票子……于我而言，这些只要保障基本的衣食住行即可，并且这些都是时间里必定的产物。它们不会天上掉馅饼似的一下子就有了，不要侥幸地把这些寄予到一张彩票或者什么意外之财上，就算一夜暴富，欲望之壑就能填满吗？不要让自己成为物质的傀儡，假如满脑子都是对物质的渴望，就会把思想束缚起来，好比被圈在了枯井里的爬虫，无穷尽的攫取有形的物质，它们终将会堆满整个枯井，那么被欲望压在井底的爬虫，它还能爬出井口，还能望见阳光吗？时间留下的物质的东西就让它自然生长吧，不要用它们自惭形秽，更不要用它们评判生存的质量。时间留下的更多的是情感的富足。每一个生命个体都是父母相爱的结晶。父母给了我生命，并且他们朴实的，宏大的父爱、母爱让我华蜜地走过童年，青春。爱人从他们手中接过接力棒的一刻，我起先在浓浓的爱情中建立自己的小家。伴着儿子的诞生和欢乐成长，三口之家的天伦之乐和和美美，这些岁月里的温情留在了时间里。每个人都是社会人，在社会中生存，工作是人的须要。当拿到工资时；当得到领导同事的认可时；当有老百姓给送来锦旗时……这是坦坦荡荡，阳光绚丽的华蜜，这是时间留下的生命的价值。人生不是一个人的旅行，在人生的路上要有挚友互帮互助。挚友不在于多，只要以诚相待，专心相处就好。我有说静静话的闺蜜；有相互了解的发小；有密切的同学；有友好的同事，最难得的是我有志趣相投的文友。都说“人生得一知己足矣”，拥有这些挚友足以丰富我的生活，精彩我的人生，这是时间的厚礼。假如把时间留下的归类划分为物质与精神，那么就用文字来表达和见证时间留下的更多的是精神上的财宝。时间散文随笔3相比分手来讲，我更倾向于承认，我失恋了。我没有分手，我只是失恋了，但是我们，的确结束了。反思反思这一路走来，其实，我也想不起来什么。似乎什么也没留下，却又有点……说不上来。可能是到了年龄，总会有人比较焦急。想想这个恋爱谈的，我一点都不在状态。我也不知道怎么就接受的，稀里糊涂的，一点一点，走进了我的心里。那么多人，跟我说过结婚，当时，我从来没有想过，结婚是什么。有我重视的，我爱的，但照旧没有回应过。总是有着担忧，和顾虑。我总是想着，再给我们一些时间却没有说。因为我当下有一些麻烦事和顾虑。我不确定，他能理解我。我也想知道，他会不会等我。然而时间，总是喜爱和人开玩笑。说起这个，我想起了一个神经病。说是神经病，其实，我只是不太能理解对方的言行而已。三两句玩笑就多了一个徒弟，我还从来没见过这么有诚意的人，父母的照片，日常的视频，家里的状况，父母的工作，自己祖辈的点点，包括从小的一些状况和经验，自己的厨艺，特长和优点，我都只是当做了平常的闲聊。直到说过不止一次让我去他家里见一见他父母，我起先认为，他脑子有问题。我的感情方面，其实，我也比较焦急。可是，这也不是焦急的事。我总要思索思索一些事情，比如我想要什么，我须要什么，我自己的定位和目标，等等。我成熟的，比较晚。应当说，我自主的比较晚。其实更精确的，是家里人接受我成长的时间，比较长。事情虽然过去了，但是总要想明白。给我留下的时间，也足够我为自己思索。说实话，我很厌烦男人总是想在感情中占据主导地位，那种感觉就像是在说，看啊，这段感情怎么样，完全看我怎么做。这种成就感，真令人厌恶。有得必有失，有失必有得。给我点时间，让我从这种迷茫的状态中醒悟。然后才能做好打算，确定什么时候进去到下一段恋情。时间散文随笔4时间——记忆忆童年那快乐的笑声，似照旧停留在昨日的时间中，晃神间，不复存在。记忆似水，时间是那让它流走的小缝，努力抓住，却只剩下残留的痕迹。时间无情，将欢快带走，曾经牵着的手，已经静默离开。饺子的味道过年吃饺子，年年如此，年年吃。虽然饺子的形态没有多大的变更，味道儿却年年不同，大不一样。这不只是饺子馅儿的不同，现在生活好了，要吃啥馅儿都有，不论菜馅儿还是肉馅儿；调料又是那么的全，想吃啥味儿都行。但我觉得还是缺点儿什么。究竟缺啥呢？每当吃饺子的时候，我都会不自觉地回想自己小时候，每年正月初一早饭是那么的好，吃的是哪么香，那么饱。那是因为吃的饺子，盼了一年才吃到嘴里的饺子。那时候，每年春节每人供应二斤白面，平常是见不到的。所以每年我们只能吃上这一顿饺子。剩下的白面，是来款待客人的，就没我们兄弟姐妹的事了。吃罢年三十的晚饭，我最大的事就是盼着大人们包饺子，那时我家人口多，十来口人，早早的姐姐们就起先洗白菜，切馅儿，大约要七八颗大白菜，当时父母要把在家的两个姐姐五个弟弟填饱肚子，是多么的不简单，一个个都是填不满的嘴，吃不饱的肚子。把馅儿切好后，再拧干白菜中的水，拌馅儿都是父亲的，那时也没什么调料，除去平常用的五香粉，盐，酱油外，又多了两样，一是豆豉，二是面酱。当时我最爱闻豆豉和面酱的味了，趴在火炕上，一边儿摆饺子，一边儿闻着那味儿道，就别提想着吃的事了，更别提要是肉馅儿该有多好了。过去想的，现在都有了，随时随地都能吃到，但总觉得没有白菜馅儿拌上豆豉和面酱的那味道儿，人哪，真怪，似乎是缺了追求，生活就缺了味道儿。曾经的以为绽开思绪，拿起笔的瞬间，脑海里闪过的是《十八岁的天空》，那熟识不能再熟识的旋律。还记得“十八岁的天空，会让人更宽敞更悠远”。离开那个时代已经好几年了，当再度回忆的时候，有些人、有些事已经变得面目全非了，貌似全部的一切都换变了，只因已不再是属于懵懂的年纪啦！20出头的自己，从没想过生活会是如此的不堪，想想当时那些气质昂扬、那些豪情壮志，在看看如今的堕落、散失的____，这样的我，还可以很很宏大的说：“我还是一个年轻人吗？”以前的不懂事，觉得很可笑，因为想的总是那么美妙。现在的懂事，换来的是可笑跟无奈，拥有满腔热血，却被这个现实的社会打击的体无完肤，也不再会想着去变更什么？还把自己弄得人不像人，鬼不像贵一样的活着，我不知道这一切是为了什么？牵强的告知自己，是生活必需让我这么走下去才行！从离校到现在，已经好多年了。但“青春”这个字眼，不算离我远去，也没有努力去追逐的志气。这是个怀旧的时代，荧幕出现最多的无非就是跟青春、那些年、逝去有关联罢了，人嘛，都是这样的，再失去的时候总是会回头来看看，这又是何必呢？曾经，真的是个很久远的词。感觉像是活了一个世纪那么长，还记得年少轻狂的自己吗？那满脸的张扬，现在只剩下沧桑。那遨游天际的想象，如今连想都不敢想。那自信的将来，是这么的糟糕……真的，人生有太多过去是自己都不敢再去想的。面对这些，又岂能用“成熟”来说明自己呢？这是正式的说法，去掩饰自己的软弱吗？以为——该怎么说呢？过去的回忆、现在的生活、将来的向往，你敢说你没有想过，应当不会有人这么傻，连这点奢侈的爱好都没有吧！曾经的以为，那真的只是个曾经，不须要再去留恋。那些想象的美妙，假如不将他看破，或许你还是会活得很潇洒。如现实无奈的一再____，也不须要逼自己非得如何如何，顺其自然去看淡一切，用最真实的心去感受预知的将来。或许还能找到那一片净土，让心灵得到洗涤，让生活接着憧憬蓝蓝的天空。寒香明朝《警世贤文》中勤奋篇警句：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。宝剑的锋利刀锋是从不断的磨砺中得到的，捱过寒冷冬季的梅花更加的清香。喻义要想拥有宝贵品质或美妙才华等是须要不断的努力、修炼、克服肯定的困难才能达到的。还有那“业精于勤，荒于嬉”；“行成于思，毁于随”，“吃得苦中苦方为人上”等诸多训诲无不散发着金子一般的光辉，是何等的宝贵、惊心与醒目！人生是一场长长的旅途，走过广袤的草地，再爬连绵的雪山，出了深广的森林，又渡浩淼的大海……一个驿站小憩，脱下芒鞋，抛开竹杖，再回首，沿途虽然风吹雨打，沉沉浮浮，更兼风景如画，无限风光在险峰。正如先贤所云：“读万卷书更要行万里路”。唐曾一路“九九八十一难”方才见了如来真尊，取得真经，可见经验是多么的不能少，不经验风雨便不能见彩虹。一晃三十多载，岁月如流。从小孩儿开口叫哥哥姐姐长到大叔大婶，再就是有人起先喊爷爷奶奶的光景了吗？不敢想，更不想去想。哎！还没好好感受年轻，还没打拼出一片天地，还没还完房贷、车贷，还没……多少个还没完成？就这样不知不觉的渐渐老去。足见，滚滚红尘之中，最宝贵的是时间，时不待人，人生没有彩排，昨日已成回忆，明天还是未知，手里攥住的唯有现在。有了现在，一切皆有可能，没了现在，一切灰飞烟灭。趁现在，珍惜光阴，主动生活，直面人生，不怕艰难困苦，不惧坎坷挫折，坦然面对间或的失败，吸取阅历教训，重整旗鼓，接着前进。人生大舞台，跌倒一次又何妨，即是再跌倒100次，也要101次的站起来，坚毅的走下去，挑战新机遇，开创新天地，谁说在“山重水复疑无路”的眼睛里不会出现“柳暗花明又一村”的境界？爱迪生的一个灯泡试验了多少次，才光明了全人类！这过程饱含多少不眠之夜？多少悲观的心又重燃希望之火？这不正应了“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”吗！栽了跟头不行怕，怕的是以后不敢走路。最看不起西楚霸王不愿过江东再起，更不屑那些全部因失败自残轻生的懦夫。尤其观赏毛主席____会议力挽狂澜的胸襟；“____寒秋，湘江北去，橘子洲头……问苍茫大地，谁主沉浮？”的气概；还有那“更喜岷山千里雪，三军过后尽开颜”的大度直至红军四渡赤水的骁勇和万里长征史诗般的壮举！所以人生在世，无论苦与痛、悲与喜，不但须要“知足常乐”的主动心态，还需“不以物喜不以己悲，是进亦忧退亦忧”和“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的____情怀，更须“达则兼济天下，穷则独善其身”的明慧，这是生存于人世间的一个思想基础。“格物致知诚意正心修身齐家治国平天下”，“试玉要烧三日满，辩才须待七年期”，只要经得起淬火的考验，千锤的百炼，修养的“火候”到了，终究成为大器，一切一切没什么不行能，姜子牙发须再白，究竟于渭水河边遇到了周文王，天下风起云涌之大势尽可在其驾驭之中。待有一天，且看我“雄姿英发，羽扇纶巾，谈笑自若”的磅礴大气！“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的豪情！上九天揽月，下四海捉鳖壮志！连那鸿鹄展翅翱翔太空的潇洒！什么样的眼睛，什么样的人生。听经有“一念心清净，莲花到处开。一花一净土，一土一如来”，如来只在各人心中，佛向心中求。时间散文随笔5城里虽是繁华绚烂，但冷漠的空气，严谨的氛围，再加上他们空间里团聚时的照片，更加让我怀念那段与他们恣意把酒作乐时间。坐在书房转椅上，翻看着周作人的《泽泻集》，发觉他是个极具生活情趣的人。在《雨天的书》的序言里，他这样写到，冬日雨天，他喜爱“在江村小屋里，靠着玻璃窗，烘着白炭、火钵，喝清茶，同友人谈闲谈，那是颇开心的事。”又翻看到他的《____的茶食》，也有这样的文字：“我们于日用必需的东西以外，必需还有一点无用的嬉戏与享乐，生活才觉得有意思。我们看夕阳，看秋河，看花，听雨，闻香，喝不求解渴的酒，吃不求饱的点心……”连续读了这样的文字，一个念头从我的脑海里跳了出来：我有多久没到好友家串门了得找点时间，与挚友同欢了。现在电脑、手机的普及，让人们沟通的手段越来越多。一个电话可以打到万里之外的挚友。视频让空间距离仿佛不存在了，地球仿佛也变成了一个村子一样。可同样也是电脑、手机，让人们虽近在咫尺，却有相隔天际之感。不禁让我怀念以前那段在乡镇工作的日子。记得刚刚走上工作岗位，因为离家较远，所以很少回家。或星期假日，一般都是三五个挚友团聚一起，你去生火，我去打酒，他去买菜切肉，忙得饶有兴致。那时条件还很简陋，自己买的小煤炉，看着木材点着，炊烟四起，看着蜂窝煤被点燃，炉火慢慢腾起，变旺。就这样大锅烧肉，大碗喝酒。酒兴渐起，或吹牛打趣，或是扯着嗓子吼上几句。记得有一回中秋，乘着酒兴，与挚友月下骑着自行车，在操场上相互打赌追逐。也曾酒桌之上，谁也不服谁，结果六人七瓶酒，醉了一地。唉，年轻就是这么轻狂任性!因为学校门口就是集镇，每逢赶集，人头潮动，各种叫卖声充斥整个街道。所卖商品也五花八门，卖衣服的，卖水果的，卖五谷杂粮的，甚至还有卖自己家养的兔子和鸽子的，叫得最响、最饶舌的总是卖老鼠药的，喧闹非凡。我们也三五成群，混在人群里，东瞧瞧，西望望。或是坐到小吃店里，点上几份小吃解解馋。或是逗留在卖书、卖磁带的地方，选出自己宠爱的，与老板计较了一番。每次赶集，不肯定要买什么，只不过与大家一起乐呵乐呵，不然也不会每次都能尽兴而归。虽然乡镇的生活没有城里那么精彩，但也不乏乐趣。有时结伴到校外邵尖岛上春游，有时一起在尊师桥畔赛钓鱼。有一次，有个挚友喝醉了把人推下河，大家也不变恼。挚友相聚，或是逮只鸡，杀只鹅，菜肴虽不精致，但却有浓浓的人情味，到处都是洋溢着真诚的笑脸。那份野趣，那份热忱，在城里是没处寻的。进城以后，繁忙的工作，繁杂的家事，慢慢让我疏远了挚友间的距离。城里虽是繁华绚烂，但冷漠的空气，严谨的氛围，再加上他们空间里团聚时的照片，更加让我怀念那段与他们恣意把酒作乐时间。肯定要找点时间，带上老酒，与他们痛饮一番。时间散文随笔6那根针照旧僵硬地存在着，无比真实地挑在皮肤上。殷红的血液在输液管里特别清楚，‘滴’，‘滴’，阳光快速聚集成形，拉扯，被八字眉的医生玩弄于拳掌之中，锐利的手术刀阴笑着，手术灯‘啪’的一声照在那人苍白的面庞上。面庞上枯萎的容颜，已不复青春。N小时候，手术灯熄灭。嗯，小时候，不管怎样，天恒久是湛蓝湛蓝的，地恒久是绿油油的，伙伴们恒久是华蜜笑着的，童年的记忆被我主观美化，天恒久是晴朗的，一年四季总是春天——除了他。他是我的外祖父，在我泛黄的记忆中，他恒久是一本正经的，沉闷的，肃穆的，甚至可以说我厌烦他，这都源于我小时候的一件事。在我7岁那年，一本正经的外祖父破天荒地地送了外祖母一块通体碧绿的玉手镯，外祖母爱不释手，那块玉手镯是真的很美丽--我到现在还记得它的模样，孔雀绿的玉石被镌上细细的纹路，晶莹，透亮，就像古希腊女神留下的眼泪。但黑暗中的欲望并不会因为片刻的漂亮停下魔鬼的步伐，戴着黑猫的鬼魅与轻快，逃过月亮谛视着的目光，它轻轻一跃，‘嗖’地钻进窗户，爬上了我的被窝。那一晚，我偷了那个手镯。自然地，其次日，外祖母就发觉她最珍贵的玉手镯不见了。屋子被翻得东倒西歪，空荡荡的柜子张着嘴巴像是在讪笑我的自作自受，外祖父的目光像蛇一样环顾四周，最终定在了我身上，我被他的目光勒得喘不过气，快要窒息。“是你拿的吗”外祖父的措辞拿捏得当心翼翼。“没没有。”我瑟瑟地，却仍旧壮着胆子弱弱地回了一句。“真的没有，嗯”外祖父语言颇为严厉，空气一时间被拉得铮铮作响，颇有移山倒海之势。我定了定心神，壮了状小胸脯，用死也不承认你能奈我何的语气说道，“真的没有!’’外祖父的目光像刀子一样向我飞过来，我仿佛看到了身上两个血淋淋的大窟窿，于是，我好不简单找好的理由尤其甲而逃，我又被吓得缩了回去。但他却不依不饶，非要用刀子一层层剥开我的皮肉，用蛮横的方式一遍遍证明“你在流血’’，“你在流血”“就在你的床底下，还说不是，哼!我怎么会有你这样的xx!’’我的脸瞬间白了又红，红了又绿，像花椒一样，麻麻的，五味杂陈。外祖父深深地看了我一眼，于是天狠狠地暗了下来。自那以后，我和他形同路人，路同行人。好不在乎，好不生疏。我搬了家，和父母住在一起。几通电话也只是寥寥的“喂”、“嗯”、“就这样”、“好的拜拜”，寥寥的几次见面也只是匆忙的离别，匆忙的背影也只是孤独的转身。也只是在孤独的夜晚，才会间或想起，有关于他。听说，他增长了多根白发;听说，他的身体日益衰弱;听说，他患了高血糖……我们一家人在重症监护室外着急地等待，母亲仿佛一夜白发，热锅上的蚂蚁都不如我们，蚂蚁至少还有一层坚硬的壳可以缓解那熊熊烈火所带来的凌迟的难受，我们却像绞架上的犯人吊着颈项等待着死亡。徒劳挣扎，多么无力。被我主观格式化的记忆猛烈地向我袭来，我记起了那一碗热气腾腾的面条，忆起了夏日夜空下被草扇细细拂过的感觉，想起了黄桂树下他和他的打油诗：“雪梅寒香冬意浓，温酒谈笑花雨中。世间俗事随风去，人犹未罪意先融。”……最终一次见他，是在他的葬礼上。青青草地上，尘埃遍野，照片上的人笑得有多明媚，沉淀出的黑白轮廓就有多哀痛。时间散文随笔7席慕蓉曾经写给华蜜一篇文章，其言甚真，其情甚切，因为他知道，在他的生命里，有一种恒久的等待，而华蜜，华蜜肯定会来。我想给好运写一封信，可刚提起笔来，才默然发觉，我竟然找不到这封信该当寄往的地址。只能说最近一段时间自己的生活是在黑暗覆盖之下的，被迫在摸索中彳亍前行，没有丝毫的光亮可以引路。我原来想像余秋雨那样，喝几口木兰的清露，吃一把秋菊的残朵。可当倒霉的事接踵而至的时候，压得我喘不过气来，一度失去了对前方的渴望，觉得将来的生活也就无非恒久似这般了然无趣了。总听人说，无论现在有多大的困苦，在多少年后，就都不值一提了，就像小学时的随堂测验。但那是多少年呢现在终归还是现在，多少年后却仍是遥遥无期。《意林》上说，因为生活很俗，所以每个人都在找寻一个虚拟的去处，假装与这个世界毫无关系。我也学着做这个样子，一股气儿地删掉多个社交工具，想着脱离这个世界，但事实上，我走不脱，也逃不掉。总想试着活出一个自己的人生，可以特别地平凡，可以别样地波折，可以在千千万万中重复，也可以万中无一。那什么是人生呢有人给人生的定义是满意，有人给人生定义为恢弘，有人给人生定义要顺其自然。当然，这个顺其自然，应当像他人所说的那样，是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。人终究是斗不过命运的，伟人最多也只是扼住它的咽喉，而它却能轻轻松松地反过来置你于死地。它会给你无尽的厄运，消磨着你不算剧烈的意志，让你跪地求饶，直至放弃对生活的希望。刘同说，以前没见过海时，觉得海很大，但真的`见到海后，第一个念头却是觉得自己特殊小。诚然，平常总觉得自己活得还不错，直到不幸接二连三地发生时，才懂得，原来自己也仅仅是在活着而已，自己的手割破了，只有自己疼。也曾偶然想过就这样离开这个世界，什么什么的，包括我自己都去见鬼吧，可真当亲身站在顶层楼的护栏前，一听到那不善的风声，就失去了向下跳的志气，像个小丑一样，灰溜溜地连忙逃走了。惊魂甫定，长舒一口气，还能活着挺好。也不断地为自己的软弱感到惭愧，屁大点的事竟然不能担负，年纪轻轻却不懂得点燃生活的____。记得电影《非诚勿扰Ⅱ》上有这样一句台词，活着是一种修行。手上的疤痕告诫自己，那些都会好起来的。庆幸此刻还能喘气呼吸，感受着世间的美妙。每个人都有自己的一个小小世界，芸芸众生，渺小的我们就各自平淡地活在这个平凡的世界里，喜怒哀乐，荣辱与共。若晴天和日，就欣赏闲云;若雨落敲窗，就且听风吟。总在微信挚友圈矫情“自己孤独孤独，无人倾诉”，却不知道同时同刻正有两个人在黑夜中忍着刺眼的灯光，始终打开着你的微信窗口，等待着你的消息。不要再恐吓自己的亲人了，他们是多么地爱我们，不索回报。生活总要我们自己来生活，命运支配什么，我们就要无条件地接受什么，正如那本《生活的艺术》上所说的，一切都会好的，一切都会遗忘的，一切都会解决的。当然，在一切变好之前，我们总要经验一些不快乐的日子，这段日子或许很长，或许只是一觉醒来。所以，我敬爱的挚友，耐性点，请给好运一点时间。时间散文随笔8懊悔时，我心里会想：假如时间可以倒流，我当时就不会这样做；失败时，我会想：假如时间可以倒流，我当时就会换种方法。“假如可以”我当时肯定从小我就比较贪玩，小学三年级暑假，爷爷刚刚去世没多久我就跟着母亲一起生活了。我的自由被限制，成天被母亲逼着学习，欢乐好像也从我的生活中消逝了，那时候，我会想，“假如时间可以倒流，我那时候坚持跟奶奶生活该多好！”初中进入叛逆期后，我每天生活就犹如行尸走肉，我不知不觉迷上了上网、刺激的生活。我甚至会有这种想法，“学校就是监狱，我就是监狱中的一名牢犯”，然后母亲成天说我，不到最终一秒恒久不会去学校。直到初三毕业后，我会想“假如时间可以倒流，我初中肯定好好学习，考上一所好中学，然后上一所好的高校。”在遭到好挚友背叛与威逼之后，我会想“假如时间可以倒流，我肯定不会交这样的挚友。”其实，在许多事不顺心时，我都会想到，假如时间可以倒流的话，那该有多好！惋惜时间不能倒流，自己只能吸取一次次教训，把它当成一种经验，以后可以避开这种错误的发生。时间散文随笔91988年我师范学校毕业，回到家乡小学后，才意识到我是如此的渴望读书，如此剧烈的惦念高校。两年后，学校要选拔两名青年老师到市教化学院脱产学习，缺憾的是我落选了，我心里布满了浓浓的惆怅。我无法圆我的高校梦。我艳羡这两个同事能够接着深造，而我只能环绕四十多个叽叽喳喳的一年级小孩子。无休无止，漫漫无期。一有机会我就会絮絮叨叨地问去学习的同事，你们学什么？有什么课程？学校的作息呀！活动啦！同事告知我，学习教化学，无聊的织毛衣啦等等。我心里的憧憬越燃越浓。____教化学院对于我不仅玄秘而且神圣。那时候自学考试和成人高考非常盛行，我不甘示弱和别的同事一起参与自学，自学考试要到小城中报名、买书、听课。每个周末我们都要骑着一小时的自行车，来到小城，专心学习，中午凑付着自备的干粮，下午上完课，乘着暮色骑着自行车回家。后来，小城中的集体授课，因某些缘由停止了。我就一个人闷闷自学，和相识的自学同学相互传借自考的书籍和资料，每个夜晚我都在家里的小饭桌前点灯鏖战，每天落日我都在学校的教室里死记硬背。家里的庭院中留下我诵书的吟哦，学校的杨树下留下我默念的身影。就这样断断续续坚持十年，完成了从专科到本科的自学。我知道我资质差，学的始终只是学问体系的皮毛，停止在表象，但那段追梦的时间却是欢乐的，是那样深刻的暖和的烙在我记忆的深处。时间在不知不觉中冷静地前行，不顾忌你是醒悟混沌，还是珍惜蹉跎，执着地载着你飞行。几年前，我有幸到____教化学院参与科学学科培训，才相识____教化学院，才得以一睹它的尊荣。原来它是一座五层高的浅釉色俄式建筑，整体看上去呈“山”形，它就像一位才智哲人，沉静内敛、古朴大方，掩映在四周新式的高楼大厦中，静静地深思，深深的积淀。我不由得对它心生出一股敬意。走进去，就感觉到了庄重和凝重，来到一楼的大礼堂，这个大礼堂像一个没有二层的电影院，能容纳上千人，____各县市区的小学科学老师都汇聚一堂，倾听科学教研员隋老师深邃的学科指导，她的学问深度和现代教学理念，让我叹服。我专注地听讲，时常做着记录。带着一种心情，又有两次来到教化学院，是参与品社学科教研，品社教研员林小红老师斯文、雅致、娴静，像幽谷里一朵静静绽放的百合，清香，像山涧里淙淙流淌的清泉，清澈，我不禁被林老师动人的气质所吸引，更被她的细雨微风般的引领和主持所打动。宠爱她，也宠爱她的学科，更爱听她娓娓轻谈。每一次的市级培训，都让我受益匪浅。这么多年我始终自学自读自悟，“众里寻他”，总是怏然惘然徒然索然。我须要一只神棒来指引迷津，引领航程。____教化学院，像棵枝荣叶茂的大树，树上嫩蕊纷纷繁繁，散落到____各个县区的教化支脉，有的成长为教化教学上的精英，有的成长为教化教学战线上的领导，有的依旧静默耕耘在三尺讲台上平凡如沙。我是不属于这棵树上的，但我始终一如既往的对它怀有深情。现在我时常阅读____教化学院网页，____教化网，关注着教化动态，理论更新……时间散文随笔10时间都去哪了？灯灭了，世界还原本色，无穷无尽的是令人身心放松的黑夜。不知为何，孩子们都喜爱歌曲《时间都去哪了》。不过儿子喜爱王铮亮的温婉表达，女儿喜爱姚贝娜的深情演绎。而那温情脉脉的旋律，早已让两个活泼可爱的孩子宁静下来，进入彼此暖和漂亮的梦境，独留下一个人，在漆黑的夜里，醒悟的睁着眼睛。这么平淡的一天，将恒久成为过去，平凡得再也不会让人忆起。这承接着过去将来的一天里，我与柴米油盐为伍，陪伴老人与孩子，或忙或闲，任时间慢慢消逝。没有什么值得记叙的，也没有什么值得感慨。活着活着，渐渐明白，或简洁或困难，都身不由己。今日悲，明日喜，没有什么会永久。从忍受到享受，这平淡无奇的日子，便是真实生命的写照。尽管我也承认，恬淡的情怀无所谓好坏，那曾经的冲动、任性，那恒久成为缺憾的爱与伤痛，早已淡化成斑，而在记忆里益显弥足宝贵。时间纵然无情，但两个可爱的孩子适时来到我身边，他们每天都在哭笑玩耍中成长，时常给我惊喜：第一次会笑，第一次叫妈妈，第一次会走路，多少个第一次，我都不记得是什么时候的事了。时间偷偷溜走，而生命的持续足以安慰生命本身的孤独空洞，生命因此更有意义。一向体壮的父亲，今年明显苍老了很多。今年他的挫折颇多，先是阑尾炎，做了手术，随着静脉炎，接连的输液。刚消停几日，却不得不再来找我，原来忍痛半年，直到穿脱衣费劲，我才知道他，肩周炎已经严峻得不行。虽说，都不是什么大病，却让一个曾经身强体壮、年轻有为的汉子，不得不感慨岁月的不饶人。那次，他因静脉炎腿痛，在医院的走廊里忍痛缓慢行走的身影，不深不浅，刺痛我心。假如说，孩子是为人父母者甜蜜的负担，那么父母呢，该是为人子女者，怎么样的负担？树欲静而风不止，子欲养而亲不待。父母，是生命的本源，也是生命的滋养。是一个人生命里的大山大河，是一个人孤独转身时恒久的归宿。即使父母年老体衰，再也不能为子女支撑起一片生活的天地，依旧会是我们为人子女的精神源泉，所以他们，无论怎样，恒久是我们华蜜的负担。时间散文随笔11当闻到檀香味道的时候，我就知道该是起床的时候了，哪像倦在对面床板上那个尖嘴猴腮，走路的时候背上鼓个包，恒久也直不起身子，三角眼，留着像驹驴（山羊）一样胡子的那个厌烦的老头。时时常的还得看看手腕上那个圆陀陀东西，才确定要不要起来。这里大多数人都是看那个东西起床的，包括那个管着我们的院长，给我们____，吃药，身上老是带着那手破了撒伤口上那种白药面味道的老头。老是不愿给我盛满饭盒的那个老女人因为我望见过他们都在时时常看手腕上那东西。其实那东西我也有，还不止一个，有三根针的，还有跳着黑字的。只不过他们不知道我根本不相识上面哪个写着“起床”哪里写着“吃饭，睡觉“罢了。可我学会了闻着檀香味道起床，单凭这个，我觉的这些人都没有我聪慧！每天早上，起来撒尿的时候，都会遇到住在我们旁边，那有着很多雄伟建筑里的那些人在扫院子，到现在，我还没能认清他们谁是谁。因为，他们都没有头发，穿着土黄色的，把两只裤腿緾起来的，跟我们平常人不一样的衣服。好多次，他们拿来东西给我还有我们这里的其他人吃，有人参果，有桃，香樵，苹果。至于他们为什么会无缘无故的给我们东西，还不问我们要钱，我想不明白。好几次，我过去要帮他扫院子，他们总会摆摆手，不让我上前。那檀香，就是他们燃起来的。回到房里的时候，那老头也不在了，才不理睬他干什么去了。我折好被子，扫了床铺，洗完脸把洗脸水往地上一洒，把我这一半的地扫了。该去打早饭了。来到食堂门前，老头已蹲在那里，背靠在食堂门前那棵杨树上吃上了，脸也没洗，油黑的脚上趿着沾满泥巴了布鞋。可真是个恶心的老头。吃完饭，洗完饭缸子打算回屋的时候，他们都朝我围过来了，都给我比划着，当我看到做饭老女人递给我水桶的时候，我明白了，他们要我去寺里提水。这事我说什么都不干。这院里二十几号人，谁都吃饭，凭什么提水偏让我去提？他们怎么不提？不去，坚决不去！我冲他们瞪着眼睛，甩着胳膊，可他们还是不依不饶。不行，我得想个法子拒绝他们。要钱，对！向他们要钱，他们一准散了。于是，我向他们捻着食指跟拇指，谁料，这招没吓着他们，他们竟然都掀起一层一层的衣襟，从最下边的衣服口袋里掏出钱来了，有一块，有两块，还有五角的。都往我怀里塞。谁希奇他们这点钱？我一把把这些零钱扫到了地上。这下坏了，没想，他们都围上来了，你一拳，他一把的推我。这时，我怒火中烧，双手拍着大腿跳了起来，胸口憋的难过，于是我使出全身的力气，把憋在胸口的气通过喉咙冲了出来，这一招真灵，不愧是我的杀手锏，我看到，他们都被怔住了，向后退缩着。窗户上的玻璃在微微抖动，瓦檐上的灰尘在簌簌下落。院长来了，镇静脸，先驱散了他们，又朝我甩着手，一指头一指头的指我，颈项上暴着表筋，嘴巴不停的动，像喷壶一样把口水都喷到我脸上了。他是在骂我呢，面对他，我只好把胳膊一盘，呼的蹲到地下，把头狠劲一扭来表达我的怨愤。这事，我有错吗？是我不对吗？！院门口停下一辆小汽车。下来的人原来是我小妹夫。到跟前就拽我胳膊，要带我走。是不是院长叫他来的？因为我不提水不要我了？哼！走就走。小妹夫家门口停满了小车，院里，屋里都人，大多数都是我相识的人。只有几个生面孔。屋里正堂支着香案桌子。桌子上燃着三柱香，点着两根红蜡烛。还有供着的仮，几张黄纸。其他屋里还摆了几桌十凉菜十热菜的酒席。席毕后，只见来的那几个生人搬来一个大皮箱，由一个衣着前端庄的女人用一把系着红头绳的钥匙打开来。里面有干艾草，有一小捆红毛线扎住的葱白，还有对扣在一起装满了白面的红瓷碗，再就是几套衣服。那个打开箱子的女人一边盘数着箱子里的东西一边给大家说着什么。说完后，让小妹夫的女儿跟一个没见过的娃子跪到了香案前，一年长者拿黄纸在他俩头上画着圈嘴里还不停的叨叨着什么。紧接着，只见那些生人们掏出一沓一沓的钱往香案上放，都是那个最大的红色的钱。用红头绳扎成沓，一样多的八沓，还有一沓少一些，我们这边的人起先指头拈着唾沫点钱，点毕后，那位长者接过少的那沓钱，先是取了四张给了姑娘，又取了四张给了小伙，然后剩余的原给了来的那些生人。此后，我看到妹子，妹夫欢高兴喜的抱着那八沓钱躲另屋不知往哪藏去了。啊！我知道了，他们是要卖姑娘呢！这些人还都看起来喜气洋洋的。更想不通那傻Y头，他爹娘都要卖了她了，还偷偷在那咧嘴笑呢。我看不下去了，再也看不下去了，我又暴跳如雷。刚要过去掀桌子的时候，却被他们把我抬了出来，把我扔进了偏屋还锁了起来。他们都不喜爱我，都厌烦我，为什么？这究竟是为什么呢？就因为我生活在无声的世界里么？除了听不到，我哪里比他们差了？只因为我听不到，我就没娶到老婆，我就到处受冷眼，被每个人都瞧不起，还要把我从家里送到那个院里跟那些厌烦透顶的人住在一起。老天不公时间散文随笔12时间它恒久只有一个方向，无论你想或不想，它都会推着你向前走，日子也就是这么被推着忽冷忽热的始终走着，直到在岁月的门槛，望着门外的风景，才感觉到时间在一点一点的老去。或许，现在我说“老”字显得有些娇情，但不知从何时起如此在意时间的消逝，当夕阳慢慢消逝，当夜幕缓缓落下，当两眼对着屏幕发呆一个字也敲不出时，我亦感到它的匆忙，它的无情，我伸出手来想要将它挽留，可它却从我指缝中静静溜走。燕子飞走了还会再来，杨柳枯了还会再青，桃花谢了还会再开，可那些人儿，那些情意，那些逝去的日子，还会再回来吗？已不再是当年那个无忧无虑光着脚丫到处跑的小姑娘，已过了哭鼻子撒娇的年龄，不再为一点小瞌碰而泪流满面，不再为得到一颗糖果而兴奋不已，而更多的时候，因难过感动而流泪，因欣喜满意而微笑。有人说，时间可以淡化一切，是啊，很多人不是败给距离，而是败给时间，败给冷漠。冷漠是多么清楚多么凄寒的一个字语，让人不免泛起一丝酸楚，你之于我于天涯，我之于你于远方，冷漠不联系肯定可以使人遗忘。但我信任，真正的感情是经受得住时间的考验的，无论是亲情、爱情，还是友情，十年，二十年还是一辈子……有时候我会想，当自己在垂暮之年，观赏着夕阳的余晖，身边依旧有家人的围绕，可以尽情欢乐，有爱人的依靠，可以相依相偎，有挚友的陪伴，可以欢快畅谈，有文字的倾听，可以互诉心扉，那么老又有何畏惧呢？人总是会随着时间渐渐老去，就如四季总是会随着花开花落更替，无论你如何留恋春光的妩媚，你也必需接受夏日的妩媚，哪怕秋结出了多么丰硕的果实，你也必需妥协冬的凋零。我知道走远的只是距离，老去的只是时间，每一段路程都会有更好的风景在前方等着我们去欣赏，更多惊喜等着我们去收获！时间散文随笔13你离开我已经有一千多个日日夜夜了，每每夜深人静，还是会偷偷想你。以前，你跟我说过，人死了之后，就会变成天上的一颗星星，想他们的时候，就抬头看看天，那一闪一闪的就是他们在讲话。想你的时候，我真的抬头看天，而且是头仰得高高的那种，我聚精会神的看着，希望不会漏掉你说的每一句话。你像以前一样，是说爱我吗？以前，你说的最多的就是这句话。你不是一个很浪漫的人。第一次说爱我的时候，那时候，我记得很清晰，你憋了好半天，脸都红了，我威逼利诱，可是你还是没有说出来，于是我很生气，没有理你。晚上你抱着我，我挣扎着，不让你抱，你力气很大，紧紧的把我搂在怀里。你在我耳边说了那句我爱你，声音很小，可是我听见了，很清晰。我很快乐，你笑了。那天以后，每天，你出门之前，都会说一句爱我，你说现在是习惯了，假如哪天出门之前没跟你说，我会觉得似乎少做了一件事。你是不是又在说，要好好吃饭？放心吧，我现在每天都会给自己做饭，再也不会像以前那样了，我会按时吃饭，而且吃许多，就跟每次跟你在一起时一样多。每天早上，我会喝一碗小米粥，我记得你说过，小米粥最养胃。中午的时候，我会做你喜爱吃的米饭，炒上几个菜，饭熟的时候就吃，不会吃冷饭了。晚上，吃一些清淡的，还记得，以前你陪我一起吃辣的东西，吃完之后，你就肚子痛，可是现在我不吃辣的了，因为我也怕辣了，我记得自从你走了之后，有一次，我吃那些辣的东西，我被辣得呛出了眼泪，从今以后，我发觉我很怕辣。你说过，要好好听爸妈的话。现在我很听爸妈的话，我很乖，我不吵，我也不闹，而且我还学会了帮妈妈做家务。晚饭之后，我会陪爸爸漫步，漫步的时候，我会挽着爸爸的胳膊，就似乎我挽着你的胳膊一样。妈妈每次都吩咐我们要留意平安，跟你一样的啰嗦。你说过的，要手牵手去看大海。你说过的，要让我华蜜。你说过的，不会让我一个人。你说过的，要恒久不分开。可是，你说这些话的时候，有没有去跟时间商议？时间散文随笔14刚落座，蝉鸣声陡然进耳。那一刻，我有些恍惚：究竟是蝉鸣在前而我落座在后，还是我落座之后蝉鸣才响起是我从前忽视了蝉鸣声，还是后来才起先听见的蝉鸣声好像许多时候，许多人都会有过类似的恍惚感：过公路的时候，是汽