2023年空间回忆日志

本文格式为Word版，下载可任意编辑——2023年空间回忆日志下面是我为大家整理的2023年空间回忆日志,供大家参考。

在学习、工作乃至生活中，大家都接触过好多优秀的日志吧，写日志可以提升自己，它会让你受益匪浅。日志写什么内容才别致、丰富呢？以下内容是我为您带来的5篇《空间回忆日志》，希望能对您的写作有一定的参考作用。

空间回忆日志篇一

不知道什么时候，我们距离变得如此遥远，如此陌生，也不知道是什么改变了我们之间的关系，让我们失去了当时那最纯真的感情，每一次，不停的回忆我们从前那些开心的时候，也控制不住自己不再去想起过去，心里窒息的痛楚难受，现在我们在也没有了相互之间的开心。

伴随着你的离开，整个世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界里，是那么的森冷与可怕，终究又再次的感觉到那种孤独的无助。

多少次希望曾经的那段时间能够在次回来，多少次希望自己一觉从梦中醒来能够再次回到过去，可是一次又一次的让自己陷入绝望中，曾经只要你在身边，都会十分的高兴，只要有你，什么都可以。

可现在只剩下我单独一人留下，停留在过去的时光里，怀恋过去，回忆过去，不是由于我喜欢，而是由于无法接受眼前的事实，面对不了于你之间那到长长隔膜，接受不了失去你的那种绝望和那痛不欲生的痛楚，对你的思恋真的达到止境，对你的感情也达到了唯一，把心里剩下的所有感情全部都给了你，现在已经没有了温暖，感觉不到心灵的跳动，对世界的一切几乎都已漠不关心。

以前从来不知道幸福是什么，开心是什么，每当别人问到这个问题的时候，回复他们的就是“只要自己高兴就是幸福，没有烦扰，没有顾及，自由逍遥，这就是幸福〞。呵呵，现在才知道这有多么的可笑，也只有到了现在才知道幸福是什么，幸福原来就是满足，幸福就是自己爱的在自己身边陪着你，自己在乎的过的好好的，这就是幸福。

现在才知道幸福原来是如此的简单，当明白的时候才知道自己曾经是幸福过，心里好恨自己，以前幸福就在身边的时候自己不知道，没有好好的珍惜，在人海中寻觅的东西就在自己的身边，到最终失去了才明白，为了不该坚持，失去了不想放弃的。

人生可能最可悲的就是做错了失去了一切的时候才明白过来，自己错在哪儿了，可能这就是你们长大成熟的必经之路吧，心里好悔恨，真的好悔恨，好多人都说事情过了就不要悔恨，呵呵，不悔恨，那是不可能的，由于人生从来都没有不悔恨过的，那些嘴里说着不悔恨的，其实都是骗人的，但是他们却找到了一个可以欺骗到自己的理由借口，所以他们可以说的理直气壮，可是遇到一些无法找到借口的事，那又应当用什么理由来欺骗自己，莫非想快点长大成熟，就必需要失去自己最爱最在乎的吗，假使是这样，假使时光可以倒流，假使可以让自己在做最终一次的选择，那我宁愿永远都不要长大，永远都不要失去你们，可是这世界上没有假使，人生没有假使，过去的不会在回来，原本两个在一起的人就由于一个转身而形同陌路，为什么我们总是聪明的太慢，却又老的太快，这样感觉到好不公允。

可是心里再怎么的不甘也只能静静地忍受着，由于不想由于我的受伤，而让你感觉到痛心，不管怎么样，保护你是我最大的责任，由于爱你，所以不能够伤害你，以前不明白幸福是什么，但现在明白，幸福就是让自己爱的人开心开心，让爱的那个人满足，既然给不了你要的幸福，那我就让你去找自己的幸福，只要你能够幸福开心在苦又有什么关系，真正爱一个人不就是希望对方能幸福开心吗？

不知道在远方的你还好吗？现在过的怎么样，是否会在某个不经意间想起我，想起有个爱你的我，没当看见你那一张张照片的时候心里总是会想起，想起当时的情景，高兴凄怆，忧伤生气，或哭或笑，思绪总是会不受控制，想起你凄怆时候心里会十分难受，不知道你现在是不是也会这样，也会委屈。

记得以前你喜欢唱歌，歌声是那么动人，心里很希望你能在为我唱一首歌，让我记住你的容颜，惋惜这只是一个美好的梦，一个让人沉醉的梦，梦里，你那明了依旧微笑的脸庞，绽放出美丽的光芒。

空间回忆日志篇二

我们依旧是前后桌的关系，我的同桌是我的小学同学，你认了她当你的干妹妹，你俩关系很好。或许也是由于我，你们才那么的无话不谈，她喜欢上了你，然后告诉了我。我用了一种自以为高尚的方式，竟然让你跟她在一起，现在想来，都觉得不可思议，我那么喜欢你，怎么可能愿意把你让给她，我怎么会说出那样的话。而你，自然没有同意，你拒绝了她，甚至不再认她是你的妹妹，不过，也由于我，你们还有讲话。

时间过得很快，再次换了座位，我们分开了。或许也是从那个时候开始，我开始有了好多顾虑。我听到有同学说，我是由于你有钱才跟你在一起的，我不否认，当时的你，在同学之中，算有钱的，可是，我也并没有那么穷，说这个话的人忘了，我当时还是个学生，没有他想的那么现实。当时的我，在意了这句话，后来的很久很久，我恨他，恨他对我的这种误会。

后来，我不再轻易接受你的礼物，一是内向，再者，我有我的自尊，我不愿被人这样说。你或许不知道，每次听到你给我带礼物我就高兴，至于礼物是否到我手上，我怎会在乎。最初你送我的那块表，我当宝物，后来，我也买过好多一模一样的，可是，总是会有些莫名的伤感，没有那种喜悦了，再也没有了。你要给，我不能要。这些你都不知道，由于我不说。

那是五一，你要去你爸妈那儿，放假的那天下午，你跑到宿舍楼下，喊我，说要给我带礼物，我很高兴，但是，我更想你早点回，到我家来找我。我有时庆幸我家的情形，那样才能让你无顾忌的去找我。我在家，觉得漫长，终究熬到快上学，果真，上学那天上午，你跟你的兄弟来到我家，其实，我不喜欢你那个兄弟，我觉得你跟他在一起玩之后，你变得不像正经的学生了。你们在我家买了点东西，找零你们没要。我想跟你们闹着玩玩，拿了大量一毛，准备逗你们玩，那时，我根本没想到，我们的关系即将走到终点。

到了学校，你和那个兄弟在教室门外站着，我让我前面的男生把钱拿给你，一毛一毛的，我没想到的是，在其次张钱的时候，你兄弟进来踢了他一脚。我愕然，我做错了，我不该再次连累到无辜的人，我觉得好对不起那个男生，当时的我，不知道还怎么向那个男生表达我的歉意，我能想到的，就是写一百个对不起，为我，也为你。这些你都不知道，由于我不说。

空间回忆日志篇三

匆促的岁月，淡淡的痕迹。或许我们的人生就是一场漫长的旅行，当我们乘车各自的列车前行时，有的是有目的地的，有的则还是回到了原点。无论怎么改变，无论怎么伤感，流逝的时光是再也回不来了，对的！流逝的时光再也回不来了。几年之后，几十年之后，那些天真的想法，那双充满期待的双眼或许早已被生活打磨的遍体鳞伤。而不变的是曾经的熟悉的身影，那些青春的痕迹不被抹去。

当《十七岁那年的雨季》再次回荡在耳旁时；当《老男孩》的旋律重新燃起对逝去时光的回忆时；当再次看到曾经宛如天书般的数学公式时；当曾经看得比生命还重要的成绩不再吸引你的兴趣时；细心想想，那些年的我们已经走远了，那些年的回忆静止在了生活的轨道上。

曾经形影不离的朋友由于梦想而各奔东西，由于生活的繁忙而少了联系。曾经的努力是否还会在梦中继续，那个对着书本发呆的身影，那个上课打哈欠被老师责怪罚站的曾经终究去哪了！当清早的钟声再次响起的时候，敲打的或许不是一个新的黎明，而是一个渐渐远处的青春。当曾经的梦想被现实一点点雕刻得面目全非时；当夜幕降临后对着窗子发呆却不知由于什么时；似乎这个世界都已经喝醉了一样。曾经一个不经意的离开都会被煽情好久，而如今那种感觉早已随着轻风，随着泛黄的笔记离开了。

曾经的我们用微笑目送离别，如今的我们用默然代替泪光点点。曾经用过的油笔早已被语音所代替，距离远了，心近了；而如今，距离近了，心却远了。那些年的我们听着《那些年》的旋律道别了那些年，而如今《那些年》的旋律再一次响起的时候，又会有多少人会继续哼着唱呢！只是那种曾经有过的感觉再也找不到了，曾经那个努力的身影再也找不到了。在看似漫长却又短暂的青春校园时光区间里，每个人男生的心中都有一个沈佳宜，而每个女生的心中都埋藏着一个心爱的柯景腾。那些年的我们被感动过，也被中伤过，哭过笑过。努力过，颓废过，进步过，退后过。似乎有太多太多没有完成的事情，当自己再也不会由于学业而担忧的时；当自己再也不会被考试的成绩煎熬时；当牵着自己喜欢女生的手在马路上走再也不必担忧被老师发现时；当“我喜欢你〞这句话再也不是像玩笑说说而已时；当去网吧的游戏失去了魔力时；当抽的烟再也不是寂寞时；当喝的酒再也不代替愁苦时；当学习也不再是一种工具时；当感觉这一切的一切都十分的平淡时，没错，青春已经离我们彻完全底的远去了！

或许有一天，放下烦躁的心静静的反思时，你会感到自己的这一切都很平淡了。可能会有淡淡的哀伤，这并不算是一种解脱，而是更加的疲惫。曾经的自信终究去哪了，回首自己曾经走过的滴滴点点，再对着镜子看看现在的自己。终究是曾经的自己不够努力，还是现在颓废的自己对不起曾经努力的自己！那些年已经离开更远了，在我们的无聊的笑声中远去了，在颓废与空虚中走远了！青春拖着疲惫而又失望的脚步走远了，它静静悄悄的走远了，不再回来，永远都不再回来了！

两年后，二十年后，当我们在茶余饭后，在繁忙一天后，再去回想一下自己走过的曾经。终究是热泪盈眶，还是叹息感动！

细心想想，请细心的想想吧！那些年，逝去的何止是青春！

空间回忆日志篇四

那时候总听别人提起那个小小的城市，说清白的街道，漂亮的城楼，舒适的温泉。没有空想，只是想去那个城市附属的小县看一出油菜花开的盛景，再无其他。

可是到现在我还是没有看到油菜花开时的美丽，但自己却在那个小小的城市度过一年，长长短短的街道，喧嚣喧嚷的人群，我在那里看过自己的人生，悲哀而又繁花似境。

从没有想过自己会去那个城市，当时自己拿着行李义无反顾的样子还在梦境里明了，去奔赴未知，或许去躲避一场叫爱的自然灾难，我走到曲靖，现在回忆里不断让我疼痛的地方。

我们在那里小饭馆里度过的每一个周末，饭馆老板和善的笑容，低廉美味的小炒，我们像尘世里每一个清白透明的学生一样，在那里吃得满头大汗。

其实我没有忘掉，一点都没有忘掉，饭馆里飘香的粉蒸排骨、三块钱一份的快餐、在南城门才买得到的包子，珠江源广场的大屏幕电视，让我笑出眼泪的宝物计划，我甚至还记得语文老师的口若悬河、英语老师的利落发音、数学老师的板书、历史老师的西装、政治老师的太阳眼镜，我都记得，一点都没忘。学校里早上面包的香味，晚上去抢饵块的拥挤，学校旁边的面包屋里饼干的味道，这么多回忆我怎么可能忘了。

曲靖真的是一个适合逃伤的地方，我们在那个叫希望的小小学校里重新活回来，每个星期只有一天半的时间可以出去，在小小的校园里演绎我们的传奇，大哭大笑，不管什么都可以说是由于压力太大。每个人在那里都有自己的过去，不提也没有人会问，过各自的生活。忙繁繁忙，每天为了吃和考试活着，简单而又不平凡，和不相干的人擦肩而过没有半点的火花，还是一个人。

我在叫阿诗玛的立交桥下作了我人生的最重要的决定，离开也就意味放弃。最终一年像当时去的时候一样带着简简单单的行李回到家，各自开始以后的生活，我不再想起我在那里的故事，我还是单纯的我，伤痛没有经历过，我不想起南城门的包子，没有希望这个地方，都是我的一场梦幻，醒来就没有了。

现在我再也不吃那种有坚果的饼干，那里糯米藕的味道我也记不起了，曲靖的十里长安街我也忘了，寥廓公园的喷泉我记不起是什么时候才会开放，徐霞客地下我留的照片也丢在不知道去那里了，我们六毛钱一根的棒冰早就吃下去了。我忧伤的时候也不会逃课去吹风了，可是当风紧的时候我怎么还会掉下泪来，原来记忆刻骨，在心里磨不掉了。

我不想说明什么，只是回忆，当我们成长，原来回忆就是回不去了。

曲靖，我真的想回去了，回到你的怀抱，让我把泪都流到你的地方，那个叫希望的小小学校，让风吹干所有的回忆。

那一年，我努力的活得像自己，那一年我逃伤，伤口愈合。

可是那一年，我却忘掉了自己的生命里会怎样刻骨的想念，所以今天的我发了疯的想念我的曲靖，记忆里独一无二的地方。

那一年，那个地方，叫回忆。

空间回忆日志篇五

不知不觉的，我已经和高二五班的同学相处了九周，虽然每一周也只是能够和他们一起待一个小时。或许正由于时间十分短暂才让这段时间显得更加弥足宝贵。

在这九周里，和培才的孩子们相处得很开心。他们都是高二的学生了，由于年龄的相近，所以好多时候我都没有把自己当成他们的老师，而是像面对自己的同学一样地去对他们；而且他们是理科班，班上的大部分同学都是男生，长得还特别的高大，所以我更愿意把他们当成自己的同学。但是，这样导致了班上同学上课的时候会出现出小差甚至是群体说话的现象，我对自己的上课方式进行了反思，我觉得其实我这样的上课方式其实多多少少是不合理的，老师在上课的时候必需要保持老师该有的气势，在课下我们可以和学生玩可以和学生当好朋友。其实这些都是不矛盾的，从学生的利益出发，保持老师该有的神态。在这九周里，我深深地感觉到教师技能对老师的重要性，当老师站上讲台，他就有传授知识的