家庭教育及亲子沟通的技巧专题讲座

千里之行，始于脚下。第2页/共2页精品文档推荐家庭教育及亲子沟通的技巧专题讲座家庭教导与亲子交流的技巧专题讲座

———如何解决亲子矛盾

各位家长，大家好！

首先，对各位家长放下工作、放弃歇息，百忙中来参与这次讲座，我表示热情地欢迎与诚心地谢谢！

我们在感恩父母的同时，别忘了感恩孩子，是孩子爱的邀请，让我们为人父为人母，让我们有机会把爱的种子撒播在孩子的心灵，让我们有机会见证每一次生命的成长与绽放，让我们有幸成为孩子最亲最爱的人，也让我们越发深刻地了解自己，完美自己。

“知女莫过父，知儿莫过母”，父母应当是最了解自己孩子的人。但是，现实中的状况却不是这样，无数家长评价自己的孩子总是“不听话、不懂事、管不了、没辙、没长大”，莫非全部的孩子在父母眼里都是“不听话”的你是否真的了解自己的孩子。

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所以说交流很重要，父母与孩子的交流更重要。什么是亲子交流呢父母与孩子的交流。交流上是需要技巧的。“一句话说得人笑，一句话说得人跳。”看看我们是怎样与孩子说话的：有一天，孩子放学一回到家就对你说：“我们教师不公正，我和小明的数学作业都没有完成，为什么教师只批判我不批他”

各位家长，当你听了孩子的话，你会怎么跟孩子说呢

听了大家的回答，我十分欣慰地告知大家，你们今日来对了。你们今日听完我的讲座，你们就知道你们的问题浮现在哪里，到底怎样与孩子交流，交流的技巧到底有多重要。

几乎全部做父母的都会碰到一个问题：孩子的逆反心理.孩子为什么会有逆反心理有的说，随着年龄的增长，孩子会浮现逆反心理，同意这句话的请举手！好，手放下！可以明确地告知大家，这句话是错误的！孩子在任何年龄阶

段都不一定非要浮现逆反心理不行，孩子浮现逆反心理，一定是我们与他的交流出了问题。父母不知道怎么去与孩子交流，不知道交流需要技巧的，更不用说把握这些技巧了。我们举个例子，比如孩子放学回家后，你对孩子说：“孩子，你能不能先把教师布置的作业完成,然后就可以毫无顾虑、纵情地其玩。”这是第一种说法；假如我再换一种说法，这样说：“今日你必需先把教师布置的作业完成，不要找任何借口，不管你兴奋不兴奋，惟独你做完了作业才干玩。”大家来推断一下，哪一种说法更简单让孩子产生逆反心理是第一种还是其次种（其次种）。

孩子学会你对他的交流技巧，他不仅会这样与你交流，还会用这样的技巧与学生交流，与教师交流，以后还会与他的同事交流、领导或下属或员工交流，你的孩子的人际关系会很好，不论到哪里人缘都很好，都很受欢迎，这样的孩子未来可能会更有成就。

这套亲子交流的技巧首先让我们明了亲子交流的目的是什么。大家来思量一下我们与孩子交流的目的是什么在各种答案之中，绝对是要保持亲热和睦良好的亲子关系。怎样才干保持良好的亲子关系只要是人与人在一起，时光长了一定会有矛盾，即使是父母与孩子这样的亲热相处，发生矛盾也在所难免。要不要化解矛盾（要！）这就是亲子交流的一个目的：化解矛盾、让孩子自主成长。如何化解矛盾这方面的内容。

父母与孩子的矛盾表现在三个方面，第一，行为矛盾；其次，需求矛盾；第三，观念矛盾。我重点与大家沟通如何化解行为矛盾。

我们首先来看看行为矛盾。所谓行为矛盾，即因对方的行为而引发的互相矛盾。

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在行为矛盾中，我们与孩子交流的目的，是协助孩子转变他们的行为。要达到这个目的，有两个核心问题：一是正确区别行为与评价、二是确认问题归属。

我们首先要弄清一个概念，什么是行为有几句话是做父母常说的，比如：“我的孩子很任性、很调皮。”这讲的是不是行为“我的孩子总是好动，注重力不集中”，这是不是行为“我的孩子很听话，很讨人喜爱 ”，这是不是行为再来一句“我的孩子不爱学习，就爱看电视”，这是不是行为我来统计一下，认为刚才那几句话都是行为的请举手！认为有的是行为有的不是行为的请举手！认为都不是行为的请举手！好，十分明确地告知大家，以上都不是行为，这些都是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

那么，什么是行为容易地讲，行为一定是详细的，能看得见，听得到的，比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录下音来的，都是行为，比如：孩子让你给他拿袜子，这就是行为，孩子让你给他叠被子就是行为，那你说孩子懒，这是你的感觉、评价，就不是孩子的行为。再比如：孩子吃饭时，只挑猪肉吃，这是行为；那你说孩子偏食，这是评价；再比如：孩子放学一回到家，就打开电视或者去玩玩具，这是行为，那你说孩不爱学习，这是你的感觉，是评价。

比如：孩子早上起床，让你给他拿袜子，又让你给他叠被子，这些事情你固然不想做，但你不做，他宁愿不穿袜子，他宁愿让被子堆在床上，所以你耐着性子给他拿了袜子，又叠了被子，他又让你给他整理书包。这时候，你最终忍不住了，你会怎么说试试看，假如有一天你的孩子就这么干，你会怎么说（家长会有各种不同的反应）。“你怎么这么懒！”会不会这样说会！请问你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉你是说的自己的感觉。

孩子的行为，让我们产生感觉，我们要转变的是孩子的行为，可是我们却强调自己的感觉，结果是孩子的行为没有转变，我们不舒适的感觉却不断地浮现，我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子举行负面评价，指责、训斥、辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永远性的损害。因此，父母必需将孩子的行为与我们对孩子的评价区别开来。

好！关于行为我们就讲这么多，我们再来复习一下，我们协助孩子转变的是他的——行为，我们首先要弄清晰什么是行为：凡是看得见，听得到的是——行为。当我们清晰地知道我们帮孩子转变的是他的行为的时候，当我们弄明

白了什么是行为的时候，我们在与孩子交流的时候，就不会只强调自己的感觉，就不会再去向孩子发泄自己的负面心情，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去损害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们就清除了亲子交流中的第一座大山，破除了亲子交流中的第一团迷雾。

我们刚才讲过，我们在与孩子交流中，有2个核心的问题，我们总是搞不清晰，第一个是什么是对孩子行为的描述。其次个就是问题的归属，也就是问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清晰谁有问题的时候，我们就没有方法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒适的感觉有心情有困扰，说明谁有问题。

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比喻说：你的孩子用一支彩XXX画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。大家说这是谁的问题父母的问题！父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的干净，假如被画得乱七八糟，还得要花费时光去洗、去擦，这让父母心理不舒适，对不对当孩子的行为阻碍了父母的需求，给父母造成了不舒适的感觉，让父母产生心情、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会伤心，不会！他在墙上画的时候，会不会疼痛不会！他心里没有任何不舒适的感觉，他有什么问题相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很愉快，很有成就感，所以说不是孩子的问题或者说孩子没有问题。

我们再来推断一下，是刚开头时我们讲到的，孩子对你说：“我们的教师不公正，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么教师只批判我不批判他。”你们认为这是谁的问题很明显是孩子的问题，他被批判了，与他有同样状况的小明却没有被批判，他心理不平衡，有不舒适的感觉，他有心情，所以我们说，孩子有了问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，父母却认为是自己的问题，或者把孩子的问题当成自己的问题去解决，通常来讲都解决不了，一

旦解决不了，父母就会感觉到教导孩子这么棘手，这么累，人家为什么会教导得这么好，相比之下，会感到自己很XXX。

有时候，是父母自己的问题，父母却把它当成孩子的，认为孩子有问题，就去协助孩子，转变孩子，结果碰到孩子的否决与反抗，父母与孩子之间的冲突越来越大。

我们在教导孩子的过程中，碰到无数问题解决不了，往往不是缺少好的办法，而是由于我们根本就没有弄清晰到底是谁有问题。

当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办比喻说：刚才我们练习的一个例子：孩子对你说（讲师模拟，语气中带有心情）：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”当你听到孩子这么说，你怎样回应孩子的话你会怎么说（让家长自由发言，并提醒家长：假如在平常，你会用什么方式与孩子交流你会用什么语气什么表情与孩子讲话一定要表现出真切的自己，不要为了协作教师的讲座掩藏自己的真切面目。）（此时，尽量让一位家长登记其他家长回应的语言，以备后面举行分析。）以下是家长可能浮现的回应方式：

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1、“告知教师，让教师批判他，打人可不对。”

2、“以后不要再和他一块玩。”

3、“没关系，与学生搞好关系是很重要的。”

4、“小明是和你闹着玩的，不要计较。”

5、“小明是你很好的伴侣，要学会原谅他。”

好！我发觉同样一个问题，不同的家长会有不同的反应，家长的反应方式更多，尽管反应的方式各种各样，我们对这些反应方式举行归纳分类之后就会发觉，总共可分为12种不同的类型，这12种反应方式被称为亲子交流的12大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会妨碍了父母与孩子的交流，这12种绊脚石又

是我们做父母的常常运用的（这里有张图）大家把自己刚才的反应方式对比一下，看看你是属于其中的哪一种。

这12个交流障碍我们几乎每天在用，让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不肯意与父母说话，孩子越来越认为父母不理解他，越来越疏远父母，越来越逆反，我们做父母的无论如何，都要好好了解这12个交流障碍。

有无数人感到不行思议，为什么这12种回答类型都成了交流中的绊脚石象警告、威逼、污辱、奚落这些回答方式是绊脚石还可以理解一些，为什么连指导、建议、咨询甚至赞美也都成了绊脚石了呢

…

我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不舒适的感觉有心情，当孩子处在这样一种心情状态下，他的心理到底需要什么我们只要想一想自己就知道了，比如我有了苦恼在向你（挑一位家长）倾诉时，我需要你的指导吗莫非我不知道怎么去做吗我需要你的劝慰吗莫非我的心灵真的那么坚强吗我需要你的赞美吗莫非我没有自己的价值感吗我需要你的命令、警告、说教、批判、奚落、分析等等，这些乱七八糟的东西吗你只不过是我的好伴侣，我也只不过向你说说而已，你只要好好听就行，假如我说的反而不如你说的多，我就不想再给你说了，由于我发觉你的问题比我还严峻。

当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种心情，这时父母如何与孩子交流，孩子才会向你放开心扉，这时候，我们怎么办大家请注重，这时候我们做父