给自己喜欢的人一封信

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书信，是一种温柔的艺术。那么，给热爱的人的一封信要怎么写呢?下面我整理了给热爱的人的一封信范文，供您参阅!

给热爱的人的一封信范文一

爱戴的：

当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与担心，我很畏缩就此失去你。

我从来都没有报告过你吧，其实我的身体不是更加好，并不是有意隐瞒，只是还怕你不容许跟一个身体孱弱的女孩持续交往。现在我抉择大胆的说出来，我怕你会嫌弃我，怕你会不理我，怕你会觉得我有意隐瞒。其实我很冲突，我多么想像一个健康的女孩一样，可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。

你可能不知道，七夕的见面我有多么慌张，怕我穿的不够得体，怕我们会没话说，怕自己会太拘谨，最怕你会不热爱我。

从网上熟悉你以来我就很喜悦，很轻松，这种感觉是从来没有过的。我很热爱你，很爱你。你是我无法自拔的地心引力;你就是我的赤道，是我所最能轻松的地方。

我是那么爱你，爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃，可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以，我要忘却你，让你去找比我更好的姑娘，过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘，很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你，一向想，一向想，满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己，为什么我不是一个健健康康的姑娘?为什么我不能够像以前一样爱你?

我没自己想得那么强大，我就是热爱你!就是想和你在一起!我不知道自己下次还有没有士气再次说出这样的话，我不想错过这次机遇了，我不想等到我垂垂老矣，即将死去还由于这件事情懊丧不已。

你看，我把矜持什么的都抛到了脑后，只是梦想我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这："女人在爱情中生出卑微之心，一向低，低到尘土里，然后从尘土里开出花来。'我觉得现在的我就是卑微地爱着你，一向低，低到尘土里。

我们会在一起的，是吗?

XXX

20XX年XX月XX日

给热爱的人的一封信范文二

XXX：

当你看到这封信的时候，我不在你的面前，最近一段时间我一向有句话想对你说，这句话憋在我心里很久了，只是一向没有适合的机遇，也是由于无法面对你，面对我自己，此刻我终究鼓起士气用这种方式报告你："我热爱你!'我想这可能是大学四年我做过的最疯狂的一件事了吧!呵呵，是不是觉得特恶心啊。其实我不知道我在你心里我毕竟是什么样的一种角色，但有一点我很领会，这段时间我们一起吃饭，一起去图书馆，一起回家(宿舍，我很领会你曾经这样说过)，一起笑，你骑车，我坐在后面，那种感觉说不上来，我想只能用一个简朴的词来表达，就是安逸吧!我想这是我能想到的最矜持的词了!

其实我能断定你已经感觉到我热爱你，或者是我对你的好感，超出挚友的好感，所以其实我们双方都心知肚明，只是谁也没有主动捅破它而已。我也知道，这句话说出来可能连挚友都做不了，但我想报告你，这句话在我心里磨折了我好久，本来想借着醉酒报告你的，但一向以来，我们在一起都只吃饭不喝酒，也没机遇，更主要是我不想装，也不会装!你知道吗，有段时间，我曾经疯狂的依恋着你，无时无刻不在想你，每天脑子里都是你的影子，眼睛一睁开，就想看看你，呵呵，我知道你又得说我变态了吧!但我想这就是热爱一个人的表现吧，虽然我没爱过。结果我想说，写这个给你，结果我没想过，也不敢想，我们都是成年人，我会为自己今天的行为负责。此刻，你就躺在我的身边，我有一种想抱着你的冲动，但理智阻拦了我。写到这我的心情还是不能宁静，但至少当你看过这封信之后，我能够不用伪装自己来面对你!

感谢你这两年半来你对我的照管!

XXX

20XX年XX月XX日

给热爱的人的一封信范文三

爱戴的XX：

不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我那么是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、敬仰着儿女情长的小女子。

我猜全体所谓的女汉子，皆是由于没有人给她们所需的安好感，于是她们出于无奈穿上这层养护色，以制止被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

那些"我不在乎'、"我不想要'，不过是由于疯狂想得到以至于无法承受失败的痛楚，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

我就是这么怯懦然而又不成自拔地爱着你。

别问我爱你什么。可能在爱你之初我还可以做出回复，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是弥漫意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

挚友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简朴大方地报告他，为自己争取幸福。

对于我这样的年纪，暗恋一个人，可能实在太矫情了。

但是我想，人与人的性格并非一致吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越畏缩失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，可能永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还留存着梦想，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终究相拥而后察觉我身处梦境。当我提防握着你给的示意最终察觉不过是我想太多。

然而，我们都梦想被爱，我们也都畏缩被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更惧怕伤害所以拒绝示爱。

对于我而言，"避害'永远比"趋利'更重要。我不容许那个伤害我的人，由我自己变成了你。

再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种怪僻的方式介入我的生活。我为自己买你热爱的颜色的衣服，吃你热爱的食物，坐在公车里时回想你的样子，挂念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我情意，但我貌似每一天都和你在一起。

我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生热爱某个远在天涯的明星一样地崇拜着你。

但这样已经很好，你就宛如一个遥远而飘渺的理想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。空想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至畏缩你走进我真实的生活，畏缩你知道原来我全体的超脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，可能我也畏缩，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光辉，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存梦想的清早，我总是伴随着对你的挂念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的心绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会懊丧这段暗恋。他就宛如戏剧的独白，宛如默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，毕竟是怎样一种滋味，说毕