我和岳母大人的内部战争

6/6ﻩﻩ我和岳母大人的内部战争 ﻩﻩﻩ ﻩﻩ ﻩﻩﻩ ﻩﻩﻩﻠﻠﻠﻠﻠﻩ为了让怀有身孕的妻子平安度过炎热的夏季，我想了很多种方案。例如我找来两块硬纸壳，向邻居借来碳素笔，酝酿了几天情绪，龙飞凤舞写下“心静天自凉”几个字。妻子看到满屋晃荡的破纸壳，气就不打一处来.自从我和妻子从乡下转战到城市，她的脾气就日渐暴躁。尤其是怀了身孕以后，妻子更是看啥都来气.妻子生气的理由能有一火车,什么菜价上涨,垃圾费过高,豆腐块越来越小,这些闲气都让妻子静不下来。静不下来导致最直接的ﻠﻠﻠ愈加燥热。天气一燥热,妻子腆着大肚子苦不堪言.ﻩ妻子的文化层次不高，两个文明一起抓,很显然在她身上是行不通的.妻子还没有那么高的精神境界,她更注重的是物质上的追求和满足.于是，我跑遍了城市的家电商场，经过货比十家之后终于咬牙买了一台电风扇。我这样辛苦买一台电风扇的原因不是电风扇脱销买不着,我只是想多跑跑腿，比较比较，能省下几块钱就省下几块钱。我的岳母妻的妈曾经不只一次的教导过我，过日子就得这样精打细算.再说了，我的腿又不值几个钱，好歹也算置下了一件家用电器，咱不能太马虎了，应该引起足够的重视才对.这件事情我一直瞒着妻子,我想给她一个意外的惊喜。ﻩ那天中午，我心情激动地扛着电风扇冲进家门。妻子正在门口迎接我,还没等我开口说话,妻子就乐颠颠地说:“快进屋,妈来了。”我知道一定是岳母来了.妻子跟我说话有个习惯,如果只说ﻠﻠﻠﻠ字,那么她说的肯定是岳母。如果在“妈＂字的前面加上一个人称代词，说“你妈”，那一定是我妈来了。我当时大脑飞速旋转，也没整明白岳母为啥突然造访。ﻩ妻子不乐意,训斥：“卖啥呆,妈来伺候月子来了。看你那脸嘟噜着，不乐意啊?”我连忙说乐意乐意一百八十个乐意,可我马上提出了自己的异议:“不是说好了让我妈来吗?”“你妈来我觉着不得劲，我妈也不放心,临时决定换人了。"我一听急了，申辩到：“那我妈来了咋整?"妻子满不在乎:“啥咋整？来了再回去呗。”嘿，说得轻巧，我妈来了就回去，你妈来了就长住沙家浜。那你妈是妈，我妈就不是妈了．凡事都依着你，你是太阳你是宇宙你是焦点.你是那奸妈养活的,我是那傻妈养活的不成?ﻩ妻子高就高在,她不用我张口，就能揣摩出我心里想说的是啥。“别在心里咕嘟小豆腐,有话往明里讲.我可告诉你啊，你要惹我生气，动了胎气我可不负责啊。”妻子不动声色的一番话,让我用来反击的满腔豪言壮语立时烟消云散。心里头那点反抗的火苗子扑啦啦就灭了。我扛着电风扇进屋，见岳母正在厨房的小板凳上坐着。面前一只塑料盆，里面泡着几个土豆。岳母正在用一只羹匙往下刮土豆皮，很显然，岳母已经快速融入到角色中去了.ﻩ我叫了声妈,说您来了。岳母抬头看见我,诧异地问：“扛着啥？”我这才想起来，肩上还扛着那台电风扇.于是，我随机应变：“妈，听说您来了,买台电风扇，让您凉快凉快。”岳母扫了一眼，问：“得多少钱啊？”我答：“不贵,三百六。”岳母放下羹匙,用严肃的目光审视我。我被审视得心里直劲发毛,岳母命令ﻠﻠﻠﻠﻠ子正是用钱的时候,买那玩意干啥？退回去。"ﻩ退回去？！我没听错吧，好不容易下决心买来的电风扇，哪能说退回去就退回去啊?我求救般地瞅妻子.妻子嫣然一笑，顺着岳母说:“妈让退回去就退回去吧．”我急了：“死热荒天的，你不遭罪吗?”妻子说:“妈来了,我心里就有底了。心有底了，天就不热了。”我心里纳闷,这不是黄瓜秧缠上豆角架,妻子的逻辑绕得也太不着边际了吗。见我站在那发愣，岳母开导我：“退回去吧,带双身子架不住那破玩意瞎吹,风硬,对孩子不好。”那多功能的电风扇要微风有微风,要强风有强风,咋就是瞎吹呢？按岳母的说法,怀了孕的女人是不是都不能用电风扇了.再说了,这屋里不还有没带双身子的吗？那没带双身子的人是需要电风扇的.就是带双身子的人，她将来不也得卸下包袱吗？一旦获得自由还不照样需要电风扇吗?想到这，我认为留下电风扇的理由就充分起来了．我把电风扇放到地上，我说“风扇风硬，咱调到微风上去。买来的咋能说退就退呢?”我听到岳母的脸在我身后吧嗒一声就掉了下来.果然，岳母又开始数落起过日子的经验:“过日子得商量商量，光任性有啥用啊。咱能挣三千就有三千的安排，能挣三百有三百的掂兑。打肿脸充胖子遭罪的是自个．没那金刚钻咱不能揽那瓷器活.吃不穷花不穷，算计不到才受穷，好钱得花在刀刃上,有个为难着窄的,一分钱能憋倒英雄汉。我和你爸过日子那会儿，你爸一个月四十九块八，一家子八九口人，我还不照样得算计好了……"我忙说：“妈，我这就去退。”我扛起在我家没来得及打开包装，屁股还没坐稳的电风扇往外走。跟挤眉弄眼的妻子说：“回头,我给你买只蒲扇得了。"岳母在屋里发现晃荡的纸壳,喊我:“买啥蒲扇啊,我看这纸壳就不错,绑上根木棍就是扇子了。"我在烈日的下巴底下行走,心里琢磨的都是关于岳母大人的话题。岳母这人说不上ﻠﻠﻠﻠﻠ当然，我也说不出她哪里好。她的到来肯定会搅乱我们家庭里现有的格局,她不来时，我的地位能排在第二位。下班回家,妻子会给我打盆洗脚水,沏杯浓茶什么的。虽然妻子很泼辣，有时候也会使劲掐我的脖子和胳膊,可那都是妻子为了好好表现她爱我的方式。我身上痛可心却是快乐着的.岳母大人这么一来，妻子对我的好，马上就会藏起来了。妻子不会当着岳母的面再给我打洗脚水，再不会给我沏浓茶,更不会掐我的脖子和胳膊,我身体不会再痛，当然快乐也会因此远离我而去了。这就注定，我和岳母大人之间的内部战争将不可避免的发生。首先因为这台电风扇，岳母大人坚持让退，妻子坐壁上观。我只好硬着头皮去找那家商场.人家不明白我为啥要退，非要我说出退的理由。我说不出，跟人家通融。人家就热情地启发我电风扇有什么毛病,他们可以为我竭诚服务。并且不厌其烦地向我解释，他们的售后服务是如何如何的周到及时．见我说不出毛病和不满意的地方,而且退意坚决。服务员的脸马上降到冰点,将一座蜿蜒起伏的长白山横在我面前。我扛着电风扇到我值班的小区，往值班室一放，说：“弟兄们，大家相处一场,就当我送个人情，给大家弄来个风凉世界。”电风扇嗡嗡一转,跟我一起当保安的哥们都来摸我的头,嘴里嘀咕：“这真的假的。ﻠﻠﻠﻠ欀大人的厉害，早在我和妻子订婚的时候就已经领教过了。在岳母家，我跟未婚妻根本没有单独在一起的机会.这让我的阴谋一直不能得逞。其实，我的那些所谓的阴谋只不过是nﻠﻠﻠ销应该做的。因为有了岳母的监督，这些应该做的事情我和未婚妻一件都没有机会认真去做.我的意见一直很大，主要针对的是岳母,我在背后叫她克克勃。终于有了一次机会,我要带未婚妻去外地游玩一次。几经努力,我们终于成行。逃脱了岳母大人的监督，我们都放松了一把。一些恋人的悄悄话说了个够,嫌说话不过瘾，我还趁她不注意抱了她．手上的动作把未婚妻吓醒，她惊恐地提醒我：“妈会看见的.”我说妈看不见，妈在家呢。说着手就更加放肆，未婚妻没有激动的反应,相反我一摸,她就哭了。她说:“妈说得没错,给男人脸男人就会得寸进尺了,这就叫踩鼻子上脸。”我的欲望悬在半空中，听未婚妻这么说,啪啦一下子就掉到地上摔碎了.我一直想跟未婚妻接吻,像电影里演的那样。为此,我有一阵子简直想接吻想得发了疯.我把自己这个意思含蓄地跟未婚妻说了，希望趁这次游玩的机会满足我这个要求，否则的话我将死不瞑目。未婚妻经过激烈的思想斗争过后，终于答应了我的请求。她十分悲壮地让我吻，可她只愿意奉献她的脸蛋，不愿意让我的舌头进入她的嘴里。很显然,作为少女的未婚妻是个吻盲。她笑着说吐沫星子脏,我说是甜。争论半天,讨价还价半天，她还是让我匆匆一吻.那次因为速度太快，我们都没有品味出口水到底是不是甜的.两张嘴快速地凑到一起，两张牙床子撞了下，舌头根本没有反应过来是怎么回事，妻子已经宣布我可以瞑目了.那次接吻，除了疼了一下，再没有其它的感觉和味道了.我知道，这都是岳母在妻子心中的干扰,影响了初吻的质量。不想回来的时候还是惹了祸。未婚妻晕车，进院就开始呕吐。岳Íﻠﻠ縀我做了饭，待我吃过饭，开始跟我谈心。岳母说:“我们家的孩子都是正派孩子，这你也知道.我们这个家是讲究家风的，伤风败俗的事从来不做。”我使劲点头,可就是不知道岳母大人想要表达的意思。岳母以为我装傻充愣，跟我摊了牌：“算了,你去把你爸妈找来吧，我跟他们算帐。”未婚妻咯咯笑着进屋,说妈，你想到哪去了？我没事？岳母不信:“没事？没事你吐啥?”未婚妻说是晕车，岳母半信半疑,见女儿一副没做亏心事，不怕鬼叫门的架势.松了一口气:“妈不是挡着你们,啥时候张罗结婚妈不管，千万不能做丢人的事，让全家在村子里抬不起头来。"未婚妻向我暗示,要我表个态。情急之下，我脱口而出:“妈,我们不着急。”岳母大人显然是不信任我，斩钉截铁地说：“腊月把事办了得了,省着我跟你们担心.”我搞不明白，我们不结婚，岳母跟着担的哪门子心。我看啊，是她老人家在咸(闲）吃萝卜淡操心.岳母闲操心几乎成了一种习惯．她从走进我家门口那一刻，就将当家的大权牢牢控制在自己的手里.她把她自己的思想向我们夫妻慢慢渗透,彻底在颠覆我们的生活观念。围绕着吃喝拉撒睡,岳母大人进行了大刀阔斧的改革。为此，岳母大人闹出了很多令我啼笑皆非的事情来。岳母揽权深入到生活的每一个微小细胞。她看见我们碗橱里的大酱桶很是羡慕．那是一桶豆瓣酱,是我从副食商店买来的，一桶１２块钱。吃着比乡下家做的豆瓣酱还要好吃。美中不足的是,量不是很足，一桶豆瓣酱吃一个礼拜就见了底。岳母起初挺爱吃，连连夸城市里的人手也挺巧。轮到一桶酱吃没了,她非要去买.我拦不住，只好给她画了张地图,标明副食商店的具体位置.岳母去了，回来时却不见手里拎着酱桶.妻子问咋的了，岳母说：“一桶酱1２块,也太能宰人了。这一桶顶多能有四斤多沉，稀咣啷汤的凭啥卖１2块啊?”岳母很快买来了三块钱一袋的干酱.吃的时候，像挤牙膏似的往盘子里挤一些。岳母往酱里掺水，弄虚作假。怕我吃出味来,还加盐调试。盐也抽了条，精盐面只有拌凉菜的时候才允许吃，剩下的只能吃ﻠﻠﻠ一次盐粒没化好，把我的门牙咯得咯嘣一下。我咧着嘴跟岳母大人商量,这酱里的盐往后放精盐面得了，省也不在这一点盐面上．要是把门牙咯掉两个，哪合适啊？岳母还挺有话说,她说：“大粒盐含碘吃着放心，省着长粗脖子病。孩子生下来要是脖子挺粗的，你就后悔去吧。”岳母的话让我心里捞不着底，算了，大粒盐就大粒盐吧，咱不能图一时的嘴痛快，给孩子的将来造成啥不良后果。从此，我们家就一直吃用水和盐调和的干酱．岳母事后给我们算了一笔帐，据她不完全统计表明：吃袋装干酱要比吃桶装豆瓣酱省钱。这里有帐可算,岳母大字不识几个,小帐却在心里扒拉得挺清楚.一桶豆瓣酱1２块钱,吃一个礼拜。而一袋干酱3块钱,也吃一个礼拜.也就是说，每个礼拜在吃酱这个问题上,岳母一次就给我们省下9块钱。一个月下来就是省下４个9块钱。好家伙,不算不知道，一算吓一跳。4乘9就是36块，一年１２个月，那就是43２块钱。妻子被岳母算得心花怒放，很崇拜地向老人家学习经验。我皱着眉头小心翼翼地找酱碗里的盐粒,生怕再咯嘣一下咯了牙.夏天天气热，也是苍蝇大肆繁殖的最佳时机。有几只绿豆蝇趁人不备,钻进了酱袋里，竟然在那里做了产床，生了一窝苍蝇崽。待我发现它们时,这些苍蝇崽已经长大成人了．当时，我正举着半根已经沾了酱的大葱想往嘴里添。我明显感觉到了酱在蠕动，仔细一看,看见了一条白花花的蛆。我恶心,放下饭碗去找那酱袋。岳母手快，已经先我一步将酱袋拿到手里.我说:“妈,把酱扔了吧.”岳母往外捕获白色的蛆，回答我一句:“井里的蛤蟆酱里的蛆，不脏。扔了怪可惜了的，我挑挑还能吃。”从这一刻开始,我只吃大葱不吃酱了。因为，我实在是讨厌那些喜欢在酱里游泳消夏的蛆虫。自从岳母来了以后,我家没再扔过剩饭。一般情况饭由妻子来做,妻子这人有时候没准，拿米多的时候经常发生。天热,剩饭隔一顿就馊了.岳母下顿就拼命用凉水投,一遍一遍直到把饭投到没有滋味拉倒．岳母坚持吃剩饭,不但自己以身作则，还号召我吃。不管你愿意不愿意,把剩饭往我碗里一扣，说：“打扫打扫,下顿不能吃了.ﻠﻠﻠﻠ，这顿就已经不能吃了.我拒绝了几次不吃剩饭后，岳母又有了新办法.她不再强迫我吃剩饭,而是将剩下的饭统统用水泡起来，掺上面粉，搅碎，发成面，第二天蒸成了喧腾馒头.我发现岳母这人聪明，甭管你剩下什么饭，什么米饭馒头花卷面条,统统搅碎,统统发成面,统统ﻠﻠﻠﻠ统统不能浪费掉.有时候吃着馒头，我就在想，这馒头里面的成分可不简单,这里面简直就是面食的浓缩集锦啊。岳母来家的第二个礼拜,就让给我们家送水的工人失了业。纯净水早就没有了，一直没有人来送水。打电话催也没用，岳母在胡同ﻠﻠﻠﻠ来了就打发走。一桶纯净水要5块钱，岳母想不通.自来水管子里的水哗哗的,非摆那个穷谱干啥.其实,我也不是主动要喝纯净水.年前，纯净水公司挺热情，非免费给送来台饮水机来。人家连饮水机都拉来了,咋好意思不喝人家的水啊。再说，喝没有污染的水对人身体好。尤其是孩子，更能健康．岳母的一套理论恰恰与我相反。岳母认为，那纯净水也是水，纯不纯的谁知道，城里人就知道糊弄咱乡下来的。还是喝自来水好，纯净水太软，孩子喝了还不得长软骨病啊.岳母的思想真是复杂,电风扇风硬，纯净水水软，这是哪家的道理啊。看来,我跟岳母是讲不出里表来了,我索性不理会岳母的理论，坚持喝纯净水。后来我发现，岳母偷着往桶里灌自来水。岳母不为她的行为有丝毫的愧疚，还教训我和妻子:“你们看,她姐夫喝了两桶自来水了,才发现是假的.我说这纯净水没啥特别的地方，不就换个桶装上吗？”不久,纯净水公司来人把饮水机拉走了,原因是我们家两个月没有要过一桶水了.岳母看他们拉走饮水机，如释重负般地说：“正好我想买口缸，愁着没地方放呢.冬天咱腌缸酸菜吃。”我立时就闻到了一股酸啦吧唧的味道.我知道,岳母是个言必行的人。这从她决定在院子里修建厕所这件事情上就能看得出来．岳母去胡同口的公共厕所几次，突然萌发了想在院子一角修建厕所的打算。公共厕所卫生状况不好,遇到雨天还要拎着砖头去。走一步遇到深水就扔一块砖头,然后踩着砖头过去。过去了还不算完,公共厕所蹲位少,经常会出现供不应求的景象。人说起来也怪了，本来是不着急的事情,可一到厕所门口，看着人满为患立刻就想凑热闹一步到位解决了。我们家三口人都是急性子，等不得.经常会出现这样的场面，由我和岳母给妻子排队上厕所。我站在一群女人中间排队的样子是最滑稽不过的了。岳母不顾我的反对,在院子里修建厕所还有另外的企图。岳母想利用院子里的空间，种点蔬菜。厕所里的粪便是再好不过的肥料.房东院子里有现成的石棉瓦，三块石棉瓦就够用，圈上一个狭小的空间，地上挖个坑,横上两块木方就可以了。厕所很快投入了运营,院子里的蔬菜有了厕所的滋润，也红红火火起来。可惜好景不长，岳母大人的厕所宣布解体。邻居开始没有注意隔壁院子里多了这么一个厕所,他们都以为是风向问题.以往有这样的例子，刮北风的时候，外面公共厕所里的臭味会被风刮过来。可是这次不同,不管天刮什么风,臭味依旧。后来邻居发现了岳母的厕所。在邻居们强烈的抗议下,岳母终于妥协把厕所拆了我为此感到欢欣鼓舞。不过第二天，又轮我去女厕所给妻子排队了。一晃妻子的预产期就近了。妻子一直在埋怨我不会算计,偏赶上这水伏天做月子.可这一切能怨我吗？都怪岳母平时管教太严，结婚后才有了这种不计后果的冲动.现在说这些已经于事无补了,我们要做的只能是面对现实。岳母大人这些天成了忙人，采购生孩子的必须品.事事想得周到，竟然连生孩子垫在身下的塑料布都提前买好了.就是这块塑料布引起了我的警觉：岳母大人是不是要妻子在家里生孩子啊?岳母的打算不幸被我猜中.岳母在一个多月的时间里,把这片街道的底细摸得很透彻.她竟然跑剪子胡同找到了一位退休的妇科大夫，跟人家商量到时候来给妻子接生。并且,岳母跟那位妇科大夫把价钱都谈好了。一口价,接下来的孩子是女孩给二百块，接下来是男孩加一百．我反对，坚决地反对!在家里生孩子怎么能行?医疗设备不齐全，卫生状况不好，报纸上登的事故可不少,人命关天的事不能大意了。岳母瞪我一眼：“咋不行了?我生了五个丫头，哪个不是在家里生的？生你四妹子的时候,还是我自己个捡的呢.别才进城两天半，就把城里的娇毛子养出来了。”我心想，我们咋能跟你比呢,你那是啥年代的旧黄历啊.我保持沉默本来是想取得妻子的支持。可妻子临阵倒戈，说啥也不同意去医院生孩子。我把妻子叫一边去，好言劝阻。妻子说：“不去医院，那么多医生，我得脱光了衣服生，光溜的身子多难为情，我不去，我怕男大夫耍流氓.有妈在这,我心里有底.我可听说了，医院的医生要红包，生男孩要好几百呢。"我翻愣着眼睛无可奈何。我细细品味岳母大人的话时，发现了一个问题。岳母跟退休的妇科医生谈价钱时，生男孩的价钱和生女孩的价钱是不一样的．也就是说,岳母大人有强烈的重男轻女观念。这么一想,我马上就发现岳母大人的一个秘密。妻子怀孕以后,最紧张的是岳母大人。而不是我和妻子，这其间的情感就有些微妙了。岳母在乡下的那个村子很落后,她跟岳父生了5个女儿，惟独缺少一个带把的儿子来支撑门户.村子里管没生儿子的人家叫“绝户头”,岳父将来是不能入祖坟的。平时，跟邻居有个磨擦什么的,邻居家的娘们就专揭岳母的伤口.时间久了，岳母的伤口就结了疤痕，还没等愈合,又会有人去揭．岳母大人没生男孩好像她亏欠全世界什么似的。盼望着五个女儿结婚后能生个儿子,别管姓啥,大小也算给自己扬眉吐气一把。可是,盼啥不来啥，五个女儿三个生了千金，岳母把最大的希望一下子寄托在妻子身上了．妻子也受了岳母的传染,生怕自己步姐妹后尘，让饱经屈辱的老妈失望.她不只一次虚心地问我：“你有生儿子的把握吗?”我哭笑不得，安慰妻子说咱至少有一半的概率生儿子．妻子说你这是废话,我不生儿子就生女儿，难道还能生个二异（读三声）子啊.看来靠你是不行了。妻子说完这话,就开始行动，有一个阶段，她专捡酸的吃．酸梨陈醋顿顿离不了,妻子心存幻想，如果肚子里的孩子是女孩,说啥也要把女孩用酸水泡成男孩。岳母来到城里主要是给妻子助威。她们折腾得挺来劲,本来就不宽敞的居室里开辟了一块根据地。硬把送子观音娘娘从乡下给请进城来了。也不管人家愿意不愿意，弄进城来就烧香祷告，嘀嘀咕咕，不知道在说啥。预产期临近,岳母的香烧得愈勤。因为这件事,我第一次给了岳母脸色。那天我下班,看见肚子大得快要爆炸的妻子正皱着眉头喝东西。我凑过去一看，吓一跳，碗里黑糊糊的不知道是啥玩意.妻子喝得很难受,我拿过碗一闻,才知道是香灰。我的火气腾地一下子就升了起来，这样的主意准是岳母出的。我要扔，妻子拦住。大声说：“那可是妈烧了一个月的香才攒的，喝了很灵的.”我顶妻子一句：“灵就让她自己喝去，我不想要儿子,生女儿我更喜欢.”说着,我扬手把碗扔进了院子里。岳母正巧Îﻠﻠﻠ。那只盛满香灰水的碗与岳母擦肩而过。空气一下子就凝住了，我只听见三颗心乱七八糟地扑腾。妻子的肚子终于疼了起来。我和岳母都很振奋，要知道妻子的肚子晚疼了至少一个礼拜.岳母张罗着烧炕,想用温暖迎接外孙子的降生。我骑上自行车一遍又一遍地去接退休的妇科大夫.那妇科大夫一头的白发，比岳母的岁数还大。来回几次,大夫说：“离生还早着呢，你先回去等，等羊水破了我再去．”妇科大夫不来，剩下的事情就是我和岳母来做了.岳母终于结束了与我的冷战，在妻子的调解下，我把扔出去的碗捡了回来。岳母不依不饶，非要我给菩萨赔礼道歉.见我有了悔过的表ﻠﻠﻠﻠﻠ表观音娘娘原谅了我。岳母原谅我还有另外的原因，妻子生产在即,岳母需要人手.岳母懂得大敌当前,先斩大将的不利因素。岳母经验丰富,命令我架着妻子在炕上来回溜圈.屋里温度被岳母弄得像个蒸笼，锅里的沸水里煮着鸡蛋．我热得浑身是汗，妻子一会疼一阵，一会又消停了。我们俩都累得够戗,岳母说想吃东西吱声,吃点东西好攒足了劲生孩子。妻子说：“我想吃根冰棍凉快凉快。”岳母沉下脸说：“吃冰棍不行，吃鸡蛋吧。"妻子的食欲马上没了，说：“还吃鸡蛋,一打饱嗝都一股鸡粪味了.＂正说着妻子的肚子又疼了起来，这回疼得跟先前疼过的滋味不一样.妻子说八成要生了，我要去接大夫，岳母说不赶趟了，我来接生吧。岳母动作很麻利，把我的眼睛都看花了。岳母祷告，说生孩子是大命换小命的事，说头先生下来最好,那是顺生。要是脚先生下来就麻烦了,那就站生。站生的后果最可怕，头卡在里面出不来，要出人命的.我听得不寒而栗，看女人生孩子还是头一回,再加上岳母大人的渲染,我浑身都起鸡皮疙瘩了。令我和岳母没有想到的是，小家伙先露出影的不是脑袋，也不是脚丫,若隐若现的是屁股!顺着生门口都够挤巴的了,小家伙还弄这么一高难动作，要坐着生下来，这不是在难为人吗。岳母的头上见了汗,她招呼我：“快，要难产了,快上医院吧."岳母的力量不知道是从哪里来的,她竟然抱起妻子往外跑。我看着在鲜血中挣扎的妻子傻了眼,不知道自己该干点啥。我缓过神来追出去的时候，岳母已经扎进了出租车。总算有惊无险,妻子平安产下一个七斤半的胖小子。在医院总共花了三千块钱，是岳母掏的钱。还给岳母钱，岳母撕撕吧吧说啥也不要，说女儿给她争了气，她掏钱是应该的。这个难以琢磨的岳母大人,真说不出她到底是小气还是大方.在医院生完孩子就出院了。我想再多住两天,岳母不让,说在哪养着不是养着,有钱没地方花了咋的.我不再坚持，我知道坚持也没用.岳母固执得很，何况还有个帮腔的妻子在旁边溜缝。妻子身体不错,两天就缓过劲来了．她坚持让我抱着她回去，她还记恨我在她快要玩完时的袖手旁观。闹归闹,生个儿子毕竟是件喜事。岳母乐得不得了,往家打电话.音都走调了,嘱咐岳父往枣树上挂小鞭,放一放，震动震动，把日子震动起来。岳母围着女儿,像围着凯旋的英雄，不知道累。煮小米水饭，炒芝麻盐，炖老母鸡,啥有营养吃啥．不争气的是ﻠﻠﻠﻠ天，乳房涨得像两个大葫芦，瞪眼不出奶水。岳母忧心忡忡，跟我商量,要我去买只甲鱼来炖上。我花了一百块钱,买来只活甲鱼.我这人生得人高马大,可从来没有杀过生．岳母生气,埋怨我不像男人。我拎着菜刀，围着甲鱼较了半天劲，也没下得了手。岳母又发挥她能罗嗦的特长，跟妻子数落我的种种不是.包括我扔香灰碗的事，说得亏神灵保佑,那碗没碎，碗要是碎了，可要出大事了。你说,这次难产为了啥?我心虚地问:为啥？岳母说:这是菩萨给你打个警。我心里想，菩萨也太小心眼了，跟我一般见识。嘴上却不敢说啥难听的话。说错了怕菩萨再教训我，怕岳母再挑眼．现在这个时候,菩萨和岳母是一伙的,都得罪不起.妻子深信不疑，我的地位急转直下.我开始还辩解几句,哪成想我是自找苦吃,岳母有八百句话等着我呢，她又一阵数落暴雨般袭来，弄得我体无完肤。从岳母大人这里，我算知道什么叫做男人了。男人,男人，活的难的人才是男人.本来是为杀一只王八，偏把一个多月来的帐来把集中清算。这算哪跟哪的事情啊？我第二次进屋杀甲鱼。那甲鱼被我的气势震住了,缩头不敢出来.我满屋找应手的家伙，发现角落里有只锤子，顺手抄起来.抡圆了照准甲鱼的硬壳砸了下去.甲鱼被砸得头昏眼花，脑袋往外一露，我手起刀落，将它就地正法.甲鱼虽然杀了,可骨头硬壳被我砸得一塌糊涂,挑是挑不出来了，只好用刀剁了，剁成王八羔子,蒸了给妻子吃。妻子吃了王八羔子,乳房涨得更加恐怖了。岳母突然有了主意,分析说，肯定是哪根管子堵塞了,通一通就好了。我正纳闷咋通，岳母就把光荣的疏通任务交给了我。我犹豫着不得要领。岳母就说:“这没外人，你给吸一下．”我看岳母没有离开的意思，只得慢慢贴近