职场百宝囊：新职场生存术

职场百宝囊：新职场生存术面职场的残酷 —人在江湖漂，谁能不挨刀？ 直击同事的倾轧 —挽弓不挽强，擒贼不擒王。 直捣老板的软肋 —打工恒久远，赚钱永流传。 阿Q：已经成为一个酷嗜财经管理典籍的高级白领，荣任企划部经理这一有名无权、人人可欺的高级闲职。 赵老太爷：上辈子的大地主，这辈子的村长、集团董事长兼 CEO。凭着与省城副省长赵举人的关系，悄悄地把未庄的财产 MBOmanagementbuy-out，管理层收购）到自己的口袋里，并成功地把未庄改为赵家庄。假洋鬼子：告别了刚割掉辫子的革命头，如今可是一头管理阶层最流行、最酷的灰白头发，是赵老太爷一顾茅庐就从著名的世界五大咨询公司挖来的“海龟”派管理顾问，现任集团的COO。王胡：依旧满脸络腮胡子，凭借主持开发大名鼎鼎的“网络虱子”软件被赵老太爷破格提拔为集团CIO。小D：告别了苦力生涯，拿着一纸看上去很像从海淀图书城附近买来的名校MBA文凭成了公司的高级项目经理。看祠老头：那个成天蜗居在土谷祠里、抓住一切机会勒索阿Q酒钱的老家伙，竟然转世成为一个得道的世外高人，指点阿Q纵横职场，谈笑间老板灰飞烟灭，当真是让鲁迅也跌坏N副眼镜了。小尼姑：以赵老太爷特别助理的身份，整天在董事长办公室里如履平地般地穿梭，让轮回前少喝了一碗孟婆汤的阿 Q着实伤心不已。 地保：长期担任市场部高级专员这一有名无实的闲职。一改过去仗势欺人的赵老太爷爪牙的面孔，虽从未干成过什么事儿，但公司内部上上下下的人缘却极好。吴妈：也许是上辈子忍饥挨饿捐了 18块门槛的缘故，以勤俭持家的职业习惯出任集团的 CFO也成了顺理成章的事。尽管公司的大多数人都是阿 Q前世不共戴天的仇人， 好在阿已经记不大清前世的恩怨了，脑袋里整天想的都是如何借提高公司的管理水平之名尽可能地向上爬一爬，再不济也要把年薪混得高点儿。 于是阿Q每天晚上回到家—也就是土谷祠里，还念念不忘翻查各类厚厚的管理典籍，为当天在职场上遇到的疑难杂症找点儿解决方案。 久而久之，阿Q炼制了一批秘密武器，悉数收入“职场百宝囊” 。从赵家庄到兔子岛 (1)-(图)田茂永 新职场生存术的第一个关键点在于制造一个没有天敌的生态环境。 阿Q决心把上辈子仇人遍布的赵家庄变成让自己优哉游哉的兔子岛。从赵家庄到兔子岛 (2)-(图)田茂永所谓“驴一样的干劲，猪一样的头脑，狗一样的忠诚” ，这类传统的企业生存法则正在渐渐地失效。 阿Q在10年前刚刚踏进自己的职场生涯时，就不无失望地发现，这类单兵作战的职场兵法已经深入人心，身边到处都充斥了这类点头哈腰、满脸堆笑的职场应声虫，要想在他们中间脱颖而出，就必须另辟蹊径。 阿Q仔细研究了拿破仑·希尔的全套成功学和戴尔·卡耐基的沟通术，都没有找到合适的招数。很偶然地，看电视只看《动物世界》的阿 Q突然从一期关于澳大利亚野兔的节目中找到了灵感，他确信自己打开了一扇通往全新的职场生存之路的大门。 在阿Q看来，和《上错花轿嫁对郎》颇为相似的是，同样以敲错了门的方式登场的澳洲野兔也是以喜剧形式收场的。与“黔之驴”如出一辙地被流放的囚徒坐船带到澳洲的几只兔子，由于在澳洲被四周海洋封闭的生物圈里找不到虎狼之类的天敌，加之水草丰美，于是就成了今天令澳洲政府与民众大为头痛的、漫山遍野的野兔的始祖。 因此，新职场生存术的第一个关键战略行动在于制造一个没有天敌的生态环境。因为阿Q很明白，一个职场新人不可能有很多频繁接触老板的机会，同样也不可能有很多马上就可以出人头地的机会。此时的阿Q尚不具备任何抵御攻击的能力。所谓“上兵伐谋，其次伐交，再次伐兵”，阿Q决心把上辈子仇人遍布的赵家庄变成让自己优哉游哉的兔子岛。和鸭嘴兽交朋友田茂永作为一个新人的阿 Q思前想后，决定还是先把赵氏集团的山高水深摸清楚，然后才能定下自己的职业生涯规划。既然是兔子岛，就要有点儿兔子岛的样子。当务之急是结交一个对赵氏集团熟门熟路的资深员工，也就是说，志在成为澳洲野兔的阿Q首先要找到一个门槛极精的鸭嘴兽。虽然鸭嘴兽没有攻击能力，但是水陆两栖的天性决定了鸭嘴兽是一个善于在复杂环境下保护自己的生存高手。阿Q悄悄地观察着身边的同事，慢慢地发觉同部门的地保正是自己要找的鸭嘴兽。地保，长期担任市场部高级专员这一有名无实的闲职，从来没干成过什么事儿，但在公司内部上上下下的人缘却极好。凭着多年在赵家庄做小角色的丰富经历，阿Q总结出了一条自认为是万古不变的真理：人人都好为人师。于是，阿Q没事儿就找机会和地保套近乎，并不时地以请教的名义恶捧地保。慢慢地，两人成了无话不谈的好朋友。有一天下班，阿Q找了个机会，约地保到赵家庄最好的酒吧喝上几杯。在七八杯42度的金牌马爹利落肚之后，阿Q摆出一脸的天真和虔诚向地保讨教赵氏集团错综复杂的派系和渊源。“好吧，那我就来给你稍微摆摆道。”地保的尖嘴猴腮在酒精的作用下慢慢舒展开来,,（以下是地保的第一人称叙述）公司啊甭管大小，就是个江湖。人在江湖漂，哪能不挨刀。不过，挨刀之后也得知道为个啥，外国人不是说，不能让同一块石头绊倒两次么？在赵氏集团里面混呐，你得特别当心下面几种人，稍有不慎就会翻船落水。 第一种人是“龙的传人”，就是老板的小舅子、大姐夫、二姨妈之类的“皇亲国戚”。别看他的头衔可能只是一个押车送货的，他妈的，比物流总监说话还管用。我还记得那年有个MBA毕业的副总被赵老太爷开除的事儿。嘿嘿，这个冤死鬼哪里知道，他前几天厉声呵斥的那个保安队长恰好是赵老太爷那个小学毕业的大哥。 对付“龙的传人”，只有一个办法，先侦查清楚，然后就是一个字儿—捧。干什么大事都拉上他，万一天塌下来也有他替你扛着。 第二种人是“印第安人”，怎么说呢，印第安人不都是红皮肤的么？这种人就是老板面前的“红人”。一般来说，像赵老太爷这样的民营老板，能得到他的欢心也就一两年的工夫。而且“红人”也不是那种没什么文化乱拍马屁的人，通常都是那些外企比较牛X的职业经理人和咨询顾问之类的空降兵什么的。通常刚来第一年的上半年，这些印第安人说什么是什么、要什么给什么。到了下半年，这帮家伙啥事儿也没干成的时候，赵老太爷一般就这个耳朵听那个耳朵出了。等到第二年，这帮烂人还在那儿满嘴喷名词儿、老叨叨“我在美国的时候”，赵老太爷就准备找人把他办了。对付这种人，刚开始特旺的时候，你离他远点，到后来开始走背字儿了，在高层会上看准机会一个重炮就把他掀翻了。赵老太爷现在的几个主要副手就是这么干的。 第三种人是“爱斯基摩人”，就是常年得不到老板阳光关怀的一线将士。因为他们身处边疆， 对付起来很简单，就是一个字—踩。这种人打仗打惯了不好管，平时自恃业绩好，对总部的人一般不感冒，要是有朝一日上台来，总部那帮混饭吃的还不得全被干废才怪呢。所以千万不能让他们爬上来， 只有拼命踩！踩！踩！ 其实，甭管是外企还是民企，哪个里面也从来不干净，什么一切靠能力的鬼话全是骗那帮刚毕业的大学生的。从前有篇文章的题目不是叫《外企的江湖水也深》么？其实就他写的那点事儿离真相差得远去了。 以我的经验来看呐，在公司里面混的四个境界依次是 PMP、MPMP、PMPMP、PW。第一个PMP，看上去很熟悉，也很简单，但不是“项目管理流程（ projectmanagementprocess）”的英文简写，而是“拍马屁”的意思。老板对业务的实际情况并不了解，你就多报喜少报忧，这样你这个小部门经理才能通过年底绩效考核这一关。 按此类推，MPMP也不是“制造业项目管理流程（ manufacturingprojectmanagementprocess）”的意思，而是“猛拍马屁” 。只要上面有个罩着你的总监或者副总，在公司里混到 40岁没什么问题。在这期间你可以买套不错的 townhouse，开上一辆广本，给孩子换个双语教学的幼儿园。 而PMPMP当然更不是“绩效管理项目管理流程（ performancemanufacturingprojectmanagementprocess）”了，是“拼命拍马屁”的意思。这个时候你要拿出高人一筹的捧人功夫，搞定一个大区总经理的位置。这样你就可以在年终领奖金的时候拿个kingsize的大包进老板房间了。最后一个境界是PW，千万别相信这是什么“分部式工作（part-work）”的意思，这就是“屁王”的缩写。你只有登上“屁王”的宝座，才能真正坐上一个分公司总经理甚至副总裁的位置。像那篇文章里写的亲自给公司大老板拎行李什么的，太soso了。要知道，老板身边的那帮人都抢着拎行李呢,,于是，斑秃的阿Q不仅对来自同事的类似“癞”及其谐音的称呼一律报以憨厚的微笑，而且对假洋鬼子这个当年压迫自己闹革命的家伙也谦恭地一口一个“老师”地叫着，真的赢得了普遍的好感。由于时常以一个憨态可掬的倾听者形象出现，很多同事都愿意把工作和生活上的事儿和阿Q聊，慢慢地阿Q对赵氏集团的部门派系和个人喜好等都摸了个底儿掉。向爬墙虎学习田茂永在兔子岛上哪种生态形式是最耐得住风雨寒霜侵扰的呢？阿Q还记得小时候读过的《伊索寓言》里“篱笆与葡萄园”的故事。一个愚蠢的年轻人继承了父亲的家业。他砍掉葡萄园四周所有的篱笆，因为篱笆不能结葡萄。篱笆砍掉以后，人和野兽都能随意侵入葡萄园。没过多久，所有的葡萄树全都被毁坏了。那蠢家伙见到如此情景，才恍然大悟：虽然篱笆结不出一颗葡萄，但它们能保护葡萄园，它们和葡萄树一样重要。本科毕业于生物系的阿Q深深地知道一个生态圈里外围屏蔽体系的重要性，但囿于自己力量的单薄，莫不如学习一下总部大楼外面郁郁葱葱的爬墙虎。阿Q观察到，在赵氏集团里面有很多初涉职场的选手，他们把上下级关系看得至关重要，成天嘴上抹了蜜似地围着老板转，而很少顾及与同僚和其他部门的关系，在处理同事及跨部门关系的时候，往往过于随意甚至怠慢。但阿Q心底涌上来的直觉却告诉自己不能这么干。事实上，公司内的关系往往是错综复杂的，像特务接头式的单一关系不仅脆弱，甚至还有些危险。一旦上游的关系链发生意外的崩塌，你的职场生涯就不得不密布阴云。这方面折戟沉沙的例子简直太多太多了。聪明的办法是学习爬墙虎的生长方式。如果你仔细观察爬墙虎的话，就会发现，爬墙虎从来不是沿着垂直向上的一条轨迹一直攀登的，而是伸出大量倾斜向上的分枝来分解迅速增长的枝叶重量。如果没有这些横向的分枝，不仅爬墙虎的生长速度会受到制约，而且必定会大大增加一头栽下来的可能性。历史上很多专权弄臣的故事在戏说潮流中被曲解得一塌糊涂，好像满朝忠臣都能被一个奸臣害了。实际上，一个老板很难提拔一个只有他自己说好的人，奸臣得道之处在于他构建的势力体系远比忠臣的强大，所谓“朋比为奸”、“秦桧还有三个臭知己”等，说的就是这个道理。于是，阿Q不仅继续强化和地保、假洋鬼子的单线关系，而且开始刻意经营旁支的职场生态系统。两年后，在周边同事没什么察觉和异议的情形下，阿Q不声不响地晋升为企划部经理，这看起来似乎像是熬年头的日本企业的年功序列制。在这之后，阿Q苦心经营的兔子岛上陆陆续续出现了一系列的风波和挑战。排名与站队问题 (1)-(图)田茂永最近阿Q比较烦。 原本一直风平浪静的公司高层突然发生了重大的变故，假洋鬼子出人意料地被派到河南分公司蹲点去了，接替他站在赵老太爷身边出谋划策的是一个新人。当然，对阿Q来说还算是故人—秀才。这回秀才可不是赵家庄的土秀才了，用时髦的话讲，那叫“海龟”—手里拿着金光闪闪的美国巴灵顿大学的博士学位，据说这个学校和《围城》里方鸿渐毕业的克莱登大学一样，是全球知名的。原本阿Q是记不住秀才的，不过现在阿 Q在土谷祠里睡的床和当年令阿 Q魂牵梦萦的秀才娘子的宁式床一模一样。 凭着这个渊源，阿Q对秀才的印象比假洋鬼子一下子好上很多。秀才的正式职务是集团高级副总裁，到底算第几号人物没有正式宣布。由于企划部兼管着集团文件的发文，公司副总裁的排名问题便成了让阿Q最头疼的问题。假洋鬼子虽然暂时被发配了，但名义职务还没有动，而且阿Q也无法判断这厮是否会东山再起。最重要的是—这关系到站队的问题。阿Q决定到小尼姑那里探探口风。 借着提高总裁秘书工作效率的名义，阿Q动用部门费用送给小尼姑一部最好的索尼MP3播放器兼录音笔，美其名曰是把赵老太爷的经典语录录下来，以在集团推广学习使用。趁着小尼姑随着音乐晃动的当口，阿 Q暗示了一下排名和站队的问题。 小尼姑“哧”了一声：“我还以为多大个事儿哩，这还不简单，以后你发文的时候除了注明呈送总裁外，其他的就写 CC各副总裁不就完了嘛。” “CC是什么东东？” “真土，连CC都不知道，就是‘ carboncopy’的缩写，‘副本抄送’的意思。你的英文怎么这么差，当心被秀才修理呀。 ”小尼姑一脸的坏笑。阿Q一边下楼一边嘀咕：“坏了，这回这个真洋鬼子不晓得要搞什么名堂，小尼姑都被他蛊惑成这个样子了。”路过秀才的新办公室（就是假洋鬼子以前的办公室）的时候，阿 Q用眼角的余光瞄了一下，当时心里就咯噔一下：王胡正在里面和秀才谈得火热，看来这帮家伙已经开始和新领导套上近乎了，不行，我可不能落下。等到中午吃饭的时候，阿 Q端着餐盘满食堂寻找秀才的位置，好不容易找到还没等走近， 就看到小 D和吴妈有意无意地抢在自己前面坐在了秀才的旁边。 阿Q只得郁郁寡欢地远远坐下，斜刺里刚好还有个王胡也没抢上，两双眼睛恶狠狠地看着三个人在那里谈笑风生。接下来小D抢着去盛汤，最后吴妈抢着去倒餐盘。排名与站队问题 (2)-(图)田茂永能和某些高层人物一起在公众场合同桌吃饭，这本身就是一种站队的表现。阿 Q很明白这一点。回到土谷祠里，阿Q一边研习《办公室葵花宝典》 ，一边琢磨自己的对策，最终主意打定：虽然秀才属于“新来的和尚会念经” ，但目前不宜盲目站队，毕竟赵老太爷的态度不明朗，假洋鬼子是否以退为进也未可知，不如抓一个具体的项目，躲开这个是非阶段，等局势明朗了再说。 第二天，阿 Q就向赵老太爷打报告，说目前的公司宣传手册已经两年没有更新了，无法体现赵氏国际IT集团的最新成就，在接待政要和市场推广的时候会出现问题，建议马上设计制作新的宣传手册。赵老太爷大笔一挥同意，阿Q立马开始安排本部门加班加点进行版式设计和撰写文案，自己也是一副忙得脚不着地的样子。由于阿Q积极主动地“降低”工作效率，经过翻来覆去的修改，宣传样本的工作已经耗费了两个多月的时间。正当阿Q拖无可拖地准备完成这项工作的时候，又一件惊人的事情发生了—假洋鬼子回来了。尽管脸上带着明显的减肥效果，但假洋鬼子的神情却是出奇的兴奋，他夹着一大叠厚厚的资料，径直钻进了赵老太爷的办公室。第二天，假洋鬼子重新搬进了自己的办公室，而秀才的东西被保洁员胡乱地堆在了几个箱子里，秀才本人也神秘地消失了。王胡、小D和吴妈等人都有些惶恐，阿Q也有些摸不着头脑。倒是假洋鬼子主动给阿Q打来电话，让阿Q过去一下。阿Q忐忑不安地坐在假洋鬼子的面前，不知说些什么才好。“我看了你做的新版宣传手册，整体创意非常不错，看来你还是一直很勤奋地为公司做事啊，不像其他一些部门经理就知道整天围着领导拍马屁。”假洋鬼子的表扬很出乎阿Q的意料。“我顺便跟你说一下，那个秀才已经被公司开除了。我在郑州花了两个月的时间查他那个学校的老底，最后发现那个什么巴灵顿大学根本就是一个网上的函授学校，哪里有什么博士学位，那家伙根本就是蒙事儿的。”排名与站队问题(3)-(图)田茂永阿Q心中一阵窃喜，幸亏见机得早，否则还不知道怎么回事呢。 中午，全公司的人都看见假洋鬼子和阿 Q同桌吃饭，谈得十分投机。席间两人大笑数十次以上，王胡、小D和吴妈都远远地、狠狠地看着。 月底的时候，阿Q因为新宣传样本做得出色，被总裁授予特别嘉奖，工资单上又有了喜人的进账。晚上，阿Q和假洋鬼子喝得醉醺醺之后，一路歪歪斜斜地折回了土谷祠，一头栽在秀才娘子的宁式床上。在床头一阵乱摸，从枕头底下揪出来一本厚厚的《现代商务英语》，远远地摔出门去—辣块妈妈的CC，我手持钢鞭将你打,,在会议中成长(图)田茂永升任企划部经理这一段时间以来， 令阿Q最头疼的是参加公司里的各类会议，特别是绝密级的公司战略高级研讨会。在阿Q看来，这种会议酷似三流的台湾和新加坡肥皂剧，情节冗长拖沓不堪，即便落个 3集、5集的也完全能接上。发言的内容充斥专业名词、 副词和形容词，让阿Q不禁想起来那句“闻花香很愉快”在哲学用语上的经典表达—“审美主体接受审美客体即植物生殖器官外缘的刺激后，经交感神经上行至下丘脑,,并引起肾上腺素的分泌量增加,,”最不能让阿 Q容忍的是假洋鬼子。 在阿Q看来，假洋鬼子最大的本事就是制作一手非常漂亮的PPT幻灯片，在公司里无人可敌。而且他使用的模板在通常的中文版PowerPoint软件中根本找不到，动画效果极其花里胡哨，这也决定了假洋鬼子在会议中常常会处于主角的位置。每次公司来了各级政要，赵老太爷肯定派假洋鬼子做公司经营汇报，在50分钟动画和音效配合下，准计算机盲的政要们无一例外地瞠目结舌于IT的动人魅力，纷纷表示将大力支持赵老太爷把IT进行到底。阿Q不无痛苦地想起斯科特·亚当斯（ScottAdams）那本著名的《迪尔伯特原则》。里面有一章讲到“如何判断一个公司气数已尽”，其中一个重要的指标就是“公司的主要产品是悬挂式幻灯片” 。 通过长期的观察，阿Q终于发现，对开会最上瘾的实际上是赵老太爷。这个发现一度让阿Q困惑不已：如果说假洋鬼子只能通过开会才能体现自身价值的话，赵老太爷作为赵氏国际 IT产业集团的惟一产权所有者，怎么也甘心把时间都耗费在开会上呢？ 阿Q的企划部有一项工作就是每周一的早上在门厅的水牌上贴一句管理学格言什么的。 阿Q常常一厢情愿地希望借助这块阵地向赵老太爷进谏。有一次，阿Q鼓起勇气贴上去一句彼得·F·德鲁克（PeterF.Drucker）的格言：“如果一个组织有超过25%的时间用于开会，那毫无疑问，这是一个浪费时间的组织。”下午，阿Q果然接到了赵老太爷亲自打来的电话，让阿Q上他的办公室去一趟。阿Q忐忑不安地向四楼跑去。赵老太爷的办公室在四楼，这栋办公楼只有四层高，四楼除了赵老太爷的办公室，剩下的全是会议室，因此四楼也被公司的中层干部称为“咆哮山庄”。双手捧过小尼姑端上来的乌龙茶，阿Q在小尼姑火辣辣的眼神下很明显地哆嗦了一下。“小Q啊，最近工作忙不忙啊？”赵老太爷笑眯眯地陷在老板椅里，示意阿Q放随意些。阿Q连忙把最近的工作情况进行了详细汇报。“你们那个水牌办得很不错嘛，连小尼姑也对我说从上面学到了很多管理知识。你们要再接再厉，把它办成一个员工内部培训的阵地嘛。”听上去好像还不坏，阿Q心中暗自忖度。“不过，有些话也存在一些问题，当然，你们也都是摘录的，并不能代表你们的认识。我的意思是，你们要抓住公司的主流方向，为公司的核心能力服务。拿开会来说吧，我们取得的成果与会议浪费的时间是九个指头和一个指头的关系。当然啦，一个指头的问题处理不好也是很麻烦的，像白求恩医生不就是一个指头出的问题嘛。 ” 阿Q一听，心里暗想，完了，这次进谏彻底失败了。 回到家里，阿 Q开始翻找有关开会技术的典籍，决心以假洋鬼子为榜样，苦练开会本领。为激励自己，阿 Q在土谷祠的墙上奋笔疾书“在会议中成长”六个大字以自勉。 经过3个月的闭关苦练，阿Q的开会能力显著提高，而且越来越从心里体会到参会的优越性。比如，可以享受高于食堂标准一倍的免费午餐（要是拖到晚上还没闭会，就有酒喝了，通常这种几率是极大的），可以用会议室密如蛛网的网线肆无忌惮地看股票大盘，或者在聊天室里泡 MM,, 在实战中检验之后，阿Q已经开发出一套具有自主知识产权的“会议通”技术，里面有很多实战意义很强的内容。比如，当老板问你对上一个发言的看法而你又一直在网上泡 MM的时候，正确的紧急应答术应该是：坚持面无表情，镇定自若，尽量不使用意义明确的完整句子，而要语速很慢地大量使用修饰性的词语和放之四海而皆准的短语，好比，“对我们有战略意义”、“要加强前瞻性”、“提高团队的协作”、“要把好事办实，实事办好”,,会议通使用说明书 适应人群：经常被迫一周参加 3次以上管理会议的中层以上经理人。 禁忌人群：刚刚进入公司，在新人拓展训练后对公司前景有无限美好期望者。用法：在结束发言后或距离你发言尚有 3名以上人士时，可以以一副频频点头或皱眉思考的表情，进入大脑休眠状态，为明天的会议接力储备脑力。 用量：此药无任何毒副作用，可反复多次使用。最重要的一点在于集中精力讲清楚你想表达的东西，余者皆可以不必过问，反正离真正的决策还远得很呢。职场的物质胜利法 (1)-(图)田茂永当年穷困潦倒的阿 Q奉行的是精神胜利法。 而今天的阿早已经看穿了这个以自私自利为经济学基本出发点而构建的物质世界，决心“弃暗投明”，修炼自己的物质胜利法。职场的物质胜利法(2)-(图)田茂永当年穷困潦倒的阿 Q奉行的是精神胜利法， 鲁迅笔下的优胜记录中满是被闲人打、被赵老太爷克扣工钱、被赌徒出老千等倒霉记录，整天吃亏的阿 Q只能凭借精神胜利法获得心理平衡和继续活下去的动力。 然而，今天的阿Q捏着瘪瘪的工资袋，巴望着按揭买房、买车。他早已经看穿了这个以自私自利为经济学基本出发点而构建的物质世界，决心“弃暗投明”，修炼自己的物质胜利法，即不再追求虚无的精神胜利，而以到手的现金数量为权衡做事成败的关键。经历了这么久的职场风波，阿Q深深知道，所谓“打工恒久远，赚钱永流传”。只有不断晋升，才能赚到更多的钱，这是恒久不变的物质胜利法。在重阳节的那天，孤身一人住在土谷祠里的阿Q忽然感叹起自己孓然一身的命运来。于是悲从中来，出去买了一大堆小吃和啤酒，拉上自己的房东看祠老头一起昏天黑地地喝起酒来。在捏瘪了第18个青岛啤酒的易拉罐之后，阿Q醉眼朦胧地仰天长叹：“可怜我整天在公司谨小慎微，察言观色，可到头来还不是一个不入流的小混混！”看祠老头忽然莫名地大笑起来。阿Q眼里闪过一丝不屑，“你笑个屁！什么也不懂。”看祠老头嘿然道：“台湾地区排名前十大企业集团的董事总经理可以笑你吗？”阿Q的眼前陡然一阵金星乱冒，“什么什么？谁是台湾地区排名前十大企业集团的董事总经理？”“我，林土水，你可以继续叫我看祠老头。”看祠老头一脸正色道，“我10年前从那个位置上一路潜逃到这里，起因是我老婆红杏出墙被我发现后痛打了一顿，打断了两根肋骨，还打掉了几颗牙。我的岳父，也就是集团大老板，重金雇用台湾最大的黑帮竹联帮来买我的命。我只好放弃名利，从此隐姓埋名藏身于这个小小的祠堂里面。”听到这里，阿Q大为惊讶，酒顿时醒了一多半儿，“你不是在唬我吧？”“我这辈子什么风光没见过，唬你有什么用？我之所以点破身份，是不忍心看你这样一个大好青年陷入公司政治的泥潭而不能放手做事。台湾企业的公司政治水平是公认全亚洲第一的，我走过的坎儿比你走过的路都多。我老了，这辈子家破人亡，如果能点拨你在职场上混得好一点，也算我为下辈子积点儿德吧。”看祠老头面色平静地说。阿Q惊魂未定但脑子依旧灵便，倒头便拜，口称“恩师”。时间一天天地过去，阿Q的职场斗争经验和智慧在看祠老头的点拨下与日俱增，并不断开发出新的职场法宝。四处叫卖大力丸(图)田茂永懂得在合适的场合为自己吆喝是很重要的，这就像在街边卖大力丸的一样。要想获得晋升，必须懂得巧妙而适时地自我炒作。看祠老头在收下阿Q作徒弟的当天，就给他讲了一个“每桶4美元”的故事。从前在美国标准石油公司里，有一位小职员叫阿基勃特。他在远行住旅馆的时候，总是在自己签名的下方写上“每桶４美元的标准石油”字样，在书信及收据上也不例外。只要是签名，就一定写上那几个字。他因此被同事叫做“每桶４美元”，而他的真名反倒没人叫了。 公司董事长洛克菲勒知道这件事后说： “竟有职员如此努力宣扬公司的声誉，我要见见他。 ”于是邀请阿基勃特共进晚餐。后来，洛克菲勒卸任，阿基勃特成了第二任董事长。看祠老头接着分析道，那些狗屁管理顾问们通常用这个故事来劝谕职员认真做好每一件小事，慢慢地就会提升自己的影响力。然而这故事的真实价值在于，阿基勃特把“每桶4美元”的大力丸在整个美国标准石油公司的势力范围内叫卖，从公司员工、供应商，一直到小旅馆。毛主席说过：“做一件好事不难，难的是做一辈子好事。”在阿基勃特的大力丸卖了N年之后，终于这颗著名的大力丸打穿了美国标准石油公司壁垒森严的层级管理体系，一下子见到了洛克菲勒的龙颜。接下来的事情应该比较容易预测，搞不清阿基勃特是什么来头的顶头上司肯定会在年底考核的时候高看这厮一眼。这样下来，公司层层考核的结果也自然是阿基勃特会一直优异下去，直到洛克菲勒本人确认阿基勃特是真正的千里马并传位于他为止。阿Q慨叹：“所谓机会从来不会给没有做好准备的人，这句真理其实应该改成—机会从来不会给没有做好舆论准备的人。”从理论层面上讲，大力丸的心理学意义在于，持续如一的谎言、誓言或预言会在不断加强中慢慢地向着现实转化，这就是心理学上著名的“皮格马利翁效应”。皮格马利翁（Pygmalion）是古希腊神话中的塞浦路斯国王。相传，皮格马利翁性情孤僻，为规避塞浦路斯妓女而一人独居。善于雕刻的皮格马利翁在孤寂中用象牙雕刻了一座表现他理想中女性的美女雕像，陪伴在自己身旁。久而久之，他竟对自己的作品产生了爱慕之情。他每日祈求爱神阿佛罗狄忒赋予雕像以生命，阿佛罗狄忒为他的真诚所感动，就使这座美女雕像活了起来。皮格马利翁遂称她为伽拉忒亚，并娶她为妻。大力丸使用说明书适应人群：有潜在升职基础的骨干员工和中层以上经理人。禁忌人群：刚刚进入公司的新人。用法：在看出自己可能有晋升苗头的时候，应该抓住自己工作上的特点，把自己对工作的狂热、绝顶的聪明或者丰富的创意不留痕迹地、慢慢地自我标榜，直到同事、领导都认为你是工作狂或者点子大王为止。 用量：此药略有毒副作用，就是不免会让人产生你这个人不够谦虚的印象，因此在自我炒作上要做到不留痕迹，尽可能通过别人的嘴来表扬自己，要善于运用公司内部口碑的影响力，切忌口中说太多“我”字。立足不败的打“ O”棒法(1)-(图)田茂永“阿Q，配合集团压指标、降成本运动，赶紧把这次财务总结会现场布置一下。”（吴妈气势汹汹的电话） “阿Q，明天下午总裁办全体司机开会，你准备一下摄影和录音录像。”（赵司晨盛气凌人的电话） “阿Q，销售部门催款的一个同事被打伤，三个门牙掉了，你们企划安排一下英雄事迹的宣传。”（假洋鬼子装腔作势的电话） ,,当了一段小头头之后， 阿Q发现自己好不容易熬上的这个位置敢情是个苦差事。企划部的职责历来不明确，赵氏集团里稍有点儿头脸的 CXO都可以任意支使阿 Q往东往西的，气得阿Q背地里恨得直咬牙。然而生气归生气，总不能把关系搞僵了吧。阿Q在夜读《射雕英雄传》的时候猛然得到了灵感，从九指神丐洪七公的打狗棒法化出了一套打“O”棒法，即专门对付各类CXO的一套功夫。和打狗棒法一样，阿Q的打“O”棒法也是有心诀的，只不过没有洪七公的那么复杂，只有“拖”、“缠”、“泡”、“挑”四诀。所谓“拖字诀”是用来对付CXO们吩咐下来的棘手工作。也就是说，当你注定无法完成一项工作或即便完成也无法讨到好果子吃的时候，惟一把伤害降到最低的办法，就是尽可能增加问题的复杂程度，最终将这件事无限期拖长、拖垮。看祠老头笑着对阿Q说：“小Q啊，ERP这个名头的来历是很有说道的。它的另一个解释是欧洲复兴计划（EuropeanRecoveryProgram），也就是那个著名的马歇尔计划。现在你明白了为什么有那么多的ERP项目最终无法完成，或者被弄得乱七八糟了吧？这和它的先天禀赋是有莫大关系的。当一项计划足够庞大的时候，即使是老板也很容易被拖得筋疲力尽，最终不了了之。”

所谓“缠字诀”是用来逼迫

CXO们放弃把你当成软柿子的想法的。当你不幸被

CXO

们盯上之后，最好的办法不是一躲了之，而是勇敢地迎上去，向安排你工作的 CXO要资源、要人手、要支持、要预算，等等，直到这家伙觉得你太过难缠，主动叫停为止。 看祠老头拿着本《新旧约圣经》问阿 Q：“你是基督徒吗？” 阿Q摇摇头。 “呵呵，你要做个旧约基督徒，要懂得‘以眼还眼，以牙还牙’。对付那些没事找事的CXO，你就来个破裤子缠腿，装作什么也不明白，整天找他请示汇报，直到他投降为止。”看上去看祠老头很欣赏这个“缠字诀”，“说白了，其实就是任何人的忍耐程度都是有限的。有个得道高僧在传道的时候告诉众人，灭却心头火，方能成正果。结果台下有个年轻人问他，‘灭’字后面是什么字。高僧回答说，是‘却’字。年轻人继续问，‘却’字后面是什么。高僧回答说，是‘心’字。如此往复数遍，高僧不胜其烦，怒道，‘你到底想做什么？’年轻人仰天大笑，‘灭却心头火，方能成正果。看来你自己也做不到啊。 ’” 所谓“泡字诀”就是软磨硬泡。如果CXO抓了你的壮丁，还有一个办法可以把你解放出来。你可以以这件事情为借口，扩大受害面，到处骚扰别人，激起各方对你的同情和对 CXO的不满，最终CXO一定会慑于口碑的威力，主动把安在你头上的倒霉活去掉。立足不败的打“O”棒法(2)田茂永“为什么把搞女人叫作‘泡妞’？这个‘泡’字妙趣无穷。把CXO当女人一样来泡，就是对付他们的一记妙招。”屡试不爽的阿Q也很得意自己的“泡字诀”。所谓“挑字诀”应该算是打“O”棒法里的高级招数。自古以来就有“挑动群众斗群众”的名言，放在这里就是“挑动一个CXO斗另一个CXO”的意思。一项工作安排下来或多或少都会对其他部门的工作造成影响，“挑字诀”的关键在于巧妙地制造冲突和矛盾，引起上层之间的不合。“不过‘挑字诀’要慎用，要懂得适可而止，千万不能引火烧身。”看祠老头给洋洋自得的阿Q敲了一记警钟，“晏子的二桃杀三士可是古今以来最有名的挑拨故事了，你可以多参研参研。”当年，齐景公手下有三个勇士：田开疆、古冶子和公孙捷。这三人结拜为兄弟，经常对大臣无礼。大臣晏婴知道这样下去肯定会出问题，就一直找机会想要除掉这三人。有一天，鲁昭公与大夫步孙婼到了齐国，齐景公设宴招待，晏婴陪坐，田开疆等三人佩重剑站在台下，洋洋自得，目中无人。酒喝到一半，齐景公对鲁昭公说：“我园子里种了一棵‘成寿金桃’，长了30多年了，就是只开花不结果，恰好今年结了几颗果子，我想请您品尝品尝。”鲁昭公听了很高兴，齐景公就让晏婴去摘桃。一会儿工夫，侍卫端着盘子走了上来。盘子上放着六个大如碗、香气扑鼻的桃子。晏婴说： “还有三四个没熟，我就先摘了这几个熟的。”首先，晏婴祝辞，鲁昭公和齐景公各喝一杯酒，吃了一个桃子。接着齐景公说：“这桃子十分难得，叔孙大夫和晏婴大夫，都是很有贤名的人，对国家又有大功劳，应当各吃一个。 ”这两人一听，赶紧走上前拜谢。 吃了桃子，晏婴说：“现在盘中还有两个桃子，主公可以让大臣们说说自己的功劳，找出两个功劳最大的，吃了这两个桃子。 ”齐景公认为这主意不错，就同意了，并让晏婴当评委。公孙捷第一个走上台说：“当年我跟主公去打猎，赤手打死了一只猛虎，救了主公一命，这功劳大不大？”晏婴连忙说：“这个功劳很大，可以喝一杯酒，吃个桃子。”古冶子一看，跳出来说：“杀个老虎算什么，我曾经杀了黄河里一个妖鼋，救了主公一命，你说我该不该吃个桃子？”齐景公说： “当时若不是古将军，我早已葬身鼋腹了。古将军盖世奇功，饮酒吃桃，没什么问题。”晏婴一听，赶紧给古冶子倒酒递桃。 这时，只见田开疆站在台下说：“我曾经南征北战，杀敌无数，使诸侯震惊，推举主公为盟主，这个功劳不知大不大？”晏婴连忙说：“田大将军的功劳比公孙将军和古将军大十倍，只是金桃已经没有了，请大王赐给他一杯酒，等明年桃熟后再给田将军桃子。”齐景公同意了。 田开疆一听，热血上冲，说：“我功劳大却吃不上桃子，反而在两位国君面前受这种侮辱，我还有什么脸面活在这世上？”说完就拔剑自杀了。公孙捷大吃一惊，持剑说：“我功劳小吃了桃，田兄功劳大反而吃不上桃子，他死了，我又有什么脸面活在世上？”说完也自杀了。古冶子大声喊道：“我们三人结为兄弟，他俩都死了，我活着也没什么意思。 ”也拔剑自杀了。 “乖乖，晏子用了两个小桃子，就把齐景公手下的三个悍将一下子给干掉了，太厉害了。”阿Q吐了吐舌头说道。三宝乐一番(图)田茂永灵感乍现的阿 Q近来研究出来一个简单快乐的办公室混日子模式，并把它命名为“三宝乐一番” ，一个日式方便面的名字。所谓“三宝乐一番”指的是老油条、臭豆腐和三明治。 如果你想变成工作上的老油条，一个充分且必要的条件就是要吃透自己的业务，熟得不能再熟，不然你会错过很多意外的机会！ 有一天，假洋鬼子在酒桌上给阿 Q讲了一个十分耐人琢磨的段子。 有个牧师在路上开着车，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼，高兴得差点让车子出了意外。在控制好车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。修女看了看他便说： “神父，记得圣诗129节吗？”神父脸红连忙道歉，被迫移开他的手，但是他的视线却离不开她的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说 :“神父，记得圣诗 129节吗?”神父又再一次道歉：“对不起，姊妹，肉体是虚弱的！”到达修道院后，修女下车看了他寓意深长的一眼就走了。当神父回到教堂，他急忙拿出圣经，翻到圣诗129节那一页，想看看是怎么写的—圣诗129节:走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的！ 阿Q心下暗想，绝不能做这种笨蛋神父，“干一行，爱一行”，真是千古名言啊。所谓臭豆腐，是一个攻守兼备的职场武器。 如果你十分想获得一个职位或者一个项目，最好的办法就是把它变得不那么吸引人，至少在外表上不那么吸引人，就像闻着臭、吃着香的臭豆腐。这样公司内部的人很高兴不是自己摊上这一份倒霉的差事，而你也最好经常做出一副愁眉苦脸的样子，尽管事实上这个职位或者项目恰恰如你所愿，它要么能提升你在某方面的能力，要么能捞到大笔的好处。还有非常重要的一点，由于臭豆腐效应的存在，万一你没把事情做好，事先老板和其他领导对这份苦差事也有一定的理解，不会过多地责备你；而万一你把事情做得很漂亮，那么恭喜你，你点石成金的能力必将为你的升迁打下重要的伏笔。而三明治则是一种行之有效的沟通大法。简单说来，三明治式沟通方式是用来表达批评、自我批评或者报告坏消息的时候使用的一种减震工具。为了尽可能降低你即将说出来的话对听话方的杀伤力，你要学会将你要表达的负面信息变成三明治里面的肉馅，最好是薄薄的一层。开场白要用大量的溢美之词来充分地烘托气氛，然后快速过渡到你的肉馅，再快速过渡到下一层厚厚的好话当中去。经过几个月的实验，阿Q的“三宝乐一番”终于成为每天清晨的必修课。推难活，揽美差，搞定了上司，又摆平了自己的手下，最终使阿Q得以安心地度过一个无聊得只能在 MSN上泡小女孩的 8小时。预算“假”A联赛田茂永每年“十一”刚过，集团的各分公司和总部职能部门经理都会收到小尼姑以赵老太爷的名义发的关于编制下一个财年预算的电子邮件。不用看，阿Q也知道，邮件的附件中照例是赵氏集团CFO吴妈制订的长达250页的预算编制原则和运用了100个以上计算公式的预算表格。每次看到这些文件，阿Q就深深地后怕于当年那句惊世骇俗的“吴妈，我要跟你困觉”可能引发的严重后果。笔记本电脑屏幕上一眼望不到边的计算公式仿佛吴妈前世的裹脚布，再加上那双无与伦比的大脚在毫无征兆的前提下时不时地踢门而入，这些迫使阿Q在长达3个月的预算编制期里不得不依赖大量的孕妇止吐剂来抑制正常的生理反应。 所有预算编制单位的负责人在至少 10轮的预算会议上，很像昆明海埂集训期间的中国甲A联赛的足球队员，统统实行驻会制。小尼姑熟谙赵老太爷的企图，通常把关键的几轮“提高业绩目标与削减费用”的预算会议都安排在出租车罕至的远郊度假山庄，绵延数十公里的菜地与村庄彻底断送了部分有不良企图的人借机逃会的念头。 于是，赵老太爷就在各分公司总经理和总部各职能部门经理近乎绝望的目光中，以救世主的身份出现在“提高业绩目标与削减费用” 的预算会议动员会上。“现在不是大鱼吃小鱼的年代了，而是快鱼吃慢鱼的时代。IT行业在中国每年都有两成以上的增长， 我们作为一个准备在2010年进入世界500强的公司，绝不能以常规的眼光来看待明年的发展。我看了大家最近报上来的预算，离总部的要求还有很大距离，大家还是很有潜力可挖的嘛。当然，我们的原则一贯是，少花钱多办事，不花钱也办事。”看着大伙一副百毒不侵的样子，假洋鬼子也急了，扔下眩目的PPT不放，在白板上夸张地画起了 SWOT分析。“赵氏得天独厚的优势是赵老太爷对行业发展规律的深刻认识和对企业发展周期的精确把握，加上我们强有力的团队合作能力，国外合作伙伴的支持,,” （此处删去 50000字） 按照赵老太爷的密旨，小尼姑把会议的午餐和晚餐全部改成劣质方便面加过期火腿肠。 一个星期过去了。 在拉断了根抽水马桶的拉绳之后，搬运工出身、年轻力壮而且新陈代谢特别旺盛的小D首先抵抗不住了，双手扶着桌子摇摇晃晃地第一个代表职能部门表态，坚决完成工作指标增长200%、费用削减80%的目标，并当场与赵老太爷签定了工作责任书。当天晚上，赵老太爷和小尼姑就开着一辆最新款的奔驰320S送小D回城一番潇洒去了。 两个星期过去了。阿Q和3个分公司总经理作为最后一批参会者终于也和赵老太爷签定了类似的责任书，然后就直接坐车去医院打吊瓶去了。 转眼到了年底，注定完不成任务的阿 Q只拿到了原定数目一半的年薪。痛定思痛，阿Q在看祠老头的指导下开始系统研究国内外企业的“预算经”，远到号称全球分公司最多的瑞典ABB，近到国内企业的翘楚联想，历时3个月，总算有了深入的心得。以看祠老头的阅历和阿Q最近的心得来看，总部与各分公司在年度预算上的斗智斗勇，已经是全球化的老毛病了。身为资本家的代表，总部当然要不遗余力地从分公司的身上多榨取一点骨髓油，而抗捐抗税的传统从揭竿而起的李自成到13块殖民地联手自治的美利坚合众国都一样，谁都觉得被压榨是件颇为不爽的事儿。然而，审时度势，在预算过程中，敢于第一个螳臂挡车的分公司必定没好果子吃，而敢于第一个举旗投降的分公司由于首倡有功，注定会获得或明或暗的、非同寻常的好处。主意就此打定。到了新的年度预算会时，等赵老太爷和假洋鬼子轮番上阵之后， 阿Q胸有成竹地站起来， 在白板上一番指点江山，激扬文字，然后姿态颇为夸张地率先在工作责任书上画了一个完美的圈。赵老太爷顿时龙颜大悦，当场加封阿为年度预算执行委员会秘书长，特别负责宣传本次预算考核的思想和突出典型。 一个星期以后，鸠形鹄面的小 D终于再次屈服于集团的预算高压政策，摇摇晃晃地出现在办公室，满面狐疑地看着阿 Q。 这次到了年底，还是没有完成指标的阿 Q却凭借自己在年度预算执行委员会秘书长这一战略职务上的出色业绩，出人意料地拿到了全额年薪和一笔丰厚的特别奖金。 晚上，阿Q独自一人喝光了一瓶国产的XO，迈着方步向土谷祠踱去，口里念念有词： “反正是假A联赛，反正是你消费，我手持钢鞭将你打，锵锵锵

,,”“摇头丸”真的很酷田茂永对待来路不明的跳槽机会，为了安全起见，一定要予以坚决拒绝为上上策。 这不，阿Q刚刚遭遇了一次险过剃头的职场危机。 眼下正是干部成批晋级的时候，根据赵老太爷和阿Q的两次单独沟通的情形， 看上去赵老太爷准备提拔阿Q做集团的市场总监。说来也巧，阿Q就在此时接到了一个来自猎头公司的电话，声称赵氏集团的主要竞争对手钱氏集团准备邀请他出任副总裁兼市场总监的高级职位，年薪翻番。阿Q当然大喜过望，一口答应下来，双方约定好下午两点在清香林茶楼见面详谈。 阿Q挂断电话，心里美滋滋的，然后紧接着就给小尼姑打电话，准备编个理由下午溜出去。结果电话一直占线，阿 Q没办法，只好蹬蹬蹬地一气儿跑上三楼，去找小尼姑当面打个招呼。谁知道刚刚走到小尼姑的办公室门口， 阿Q突然从门缝里听到 “下午两点在清香林茶楼”这么没头没脑的一句话，阿 Q一下子就怔在那里。仔细一听，好像是小尼姑在和什么人打电话，一股潜意识命令阿Q蹑手蹑脚地倒退了回去。 阿Q坐在自己的位置上，心还是扑通扑通地跳，一个略显怪异的念头在脑子里久久盘旋不去，难道这是一场事先做好局的“秀”？联想到前一段时间几个晋升部门总监时呼声颇高的中层干部突然先后离开公司的情景，阿Q更坚定了自己的判断。于是，阿Q冠冕堂皇地给赵老太爷写了一封E-mail，同时CC给小尼姑，把这件事情原原本本地汇报了一遍，还添加了一两忠心、二两马屁、三两高调，勾兑了一番。为了探听对手的虚实和其他情报，阿Q表示愿意冒职业道德不佳的风险，去和对方周旋一下。就在阿Q准备动身的时候，那个猎头公司突然又打电话过来，说因为对方临时有事情，今天的约会取消了。听到这个意料中的消息，阿Q靠在自己的摇椅上不动声色地笑了出来—市场总监的位置总算稳稳地坐上去了。 一天后，赵氏集团颁布了人事任免令， 阿Q由企划部经理晋升为市场总监。同时，阿Q还接到了由人力资源部发过来的加密邮件，上面说，阿Q的年薪由现在的6万元飙升为12万元。晚上，阿Q和看祠老头照例喝了个昏天黑地，阿Q慨叹自己的剃头之险。看祠老头一听笑了：“这事儿算不上新闻，我先给你讲个老掉牙的故事吧。”话说蔺相如的第一个老板缪贤，曾经是赵国的头号大红人，他经历过一次很险恶的挖墙脚事件，个中体验对职场中人在跳槽的大是大非上颇有借鉴。缪贤给赵王推荐蔺相如时讲述了这一过程： “臣,,计欲亡走燕，臣舍人相如止臣，曰：‘君何以知燕王？’臣语曰：‘臣尝从大王与燕王会境上，燕王私握臣手，曰‘愿结友’。以此知之，故欲往。相如谓臣曰：‘君幸于赵王，故燕王欲结于君。今君乃亡赵走燕，燕,,其势必不敢留君,,’臣从其计,,臣窃以为其人勇士，有智谋，宜可使。”看祠老头接着点评道：“首先来自公司主要竞争对手和合作伙伴的跳槽机会，一定要慎之又慎，因为这其中看好你个人的因素可能微乎其微，看重的是你在公司的背景。再有，很多公司都喜欢在一个比较重要的干部晋升的时候对他进行最后的综合测试。小Q啊，你今天过的这关叫忠诚度测试，看看你在不知情的情形下，对公司的忠诚度有多高。幸好你小子机灵，不然你的麻烦就大了。在晋升这类敏感时刻，一定要记得经常服用“摇头丸”，对突如其来的跳槽机会、绝佳的捞回扣机会等，都要保持坚决地摇头，不干！不干！不干！100个不干！”阿Q听罢长叹一声：“未曾想人心险恶如此，如果我未逢良师，早就灰飞烟灭了。”“摇头丸”使用说明书适应人群：面临晋升的干部，面临监守自盗诱惑的财务人员，面临回扣诱惑的采购人员，等等。禁忌人群：内外部环境在短期内没有重大变化者。用法：面对突如其来的“天上掉馅饼”，在坚决抵制所谓的诱惑的同时，要通过正面渠道大力向公司高层表决心，对公司大唱赞歌。用量：此药效果柔和，适合在老板面前经常服用，在重大的晋升、调薪等节点上使用效果特别显著。包装也是硬道理 (图)田茂永连续出席了几次重大场合的阿Q最近感觉自己很土，这次是由衷的感觉。前几天假洋鬼子带了几个资深的五大咨询公司的咨询师到公司来show的时候，阿Q突然觉得很悲伤。看着全公司的美眉一往情深地看着这些身价在50万元人民币以上的金领高谈阔论时，阿Q职业生涯最严重的一次挫败感夹杂着一丝醋意涌上心头。这些咨询师即便在吃饭的时候，手势也优雅得一塌糊涂—筷子无一例外地横过来放在自己的口碟旁边，左手永远放在一张洁白的、没有用过的餐巾纸上。偶尔擦手的时候，总是按着次序轻轻地轮流擦着每个手指。阿Q很惊讶于这种已经很少见的、似乎是欧洲贵族才有的生活习惯。过了没几天，连赵老太爷也开始一本正经地尝试着模仿这些咨询师的大腕派头。怪不得斯科特·亚当斯在《迪尔伯特原则》里聪明地说，一个经理从来不会说“我用叉子叉了一块土豆”，而是说“在处理一部分淀粉资源的问题上，我使用了一种多层尖齿工具”。于是阿Q更相信职场中“包装也是硬道理”的著名论断，想想当年大红大紫的9959网站CEO的“一二三”理论，即“一块好手表、两身好西服、三双好皮鞋” ，人家那可是真刀真枪地实践着“包装也是硬道理”—尽管是从经济欠发达地区来到北京的，但压根儿就不漏穷孩子的底儿，十足的江湖大佬扮相把几个投资人唬得期权、年薪之类的一个子儿都不敢给少了，虽然这个曾经号称“中国电子商务第一人”的家伙目前已经彻底失业在家。 鉴于包装可能产生的巨大生产力，阿Q决定放弃自己那种“老子的祖上先前阔过”的托辞，借助见多识广的小尼姑来全面改造自己浑身上下的穷酸相。阿Q拿着一大堆在卓越网上廉价购买的诸如《我的野蛮女友》、《蓝色生死恋》之类的韩日剧DVD，终于哄得小尼姑出山相助。小尼姑根据阿Q的“一二三”需求，首先带着阿Q来到瑞士名表城。手里拿着店里的全球十大名表排名表，小尼姑给阿Q来了一次长达3小时的品牌扫盲。“别看辛迪·克劳馥和皮尔斯·布鲁斯南的广告做得如何煽情，欧米茄在这里顶多只能排在八九名的位置。浪琴和雷达名气倒是大，可戴的人太多，显得太大众化了。”小尼姑对阿Q那瞪得快掉出来的一双对奢侈品极度无知的眼睛嗤之以鼻，“排在第一位的百达斐丽最好的是女表，排在第二位的江诗丹顿的男表还是不错的，赵老太爷上次去欧洲考察前就买了一块。”怎么看都是工薪阶级的阿Q不顾名表专柜小姐的数度白眼，上上下下、仔仔细细地研究着江诗丹顿的柜台，最终手掌在柜台的玻璃板上意犹未尽地抚摸过一款标价1592000元的顶级表，气定神闲地踱了出去。一个星期以后，阿Q精神焕发地出现在公司的会议室里，说话间总是有意无意地将左手衬衫的袖口向上提一提，那款江诗丹顿的顶级表便有意识地暴露在众人面前。不过，阿Q从假洋鬼子长时间投射在自己左手腕的目光里却并没有读出来尊敬与羡慕的意味，反而看上去先是惊讶、然后怀疑、最终嘲笑，阿Q颇有些不解。“这块表是在天津塘沽的洋货市场买的吧？”小尼姑一语就击中了阿Q的要害，“像你这样严重超标准的包装方式是要不得的，包装也要讲适度，一定要和自己的日常生活大致匹配，否则过犹不及。也不看看你身上的穿戴，能抗得起 160万的表么？” 小尼姑随后讲了一个赵老太爷去欧洲考察时的逸闻。话说某日赵老太爷飞抵德国法兰克福机场，德国出租车司机在车上给了正踌躇满志地准备和外商谈判的赵老太爷致命一击。“您的这款登喜路的旅行包是在亚洲买的吧？”赵老太爷听到翻译转述的这句话浑身一震， “你怎么看出来的？”“这个很容易，虽然你的包看上去和真的一样，但这款包在专卖店里的标价是 2万多马克，在德国能买得起这种旅行包的人通常是不会自己拿行李的。 ” 针对阿Q目前并不很鼓的腰包，小尼姑给了阿Q一个极其简洁的totalsolution—“真真假假”。从此，赛特、百盛和秀水街一起成了阿Q新的职业进修学校。不到半年时间，以阿Q的刻苦钻研精神，阿Q已经可以以假乱真地迅速对各类奢侈品品牌的真假货弄个门儿清了。 据说，最近工商局打假办准备聘阿Q做特别顾问，因为阿Q从30米外就可以一眼判断出一只女式路易威登皮包或者一只万宝龙钢笔的真假,,把老板送进育婴房 (1)-(图)田茂永 天下本无事，庸人自扰之。老板是天生的，就像儿子一样，只不过儿子不能选， 老板可以选罢了。既然如此，何不把老板送进育婴房呢？把老板送进育婴房 (2)-(图)田茂永不知不觉，阿 Q已经在公司高层战略会议累计出场了100多次，有一个问题也越来越困扰阿

Q，那就是阿

Q发现以赵老太爷为首的公司高层的智商越来越值得怀疑。颇感困惑的阿Q索性请了一个星期的年假，通过MSN约上几个MM，去香港和澳门旅游去了。这天中午，阿Q刚刚在葡京大酒店的赌场里输掉了500港币，郁闷地一个人在大街上散心，恰好路过一家宠物店， 阿Q一时好奇进去转了转。阿Q看到一只鹦鹉的脚杆下面标着一行醒目的字—“这只鹦鹉会英文和普通话2门语言，售价200港币。”旁边还有一只鹦鹉的脚杆下面标着—“这只鹦鹉会英文、普通话、粤语和客家话4门语言，售价400港币。”两只鹦鹉都五彩斑斓，毛色光鲜，非常机灵可爱。阿Q动了想买的心思，但一时拿不定主意，就在店里面转来转去。突然阿Q在一个角落里发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价800港币。阿Q赶紧将店主叫来：“这只鹦鹉不会在联合国做过同声传译吧，是不是会说8门语言？”店主摇摇头，“它一门外语也不会。”阿Q奇怪了：“那你的价钱不对啊，为什么这么个又老又丑、又没有能力的家伙反而最贵呢？”店主回答：“因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉—老板。 ” 阿Q先是长叹一声，默立片刻后大笑离去。 天下本无事，庸人自扰之。老板是天生的，就像儿子一样，只不过儿子不能选，老板可以选罢了。既然如此，何不把老板送进育婴房呢？为此，阿Q在看祠老头的指导下，特别修炼了几款秘密武器，包括爽身粉、鸡蛋羹、痒痒挠和清凉油等。轻拍爽身粉(图)田茂永正值放暑假，正在上小学一年级的假洋鬼子的儿子便常常跑到公司上蹿下跳， 阿Q的办公室也因此成了重灾区。 阿无奈跑去买了好多画报和玩具，整天围着小假洋鬼子读故事、做游戏。有一天，阿Q给小假洋鬼子读了这样一则故事。有一位独眼瘸腿的国王找了三位画师给他画像。第一位画师按他本来的样子画，结果国王震怒，画师被拉出去被砍了头。第二位画师一看写实派的风格有送命之险，结果擅自把国王的形象改造为四肢健壮、容貌俊朗的帅哥，结果被国王认为是恶毒讽刺，不仅被砍了头，还被抄了家。第三位画师见此情景差点儿尿在裤子里，想了半天，画了一个国王狩猎的场景，一条瘸腿踩在石头上，一只盲眼紧闭正瞄准目标射箭。结果国王龙颜大悦，重赏了这个画师。阿回头一琢磨，这个故事倒是可以称为古今第一马屁案例。拍马屁的故事古往今来数不胜数，人品低下者的所为着实让人不齿。然而，在职场中懂得适当地奉承老板还是十分必要的，这也是沟通中的润滑剂，只不过，火候是否能拿捏得恰到好处是十分关键的。过犹不及，一下子被人看穿，不仅颜面无光，更重要的是自己的人品为老板所误解，莫名其妙地断送了大好前程。于是阿Q开始仔细研究赵氏集团的拍马经，并用小本本记录下来，以炒股票做K线图的方式进行跟踪研究，试图寻找出规律。经过阿Q的观察，像吴妈这种霸王硬上弓似的拍马屁方式历来为赵老太爷作呕。有一天，吴妈在做集团财务状况分析时就露了陷，“集团总的纳税额较去年下降了30%，这和董事长的努力是分不开的，是董事长创造性地提出了一系列避税的思路，使我们财务部门一贯低头拉车、不抬头看路的工作作风得到了彻底扭转，最终形成了全员找发票、全员买假发票的浪潮 ,,”未等话音落地，赵老太爷一只肥掌就拍在了桌子上， “你发哪门子失心疯呢！我教唆你们偷税漏税吗？马上给我滚出去！”而假洋鬼子的温文尔雅、不露痕迹拍马屁的功夫的确是上乘功力。 比如，在战略会议上，假洋鬼子在做 presentation的时候，总会在关键的时候，用几句不伦不类的哲学语言来套赵老太爷的看法—众所周知，赵老太爷是个伪哲学迷。假洋鬼子通常的表达句式是这样的：“对于买壳上市的风险问题，我觉得古希腊哲学家苏格拉底在临死前说的话是最有说服力的，呃,,”这时候假洋鬼子会用求助的目光向赵老太爷看去，赵老太爷仿佛接到绝妙传球的前锋一样精神为之一振，“苏格拉底的原话是这么说的，‘如今我走向死，你们走向生，但到底哪个更好，只有老天爷知道了。’”于是众人哑然并仰望。阿Q顺着假洋鬼子的马屁套路进行深度开发，最终提炼出专为老板量身订制的“爽身粉”。简单说来，既达到目的又不违背做人原则的小小奉承，其程度以爽身粉来衡量为佳。炎炎夏日，给小孩子的后背拍上一点爽身粉，既不会起痱子，又能防止蚊虫的叮咬，实是物美价廉、简单实用的佳品。其实，通常老板需要的恭维恰恰和脆弱的小孩子一样，既要简单又不能过分，而爽身粉的要义在于点到为止，那些成天肉麻的马屁不离口的家伙，无疑像是半老徐娘的脸—浓脂重粉太过拙劣。爽身粉使用说明书适应人群：任何企图获得老板青睐的人。禁忌人群：无。用法：使用时注意动作轻柔，不留痕迹，多采用第三方的口吻，用不经意的态度，最好拿公司和老板与伟大的人和事进行类比以彰显尊荣。用量：此药效果显著，适合各种环境下长期使用，相信定能收到“绳锯木断，水滴石穿”的奇效。老板爱吃鸡蛋羹 (图)田茂永阿Q曾听撑船的七斤说过，“天下第一苦，看鸭摇摆渡。 ”如今，赵家庄的环境污染闹得连癞蛤蟆都绝迹了，养鸭子的那帮闲人也早就沦为中关村电脑市场的搬运工了。历尽职场辛酸的阿Q觉得，这句话得改一改，叫“公司第一苦，给老板解毒”。 都说老板就像五毒教的蓝凤凰，那是专门给人下迷魂药的。但是如果机缘巧合，一个外来的加新来的和尚也就是咨询顾问之类的家伙，不幸让老板中毒之后，那可不仅仅是大乱心智的老板在自己办公室里发疯的事儿，最要命的是他会让全公司和他一起发疯，比如拓展训练、比如瑜伽、比如啤酒游戏,,这些林林总总的无聊玩意儿就像如今女孩子的裙子，虽说一波比一波短，也一波比一波换得勤。如何巧妙地给老板解毒，这体现了职场的高级生存智慧，当然不能简单而论。自古以来，给老板进谏的技巧，就是天下第一难修炼的内功心法。还记得韩非子那篇著名的《扁鹊见蔡桓公》么？ 扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰： “君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊出，桓侯曰：“医之好治不病以为功！”居十日，扁鹊复见，曰：“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯不应。扁鹊出，桓侯又不悦。居十日，扁鹊复见，曰：“君之病在肠胃，不治将益深。”桓候又不应。 扁鹊出，桓侯又不悦。居十日，扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊曰：“疾在腠理，汤熨之所及也；在肌肤，针石之所及也；在肠胃，火齐之所及也；在骨髓，司命之所属，无奈何也。今在骨髓，臣是以无请也。”居五日，桓侯体痛，使人索扁鹊，已逃秦矣。桓侯遂死。扁鹊可谓进谏失败者的典型代表，这类进谏者通常喜欢开门见山式的进谏方式，结果往往第一句话就会惹得老板不高兴，把本来自我感觉良好的老板一下子弄得大为光火，这时候你说得对还是不对早就不重要了，重要的是这时候你必须比老板的茶杯跑得快一点儿。所谓进谏就好比吃鸡蛋。就吃起来的舒适程度而言，最好的进谏技巧好比是喂小孩子的鸡蛋羹，入口绵软，毫无危险，也没有什么阻滞，所谓“水利万物而不争”。老板在不知不觉中就会着了你的道，而最后你还必须让老板觉得他是比你早醒悟的，否则你还是会像处处显示自己智商比老板高的杨修一样被干掉。当一个反对意见被加了一点点软化水（你温文尔雅的态度），再加上一点儿酱油和香油（这件事情对公司和老板的利益有帮助，比如能降低成本之类），就会让老板乐于接受。鸡蛋羹使用说明书适应人群：需要说服老板改变初衷，接受自己观点的人。禁忌人群：在老板面前毫无信任度的人。用法：一定要按照老板的胃口重新烹调自己的建议，要特别注意把建议的外表软化并改造成老板喜欢接受的形式，同时注意给老板单独喂服。用量：由于鸡蛋羹在火候和口味上的要求很严，因此不适合经常使用，以免“常在河边走，哪能不湿鞋”的失手情况出现。妙用痒痒挠(1)田茂永梅子黄时雨。每到梅雨季节，赵家庄的人就无事可做，阿Q索性成天和看祠老头边吃茴香豆边喝着10年的绍兴女儿红。虽然有了很大的改进，但阿Q对自己眼下的职场环境仍是既满意又不满意。满意的地方在于自己这一番合纵连横之下，王胡和小D这两个老对头算是彻底怕了自己，权倾朝野的假洋鬼子也对自己信任有加，惟独在赵老太爷那里自己的地位还是极为脆弱。“兵法说，以正合，以奇胜。”看祠老头看也不看阿Q一眼，“现在的局面守是守得住的，但要百尺竿头更进一步，非得有让老板震惊的本事不可。”“可俺只是个搞marketing的，又不是能签下银行税务之类大单子的sales。”阿Q觉得自己没这个本事。“你先分析一下赵老太爷在信息交流上的主要方式，回头我教你一招绝的。”看祠老头一仰头丢进嘴里一颗茴香豆。“通常赵老太爷在战略包装问题上会多和假洋鬼子讨论；在类似打高尔夫球，参加什么俱乐部或者服装、皮具、名表的选配上，由小尼姑负责搜集信息；销售这条线是生命线，赵老太爷自己在分公司密布了眼线，我们都不清楚。其他的环节都是操作层面的，赵老太爷会和这些部门的沟通，包括我在内，但也都是不痛不痒的。”反思之后阿 Q更觉得自己没什么不可替代的价值。“呵呵，既然你提到了不痛不痒的问题，我就送你一宝。”看祠老头在屁股后面扬手一抓，拿出一根磨得油光锃亮的痒痒挠。 “这痒痒挠是个妙物啊，它可是能帮你巧妙地挠到老板够不着的地方，而且是他很痒痒的地方，这就是不可替代的价值。”看祠老头越说越来精神，“我给你找一个他管保痒痒的地方，别人还一时半会儿挠不到那里。” 看祠老头伸出食指蘸着女儿红在桌子上写下了两个字—风水。 “这是什么意思？” 阿Q看罢一脸的不解。“至少100年内，中国的老板还逃不开这套迷信、风水或者宗教的控制，他们也乐于运用这些东西来控制别人。 比如说，国内最大的旅游鞋生产企业青岛双星集团，雇用了大批贫困山区的女孩子，可是长期以来这些员工不严格执行工序和质量要求，甚至还偷窃原材料，老板汪海想了很多办法来教育和惩戒都难以奏效。后来这家伙在工厂里塑一尊大佛，并不断地告诫员工，鞋子要被千千万万人穿在脚上，造鞋的工作是‘良心活’，你做得怎样，佛看在眼里，记在心间，善有善报，恶有恶报，善恶报应，自有因果。结果上面这些麻烦都给控制住了。而这些老古董里面，只有风水被认为是科学成分最高的部分，相信它也最能打动赵老太爷这类喜欢研究哲学的家伙的胃口。”看祠老头转过身去，在落满灰尘的柜子翻出来几本老得发黄的线装书，“小子，这几本可是让我早年登堂入室的法宝，都是罕见的孤本，风水学的名著啊。你拿着吧，好好发扬光大。记住了，起码要研究半年之后，才能出手。”妙用痒痒挠(2)田茂永阿Q如获至宝，忙不迭地一路小跑着回去研究去了。 几个月的研究下来，阿Q对于风水的理解已经发生了深刻的变化。 按照这些典籍的介绍，所谓“一命二运三风水” 。风水历来被视为左右命运的枢纽。什么是风水？“气乘风而散，界水则止。聚之使不散，行之使有止，故谓风水。 ”“风水之法，得水为上，藏风次之。”风水的本质是“气”，而“气”是生命之源，亦是生命之根本。风水中的“气” ，是由周围环境中的各个物体在时间和空间上所占的“序”决定的，而物体“序”的改变恰恰是辩证唯物主义中事物由量变到质变的一种方式之一（另一种方式是量的积累） ，环境的改变，物体的改变，包括家具、办公桌等位置的变化都会引起“气”的改变，从而就会改变风水环境。所以如今的江湖术士纷纷坚持认为，风水学是集环境学、生命学和宇宙学之大成的一门地道的科学。 当然，阿Q明白得有点儿真效果，赵老太爷才会相信自己。 阿Q开始从各地分公司的专卖店下手研究风水问题，慢慢地找到了一个突破口。广州公司位于天河区的一个专卖店今年已经两次失窃了， 阿Q找了个机会去那里出差一趟，仔细研究了这个专卖店的地理环境之后，又拍了一些数码照片。 阿Q写好了一份名为《关于“善用传统科学，解决专卖店的旺销和安全问题”的建议》的报告，悄悄地交给了小尼姑。当天下午，小尼姑的电话就打过来了，说是赵老太爷有请。阿Q拿出早已准备好的几张示意图和照片呈给赵老太爷，一边指指点点，讲述其中的问题所在。“董事长，我认为广州专卖店的失窃问题是可以避免的，但不是消极地加强防御，而是进行彻底调整，即搬离这个地方。您看，有些商家喜欢在类似这样的两街夹角的地方做店面，以为这样会人潮不断，生意必定兴隆。可是这种店面之房屋，由于氧气不足，无所依靠，因此横祸常生。我统计了一下，同样是在这条街上，其他的店面 3年来没有一次失窃。可惟独我们这家专卖店仅仅今年上半年就破财两次，可见是风水不好。” 赵老太爷略有所思，终于深深地点了点头，“小Q啊，难得你为公司的事情想得这么多。对了，你怎么会对风水学有这么多了解呢？” “董事长，我小的时候上山砍柴，遇到过一个清修的居士，他觉得和我有缘，就把他积数十年之功的风水绝学都传授给了我。他告诫我不要用这个东西开馆设摊来赚钱，因此这么多年来，我也从没和别人提起。”阿Q马上念叨出早已背得纯熟的台词。赵老太爷频频点头，大为嘉许， “小Q啊，用这门本事给公司做事情可不一样哦，这不是出去骗人的，是对公司很有价值的。” “那是那是，董事长有什么需要的话，我肯定会全力以赴的。”阿Q及时地表起了忠心。 阿Q当然不会真的全力以赴。 隔上一段时间，阿Q就会对赵老太爷的董事长室进行一下微小的局部调整。比如，挪走了斜对着一张小床的铁皮柜，理由是“桌橱之角，如正射床头，主有头疾，精神不振及失财，如此等等。”而自我感觉良好的赵老太爷对阿Q的信任也日益加深起来。痒痒挠使用说明书适应人群：需要进一步加强老板对自己好印象的中层干部。禁忌人群：在老板面前尚未建立初步信任度的人。用法：选择一门老板可能会感兴趣但老板本人又研究得不够深入的领域，达成专家级水平，以此绕开公司部门壁垒，打穿和老板沟通的障碍。值得注意的是，这种领域很可能随着老板的兴趣在不断转移，一定要善于抓住时机，达成阶段性成果最大化。用量：适当，痒痒挠有时虽然解痒，但可能会把皮肤挠破，注意控制力度和火候，千万不能给人造成卖弄的印象。红人的防晒霜田茂永有件事儿阿 Q一直不明白，赵司晨明明是赵老太爷的本家，而且死心塌地跟了赵老太爷 10多年，迄今为止仍然还只是一个只管吃、喝、拉、撒、睡的总裁办主任， 20多个肥得流油的分公司一个也没轮上不说，连同一级别的配车也根本没有。末了，还是赵司晨自己的一句话点醒了阿 Q，“哎，谁让我是赵老太爷的人呢？我不吃亏谁吃亏呢？我不入地狱谁入地狱呢？” 阿Q一下子明白过来了这其中的道理。有时候，与老板过度亲密也未见得全是好事儿，不仅目光如炬的老板随时会带来“伴君如伴虎”的风险，而且来自同一阶层的嫉妒心说不定哪天就有可能让你一夜之间变成借箭的草船。为此，阿Q遍访各大公司的高人，炮制出独家秘制的职场防晒霜—一个与老板亲密接触者即公司红人的职场必备品。防晒霜用法1．尽量避免和老板单独出差（即尽可能避免长时间强烈阳光的照射）。在尚未取得老板绝对信任的前提下，冒然和老板一起出差的风险性很高：一方面，任何一个老板都不喜欢特别了解自己的人，特别