调侃语术语句大全

调侃语术语句大全好男人主：“什么样的男人，是个好男人？我们下去采访一下朋友们。”客人：“有钱的男人，有地位的男人，爱自己老婆的男人。”主：“说对了，好男人不光爱自己的老婆，别人的老婆也爱。”同邓小平同志保持一致主：“你唱的歌很大气，人家一看就知道，你人高马大，不象我。”歌：“你是三等残废。”主：“不过，这也不能怪我。”歌：“怪你爸爸，妈妈。”主：“更不能怪我爸爸，妈妈。”歌：“为什么？”主：“我出生在60，70年代，全国都很穷，要吃没吃，不象你活在这么好的年代。这都多亏我的经济改革的总设计师邓小平同志，没有我们的邓爷爷，那有我们今天，所以，我爸爸，妈妈为了我同中央保持一致，不要长高，要同邓小平同志保持永远的一致。”为小狗点歌主：“现在的条件好了，通讯设施齐全了，过年过节，，亲朋好友可以通电话，相互问候，祝福，甚至打电话到电台点歌祝福。”歌：“这也反映了我们的国家是个礼仪之邦。”主：“不错，前几天，我收音机里面听到了一个女孩在电话里哭得很伤心，主持人又是安慰又是劝说，叫她振作起来，要化悲痛为力量。”歌：“看来是她家里有谁不幸去了。”主：“只有失去了亲人才会有这种悲痛吗？”歌：“最后怎么了？”主：“小女孩说了，阿姨，我家的哈巴狗昨天不幸过世了，我要为它点首安魂曲。”忘了词主：“大家想听什么歌，可以尽情地点上来。”歌：“对，只要我会唱的，我都会尽力满足大家的要求。”主：“对！我们XX会演唱八百首中外名曲，不过七百九十九首忘了词。”四个象我主：“前段时间，你好象去北京进修。”歌：“对，我在北京呆了一年，你老婆在家可没有活着。一年回来，给你生了六个儿子。”主：“这小子，回家时，看到老婆生了这么多最初还是蛮高兴的，后来仔细看了他这六个儿子，就变得不高兴了，他长得其中有四个象。”奶奶开会主：“现在的服饰比以前发生很大的变化。”歌：“好象是这样的吧！”主：“所以，看我们XX小姐，今天上台穿得比我少多了，不过，你这服装设计得还是不合理。”歌：“怎么说？”主：“你应该把后面掉到前面，前面的放到后面穿，得体一点。”歌：“哪成什么样子呀？”主：“那就是阳光明媚，二奶奶开会。”都是你大娘主：“有一首歌，我很喜欢唱。”歌：“那你就唱吧！”主：“只是被占了我的时间，我没法唱。”歌：“现在我停一下，你唱吧，朋友们掌声来一点。”主：“小时侯，妈妈对我讲，南昌就是我故乡。”歌：“好！”主：“南昌出生，南昌成长，南昌的先生，都是我的大哥。”歌：“好，不错。”主：“南昌的小姐--”歌：“怎么样？”主：“都是你的大娘。”歌：“去你的，我哪来这么多大娘。”主：“演员是人民的儿子嘛？”梦见跑马主：“日有所思，夜有所梦。”歌：“不错。”主：“昨晚，我做了一个梦。”歌：“梦见什么了？”主：“梦见和你在一起。”歌：“干吗？”主：“你骑了一匹白马，我骑了一匹黑马，你在前面跑，我在后面追，我们就这样跑呀跑！”歌：“追到了我没有？”主：“追到了我没有？”歌：“追到了，那种跑马的感觉特好。”都是****逼的主：“其实，我和XX小姐以前是有一腿的，以前我俩关系很好。”歌：“我们谈过一段时间。”主：“后来，她妈妈不同意，我们俩才不得不忍痛割爱，天各一方，都是****逼的。”歌：“别乱说，我妈才没有，是**逼的。”主：“**B的！”歌：“**B的！”主：“**B的？！”开包主：“我们XX小姐好象会魔术。”歌：“怎么说？”主：“朋友们，昨天，她打开我的皮包，就能把我包里的手机取出来，你说她历不厉害。”歌：“你搞错，我怎么会魔术，其实，我是先开包，居拿手机打电话的。”主：“你开了包？”歌：“我肯定开了包！”主：“你真的开了包？”歌：“骗你干嘛？”主：“你没有开包！”歌：“我开了包！”主：“开了包，你就再也骗不到我了。”母的怀春主：“春天来了，有位著名的传人说过。天下哪位公的不情，哪位母的不叫容。”歌：“错了，德国著名的歌德是这样说的，哪位男人不衷情，哪位少女不怀春！”主：“那是他说的，是我说的。”当兵不用怕主：“你本来今年打算去当兵的，怎么没去？”歌：“知道世界上很多地都在打仗，我有点怕。”主：“你怕什么？”歌：“怕死啊！”主：“这样就错了，你不就是担心会死吗？”歌：“对！”主：“当兵没什么可怕，当兵有两种可能，一种是上前线的，一种是学在后方的。留在后方的不用担心。”歌：“哪上前线的呢？”主：“上前线的也有两种，一种是会受伤的，一种是不会受伤，不会受重伤，一种是轻伤，轻伤不用担心。”歌：“哪受重伤的呢？”主：“受重伤的也有两种，一种是治不好的，一种是以治好的，可以治好的不用担心。”歌：“治不好的呢？”主：“也有两种可能，一种是会死的，一种是死不了的。死不了的。的不用担心。”歌：“那会死的呢？”主：“那更不用担心了。”歌：“为什么？”主：“人都已经死了，还担心什么。”占便宜主：“我们的XX小姐，年纪还比较小，所以多次上班之前，她妈妈总叮嘱在舞厅要小心一点，千万不要让那些臭男人占了她的便宜。她不知道什么叫占便宜。‘妈妈，什么叫占便宜？’‘就是不要让那些男人乱碰你。’‘那好办，他们要是碰我，我就碰他们，不就还回来了嘛！’”尼协主：“星途坦荡的XX小姐，在爱情的道路屡遭挫折，先后谈了十五个男朋友，一一告吹。”歌：“没有那么多吧！”主：“有，怎么没有呢，你是十三岁开始恋爱，屡遭帅哥们的欺骗，所以，我们的XX小姐明年三月决定加入中国尼协！”歌：“什么尼协？”主：“中国尼姑协会！”货色主：“曾经有人总结了女人是足球的说法。”歌：“你打算对女人有新的说法，是吧！”主：“其实十八岁的姑娘是抢手货！”歌：“那二十的女人呢？”主：“是现成货”歌：“那二十五岁的女人呢？”主：“是期货。”歌：“三十的呢？”主：“新手货。”歌：“三十多的呢？”主：“五十的呢？”歌：“去了货。”泡妞主：“现在的男的很喜欢泡妞。”歌：“没错！”主：“其实，以前的男的没有这么幸福。”歌：“为什么？”主：“以前，日本鬼子打进了中国，舞厅里面都是日本鬼子，谁敢到这里来同他们抢马子。”歌：“那倒也是。”主：“就是，记得当年，我跟你爷爷，那时侯，有一次到舞厅里来泡妞，就是看中了我们的XX小姐，可是被日本森头搞到手了，当时，和你爷爷--”歌：“什么？我跟**！”主：“说错了，我跟你爸，那是气死了！他奶奶的枪我们的马子！”歌：“别放屁！”主：“就是，原来日本鬼子被中国人赶跑了，再也不会这么受气了，所以你要抓住好时光，抓住机会大胆地去泡，不要放过一个，宁可泡一个。”歌：“为什么？”主：“为你爷爷和爸爸争一口气！”日本名字主：“XX小姐，长得单纯，真情，但在思想上受了很多西方的教育，她父母曾经就在美国，日本等地留过学。”歌：“对！”主：“所以，XX有着很深的西方人文观，她的中文名字叫XX，英文名字叫rose，后来又叫安娜，再后来，她又觉得这些名字实在太西化，又想着取一个带点东方味道的名字，她觉得日本女孩的名字比较好听，象川岛芳子、名川英子”等，她很喜欢，经过仔细的选择她取了好几个日本名字，前天，上班的时候，她提前跟我打招呼，叫我在台上别叫她的中文名字了，我问她叫什么？她说叫我松下裤带子。我吓了一跳，我跟她说这名字不大好，她今天又改了叫“未婚先得子。”蒙古英语主：“刚才演唱了一曲英语歌曲，体现XX的演唱实力，很有发展前途的一位歌友，朋友们掌声鼓励一下。”歌：“谢谢！”主：“会唱英文歌，那会不会讲英文！”歌：“不太会。”主：“这你就不如我了，我精通英语，大学十级。”歌：“是嘛，那你说两句来听听。”主：“来是come，去是go，点头yes，摇头no，谢你thankyou,见面就叫hello！”歌：“这太简单了！”主：“太简单了，是吧，来点难一点的，削皮的‘剥皮的’，‘吐皮的’‘两条的’‘四条腿的’”歌：“什么意思？”主：“分别是，苹果，香蕉，葡萄，人，桌子。”歌：“这是什么英语，这是扯蛋！”主：“这你就不错了，你学的是英式和美式英语，对吧，我学的是蒙古英语。”歌：“什么叫蒙古英语？”主：“就是蒙在鼓里面的英语，简称蒙古英语！”歌：“这么一个蒙古英语啊，你再说一句来听听。”主：“再说一句，好，你是狗养龟儿子，听懂了吗？”歌：“没听懂，再说一遍。”主：“nishigouyangguierzi。”（第三期流行套路）八块主：“XX演唱了一首刘德华的歌曲，可谓是情声并茂，原汁原味，闭上眼睛，塞住耳朵听听，感觉刘德华就在你身边一样。”歌：“你过奖了。”主：“本来我们打算请刘德华到现场来演唱的，可是人家是大红明星，一出场就要八万啦，我们的XX同他唱的比一下也差不多，他不要八万，他只要八块就够了！”下岗、导演主：“我们XX以前不是学唱歌的，以前是学影视导演的。”歌：“对，我以前在影视学校导演系读书。”主：“毕业后，分到了影视剧制作演出公司的，并且导演了六部连续剧，后来由于质量问题，一部都没有播出，再加上演出公司的效益不好，没办法也就下岗了，现在舞厅混，还算过得去。”歌：“还不错。”主：“他们的团长下岗后，到菜场买肉去了，副团长开拐去了，混得最好，还算他们的副团长的老婆，现在在我们舞厅里做‘鸡头’。”世间哪有真情主：“XX小姐裤子都是破的，还唱什么写歌，还不如今陪我销魂一下，买一条裤子给你算了。”歌：“行啊，给多少小费给我？”主：“你看我们之间，还谈什么钱不钱的，你看你来自河北，我来自江西，有缘千里才能相会，是不是，万水千山总是情，不要小费行不行？”歌：“呸，世间哪真情在，本姑娘挣一块他妈的算一块。”偶像主：“接下来为大清出的将是一名非常优秀的歌，大家都知道，歌坛界有两张王牌，一张原现实力的实力派歌手，一张是青春亮丽的偶像派歌手，这位歌手是地地道道的来自香港的偶像派歌手XX，掌声请上来！”歌：“谢谢，晚上好，朋友们，我叫XXX”主：“朋友们，这位就是我刚才给您说偶像派歌手，也就是听有女流氓和寡妇的偶像，他除了一双臭脚是香港的，身上都是国产劣质品。”出名拍过毛片主：XX是位很有前途的歌手，九七年香港回归时，内地歌星到香港参加了一次大型的庆回归文艺演出，像刘欢、那英谢晓东等都去了，我们的XX也去了。在香港大显身手，赢得了百万香港同胞的阵阵掌声和热烈的喝彩。据业内人士初步估计，我们的XX会在不久的将来出名，不过要等张学友死后。为了早日出名，我们的XX小姐不光在歌坛奔波，而且在影视界也初露光芒了。前不久，我们的XX小姐为了早日出名分文不取的拍了一部毛片。歌：别乱说。主：我怎么会乱说呢，朋友们，这部毛片拍得可谓是上等佳片，这部毛片连叶玉卿看了之后也是自叹不如。歌：什么毛片，不要造谣了。主：什么毛片，就是给南昌毛巾做的广告片啊。搞节目主：前天，我在菜场碰到**了。歌：是吗？主：**当时买了一只宪鸡，我买了一瓶三鞭酒。我问大妈“买鸡啦？”**问我买三鞭酒干吗，我说补补身体，太累了。她说是哦，我买一点宪鸡给我女儿，也补一补身子，她又要和你一起搞……搞……搞节目了。阿婆主：小姐们，给我们的XX小姐来点掌声，加把劲好吗？歌：谢谢。主：你也是小姐啊，你怎么有点像她阿婆？偷渡香港主：XX先生，前几年在珠海发展，有了一定的明星风采，为了追求更高的发展，他几经周折想到香港深造。可是苦于香港是英国的殖民地，需要办出国签证，你说这有多麻烦。歌：对，而且还得花很多钱。主：所以，我们的XX就想了一个办法，大家知道，大陆有三趟快车开往香港的，专门为香港输送货物的列车，我们的XX，想到了一个很绝的办法，他爬进一列装猪的车厢里，脱光了衣服，趴在车厢和猪打成一片。到了海关的时候，海关人员开始进行车皮检查。其中有一检查人员发现了情况，他觉得不对劲“怎么这条猪的尾巴同其他的猪尾巴长得位置不一样。猪的尾巴是长在后面的，这头猪的尾巴怎么长在前面？镜头主：一部震惊世界的爱情巨片《铁达尼号》看过吗？歌：我看过好几回呢。主：你喜欢里面的什么镜头？歌：我最喜欢杰克和露丝站在船头上那种向往自由，自由飞翔的感觉，那个镜头我最喜欢了。主：是吗？那部电影我也看过好几回了。歌：那你喜欢哪个镜头？主：我跟你不同，我不喜欢那样不现实的镜头。我喜欢看杰克和露丝两人在船舱里用手摸，摸，摸……铁达尼号主：铁达尼号是一部家喻户晓的爱情巨片，是好莱乌的得力之作。影片用现实批判的表现手法，描写了现代爱情悲剧。谁说这个世界上没有爱情？爱情依然是人类永恒的主题。《铁达尼号》用细腻的笔调唤醒我们对爱情沉寂的心灵。歌：看来你对《铁达尼号》非常情衷。看过几回了？主：好几回了，刚才听你的歌唤起了我对影片主人公的回忆了。歌：真的吗？主：我们现在来为朋友们表演一下影片里几个难忘的片段吧。你表演女主人公露丝，我演男主人公杰克。歌：行。主：你站在船头，伸出手，我站在你后面抓住你的腰，你轻轻地叫我的名字，问我能不能同你一起葬身大海，开始——歌：杰克……主：我们是洋人了，说话应该带点洋味，应该这样。歌：杰……克……亲爱……的……主：叫我干嘛？歌：过来抓住我的腰。主：你的腰在哪里？怎么找不到？歌：屁股上面一点嘛。主：这就麻烦了，你的屁股跟腰一样粗的。歌：抓住了吗？主：抓住了，你别打屁啊。歌：杰克，如果我现在跳入大海你会不会同我一起跳？主：你知道海有多深吗？歌：不管有多深，你跳不跳？主：淹死了怎么办？歌：杰克，我在问你跳不跳？主：那你给我多少钱，亲爱的。女人足球主：今年多大了？歌：十八了。主：十八的女人像足球。歌：为什么？主：抢的人多啊。歌：二十岁的女人呢？主：像篮球，抢的人也不少。歌：二十五岁的女人呢？主：像排球，抢的人少了点。歌：三十岁的女人呢？主：乒乓球，只有两个人推来推去。歌：四十岁的女人呢？主：像铅球。歌：为什么？主：铅球嘛，掷得越远越好。车的语言主：世界上万事万物都有自己不同的语言。歌：可能是吧。主：不光人有语言，就连汽车也有自己的语言。歌：车有什么语言？主：车的语言可丰富了，平时汽车在你后面叫两声“嘀嘀”，注意。歌：有点意思，那还有没有？主：有，你比如说消防车吧，它一叫起来，人们就知道有火灾了，它一叫起来就是“火……火……火……”是吧。救护车也有，病人疼得难受“哎哟……哎哟……”人家就知道是救护车了。歌：那警车呢？主：警车更不用说，被它捕上的犯人心里肯定说“完了，完了，完了”所以警车叫起来就是“完了……完了……完了”老婆等你主：作为现代男性，应该要有种职业的。歌：这话不假。主：就连娶老婆也得这样。过去男人有三妻四妾，这种叫法过时了，现在男人的老婆叫专业的还是业余的。歌：有这样叫的吗？主：你是去了货的人，一点都不懂，问问我大哥是不是？……是吧，瞧我大哥多高兴，顺顺看看人家克林顿，希拉里.来温斯基，前者是专业的，后者是业余的。大哥是不是想找个业余的，我们XX小姐行不行？行啊？我嫂子就在下面等你，大哥你要小心一点，嫂子手上拿了一根扁担。接客主：铁达尼号（铁牛号）的男主人公叫接客……歌：那不叫铁牛号，叫铁达尼号，他的主人公叫杰克。伤口贴主：好象我们有好长时间没见面了。歌：对。前段时间你不是做生意去了吗？主：是的，我到美国做生意去了。歌：做什么生意？主：做外用的药材生意。歌：外用的什么药材生意？主：伤口贴，哪里出血哪里贴。歌：那鼻子出血能不能贴？主：去，不能，只能是贴下面的。每月红主：XX小姐，九月份好像你来过，是吗？挺红火的对吗？歌：对，九月份我来过一次，好象还可以吧。主：十月份好象也来是吧？歌：不错，十月份也来过一次，挺多的。主：十一月份来了没有？歌：来了。主：这个月来没来，红不红？歌：去，你说什么啊？周扒皮主：听说你姐姐嫁到香港去了，对不对？歌：对，我姐姐前年嫁到香港去了。主：朋友，她姐姐的丈夫是著名的影视明星周润发——的弟弟周扒皮。歌：放屁！你才是猪扒皮！主：开个玩笑，别生气，听说我们XX小姐也准备嫁到香港去，据说她看中周慧敏的弟弟猪八戒。歌：去你的。罗家集偶遇主：我们的XX是南昌市罗家集人。歌：对，我是罗家集的。主：前天我去了一次罗家集，碰到了很有意思的一件事。歌：什么事？主：我到了一位同学家里玩，这时从门外传来敲锣打鼓的声音。我当时不知道发生了什么事，正在我们猜测发生了什么事的时候，我同学的嫂子从外面跑了进来，我就问她外面发生了什么事。这位嫂子是位哑巴，不会说话，知会手语，她做了一个做爱的动作，我明白了，是谁家结婚。我又问是谁家结婚，这下麻烦了，无论她怎么比划，我都看不懂，最后把这位嫂子给问急了，她干脆把胸衣给脱了，露出了两个白花花的乳房，这时我明白了，是二奶奶家里结婚。我问是哪里的二奶奶家里结婚，她比划了老半天，我还是看不懂，最后她没办法，又把裤子脱下了，露出了棉花般的屁股，我明白了，是后山坡的二奶奶家里结婚。台胞主：我们XX的家里，一家都是坐台的，他老婆是坐台的，他姐姐是坐台的，他妹妹是坐台的，他妈妈是坐台的，就连他小姨子也是坐台的。客人：他家里怎么那么多坐台的？主：因为他家里是台胞。男歌手坐台主：赶快下去，唱完了坐台去。客人：可以，可以，叫他下来坐。主：真的要他坐台啊？给多少小费。客人：给五百块。主：如果你真的喜欢男的坐台的话，那你不如首先考虑一下我，我只要五毛。东方美女主：我们的XX小姐，不光歌唱得好，而且人也长得漂亮。歌：不会吧。主：漂亮。你知道客人怎么评价你的吗？歌：怎么评价我的？主：说你是东方美女啊。歌：哎哟，这是对我太抬举了。主：就是那种好久没有男人搞过的，发了霉的女人，叫东方“霉”女。歌：去。港澳回归主：我们XX小姐的发型打扮的很特别，衣服也穿得很性感，这主要为了庆祝香港回归。歌：对，香港嘛，是个很开放的地方，是祖国的游子，穿得性感点，为了适合香港同胞的口味嘛。主：过不久，澳门马上回归了，那时，我们XX小姐将一丝不挂地站在台上，澳门同胞最喜欢了。客人是剁肉的主：我们那位大哥是很厉害的，我告诉你，大哥说什么你得好好地听着。歌：是吗？主：我们大哥是东湖莱场剁肉的，他要是不高兴，会一拳打你打过东湖去的。我怎么没有主：“小时侯我和XX小姐生活在同一个村子里。”歌：“对，我们家离得很近，是邻居。”主：“所以，我俩经常在一起玩，记得有一年水，我们俩到小河边去玩水当时，我们俩很小，两小无猜，我就脱光衣服，钻到水里。”她也脱光了衣服钻进水里。上岸的时候，她发现不对呀，远东哥哥那下面的是什么呀，我怎么没有呀，想着，想着她哭起来了，跑到家里。她以为她的可能是掉水里了，于是她就告诉她妈妈：妈妈，我的那个进水里了。她妈妈问：什么掉水里了？‘就是和远东哥哥一样的东西。’她妈妈明白，忙安慰她说：“傻丫头，你是女孩，没有那东西！”她哭得更厉害了，为什么远东哥哥有，我没有呢……她妈妈给她解释说：“傻丫头，远东哥哥是男孩子，别哭了，你还没有长大，等你长大了要多少就有多少。”摸着小姐的手主：“亲爱的朋