看电视短视频剧本文案 抖音文案150个-单人脱口秀段子剧本

各类短视频文案-抖音文案150个-单人脱口秀段子剧本前言：6种日常上热门的抖音文案写作技巧文章概述：一、互动类抖音文案二、叙述类抖音文案三、悬疑类抖音文案四、段子类抖音文案五、共谋类抖音文案六、恐吓类抖音文案七、把文案展现出来要想成为一名能创作出大量优质内容的抖音运营者，写好每一篇抖音视频的文案，是追赶这个目标的起点。有些抖音视频，视频内容也许并不出彩，但是，运营者通过好的文案可以将其扭转乾坤；还有些抖音视频，视频内容出彩的基础上，好的文案就有着画龙点睛的效果。那抖音文案怎么写？通常，四哥将抖音文案分为6大类，分别是互动、叙述、悬念、段子、共谋、恐吓。以上6种不包括所有的抖音文案类型，单独将它们列出来写这篇文章，是因为我发现上述6种视频，是上抖音热门频率最高的6种视频。下面四哥带大家来看一下，这6类视频可以尝试写出怎样的抖音文案，才会容易引起用户的互动和好感？一、互动类抖音文案互动类文案重点是：通过增强体感反馈、剧情参与、内容探索等方式激起观众互动的兴趣。在互动类视频中，可应用疑问句和反问句，且多在文案里面留下开放式问题。例如，“你会怎么做？”；“你还想知道什么，评论留言给我”；“你的男朋友也会这样对你吗？”；“你们说我能怎么办啊？”“你被这样套路过吗？”...这种开放式的问题受众看到就会想去回答、去互动，那些账号里面的忠实粉丝，还会在评论区分享出自己的有趣故事，这些故事的分享，也是视频素材的来源呢。这样就不知不觉增加了视频作品的评论量、转发量等，对视频上热门有着助推作用。二、叙述类抖音文案叙述类文案要从叙事视角、叙事时间等方面探究生活，建议选用富有场景感的故事来吸引人，真实的现实场景更能给用户代入感，让用户反复观看、反复思考。例如：“路过一家理发店，看到一个理发师蹲在门口吃外卖，每一个用力活着的人都不容易啊”；“在办公室就没法护肤了？利用午休时间涂点水霜，起来后感觉自己换了一张脸”...这样的叙述，为用户呈现了一个接近生活的场景，让用户仿佛置身其中，易引起用户共鸣。三、悬念类抖音文案这类文案通常是把话说了一半，那么用户看了你视频后就会去猜疑、揣测中期待着视频接下来将发生什么。悬念类的视频通常在最后一秒进行反转，获取用户更长的页面停留时间，这也是提高视频完播率最常用的方法。那文案就这样设置，例如“最后那辆车是你的梦想吗？”“最后那个笑死我了哈哈哈”“听说看完过这些电视剧的人都老了”...四、段子类抖音文案段子类文案的魅力在于，内容往往只是生活中发生接地气的小事，而段子可以用文字写出来带给读者笑料。这类文案可以与视频无关，但需要有较强的场景感。例如“一位年轻人在地铁上发牢骚说：做事最多的我，受表扬的是组长，拿奖金的是经理，这个世界太虚伪了。年轻人身旁一位老人上前安慰说：你看看你的手表，人们经常第一眼看到的是时针，然后继续看分针，反而一秒不得闲的秒针常被人忽视。年轻人听完盯着手表陷入了沉思，就在这个颇有意义的瞬间，老人顺走了年轻人的钱包”...案例中本身文案的反转就很好玩，同时，还能够激起受众强烈的反馈，这就是段子的魅力。五、共谋类抖音文案共谋类视频，也可以理解为共情、共勉。例如励志、同情、真善美等，核心思想就是让用户觉得我们是同一类人，我可以做到你也可以做到。例如“被相信对象拒绝后，我用3个月从160减到124，体重不再是我终身幸福的绊脚石”...用户会想，如果我按照你的视频中分享的诀窍，也能和你一样瘦下来，谁会拒绝变得更好呢？六、恐吓类抖音文案最后说一下恐吓类视频。除了普通用户，各品牌、商家也都已经准备在此领域大展拳脚，广告和内容也已经更加难以辨别。如果说广告的目的是制造自卑感，那么“恐吓型”视频的文案就是那个让你自我怀疑的临门一脚。例如“我们每天都在吃的水果，你真的懂吗？”；“每天敷面膜，你不怕吗？”；“去年的衣服配不上今年的你”...这种文案效果是非常好的，用户一般都会把视频看完，因为安全这种事情宁可信其有，不可信其无。七、把文案展现出来同一账号、同一性质的内容，有无字幕的两个视频，点赞、评论、转发数量，相隔甚远！显而易见，第二个视频的吸粉效果会更好。人们在看视频的通常情况是这样的：尽管人的注意力首要会集在画面内容，可是不知道你有没有发现，我们在看电视或看电影时，即便男女主讲的是中文，你也会下意识地去看字幕。尤其是关于综艺节目来说，一个优异的后期案牍更是能够加分不少。这一点在抖音视频上也是非常适用的！把文案用字幕弹出的方式展现出来，更能让用户记住视频，甚至更容易让用户产生共鸣，从而进一步引发用户进行点赞、评论、转发。下面为大家分享：

150个-单人脱口秀段子剧本1.昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！2.三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。3.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！4.男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说话，第四话太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。5.提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。6.你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。7.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。8.一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？9.妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没处对象了！10.交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！11.你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。怎么办？你就回，你嗯你🐎呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！12.弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。13.喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！14.妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她好，不是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？15.不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。16.不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。17.多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回消息。烦！18.上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！19.别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个月的钱。20.我以前是个小胖子，你们嘲笑我长得胖就算了，我公司的人天天都嘲笑我长的胖，有一天我被我女神嘲笑了，从那以后我就每天努力我发愤图强，我天天跑步来上班，一口气爬到16楼，不坐电梯，经过三个月的努力，我瘦了，呜呜呜，但是我被开除了，原因是我天天迟到。21.昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉得她压力很大，但不知道怎么去改。姐妹我告诉你，你不要你觉得，我只要我觉得，我觉得你男朋友完全没有问题，这是你的问题，你要去改，至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个男朋友嘛。22.昨天我有个朋友肚子疼，我陪他去医院，医生就摸着他的肚子问他：你这个肚子有什么感觉吗？他思考了五秒钟，他说：感觉有人在摸我的肚子。23.我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？24.听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。25.我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有，不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。26.没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。27.高端玩家真正的含义是指专一，而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾就敢自称是什么狗屁高端玩家。28.你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。29.我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。30.我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。31.他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。32.出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。33.你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。34.嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，那我和范冰冰成分还完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了吗？掰掰！35.趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。36.最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿来的。37.今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋，不吃这口你能死吗？38.别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。39.宝贝，别等2020了，你就这个B样，跟2019没关系。你就这么天天躺着玩手机你这辈子都好不了。40.你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。41.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。42.你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方听不懂。43.我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰燃烧的灰烬！44.很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自己。45.你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样了，我是表里如一的穷。46.身边总有那些喜欢装B的人，最尴尬的是装的时候恰好遇到了比自己在行的。前几天一哥们儿装穷，没想到他遇到了我。47.自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。48.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。49.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。50.你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？51.还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来......52.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。53.出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。54.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。55.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......56.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......57.婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。58.有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。59.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。60.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。61.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。62.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”63.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。64.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。65.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！66.拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。67.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。68.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。69.不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。70.男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！71.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。72.昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。73.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！74.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！75.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。76.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。77.古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。78.有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；"护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。"护士听完用包含爱心的话语说到:"看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？”79.穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。80.朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。81.听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛的吗？我告诉你们，我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！82.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！83.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。84.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！85.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。86.一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…87.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……88.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。89.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦——姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……90.征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。91.一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。92.路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。93.其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。94.我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？95.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”96.去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。97.其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。98.女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和护士说：“把空气，换掉。”99.有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！100.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！101.知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿......102.刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。103.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。104.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。105.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！106.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。107.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。108.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。109.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。110.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。111.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。112.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。113.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。114.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！115.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。116.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。117.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。118.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。119.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。120.设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。121.以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。122.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。123.想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。124.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。125.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。126.钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。127.现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。128.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。129.如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。130.现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。131.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。132.热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……133.其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。134.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。135.高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。136.熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。137.某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？138.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。139.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。140.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。141.很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。142.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。143.如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。144.为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！145.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。146.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。147.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。148.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。149.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。150.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

抖音、快手短视频文案剧本前言：抖音、快手短视频上热门技巧-详细步骤要想让自己的作品上热门，获得平台大量推荐，首先要做的就是，了解平台获得推荐流量的原理，也就是抖音推荐算法。这样咱们才能利用抖音平台，来涨粉，引流，卖货，而上热门的核心就是高质量的内容。上热门核心标准，就是用户喜欢的内容，而不是我们认为专业，震撼的作品，也不是我们喜欢的作品。—定要记住，内容是用户喜欢，不是我们喜欢。很多朋友认为数量到了，就容易上热门，但是如果用户不喜欢，发再多都没用，还会被平台判定位为，低质量内容创造者。上热门有一套推荐算法，符合算法就容易上热门，不符合就上不去，而这套算法，就是由用户行为数据来决定的，在抖音热门，不看人，只看作品，在抖音面前人人平等。在抖音上，只要你看过几个视频，抖音就能大概知道你的喜好，并主动推荐类似的视频给你，抖音是怎么看出来的，实际上就是抖音个性推荐算法。抖音会通过分析数据，比任何人都了解你的兴趣爱好，因为我们的每一个行为，都会被系统记录。推荐的内容都是我们想看到，和喜欢看的，所以，刷抖音的人越来越多，抖音会把我们平时观看的行为，记录下来。—个作品是否能被粉丝，完整的观看，双击爱心，评论，转发，关注，私信，搜索，主页访问量都会被记录，简称大数据。比如，我们看了一个视频之后，接着又点击头像进入个人主页，然后继续看其他的作品，又关注他的抖音号，这个喜欢程度是不一样的。在抖音上只看作品，每个人抖音机会在上面露脸，都有机会获得更大的曝光量。随着用户的增长，抖音上的作品会越来越多，这些作品只有通过算法，才能更好有效的分发出去。用户在筛选作品的时候，也更容易找到符合自己喜好的作品。因此，抖音算法，让每一个有能力产出优质内容的人，得到了跟大号公平竞争的机会。更多抖音运营技巧百度搜李君羊，记住，在抖音，内容为王，只看内容看不人。我们的视频是如何被推荐的，抖音是根据什么来判断，用户是否喜欢我们的视频的呢，根据以下三个点来推荐。1.初始流量。2.叠加推荐。3.时效周期。算法最大的好处就是遏制垃圾视频发展，搬运+用户不喜欢的，放任优质视频的大量传播，原因+用户喜欢。热门算法能帮助真正想玩抖音的人，去优化视频，获得更大的推荐量。—个作品怎么上热门，平台又怎么根据用户的喜好来推荐作品，主要三个方面，初始流量，叠加推荐，时效周期，来智能推荐。2.叠加推荐我们的作品，如果没有平台的推荐，想火是非常难的，很多抖音号主页里有几百个视频，点赞很少，播放量很少，真正都没有评论。这就说明我们的视频，没有获得平台太多的而推荐，可能推荐1-2次就终止了。抖音凭什么来判断咱们的作品是否优质，该不该推荐，下一轮又推荐给多少粉丝。抖音采用的就是这种叠加推荐机制，逐步筛选出用户更喜欢，更优质的视频，推荐给更感兴趣的用户。叠加推荐的核心，就是参考视频互动数据，这些互动数据由用户产生的。我们的视频，第一次被推荐，如果观看时长，双击数量，转发数量等比较低。那算法就会认为我们的作品，不适合推荐给更多的用户，会减少第二次推荐量。反之，算法认为我们的作品手用户喜欢，将进一步增加推荐量，以此类推。视频每一次的推荐量，都是上一次推荐数据为依据。举例，假设我们的作品第一个推荐给了500个用户，如果这批用户的各项数据非常高，算法判定用户喜欢这个作品，会将其扩大给1000个用户，甚至更多。也就是说，第一轮推荐的粉丝对作品的观看行为，直接觉第二轮推荐，第二轮推荐粉丝观看行为，决定第三轮推荐量，以此类推。如果第二轮第三轮推荐用户各项数据，然仍维持在较高的水平，那么系统会将该作品推荐给更多的用户，3万，5万，10万......推荐量和观看人数，就像滚雪球一样，节节攀升，直到过了时间周期，新一轮推荐量才会逐渐衰减。我们没有火的视频，就是因为无法激发用户的点赞，关注，评论，分享，查看主页等一系列的用户行为，被判定位不优秀。所以，我们创作者，想要获得更多人的观看，想让自己的作品上热门，如果没有互动，或者互动很少，那么就会被系统判定成低质量视频，这个视频就会很快结束曝光量，不会再被推荐了（失效周期）。当我们知道了这个5个发布标准后，那么我们发布视频的技巧就特别重要。我们就知道如何控制好这5个标准，怎么样引导大家点赞，评论，转发，把视频观看完，说白了就是在视频内容上下功夫，这也是我经常说的，这5点没做好，研究任何发布时间，都没意义。这种叠加方式，会虚线循环过程中，知道我们视频生命周期结束，平台就不会再给予曝光量。说完叠加推荐，时效周期，后续用文章来详细介绍。玩好抖音需做好以下12个步骤：第一，抖音养号，新号权重都低，注册好抖音号之后，接着就是养号提高权重，而不是上来就发作品。第二，接着就是做好账号定位，先定位，再发作品，再设置账号，定位定不好，涨粉困难，掉粉率极高。抖音系统运营的12个维度：抖音养号,账号定位,关注同行，推荐算法,快速涨粉,精准引流,推荐算法,内容运宫,视频发布,粉丝运营，数据分析,账号违规,做好每一步,才能达到持续的去赚钱。在微信公众号李君羊，里有用视频做详细讲解和分析，每一个细节讲的通俗易懂，能更好的运用到实际工作中去，帮助各位在抖音占一席之地。剧本：彩礼可还价；（一对情侣见女方哥哥）女：哥，这是我新交的男朋友；男一：哥；男二：嗯！坐下吧（两人坐下）我就直说了啊，彩礼五十万，一分不能少；（女孩惊讶，男孩甩手离开）女：哎！哥！你干嘛呀！我好不容易找到男朋友，你什么意思嘛你（生气）；男二：（对男一说）哎！（男一气愤回头）你算什么男人啊！你敢不敢试试还个价呀！男一：你张嘴就要五十万，我还有还的必要吗？男二：你多少还一下试试啊！万一成了呢！（女孩震惊）剧本：成语接龙福建人和东北人玩成语接龙。福建人：心心相印，东北人：印贼做父，福建人：父相伤害，东北人：害想咋地，福建人：地老天方，东北人：方兴未耐，福建人：耐以生存，东北人：存生雪花，福建人：花混图强剧本：吃饭的时候夹菜惹人不悦；（两人吃饭，一人打开门看）男一：吃着呢！（吃饭两人看向男一，男一进入并坐其对面）；男二：（对旁边与自己一起吃饭女生说）怎么又来了！男一：今天菜不错啊，来来！拿双筷子来！女：（无奈）不好意思啊！就两双筷子；男一：（展开衣服，拿出筷子）没事！自带了！（把菜全挪到自己面前开始吃，两人摔筷不悦）；剧本火锅店里，服务员送来菜单：先生几位？男生转身温柔地看了一眼旁边，满脸笑容:就我和我女朋友，我们要鸳鸯锅。服务员趁机偷看了一眼男生的女朋友，不舍地走了。一会儿，服务员又跑来：先生，您能不能把您的女朋友先收起来，怕烧坏了。一个充气娃娃依偎在男人身上。拍摄建议1.先模拟男生的视角，拍服务员说话；再模拟服务员的视角，拍男生看女友、说话。注意不要露出娃娃。再模拟男生的视角，拍服务员偷看男生的女朋友和服务员说话。最后模拟服务员视角，拍一个充气娃娃依偎在男人肩头。2.最后可配上搞笑的笑声。3.仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装，切勿生搬硬套。剧本:抽烟-一老一少十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，男孩趴在床头点了根烟。刚抽上两口，老爸推门进来了，男孩习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”拍摄建议1.可以配上有情调的音乐，温馨唯美的。2.最后配上搞笑的笑声。3.仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装，切勿生搬硬套。剧本：化学武器-一男多人公交车上，窗户没开有点闷。一哥们使劲叫开窗就是没人开，突然他放了个屁，接着全车窗户开了，只听他嘴里嘟哝：非得逼我使用化学武器。。。。。。拍摄建议1.最后加搞笑的笑声。仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装，切勿生搬硬套。剧本：惊喜-一男一女一老人车上，一对小情侣坐上了车，男生看了下时间，已经11点15左右了。小男孩对女孩含情脉脉的说：“你看都这么晚了，估计回不去了，要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头，好像也有这意思。司机心领神会，默默加快油门、调转方向。学校前，一辆车停了下来。司机回过头：“我就说吧，11点半前肯定能到宿舍的。”男孩女孩尴尬地对视一眼。拍摄建议1.着重表现司机大叔的表情，邪魅的笑容等。2.最后加上搞笑的笑声。3.仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装，切勿生搬硬套。剧本青年问大师:"昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的赔了1500，这个世界到底怎么了？"大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟:"大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？"大师摇摇头说:"不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。"拍摄建议1.可以是家庭演出，老人演大师，年轻人演青年。2.最后加上搞笑的笑声。3.仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装，切勿生搬硬套。剧本宠物店里。两个男人走进了店里。前台是一个美女。男1：“你好，请问这里是给动物看病的吗？”美女：“是的！”男1抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！”男2不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”拍摄建议1.如果场地限制，可以不用在宠物店拍。也可在家里。可以在家里挂个纸牌子，写着“XX宠物医院”，模拟宠物医院的场景。2.男2的表演感觉可以像是宋小宝一样，也可自我发挥。3.最后加