亲密关系(克里斯多福·孟)课件

1、亲密关系(克里斯多福孟)目录01.序07.结语03.第二章：月晕现象05.第四章：内省02.第一章：亲密关系的圣杯04.第三章：幻灭06.第五章：启示序01Part One序克老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。

2、然而爱情是如此的盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因！其中的关键，就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。克老师用了很大的篇幅让我们知道，在幻灭期我们和伴侣会用什么样的偏差行为来进行权力斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。序而很多佳偶在幻灭期就阵亡了，他们未能进入内省阶段，看到自己在亲密关系中是如何扮演受害者的角色，而要对方为自己负责。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。序这本书能提供给读者什么？1使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上：夫妻，镜映内在的过程子女，成为生命的老

3、师父母，成为力量的源头人际，成为自我的镜子2使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具：如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念如何释放潜藏已久的不舒服如何接受当前问题并转化为欣赏走出受害、迫害与拯救的无休止循环学会用“走过程”与欣赏迎回无条件的爱连接直觉与内在的指引1感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于我们在情绪上，并不如身体以及智识上来的成熟。为了成为一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制，并正视我们的感觉，才能发现心灵最惊

4、人的秘密。2责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。然而，责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机制常常是自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。责怪、批评与指责也终将不再发生。序亲密关系是一种完美设计：在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的

5、冲突与不适的情境。当你继续在感情中成长时，你也开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情。当你拒绝接受不悦与不适时，你也不再看见这些事物所能带来的启示，也将使你无法看清正在发生的事物。序绝对的爱是无条件的：通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。第一章：亲密关系的圣杯02Part One第一章：亲密关系的圣杯我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本

6、书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。但那真的是爱吗？还是需求不满而又觉得自己很无能？有时候我会和她吵闹，大吼大叫要求多些时间和她在一起。这是因为我爱她吗？还是我想控制她，让自己不会孤单或吃醋？第二章：月晕现象03Part One第二章：月晕现象情感之旅A吸引磁场B制造梦想的机器C通往地狱之路D压力、失望和愤恨E亲密关系通关指南F情感之旅“坠入情网的，谁不是一见钟情？”第二章：月晕现象吸引磁场第二章：月晕现象“我被蛊惑了！如果那个无赖没有对我下药，我才不会爱上他！”制造梦想

7、的机器第二章：月晕现象“当我需要你的时候，我唯一需要做的事就是做梦”通往地狱之路“通往地狱之路，是用期望铺成的。”第二章：月晕现象压力、失望和愤恨“期望=愤恨的前身”第二章：月晕现象亲密关系通关指南1最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。2这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。3幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。4你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最

8、相似的作为你追求的目标。5接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。6你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段幻灭。第二章：月晕现象亲密关系通关指南7想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的

9、事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。第二章：月晕现象第三章：幻灭04Part One第三章：幻灭偏差行为A权力斗争B胡萝卜、西瓜与痛苦C信念：想法的果实D过去的魅影E回家F第三章：幻灭A被善意之火误伤B因果关系C愤怒D站在对的一方E爱意F你们之间的最短距离第三章：幻灭01能谈谈吗？报复02赢在心态上03亲密关系通关指南04LOGO第三章：幻灭偏差行为“是恶魔逼我这么做的！”权力斗争“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢

10、迎之门。”第三章：幻灭胡萝卜、西瓜与痛苦“曾有一个治疗师这么说：虽然痛苦不是真的，但当我想象自己坐到一根针，而它刺穿我的皮肤时，我并不喜欢自己幻想出来的感觉。”第三章：幻灭信念：想法的果实第三章：幻灭“种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。”过去的魅影“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。”第三章：幻灭回家第三章：幻灭“如果离开家的时候，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。”被善意之火误伤“每个人都会伤害他所爱的事物”第三章：幻灭因果关系“每个选择都有其后果。不幸的是，有时你早已忘了自己的选择，后果才浮现。”第三

11、章：幻灭第三章：幻灭愤怒“愤怒是短暂的疯狂。”站在对的一方“你情愿自己是对的，还是快乐的？”第三章：幻灭第三章：幻灭爱意“爱会找到出路。”你们之间的最短距离“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。”第三章：幻灭能谈谈吗？“我不想谈你是怎么伤我的心的”第三章：幻灭报复“在太空中，没有人会听到你的尖叫。”第三章：幻灭赢在心态上第三章：幻灭“如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。”亲密关系通关指南1我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。2

12、为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外。我们把痛苦丢进地下室也就是潜意识里。但是有一个很大的问题，那就是我们对于当初对自己造成创伤的人、事、时、地，以及原因，往往存有错误的记忆。人类的心智似乎有自我保护的机制，让我们不会再一次感受过去的创痛。保护自己的两个方法是：麻醉自己和遗忘。我们把痛苦深埋在潜意识里，然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深，我们“健忘”的倾向就愈严重。3不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的痛。第三章：幻灭亲密关系通关指南感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自

13、己真正的潜力开创快乐的、自我实现未来的潜力。4把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。但我们还是会有需求，还是希望有人能满足我们，于是我们相信，想要得到满足，只能用强迫别人的方式，因而想出许多操纵别人行为的方法。这些操纵人的手段衍生自沮丧的心，而不是出自爱或灵性，所以这样的行为是被误导的偏差行为即使我们如此做是为了得到爱。珍尼尔森指出四种主要的偏差行为是：引起注意（看看我！看看我！）权力斗争（我不想做，你不能逼我！）报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）总有一天，我们会选择一个亲近的对象，这个人可能是密友、情人或伙伴；我们

14、希望这样就能让存在已久的需求得到满足。我们会故技重演，采用小时候做出的偏差行为。第三章：幻灭亲密关系通关指南随着年龄增长，偏差行为会变得复杂，但结果却是不变的：我们的需求还是没有得到满足，而曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现。这样的互动，往往会让第三章：幻灭第四章：内省05Part One第四章：内省好的，不好的，丑陋的.和神圣的穿墙而过左右为难自我放逐受害者监牢对家庭死忠第四章：内省123456牺牲亲密关系的律动就像钟摆依附束缚之索魔镜，魔镜对性的罪恶感竞争第四章：内省死神啊。你的毒针在哪里？以怀疑为手段的阴谋亲密关系通关指南好的，不好的，丑陋的.和神圣的“既然要爱，就要爱他的全部。”第四章

15、：内省自我放逐“没有人会注意，也没有人会关心。真悲哀，没错，事情就是这样。”第四章：内省穿墙而过”石墙并不构成监狱，铁栅也构不成牢笼。“第四章：内省受害者监牢“来吧，让我们前往监牢。虽然只有我们两个人，我们还是可以像笼中鸟一样歌唱。”第四章：内省左右为难“有的人走这条路.有的人走那条路.至于我嘛，我比较喜欢走近路！”第四章：内省对家庭死忠“因爱而结合的家庭是没有家族牵系的，因为所有的牵系都是一种束缚。”第四章：内省牺牲“我想要的是慈悲，不是牺牲。”第四章：内省第四章：内省亲密关系的律动就像钟摆“一个巴掌拍不响。”第四章：内省依附束缚之索“鸟笼去寻找它的猎物了。”魔镜，魔镜第四章：内省“谁知道人

16、的心中暗藏着怎样的邪恶呢？影子知道。”对性的罪恶感第四章：内省“要性爱不要罪恶感，还是要罪恶感不要性爱，你自己选。”竞争第四章：内省“在最高处的人是孤独的，可是谁在乎呢？在最低处也是孤独的啊！”死神啊。你的毒针在哪里？第四章：内省“有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它而活的事。”以怀疑为手段的阴谋第四章：内省“为什么我会轻易地怀疑自己，却会毫不怀疑地相信电视上的广告呢？”亲密关系通关指南1当从幻灭的阶段移至内省的阶段时，你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。幻灭会让你发现是哪些错误的观念掌控了你大半辈子，并让你了解到，你可以为自己百分之百负责。内省则会让你有

17、更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。2内省常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。在这个阶段，亲密关系中的所有事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。3在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经试遍了所有方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么试也没有用，干脆放弃算了。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。第四章：内省亲密关系通关指南如果你能改变这

18、种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉并好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。4这个阶段另一个很普遍的现象是“碰到墙壁”。就像一个慢跑的人一样，你感到疲倦、没精力、缺乏灵感，觉得自己再也支持不下去了。这时候你能做出的选择是：放弃这段亲密关系，另找一段较轻松的感情；你也可以选择留下来，保有你习惯了的生活方式；或选择回到吵吵闹闹的幻灭阶段，因为就算吵闹也比死气沉沉来得强；你也可以找一个外遇的对象；还有一个选择，就是学习“穿墙术”。5内省之后，你会发现这座关住你的三角形监牢的墙壁，其实是你自己创造的。“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色：受害者、迫害者或拯救者。这三种观点，都只会让问题恶化，却不能提供解决之道。第四章：内省亲密关系通关指南你必须成长并跳脱出问题的框架，才能找到解决之道。也就是说，你必须第四章：内省第五章：启示06Part One第五章：启示A序B量子隧道C拥抱我所爱D然后你就会看见阳光E灵魂关系F允许第五