搞笑相声台词

1、搞笑相声台词搞笑相声台词两人搞笑相声台词我要改行A :俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。B :是啊，职业对人来说太重要了。A :你往这里一站，我就知道你是干什么的了。B :我是干什么的？A :说相声的。B :废话，卖西瓜的在街口戳着呢。A :选错行了吧。B :啥意思？A :要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。B :为什么？A :他一弯腰的时间就能挣一万美元。B :夸张了吧。A :他一弯腰捡起来了 一万美元。哪像你：各 位老少 爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。摘下帽子有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下 给各位作揖了。扑

2、一毛。当啷 带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩公园门票，用过的！B:那是很久以前的事了。A :改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。B :找我老婆就搜狐。我们俩动物。A :我就改行了。学开车。B:那好。A :后来又不开了。B :为什么？A :我不是好来两口吗。B :醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口 碰上他老婆， 他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。A :第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一 电线杆子。B :唯！A :换

3、上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。B :电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。A :这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍 息，不用 客气。来就来吧，还来一双胞胎。B:喝高了。就一个人。A :俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。B:先让你测试酒精度。 先生，吹。A:不是吹，我天天喝。有钱，贵 & hellip; 贵族。B :还贵族？A :是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。B :还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？A :七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。B :还喝不？A :喝！可三日无饭，不可一时无酒。

4、出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。B :直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。A :那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步， 我就从二 楼下去了。B :那是窗子。A :这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮 我，就一 老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么 拆车顶啊？B :看来你是不能吃开车这碗饭。A:那我改行干啥呢？B :看你的特长A :当歌唱家，多来钱啊。B :就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风 姐来了，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。A :我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。B :歌星，你干不了。

5、A :我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了 一个门牙， 她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑 电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙 子回去不看了。B :没钱了？A :门牙长出来了。B :那你也不懂医学啊，怎么开医院？A :我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。B :打住。这好像不是医院。A :用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。B :干过多少年了？A :十三年。B:都怎么看病？问诊？A :我一般不问

6、。B :好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？A :哈哈& hellip;你家的猪会说疼啊？B:兽医！A :也给人看过。那天来一女的，特胖，头 肚口子 我问她：几个月了？她说：这么热的天， 8月啊。我说: 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕 吗？人家还没结 婚呢，以后上班带眼珠子来！B:这人不能用。A :下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞 团的超短 裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。B :我们家没耗子。A :让你老婆生一窝。B :什么话啊！A :开玩笑

7、。鞠躬我干过护士。B:怎么不干了？水平高工资少？A :院长说我打针老瞄不准。B :恩？A :医学上叫“斜视”，我斜50公分。B :是不容易瞄准。A :不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好 毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了 “噗” 一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼 啊？B :你打他腿上了A :呕，方向错了，我的眼往右斜。B :差了一米！A :那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。B:院长把你开除了吧？A :倒不是为了打针。B :那为啥？A :哪天一个老

8、大爷眼上长了个疳子，我给了他一支丰乳膏。第 二天他就 找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。B :是好看。A :哦，看错放药的格子了，对不起 你得谢谢我。B :谢谢你？A :是啊。在往右格子里是鸡眼膏。B :那能把他眼珠子拔出来。A:这医院是开不成了。B :那再改。A :去干销售。B:卖啥？A :先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，（）瞧瞧,这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂 俩人要 是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。3B得得。您这是说啥呢？A :这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了， 看看去啊” 呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，

9、图个人气。这是方 法，人们注意你了， 你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销 商品，先要推销自己”。B:卖东西先把自己卖了？A :理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！B :那买你东西你就是人家的儿子？A :得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿 子你就知 道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没 星期没礼拜，没 节假日。B :怎么讲？A :半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。B:拉了。A :你把尿布拿去，手搓,我拉的你用手这样吗？B :去！A :星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。B :你家还养了匹马？A :恩，就是爱喝点酒。

10、B:知道了，骑你去。A :走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。B :瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。A :天热，大妈B :腊月啊?A :我水深火热。B:这水都深到脖子了。A :孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？B: 20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？A :买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。 30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？B :是啊，你这干销售想当儿子可不容易。A :不行

11、咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。合：来，鞠躬。考试大全（幽默相声）甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多 活几百 年。乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小 钱到二 百五这里来笑笑也算享受。18甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。甲：这小子减法都不会。他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。乙：挣了钱回家给我老娘

12、买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂乙：相声更年期了怎么办？甲：倒地方，换二奶。乙：你这个混蛋！甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几 年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。乙：是海龟。甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳!乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。乙：我是假货加水货-;劣质哇哈哈。

13、甲：我考考你。乙：名牌货不怕考。二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。甲：放屁。乙：怎么了 ？甲：不在海里的叫王八！乙：再说。甲：教授是怎么来的？乙：教海龟的甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。乙：我这学白上了。甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。甲：什么？ 乙：衰退经济学 甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。乙：我是经济学家，就是加法不会算。甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老 板问 他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值 老板说他放 屁：肉火烧里少加肉不就

14、完了！乙：我有输了。甲：我们你先进教授怎么来的？乙：加班加点的干，就评上了。甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？甲：刨妇产！傻蛋！乙：我又没想到妇科。甲：是这样来的；乙：快说说。甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头 拨拉牛 粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的 先进事迹后骂 他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。乙：我算败了！甲：我再考你。乙：说吧老师。甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！乙：我觉的有点乱？甲：不乱，乱了敌人乱不

15、了革命者。乙：我明白了，你继续考。甲：我问你，什么叫婚姻？乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）甲：严重不对。叫套牢！乙：老师就是老师。甲：你盼我短命是吧？我是教授。乙：我是一步错过百步威。大家看我想很傻吧？甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。乙：再试试？甲：我问你，爱情是什么？乙：爱情就是坟墓。甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对,我也傻了。乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！ 乙：我错！错错错!甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。甲：错上加错。乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。甲：错昏了！乙