十八岁之前我一事无成

1、十八岁之前我一事无成十八岁之前我一事无成文:Lx. 蒋方舟八岁的时候就出了她的第一本书 , 我八岁的时候仍趴在泥铺的屋子里挖坑打弹珠；毫无疑问这是一就明显的对比 , 可是比八岁那年更可悲的事情是我长到十八岁了照旧一事无成 ,看到这里或许许多人都会感叹他二十几岁仍不是一事无成什么的；记得我之前发过一条伴侣圈 : 我十八岁了仍是那么 Low；然后学姐评论说 : 可是你才十八岁；我也不知道该庆幸仍是怎么 , 我才十八岁啊 , 可是我的确 low, 的确一事无成；我记得初上升成果出来的时候就想着惨了惨了 , 那么低确定没书读了 , 结果那年政策改革成了统招, 我只是超了那所学校录用分数线一分；那时候我

2、在外面 , 妈妈打电话问我仍要不要读书 , 要的话她就去交学费 , 我说好；当时我跟自己说这次回去肯定要好好的学习 , 认真听课然后考个好成果；开学的时候我很高兴的和伴侣一起去报到 , 缴费, 找宿舍 , 就觉得自己真的好幸运, 没有那么快跌入社会去；高一开学初, 我每节课都特殊认真的去听, 特殊是数学；可是好景不长, 玩心重的我在坚持几个月后开头变得不那么在意 进步；高二 , 妈妈托了几层的关系把, 结果毫无意外 , 我一点都没有我弄进了A 班 当时学校有按成果分班的我又跟自己讲 , 我说我一定要好好学 , 由于1 / 6 十八岁之前我一事无成现在学习氛围有了, 师资力气也有了 , 自己凭什

3、么不努力；可是这并没发生什么质的飞跃 , 好像我怎么努力我都在倒数的位置上 , 然后我就没心去做了 , 当然后果就是我倒数了整整一个高二；升上了高三 , 没有了 A,B 班之分 , 一个班里很厉害的人有 , 很差的人也有 只是针对成果而言 第一天班主任点名是按名次来点的 , 那时候我在女生大致倒数第十； 全班一百多人 随着时间的渐渐推移 , 班里的复读生陆间续续的回来 , 压力也越来越大；那时候每个科任老师上课前都会和我们说 : 基础再差也没关系, 高三会重新再讲一遍；我也差点信了这句话 , 但是后来我发觉并不是的, 那些不会做的习题照旧不会做, 老师也会觉得高一高二已经讲过了就不必细讲了,

4、就这样 , 我也没能在高三那年救回自己；所以我就顺当成章的没能上个好高校；然后我就感觉 我就这样迷模糊糊的即将过完我的十八岁了 , 败给了高考好像败给了全部事情, 期间仍由于接近高考而错失了参与第十届全国学校生创新作文大赛的复赛而从今再也无缘这个竞赛 由于有年级的限制的缘由 你永久都无法想象那种伤心 , 明明就是可以触遇到它的 , 可是就这样说没就没了 , 也由于这样在那离高考仍有四十几天的五月我伤心了至少两个星期 , 或许你会说错过一次而已 ,没关系啦 , 下次仍有；可是我再也不会像当时那样花了两节课的时间码字, 我再也不会从2022 年的十一月等到2022 年的三月 , 然后三月猛刷手机看

5、平台发的公告说 : 由于参赛稿2 / 6 十八岁之前我一事无成子太多成果将于四月公布, 那个三月我是一天一天数着过来的, 可是现在我在也不会了；高三毕业前我跟自己讲我要是考不上三 A 线我就不去读了 , 三 B线学费又贵又不好 , 有什么用呢；结果我现在就在三 看着书架上一本本B 线的高校里 , 对着昂扬的学费发呆 ,的专业书开头怀疑人生；我许多次的问自己这样的生活是自己想要的吗 .这样的环境是自己抱负的吗.我刚迈进这所学校的时候我说糟了, 它比想象的渣那么多 , 整个高校包括老师宿舍竟然没有我的高大；新生入校就是为期十几天的军训, 每天都很累 , 累到没有时间去埋怨这里, 每天就想着这一天快

6、点终止, 然后劝慰自己军训过去就会好了 , 就会接受这里了；放完国庆假回来却发觉自己更加的排斥这里了 , 就懊悔自己起初报抱负的时候怎么没有和家里人商议一下就那么随便的乱填到这个地方了；宿舍的相处也不是特殊的和谐, 渐渐的心情就越来越多, 几乎每天都会哭 , 用了全身的力气去抽泣但是不敢出声, 当时扛了很久然后我给辅导员发短信说我要退学, 短信是匿名发送的, 不一会负责人就拿着我的号码找舍友让她帮忙查通讯录, 她说了前面三个数字的时候我就说是我的 , 她坐到我的床边轻声跟我说辅导员让我过去找她 , 当时我仍不想去, 特殊的不想 , 可是又怕辅导员会在班上说起然后就过去了 , 去了她那里也是始终

7、哭始终哭 , 就觉得特殊特殊的委屈3 / 6 , 她说了许多许多 , 最终让十八岁之前我一事无成我写了一份检讨书；好像那次谈话可以挽回点什么, 检讨书也写了 , 那几天也感觉好了许多；后面, 宿舍的问题愈演愈烈, 我其次次跟辅导员说我要退学 , 她也没方法 , 知道她说什么都没用了, 然后她给我找了心理老师；但是我并不是在那次谈话好起来的 , 在那之后我和哥哥说我想退学, 他说了一大堆 , 我听着他给我发的语音就始终哭始终哭；我宣誓 , 那次是我十八年以来听哥哥说得最多的一次；到了而今 , 一切都步入了正轨；谢天谢地, 那个我曾经以为过不去的坎现在成了我的铠甲 , 即便我现在仍是没有爱上这里

8、, 可是我信任我会感谢我迈过了那些日子；但是 , 这些都不是我的成就啊, 我十八岁了 , 我仍是一个平凡得不能再平凡的人 , 好像也没有什么好的消息；我的十八年好像都给了读书这件事, 可是可笑的是我没有像我以前想的那样厉害 , 那些渣到爆的式英语并没有什么变化 , 仍有我身边的人好像都比我厉害 , 厉害到妈妈都和我开玩笑的问我她们怎么情愿和我做伴侣；我认真的回想我四周的人, 的确, 她们都比我优秀 , 有的仍比我厉害许多很多；我就想啊 , 我为什么没有像她们一样呢 , 我为什么败了呢 .我为什么仍败了十八年之久呢 .但是, 我仍坚持着高三一年的习惯 , 每天都会写日记, 就是想记录好每一天发生

9、了什么 , 我有什么样的想法 , 我用了什么样的方法去解决 , 我当时对自己说了什么；现在日记写到了第三本 , 那种偏厚的A4 纸大的 , 加起来的文字将近二十万字, 或许那对外人而言都是分文不4 / 6 十八岁之前我一事无成值得东西 , 可是对我而言 , 那是另一个自己 , 一个活在自己笔尖上的自己 ,一个被我用许多的文字来修饰的自己；信任多年以后我再打开它已是另一种心情；当然这并不是什么成就；我开头做荔枝 FM,从一开头的转发到空间都没有超过三十的播放次数 , 到现在我每次发节目 , 即便我什么都没有做 , 播放次数也会有三百到四百；当然这对于那些播放次数上万的电台而言 , 这不算什么 ,

10、 可是对我来讲它多了许多含义, 每一次收听次数的增加都会让我更有信心去坚持, 哪怕往后的收听率也就只是停止在三百的次数,但是这件事情值得我去做, 我也应当去坚持；是的我十八岁之前一事无成, 或许我十八岁之后照旧一事无成 , 但是有些事情并不是有成就才值得去做的 , 比如孝敬父母 , 比如对人友善 , 比如做小慈善 , 仍有许多很多；这个世界仍有太多的事情值得我们去做, 这一切都可能与成就二字无关；你或许做好这些事情你也没有出名, 你也没有干嘛干嘛的, 可是值得比其他的都重要；是的 都一, 许多人的十八岁之前甚至更高的年龄之前事无成 , 但是每个人都很努力 , 每个人都在用自己的方法让自己变得有意义 , 让生活过起来更加的充实；这世上有许多的人一诞生或者三四岁就许多光环 , 同样也有许多平平凡凡的人 , 可是并不代表没有成就就失去了活着的意义 , 一事无成并不代表一切；我用了很少的文字去描写最终的正能量5 / 6 , 或许是我更想说得