2022年不惩罚也不娇纵地管教孩子

1、正面管教读书笔记一、引言：正面管教是一本由简.尼尔森Jane Nelsen着作,北京联合出版公司出版的平装图书；正面管教是一种既不惩处也不娇纵的管教孩子的方法,它以相互敬重与合作为基础,把和善与坚决融合为一体,并 以此为基石,在孩子自我掌握的基础上,培育孩子的各项才能；简.尼尔森认为,孩子只有在一种和善而坚决的气氛中,才能培育出自律、责任感、合作以及自己解决问题的才能,才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能,才能取得良好的学业成果；正面管教这本书里,供应了大量的工具与方法供父母或老师使用,去培育孩子获得社会技能和人生技能；个人比较大的感悟是：1、假如要转变孩子,第一要转变我们自己,学习并尝

2、试转变我们的教养方式；2、和善而坚决,敬重孩子,坚决原就,聚焦于如何解决问题,花大量心力去摸索和分析,找出根源,一 个问题或者一个习惯的转变,往往不是一蹴而就的,要从多方面的下手,就像中药一样；3、重在实践,利用多种工具和方法,比如利用家庭会议,每周让孩子致谢、自省、共同制定方案,让孩子更加懂得感恩,知道上周哪些地方做得好,哪些地方做得不好,接下来怎么办,让孩子给出自己的改进方法,家长供应建 议,共同商议改进方法和下周方案,这样,敬重孩子,给孩子更多挑选,让孩子有更多他觉得他要做的事 情,而不是你要他做的事情；二、为什么要使用正面管教？正面管教书里始终在强调父母要用和善而坚决的态度正面管教孩子

3、；那什么是和善而坚决呢？正面管教书里给我们的答案是：和善的重要性在于表达我们对孩子的尊 重,坚决的重要性在于敬重我们自己,敬重情形的需要；和善而坚决是正面管教的根本所在；一般家庭中,当一个家长偏向于和善,另一个就会偏向于坚决；这跟我们常常说的“ 一个唱红脸一个 唱白脸” 其实是一样的,但对孩子的长期影响却不容忽视；假如父母之间的管教方法相反,那么孩子会很 快的观看到父母的差异,并轻而易举的加以利用,甚至让父母双方开头争斗；和善而坚决要求我们既敬重孩子,又要敬重我们自己；当父母跟孩子开头顶嘴,父母的心情开头无法 掌握,和善而坚决的处理方式是“ 走开” ；这并不是放过孩子,而是父母虽然不能迫使孩子

4、以敬重的态度 对待自己,但是父母可以以敬重的态度对待自己；走开就是父母以敬重的态度对待自己；从长远来看,使用正面管教的方法不以损耗孩子的自尊心和自信心为代价就能让家长和孩子开心的解 决争端,冲突,问题,彼此成长,并终身受益；1、惩处惩处或许是全部方法里最简洁不需要用脑,下意识的反应,也是见效最快的方法,父母们通常无需 学习就能够娴熟把握惩处；但是它并不能从根源上解决问题,而是临时以压制性的手段让孩子屈服,或许 当下孩子被降服了,但是它埋下了一些隐患新一轮的报复,反叛,自暴自弃,愤恨,自卑,退缩；没有 谁喜爱惩处,惩处是对人极大的不敬重；惩处只是帮忙我们“ 赢了” 孩子,孩子在我们的掌握、惩处手

5、段 中屈服,孩子成为一个失败者,这并非我们所愿,我们更愿意“ 赢得” 孩子,获得孩子心甘愿意的合作；2、娇纵一味地迁就孩子,只会让她们成长为以自我为中心的“ 巨婴” ；他们从小就深谙操纵自己父母逼父母 就范的各种手段；娇纵也是在教孩子不负责,剥夺他们的责任感,形成不健康的相互依靠；以下这个场景信任很多父母都很熟识；3 岁的乔尼吃早餐,妈妈为他预备了面包和鸡蛋；他吃了一口突然想吃薯条；妈妈又为他去做薯条,在等待的过程中,电视里正在播放“ 皇冠曲奇饼干” 广告,他又跑到厨房要求妈妈要吃饼干,妈妈给了他 一块饼干,他很不兴奋,不是皇冠曲奇的,要妈妈赶忙去买；他丝毫没有负疚感,就能让妈妈围着他转；而妈

6、妈虽然嘴上会埋怨几句,但是仍是会不厌其烦地满意孩子；这样的孩子长大之后,也根本不懂得感恩,全部都是以自我为中心,略微不如意,就要埋怨自己的父母,只要父母活着,就要为他操劳；3、正面管教当一个孩子真正地查找到归属感和价值感,拥有社会责任感,那么他们会去做更多正能量的事,而不 会把大把的精力消耗在撒泼打滚,扔东西发脾气上；从本质上来说,全部的不良行为都是孩子在向父母求 助；他们不知道如何正确地表达,他们只是想要有所归属；当父母明白孩子不良行为的真正目的之后,是 否可以平心静气地去处理这些哭闹而不是手足无措,尴尬至极,急于夺回属于父母的权威了呢？当我们心情平和时,理性才能连通大脑,就不会是“ 原始爬

7、行动物脑” 在解决问题,我们可以全然的 接纳孩子,接纳孩子的心情,确保把爱的信息传递给了孩子,正确地处理各种反叛或躲避行为,有效地帮 助他们有所归属；三、怎样使用正面管教？1、和善而坚决任何时候,当我们想使用正面管教时,请肯定记得是和善而坚决的；大多数时候, 面对孩子的哭闹时,我们都会只想尽快的解决问题,要么“ 迎战”（争夺权力） 要么“ 逃避” （退让并且无法沟通）下意识里采纳惩处或者退让满意孩子,以便解决争端；但是前面我们分析过,明显这两种方法都不对,在心情不稳固的情形下做的任何打算都可能是错误的,我们肯定会冲动地说一些 过会肯定会懊悔的话,彼此损害,那么,就按下暂停键,让我们的心情“ 积

8、极地暂停” 吧；先掌握心情,等双方心情平和之后再来解决问题；父母心情平和并确保把爱的信号传递给了孩子,孩子也会受到感染；平心静气也意味着我们并没有和孩子处于战争状态,孩子能感受到接下来不是双方相持,也不是随之而来的惩处,那么孩子才能感觉到善意感觉到爱,才能感觉到自己被全然的接纳,认可,才会 放下戒备来听我们说什么,这个时候的讲道理才是有用的；全然的接纳孩子的心情,但是要对孩子的行为坚决的说“ 不” ；心情要温顺而态度要坚决,让孩子明 白我们的底线和原就,当我们态度坚决时,孩子也会知难而退；但是大多数父母就刚刚相反,愤怒的时候 太过坚决由于不知道可以怎么办,随后又会对自己的过度坚决感到愧疚而进行

9、补偿,又变得太过和善；你回想一下孩子曾经和你顶嘴的场景,你是怎样处理的？硬碰硬,最终不欢而散仍是走开了？假如你想使用正面管教,那么我们可以先走开,等双方心情安静下来的时候再来谈这件事情；之后你再告知孩子：“ 珍宝,刚才我们俩都很愤怒,我很愧疚,我敬重你的感受,但是,我不接受你 刚才的做法；以后我假如感到你不敬重我,那我就会临时离开；妈妈依旧很爱你,当你觉得你能够重新尊 重妈妈的时候,你可以告知我,我很愿意和你一起找到一个彼此敬重的解决方法；”我信任当你这么做这么说的时候,你们的关系肯定会发生极大的转变；准时地为自己的心情按下“ 暂停” 键,这真的特别了不得；“ 积极地暂停” 也是给自己的大脑重

10、新恢 复理智的时间；这个时间无论是大人仍是孩子都可以做一些让心情感到愉悦的事情,看电影,搞笑的综艺 节目,玩玩具,看书,弹琴等都可以,直到双方心情都好起来,再一起争论解决问题的方法；2、专心于解决问题孩子制造一系列麻烦之后,大人们最常见的是替孩子整理残局,努力分清谁对谁错,然后和孩子相互 较劲,习惯对孩子说教,惩处他们并要他们做出保证,或者放纵不管,我们习惯于在愤怒的状态下去解决 问题；但是正面管教告知我们,我们应当关注教会孩子做什么,关注问题的解决；解决任何问题之前,请牢记要和善而坚决,肯定是先处理心情,再处理事情；没有一个平和的心情,很难做出一个明智的打算,在处理问题时,也简洁带着心情,给

11、出的解决方案也多半带有惩处的意味；心情稳固,和善而坚决地对孩子进行启示式提问,才能让事情得到更好的解决；* 启示式提问 启示式提问应当在使用之前确保三点：不要预设答案；专心听孩子真正想表达什么；全心接纳孩子；我们仍是举一个例子来说明；午觉睡好,孩子起床之后要求喝一杯牛奶；你一再嘱咐他要当心拿着杯子,结果仍是不出你所料,杯 子摔了,牛奶撒了一地；这时候你通常是怎么处理的？“ 我不是告知过你 ” 是一边埋怨责备孩子,一 边整理残局？说教可能仍夹杂着威逼警告下次不准他怎么样？那想一想正面管教,第一转变态度,态度温 和并且关注于解决问题,运用启示式提问问孩子：“ 现在你觉得应当怎么办才好呢？牛奶洒了一

12、地,杯子 也碎了 ” 我信任你的孩子们肯定会自己提出解决方案并主动去做的；当我们关注于问题的解决,不对孩 子提要求或说教,敬重孩子,启示式的提问,并且真正对孩子的回答感爱好,而不是预设孩子的答案时,这就是在教给孩子生活技能,勉励孩子,并且仍给孩子供应机会去进展他们的自我感知力,提升解决问题 的才能；积极的暂停不仅适用于孩子,也同样适用于父母；只有在我们感觉好的时候,我们才能做的好,父母 是是这样,孩子也是；积极的暂停的使用有以下几个指导原就：1、花时间训练；2、让孩子们自己布置他们的暂停区这是一个有助于他们心情好转以便做的更好的小地方；3、事先和孩子们商议好一个方案 4、最终,要教给孩子,当他

13、们的感觉好起来之后,假如问题仍旧存在,就要紧跟着找到解决问题的 方案,或做出补偿；3、每一次犯错误都是一次学习的机会 世界上没有完善的人,可是每个人都在这样要求自己和别人特殊是孩子；其实认真回想一下童年的经受,你就会发觉,当小时候的你犯了错误被大人斥责的时候,你学到了 什么？你或许认为自己的无能或者自己是个坏孩子；你或许暗暗下定决心为了不再犯错误,以后确定不再冒风险；你或许大人斥责什么你早就听不见,心思不知道跑到哪里去了；你或许决心要好好讨好父母,以早点终止父母的斥责；你或许打算掩盖自己的错误,并想尽方法防止被抓到；你看,小时候的你并没有从父母的斥责中受到勉励、勉励,反而学到的都是负面讯息；简

14、 .尼尔森最出名的一句话是：我们到底从哪里得来的结论,想要孩子变得更好,先要让孩子感觉更 糟？当我们自己都不能从斥责、惩处中受到勉励的时候,我们又如何要求孩子从斥责中感受到令人勉励的 进步？而且往往孩子们的很多错误是由于父母没有花时间好好训练并勉励他们；帮忙孩子和自己把每一次犯错误都当成是一个学习成长的机会,不需要可怕错误,犯错误让我们成长 得更快；犯错误之后,让孩子自己去摸索应当怎么补偿,让孩子自己参加制定方案,想出解决的措施,这 也能帮忙他们下次做得更好；朱迪和琳达是两姐妹,有一天她们用橙子砸了邻居家的车；妈妈知道后并没有责打和羞辱俩姐妹,也没有自己去帮孩子善后,而是用一种友善的态度,用启

15、示式的问题和孩子们一起争论如何解决；妈妈说到：“ 我猜用橙子砸汽车的感觉肯定很棒,肯定会是一次难忘的经受；但是我敢确定你们俩都没想过汽车主人 的会是什么感觉；” 妈妈又连续说道：“ 你们认为他会怎么样？假如有人用橙子扔我们的汽车,你们会是 什么感觉？” 姐妹俩说她们确定会感到很愤怒；妈妈又接着问：“ 那你们想想看我们可以做一些什么事情 去补偿？” 姐妹俩说不知道；妈妈并没有愤怒,连续说：“ 珍宝们,妈妈并不是要找你们的麻烦；每个人都会犯错, 我们需要从错误中学习并尽可能去补偿我们犯的错；我信任你们俩肯定能想出好方法；想想看,假如我们的车被别人砸了,对方要做什么,我们才能原谅他？”琳达说：“ 我

16、期望对方能赔礼；” 妈妈称赞的眼神看着她,“ 仍有呢？”朱迪说：“ 我期望他们能把车洗洁净；”妈妈说：“ 这个建议听起来很不错；你们愿意为邻居的车这么做吗？”两姐妹有点不愿意,但是觉得这么做是应当的；妈妈接着勉励她们：“ 我知道这对你们而言有点难；但是我们假如去做了,我们会感觉更好；你们是 期望自己去,仍是妈妈陪着你们去？” 两姐妹最终打算自己去；这件事情处理上,妈妈并没有让孩子为自己的所作所为感到难过,自责,也没有羞辱孩子,而是勉励 孩子们去补偿,教会孩子自己为自己的行为负责,把犯错误当成一次成长；可以想象,姐妹俩以后做事情 肯定会三思而后行的；错误是学习的机会,其实这一条同样适用于父母；父

17、母在训练子女的过程中,难免不会犯错,要把每一次错误当成学习的好时机；印象最深的是,书中讲到的一个关于简.尼尔森自己的例子；.尼尔森愤怒了,简.尼尔森愤怒故事经过是这样的：有一天,简.尼尔森的8 岁的女儿玛丽,惹到简的对玛丽说：“ 玛丽,你就是一个娇被宠坏了你的调皮鬼！”玛丽已经很熟识矫正错误的 3 个 R了,她反对道“ 哼,你待会儿可别来说对不起”简.尼尔森完全出于反应回答道：“ 你不用担忧,由于我确定不会；”然后玛丽听了后,就气哄哄的回到了自己的房间；简 为,并到玛丽的房间赔礼；.尼尔森很快就复原了理智,意识到了自己的行玛丽当时仍在愤怒,她手上捧着一本早期版本的正面管教,正忙着用一支大号的黑

18、色记号笔在书上画着下划线；简 .尼尔森从她的肩膀上看过去,看到玛丽已经在书白潦草地写了两个大字：骗子！你看就连正面管教的创始人简 .尼尔森都会犯错误,更何况我们呢；犯错误不行怕,重要的是我们懂得使用矫正错误三个 r 去修复我们和孩子之间的关系,是在错误发生之后承担起自己的责任,是在错误发生之后我们下一次能做得更好；我们要做能接受自己不完善的榜样,机会；4、学会勉励学会拥抱这样我们的孩子便能从我们身上看到犯错误的确是一个学习的好孩子犯错仍要勉励？！家长第一反应确定是惊呆了！为什么孩子犯错了仍要勉励？这是在勉励他们的 不良行为吗？是预备让孩子下一次更加得寸进尺吗？其实不是要家长去勉励孩子的坏行为,

19、而是家长应当明白,一个行为不当的孩子其实是一个信心缺失 需要爱的孩子；他们只是在错误地表达想要得到归属感；每个家长都应当透过现象看本质,看到孩子在求 助,在合适的时机介入,有时候可能仅仅是一个简洁的拥抱就能让孩子安静下来；你回想一下你和伴侣争执时,假如对方试图拥抱你,你是不是特殊排斥会毫不徘徊地推开？我们的身 体很诚恳,抗拒这样亲热的动作,由于我们和伴侣处于敌对状态,心情兴奋身体僵硬,拥抱意味着我们卸 下铠甲,愿意原谅和解接纳；简 尼尔森的女儿玛丽共享过一个小故事；有一天她带着儿子在一家大型超市购物,儿子看中一套圣 诞节打扮,但是她不预备给他买；于是,儿子就在结账口大哭大闹,并把门口的玩具扔的

20、处处都是,全部 人都看着她们,玛丽说她当时惭愧难当,真的很想胖揍儿子一顿,但是她用仅有的一点理智告知自己,使 用正面管教的方法,她调整了一下心情,蹲下来,对着大哭大闹的儿子,声音温顺地问他：“ 我可以给你 一个拥抱吗？” 她儿子说：“No. ” 她接着连续问：“ 那你可以给我一个拥抱吗？” 儿子连续说：“No.”What ？” 玛丽 玛丽并没有舍弃,说：“ 那我可以把手围成一个圈,圈住你吗？” 她儿子一边哭一边说：“协作着手势又重复了一遍,然后她儿子一边哭一边说：“ Ok.” 玛丽抱住了儿子,渐渐地,儿子哭声就低下 去,最终停止了哭泣；玛丽这才说：“ 妈妈知道你很喜爱这套衣服,很想要拥有它；但

21、是我们今日不买,妈妈答应你,圣诞节快到的时候肯定给你买；” 很明显儿子听进去妈妈的话了,这一场可能上演的闹剧,妈妈胜利的化解了；这就是拥抱的力气；拥抱在 99%的情形下都有用,孩子需要被全然的接纳,孩子的心情父母也要全然 的接纳,当拥抱时,他们感到安全感,放下防范,心情才会渐渐的安静下来,断裂的亲子关系才能得到重 新修复,这时候才能听进大人所说的话；把目光集中在孩子的优点上 看到了吗？你最先看到哪一个,哪一个就会不断增长；要知道大多数孩子身上是 85%的优点, 15%的 85%的优点,从而这些 缺点；我们不能总盯着孩子的缺点；没有完善的孩子,也没有完善的父母；聚焦于 方面会不断增长到 100%

22、,右边的缺点也会完全消逝,关注什么,什么就会增长；提前做一些预备削减可能的“ 战争”可以邀请孩子一起制作日常治理表 支配一些“ 特殊时间” ,布满仪式感的时间,和孩子单独一起做一些事情的小时间 善于利用家庭会议和班会,把需要解决的问题放到这里,大家一起争论解决问题的方法 全部的正面管教方法的实施都基于对孩子的敬重之上,敬重孩子的打算,公平的对待他们,全然的接 纳他们的心情,温顺而坚决的执行,充分调动孩子的积极性,常常勉励孩子,帮忙他们更加自信,帮忙他 们查找到归属感和价值感,不断的完善自己,不断地进步,让彼此都成长为更好的自己,彼此都更加享受 和珍爱这样的美好时间；附：主要观点摘述 1.说到“

23、 积极的暂停” ,很多大人都很难接受将“ 暂停” 作为一个积极体验的想法；他们错误地认为 这是对孩子不良行为的“ 奖赏” ；然而,当他们真正懂得惩处所造成的长期成效时,他们就能看到：“ 积 极的暂停” 的好处；（与孩子商议好一个暂停区域,假如遇到心情失控就去那里冷静一下,事后再相互讨 论；但是争论中不要用“ 你为什么 ” ,这样的语气通常带有指责的意味；尽量从解决问题的措施着手 沟通,“ 如何做才能 ” ；）2.很多人意识不到,以自己孩童时代所做出的打算为基础形成的性格,此时正在影响着自己的孩子；3.下面的做法会对孩子造成多么大的损害：替孩子做本该他们自己做的事、对孩子过度爱护、给孩子 买太多

24、东西、包揽孩子遇到的困难、不花足够的时间陪孩子、替孩子做作业、对孩子唠叨、发号施令,以 及对孩子高声叫嚷,然后又赶快解救；4.健康的自尊,是孩子培育出“ 我能行” 的信念的基础；当父母对孩子做出上述任何行为时,孩子就不会培育出这种信念；当孩子们总是有别人告知他们去做什么,而没有自己受敬重地参加解决问题的体验,从而练习父母期望他们拥有的技能时,他们就无法进展那些有助于感到自己能行的技能；5.当我们能以敬重和尊严对待孩子,并教给孩子为了形成好品行而应当把握的有价值的人生技能时,他们就会在世界上传播和平；6.过于和善而不坚决可能会变成骄纵孩子,过于坚决而不和善就可能变成过度严格；7.成为一个有才能的

25、人所必需的七项重要的感知力和技能：（1）对个人才能的感知力“ 我能行；”（2）对自己在重要关系中的价值的感知力“ 我的奉献有价值,大家的确需要我；”（3）对自己在生活中的力气或影响的感知力“ 我能够影响发生在自己身上的事情；”（4）内省才能强：有才能懂得个人的心情,并能利用这种懂得做到自律以及自我掌握；（5）人际沟通才能强：善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、共享、共情和倾听的基础上建立 友情；（6）整体把握才能强：以有责任感、适应力、敏捷性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以 及行为后果；（7）判定才能强：运用聪明,依据事宜的价值观来评估局面；孩子的大多数不良行为正是源于上述“ 七项重

26、要的感知力和技能” 的缺乏；8.正面管教以相互敬重与合作为基础；正面管教把和善与坚决融合为一体,并以此为基石,在孩子自 我掌握的基础上,培育孩子的各项人生才能；9.有效管教的 4 个标准：（1）是否和善与坚决并行？（对孩子敬重和勉励）（2）是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）（3）是否长期有效？（惩处在短期有效,但有长期的负面成效）（4）是否能交给孩子有价值的社会技能和人生技能,培育孩子的良好品行？（敬重他人、关怀他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）10.“ 和善” 的重要性在于表达我们对孩子的敬重；“ 坚决” 的重要性,就在于敬重我们自己,敬重情形的需要；11.

27、我们假设孩子跟你顶嘴；“ 和善而坚决” 的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去；走开就是你 以敬重的态度对待你自己；而且,这样做也给孩子树立了一个最好的榜样；你总可以在稍后再找孩子谈,这样每个人都有机会让心情安静下来；心情好了,才能把事情做好；在愤怒时就要解决问题；其实,这是最不适合解决问题的时候；.值得强调的是,太多的父母认为12.正面管教工具：（1）废止惩处；（2）废止骄纵；（3）和善而坚决；（4）给孩子培育“ 七项重要的感知力和技能” 的机会；（5）当心是什么在起作用（惩处带来长期负面的成效）；（6）舍弃荒诞的观念“ 如想让孩子做得好就要让他感觉糟” ；（7）让孩子参加到设立限制中来；（

28、8）问启示式的问题；（9）使用和善而坚决的话语；13. 假如我们认为自己能够赐予孩子自尊,实际上就是对孩子的一种损害；只要孩子认为自己的自尊取决于外在的他人的评判,孩子可能就会变成“ 讨好者” 或“ 总是寻求别人的认可” ；他们就学会了观看别人的反应来判定自己行为的对错,而不是学会自我评判与内省；他们培育出来的是“ 他尊”,而不是 “ 自尊” ； .我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评判,而不是让它们依靠于别人的颂扬或观点；14.留意：问孩子该怎么做要比告知孩子怎么做,更能引起孩子的留意；15.要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“ 你犯了一个错误,太好了！我们从中可以

29、学到什么？”.当我们把犯错误看做一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得简洁多了；16.订正错误的三个 “ R” ：（1）承认（recognize ）“ 啊哈！ 我犯了一个错误！” （2）和好（reconcile ）“ 我向你赔礼；” （3）解决（ resolve）“ 让我们一起来解决问题；”17.正面管教工具：（1）要“ 赢得” 孩子,而不是凭你的力气“ 赢了” 孩子；（2）为孩子供应进展和实践“ 七项重要的感知力和技能” 的机会,以提高孩子的自我价值感；（3）不要“ 告知” ,要开头以一种引导孩子参加解决问题的方式想孩子“ 提问” ；（4）使用“ 赢得合作的四个步骤” ；（5）记住,你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要；（6）和孩子一起就需要做的家务以及做家务的方案做头脑风暴；（7）要防止骄纵,以让