如何让孩子听话懂事儿又有主见

1、.：.；如何让孩子听话懂事儿又有主意 HYPERLINK blog.sina/fygub0231 中小学校长之家一个“叛逆的孩子一定是一个“饥饿的孩子，他的很多等待如被了解、被关注、被允许、被欣赏等没有得到满足；一个“太听话的孩子一定是一个“压制的孩子，他以为不听话是危险的，只需听话才干得到父母的爱。 太“听话，孩子的自主性就得不到开展，未来俯仰随人，不能独立；太任性、太叛逆，父母的教导不可以传送给孩子，孩子社会顺应又将困难重重。两者都是让人担忧的，我们想要的是既“听话又“有主意的孩子，可是发现很难做到，难道这真的是难以兼得的“鱼和“熊掌么？之前，我对这样的问题通常从“教养的平衡、“收放适度或

2、者“规那么和自在方面去讨论，后来我发现从些角度去讨论，很容易堕入“说起来很对，做起来很难的窘境，由于那个所谓的“适度、 “平衡很难确定。那么，有没有更好的了解或者方法来协助 我们呢？我的答案是：有。请看下面两句话： 我们究竟想要孩子成为什么样的人？ 我们究竟要成为孩子什么样的父母？ 这是两个相连类似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人，仿佛“孩子成为什么样的人是“我们能“要出来的，这显然是不成立的，由于孩子有他先天的气质，有他本人的选择。“孩子成为什么样的人其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母是我们可以把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们本人身

3、上而不是孩子身上，我们将领会到“可以把握的愉快觉得。 比如想让孩子“听话，我们的着力点就是做一个“我的话孩子情愿听的父母。那么，接下来就是怎样才干达成“孩子情愿听我们的话。其实，这并不是一件很难的事。假设能做到以下几点，孩子自然就情愿听我们的话： 1.言出必践 不随便许愿如礼物或出游，许愿了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的负疚，就像对我们的朋友一样怀有歉意；规那么明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决议买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚决的回绝不用生气，只回绝就好了。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适宜

4、孩子，我们都不能否决，要让他来决议其实，孩子一定能从错误的选择中学习。 2.确切地让感到我们为他着想 这个要点是孩子“感遭到才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是由于父母给孩子的是“父母想给的而不是“孩子想要的，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一同玩，妈妈以为花高价报班或者请家教是“爱，却不情愿花时间陪孩子玩，以为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱又被强给，孩子内心压制，就会反叛或者疏离。 教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的平安，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如“如

5、今好好学习，未来才有出路，这种话孩子就是不能感遭到的，由于他太小对“未来没有概念，所以能做的就是，让他感遭到“成果的成就感和“学习本身的高兴。 3.让孩子服气 我们本人说的本人置信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需求的时候教给他、帮到他，他就服气我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要老实，其实“老实实话实说，他人请我们吃饭，我们不情愿去，会客气地说“今天没空，以后再约，这就不是“实话实说，但这并不意味着我们不老实。我们或许以为孩子太小不需求这么多，可是孩子很敏感很仔细，这些都看在眼里，内心就冲突就疑心。再比如我们要

6、求孩子好好学习，努力进取，假设我们在本人的生活中处于得过且过的形状，我们这句话就没有力量，因孩子置信他看到的远远多于置信他听到的。 总之，假设我们可以让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。假设父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。 让孩子有主意也不难，只需我们的期望在成为 “一个让孩子有主意的父母。怎样成为“一个让孩子有主意的父母呢？下面几点值得留意一下： 1.允许孩子做他本人 小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人

7、常了解不了孩子为什么“边吃边玩、为什么那么喜欢玩；小孩子也了解不了大人为什么那么忙，为什么陪本人的时间那么少，为什么本人喜欢的大人会不赞同，他们经常会想：是本人不重要吗？是本人不够好吗？是本人不值得吗？“重要、“值得这两个词小孩子能够不懂，但早早就有感受它的才干孩子很难了解大人的成人世界，但是大人可以经过学习、察看来了解孩子，假设看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需求大人操心和陪伴的孩子？ 此外，虽然孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需求和兴趣来做他本人吗？假设孩子的兴趣和我们大相径庭

8、，我们可以放下我们对孩子的等待而去为他的兴趣买单吗？假设孩子的性格不是我们欣赏的，我们可以尊重这就是他的性格么？ 随着孩子的长大，他会越来越有本人的见解，而由于亲子之间在生长背景、生长阅历、价值归属等诸多方面的宏大差别，孩子的见解很能够和我们不同。我们如何对待这些不同呢？假设孩子不同的见解不被允许，孩子的“主意性从何而来呢？ 总之，假设我们可以尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能相互接纳；假设我们可以欣赏孩子的不同，我们和孩子就能相互滋养。相互接纳，亲子关系就是融洽的，相互滋养，亲子关系就更亲近而另人赞赏。 2.置信孩子可以做好本人 人是天生喜欢自在自主的，而依赖是后天完全可以“培育出来的。怎

9、样能胜利的“培育依赖的孩子呢？大部分父母都有本人的窍门。而其中最大的要领是 “不放心，“不放心的背后是“不置信。只需这个要领把握得好，培育“依赖的孩子，指日可待。 怎样叫“不放心呢？请看： a.“孩子，多吃点，不然等下会饿的 b.“今天冷，多穿点，不然要感冒的 c.“他还不会呢，我来吧d.“这样不行，他得 e. “学习不论不行，不论他就知道玩 难道孩子连吃饱穿暖也不懂么？饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻； 孩子不会正需求学呀，有谁天生会呢？“这样不行，他要做过才知道呀，假设什么错误都不犯，从何学习和生长呢？经过尝试来知道行或者不行，是人类最根本的学习方式呀! 对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性“他在学、成就感“他能学，父母每多督促一次，孩子就少督促本人一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开场就这样通知孩子：这是他的事情，他需求本人决议和担任，他任何困难我都情愿协助 他，但由他来决议要不要我帮。父母对孩子的独一要求就是 “孩子对本人有要求，独一协助 就是“孩子可以本人协助 本人，知道怎样能做到以及怎样获得协助 。 我们能不能置信： a.孩子可以胜任那个年龄要求他做的事 b.孩子不会，可以学会。学习经常经过犯错或者失败来进展，学习是一个过程不会一蹴而就。 c.孩子天生就有自主的愿望和才干 d.孩子天生就是向上