人际关系中的愤怒情绪

1、人际关系中的愤怒情绪 偶尔产生愤怒的情绪也很正常，甚至可能还会产生有益的影响。愤怒可以调动你采取行动， 例如对别人讲的话有所要求和限制，促使你思考为什么在受到攻击时会进行辩护或自我防 卫。有建设意义地表达愤怒可促使你向外界说明让人担忧的是什么，并且提出自己的需求。诸如建立一个邻里互助小组，或者一个家庭暴力或政治暴行的避难所等行为， 也隐藏着人们 的愤怒情绪。愤怒同样还能促使人们面对各种差异和困难， 并且积极地寻找解决方法。因此, 对我们大家来说，尤其在相关的人际关系中产生愤怒情绪并非总能引发争端，只不过我们很少关注其建设性的一面罢了。较亲密的关系也是引发怒气的一个潜在的来源，因为人们大多很看重

2、这么重要的关系。至于是否能产生愤怒情绪，就要看人们如何感受、体会了。如果关系亲密的人不停地批评你，或者忽视你，或者藐视你的观点和主张，那就很容易让人怒火中烧。距离太近容易让人产生强 烈的感情和巨大的希望（常常是未说出口的）。一、愤怒产生的五个影响对身体的影响，紧张、颤抖、心跳过快、面红耳赤、心神不定。对感情的影响，破坏容易建立难，怨恨、混乱、受挫、恐惧、痛苦；感动孤立或无助。对行为的影响，龊牙瞪眼、大喊大叫、要求他人改变自我，好斗，动怒，动手，骂人。对思想的影响，这是你的错；你不应该这么做；人们应该言行一致；我绝对有充分的权利表 达自己的感受反思自己受到的五节以及自己的初衷。对人际关系的影响，

3、 人们会与你保持距离，会拒绝你或者抱怨你。他们可能会报复你、 伤害你。你和朋友们之间都谨慎小心地说话、办事，相互之间不再信任彼此。二、六个如何辖制愤怒的误区1、发泄的误区：这个传言的核心问题就是，发泄愤怒的方式可让你承认或接受自己愤怒的 感受。但是，最好能在不发怒的状态下承认和接受这个事实。2、分享的误区：这个误区的核心问题是，它让人意识到自己不再孤单，它能帮助人们联合 起来寻找解决方法并付诸于行动。3、本能冲动的误区：“我情不自禁。”：这个误区的核心问题就是，你可能感到自己无力阻止愤怒的情绪的产生，但是这个镇里不能让你缺乏对事实的判断一一在生气使人们的确可以控 制自己的行为。下次再生气时，控

4、制一下自己的言行可帮助你减轻愤怒情绪呢。4、性别差异的误区： 这个误区的核心问题是， 男人会公然表达愤怒情绪，不太会控制自己， 而女人则更加小心谨慎地表示自己的愤怒情绪， 或许因为女人在怒火中烧时更容易受到伤害 而需要得到生理上的保护。当然文化差异也是不容忽视的一个重要因素。5、你能决定不再发怒的误区：这个误区的核心问题是，你能够决定如何控制和表达自己的 愤怒情绪，这一点可能对人们来说尤为重要。6、报仇的误区：这个误区的核心问题是，报仇可得到暂时的情绪缓解，但却要付出惨重的 代价。因果循环的道理果真不虚，施行报复的人一定会得到报应。三、改善自己的愤怒情绪学习如何控制自己的愤怒情绪包括认识它、面

5、对它、接受它/练习在没有任何损害的情况下表达愤怒。首先头脑中药建立如下重要观念：我们应该在适当时间、用适当方式、 对适合的人表达自己的愤怒情绪。这就意味着，在你没有喝醉的情况下， 在没有暴力行为的前提下，在不那么疲劳烦躁的状态下，针对那个使你产生愤怒情绪的人，而非其他人，正确表达自己的情绪。其实，另外一层含义是并非只有一个唯一正确的表达方式，但是却有无数明显错误的表达方式。1、承担责任要学会首先接受属于自我原因的那部分责任。否则，你永远会停留在受自我感受或双方共同感受支配的状态下。首先，区分责任和责备对于解决情绪问题很有帮助。随着谴责、怨恨、情绪上扬而来的口头责备，经常妨碍着人们解决关键问题。

6、是否应该责备其他人，应视你自己的责任而定：承认自己正处于愤怒情绪中。越早发现自己的情绪特点，对解决问题越有帮助。在 情绪极度恶化、紧张和趋于破坏之前，认清自己的心理状态。在生气时做出果断决定。一般人在盛怒之下很难做出正确果断的决定，所以都需要 事先计划好该采取什么样的行动。让自己冷静下来。若等待他人的正确处理，你就陷入了被动之中。若你主动观察自 己的情绪和事态变化，就能按捺住内心的愤怒。接受责任的价值就在于你可以全权掌握下一步的事态发展，如果事情发展之初错不在你，那么接受责任就能让你生出很多推动事态进一步发展的有效解决方法。如果的确错在你，或者说你有一定的责任，那么接受责任就可以帮你找出错误出

7、处和原因，如自己是否误解了他人，或者被他人误解了。你是否妄加判断了呢？或者好心做了坏事了呢？简言之，如果你想减少愤怒情绪，在发泄情绪之前，自己先处理好为上策。事实上，改变自 己的心态和行为方式比起寻找外界客观因素更能有效解决不良情绪造成的危害。四、三色技巧一一红、橙、绿1、在盛怒下应用的红色技巧目的很简单：从理论上避免任何情感造成的伤害。发脾气并不能改变任何现状。回想过去发脾气时的状态，看看是否能找到某些提示自己的警告信号。如果你能了解如下两条信息，便能减少和转化很多痛苦、不幸和伤害：在怒气发泄之前就已认识到自己怒火中烧了。尽量避免怒形于色， 或者至少不要有任何怒发冲冠之举，这样才能控制自己的

8、言行。提高红色技巧的方法：发明让自己暂停的信号。 想象前方有个大大的信号灯，或者十字路口的红灯， 或者路边看到的“停”字，或者有人突然大喊停，或者警铃响起等等。想象自己的嘴巴被封住了。从危险中撤退：让自己脱离当下危险的环境或气氛，哪怕只有一小会功夫。尽量稳定自己。将注意力集中到呼吸上，做一次深呼吸。慢慢往外呼气，告诉自己要平静。在说话或行动之前数数，可以从数到10增加到200,完全当时能冷静的时间而定。尽量放松，消除因愤怒情绪而导致的身体僵化和各种不愉快感受。2、在内心思量中应用的橙色技巧一旦摆脱了愤怒情绪的控制，一定要让自己好好反思这个过程一一并非要关注引你生气的其他人，而应该面对多数人都不

9、喜欢的那些痛处，在全面观察整个生气过程时， 多考虑自己的不愉快思想、感受和行为。橙色技巧四步行确定自己的引爆点：愤怒是针对刺激和挑衅产生的反应，但至于是什么刺激和挑衅，则要依赖于你如何看待事物了，这也正解释了为什么不同人会因不同事物而生气。领会根本痛苦：愤怒能够主宰人们的思想，使其很难再去考虑诸如根本痛苦、焦虑、恐惧或是苦恼等其他问题。换个角度看待问题：先把自己的观点放到一边，站在对方的角度或者换一个角度来 看待问题。改变自己的立场，哪怕很小的转变都能带来巨大的效果。寻找假设和原则：在愤怒背后隐藏这很多原则，其中大多是为成文的规定。我们在 自己内心里都有一个标尺，用来界定其他人的行为，当这些原

10、则被打破时，我们就 会怒气冲冠。这些原则隐藏着我们内心认为别人应该做什么和不应该做什么。其中某些原则建立在我们文明价值观上，还有一些原则涉及个人隐私，而且永远无法用 语言准确形容。3、在采取行动之刻应用的绿色技巧告诉人们你生气的原因， 可帮助大家找出解决方法，但是，若想隐藏自己的愤怒，只会使怒火不断高涨，不过，若是对敌人展现了自己的愤怒情绪，有可能会惹火上身！因此，借助红 色技巧让自己平静下来， 然后再用橙色技巧反思整个过程，而这个绿色技巧则可以帮助你将理论运用到实践中一一无论面对朋友还是敌人，都可以让你毫发无伤的直接处理产生愤怒情绪问题。这个技巧是让你学会如何在没有敌意、没有攻击性言论、没有

11、暴力倾向和夸张的行为中表达自己的愤怒情绪。若想真正解决愤怒问题，应该问清楚人们真正的需要是什么；认真倾听他人的观点和主张；针对相左的意见进行沟通洽谈；还要接受差异性存在的基本原理。 在此时应用人际关系技巧最实用了，尤其是果断自信和谈判的技巧。生气时采用果断自信的技巧表明自己难过的原因清楚地针对与产生愤怒情绪相关的人快速解决，如尽量在 24小时内解决，不要带着问题过夜提出自己的要求寻找其他人的思想和感受全神贯注地倾听他人讲话，暂且搁置自己的保留意见带着自信和果断进入解决问题的模式中应该克制如下行为谴责和驳斥；大喊大叫批评某人的人格问题，而非行为给他人定性，或者辱骂他人 向别人呻吟抱怨牵涉其他人若

12、惹你生气的人不在现场，或者如果说出自己的愤怒情绪会使你陷入危险之中；或如果表达愤怒的场合不对，那么，你最好能改变一下表达愤怒的方式，你可以： 用笔记录下来，将所有不满情绪和原因全部写到纸上 画一张能表达自我感受的图聆听或弹奏符合自我心情的乐曲和猫、狗、蜜蜂之类的小动物倾诉注意别让这些技巧成为流通不良情绪的载体。绿色技巧是为了表达慎重思维后的思想，使其继续延伸成为解决方案的源泉。4、道歉的力量道歉在改善人际关系方面有着权威的作用， 尤其在愤怒情绪爆发时， 为自己的言行道歉， 或 者仅为生气本身道歉也能起到一定的缓解作用。 适当的道歉是另外一个自信的技巧， 它有四 个主要元素：首先要明确为何道歉。

13、为了在道歉后让自己更坦然，你应该真诚地相信的确有理由 为自己的言行向对方道歉。假设你认为自己正确，主要是受到了外界过多的干扰而 产生了愤怒情绪，最后借助于言行表达了自己的怒气，但在发脾气时言行举止有点 过激反映。如果这的确是你的真实观点，那就为自己已经超越的愤怒界限和发怒程 度而道歉，但是不要为了自己受到影响以及表达了愤怒而道歉。决定自己将要说什么内容。 道歉的话可以表达为：“我很抱歉昨天发火了。 我的确有 点过分，真心向你表示我的歉意。”但是，不要这样说：“我很抱歉我昨天发火了，我的确不应该这样。”除非你真心认为自己不应该冲对方发火，否则不要这么说，当你发现自己有资格发火时，将会重新燃起双方愤怒的情绪。诚挚地表达歉意。半真半假地道歉，或者咬紧牙关、握紧拳头向对方道歉将会使情 绪更加恶化。不要期望任何回报，不要为了索取对方回应而道歉。人们很容易进入到这个有所期 盼的圈套中，总希望那个得到自己道歉的人能够同样对自己有所歉意，总希望能听 到对方如是说：“的确是我不好，你那样生气也是合理的。”这样